Je mogoče živeti brez zaupanja v odnosu? Ne zaupam svojemu možu

Največ težav v družinsko življenje izhaja iz nezaupanja. Najpogosteje v tej situaciji trpi ženska kot bolj čustven subjekt. Toda ali je to trpljenje vedno upravičeno? Mogoče je to plod domišljije? Pogosto pravijo: če se sam domisliš, sam trpiš, in to je tako. Ali obstajajo načini, kako se naučiti zaupati svojemu možu, še posebej, če ga imate radi in si ne morete predstavljati svojega življenja brez njega? To ni enostavno, a psihologi dajejo dobre nasvete, ki se jim splača prisluhniti in jih po možnosti uresničiti.

Zaupanje in vera imata isto korenino. Včasih je treba le verjeti, kajti v večini primerov se nevihta pojavi kar naenkrat, brez resnih razlogov.

  • Ljubosumje, včasih neutemeljeno, lahko uniči vse, tudi zelo močne družinske vezi. Ljubosumna ženska, celo zelo pametna in samosvoja ženska v drugih okoliščinah, postane drugačna od sebe. Ne uničuje le lastnega duševnega zdravja, ampak tudi svojega moža muči z nenehnimi očitki in sumi, išče dokaze o izdaji, ki jih včasih ni. Pogosto si moški v odgovor na to najde dekle, tako da, kot pravi, ima za kaj trpeti.

Samo sposobnost zaupanja svojemu možu se lahko spopade s to pošastjo, saj so skoraj vsi možje in žene ljubosumni, vendar se obnašajo drugače. Nekateri to vprašanje rešujejo s pogovorom, nekateri pa s pomočjo porcelanastega seta.


Če se naučite zaupati svojemu možu, se bo vaše življenje spremenilo in verjemite mi, boljša stran. Ženske so zasnovane tako, da znajo odpustiti, se pomilovati in se znajdejo v situaciji. Verjetno bi tako moralo biti, da bi rešili družino.

Povzetek

Če se sami ne morete spoprijeti s težavo, da se naučite zaupati svojemu možu, vendar želite rešiti svojo družino, poiščite pomoč pri psihologu. družinski odnosi. Ne odlašajte z obiskom, da se ne opečete od znotraj.

Strokovnjak bo zagotovo pomagal, našel prave in potrebne besede ter svetoval o vsaki življenjski situaciji. To vam bo zagotovo pomagalo, povrnilo duševni mir in zagotovo rešilo vašo družino. Vso srečo

Ali veste, kaj je eden od razlogov za moško nezvestobo? Laži? Izdajstvo? Seveda se lahko dolgo pogovarjamo o čem normalni moški ne, iščite krivce in smilite se žrtvam. Toda v resnici se v svoji praksi zelo pogosto srečujem z dejstvom, da je razlog za takšne situacije v družinskem življenju nezaupanje do moža.

Ko moji pacienti slišijo tako »razsodbo«, se začne veliko ugovorov in zanikanj. Kot, zaupala sem mu, nisem bila ljubosumna na vsako krilo, nisem se zafrknila s telefonom, a vseeno je varal, baraba. In moja teorija je v njihovih očeh videti zmotna in absurdna. Toda ko začnemo analizirati situacijo, se izkaže, da:

- Delajo v težkem in neljubem delu samo zato, da jim, če se kaj zgodi (!), ostanejo sredstva za preživetje;

— Na skrivaj od moža varčujejo denar »za vsak slučaj« (nikoli ne veš, kako se bo kaj razpletlo);

- Imajo "rezervne možnosti" - oboževalce, ki bi radi bili na mestu svojih mož;

— Možem ne dovolijo, da gredo s prijatelji v kopališče/ribolov/bar.

Toda mnoge od teh žensk so poročene že več kot deset let in skupaj vzgajajo več otrok. In prej se sploh niso vprašale, kako se naučiti zaupati možu, saj so iskreno verjele, da mu že zaupajo!

Kako razumeti, da ne zaupate svojemu možu? Obstaja več značilnih značilnosti nezaupanja. Torej ne zaupate, če:

— Ali mislite, da z možem nimata sreče, da so nekje boljše možnosti;

- Priznavate idejo, da vaš zakon ni trajen;

— Si želite zagotoviti finančno zaščito ali zavarovanje za primer ločitve;

- Dopuščate idejo, da ima vaš mož ljubico;

»Moža ne želite nikamor izpustiti, mislite, da bi moral biti »pod nadzorom«.

"Ne dovolite mu, da bi sprejemal odločitve, v vsem mu nasprotujete in se z njim prepirate."

Če želite razumeti, kako se naučiti zaupati svojemu možu, potem se morate najprej zavedati, da zaupanje ni povezano le z ljubosumjem, kot se običajno verjame. Je nekaj več. Zaupaj v vse. Skozi življenje. Navsezadnje se zelo pogosto zgodi, da gre mož "na levo" samo zato, ker žena ni verjela vanj, na primer kot podjetnika. Mislila sem, da mu ne bo nič uspelo. Ni verjela, kar pomeni, da ni zaupala. Enako je. Ali pa mu je ves čas očitala, kritizirala in obsojala. In takšnega odnosa do sebe ni prenesel. Takšno nezaupanje in nesprejemanje njega kot osebe. Zato, da bi začeli resnično zaupati svojemu možu, morate:

- Sprejmi ga takšnega, kot je. Z vsemi svojimi pomanjkljivostmi;

- Bodite hvaležni Bogu in usodi za takega moža;

- Naučite se spoštovati svojega moža zaradi dobrega, ki ga zagotovo ima;

- Odpustite možu za njegova dejanja, ki so vas nekoč užalila;

— Razvijte svojo žensko naravo, razkrijte svojo ženskost.

Poleg tega, če se sprašujete, kako se naučiti zaupati svojemu možu, je pomembno, da odpustite ne le njemu, ampak vsem pomembnim moškim v svojem življenju, začenši z očetom. Ker zamere do drugih moških ne dovolijo, da bi se vaše srce odprlo, blokirajo zaupanje, ki bi bilo ključ do vaše družinske sreče.

Na primer, odraščali ste v družini, kjer je vaš oče nenehno varal svojo ženo, torej vašo mamo. Seveda se je v vaši podzavesti sprožil program, ki, saj niste videli ničesar drugega. In to, da si pritegnila moža, ki te je tudi prevaral, je samo posledica tega programa. Nima smisla, da bi ga zaradi tega užalili ali še huje - da bi se ločili. Ker bo naslednji prijavitelj nadaljeval z izvajanjem tega splošnega programa. Morate delati sami s seboj, ne z njim. S svojimi idejami o moških, s svojimi zamerami do očeta. Terjatve. Obtožbe.

Če vas mož vara, se zagotovo učite lekcije v svojem življenju. Kakšna lekcija - morali bi razumeti. Sprejemanje, zaupanje, spoštovanje. Možnosti je več, a vse se skrčijo na eno stvar - delo na sebi. Vse, kar morate narediti, da se naučite zaupati svojemu možu, je, da mu odpustite, odpustite vsem moškim in svojega moža sprejmete takšnega, kot je. Glej nanj kot na junaka, viteza, zaščitnika. Oseba, v katero ste se nekoč zaljubili in rekli: "Jaz."

Na splošno je situacija taka ... Nikoli nisem imela želje, da bi prišla do moževega telefona, potem pa me je predvčerajšnjim zvečer pritegnilo k njemu kot magnet in sem splezala pogledat njegova sporočila! telefon in sporočilo od Smirnove (mimogrede, njen mož je prodajalec, Smirnova je prodajalka v trgovini, s katero dela) "Ali spiš?" ga vpraša...mož je spal, nisem se takoj javila, ampak sem pogledala ostale SMSe... Našla sem več SMS-ov z naslednjo vsebino: “Že 2 dni te kličem. .Zakaj se ne oglasiš”, “Ali nimaš rad svoje družine?”, “Ne verjamem v tvojo ljubezen”... Stojim v šoku... Rekel sem ji, da ne spim in vprašal, kaj hoče? Piše "ali res čutiš do mene ali si samo za seks?" Poskušam ugotoviti, ali sta seksala, vprašam “imaš rad seks z mano?”, ona: “hočeš?”... spet ne razumem, ali je bilo kaj, napišem “ja, želim si. več«, pa je »veliko pila« (mož je tisti dan v službi popival v čast direktorju). Na splošno ji nisem nič več napisal in sem šel k možu. Prav nič mi ni razlagal, rekel je, da ni nikoli varal in da ne ve, zakaj mu piše. Kričal je name, da ne bi smela vzeti telefona in da sem ga vzela ven! Vzel sem njeno številko in jo poklical, ura je bila že 12 ponoči, ni se oglasila. Z možem sva prenočila v različnih sobah, on na kavču, jaz pa na postelji z otrokom. Zjutraj jo pokličem ... razumela je, kdo sem, in rekla: "Oh, razumem te, ne misli, da se vmešavam, zato rečem Dima, naj živi s svojo družino, kaj imaš Majhen otrok in morala bi biti skupaj." Zmedena sem, rečem: vendar že živimo skupaj. Ona: ja? in Dima mi je povedal, da si šel k staršem, da on tebe in tvoje hčerke ne vidi in te obiščejo samo njegovi starši. Šokirana sem, vprašam za SMS, ona pravi, no ja, včeraj mi je pisal, da ga ljubi, mogoče pa je pil, tako je pri nas. prijateljski odnosi. Na splošno sem iz pogovora z njo ugotovil, da ji pove vse o nas. Potem me pokliče mož, vprašam, zakaj si ji rekel, da živiva ločeno, on pa "pa kaj? Delam od 9 do 9, po službi pa ne grem domov, ampak k tašči. Izbrat ti in tvoja hčerka pokonci, ni te doma.” sedi.(Mimogrede, jaz ostanem doma do večera, ob 5. uri pa grem na obisk k mami, mož pa naju nato pobere na 9.) Zelo sva se skregala, prisegal je, da sta samo prijatelja in nista imela nič... rekel je, da je norec, da sam ve, da je kriv, da ne ve, zakaj je rekel ji je, da nisva skupaj, da ji ni povedal, da ljubi ... Odpustila sem, verjela sem, da ni varal, obljubil je, da ne bo komuniciral z njo (samo v službi), rekel je, da ljubi naju ... Toda moje zaupanje je za vedno izgubljeno, zamera me grize, jočem že drugi dan in ne morem verjeti, da naju je tako izdal ...

Različni ljudje imajo različne predstave o odnosih, ki jih lahko imenujemo idealne, vendar mnogi sanjajo o njih, saj v takih odnosih vidijo svojo srečo. In s tem se popolnoma strinjam, kajti v, sicer ne idealnih, a v dokaj dobrih odnosih je res sreča in ti dober odnos lahko ga zgradiš, če veš, kako. Ena izmed težav v odnosih, ki preprečuje, da bi postala dobra, zanesljiva in dolgotrajna, je nezaupanje. Ljudem preprečuje, da bi bili srečni. Kadar v odnosu med ljudmi vlada nezaupanje, to preganja oba partnerja. In če se ljudje ne naučijo zaupati drug drugemu in kar je najpomembneje - upravičiti zaupanje drug drugega, njun odnos najverjetneje ne bo trajal dolgo. Naj, dragi bralci, skupaj ugotovimo, zakaj se v odnosih pojavi nezaupanje in kaj storiti z njim, da jim ne škodi.

Najprej morava razumeti vzrok nezaupanja v odnosih. Nič se na tem svetu ne zgodi samo od sebe, vse ima svoj razlog in s preučevanjem tega lahko preprečimo nastanek stanja, ki ga ne potrebujemo. Zakaj se torej v odnosih pojavi nezaupanje? Razlogov za to je več.

Prvič, to je človekova življenjska izkušnja. Neizogibno bo vplival na to, kako se bodo razvijali njegovi odnosi z ljudmi v sedanjosti in prihodnosti. Zelo pogosto se ljudje, ko se obrnejo name po pomoč, sklicujejo na svoje težko življenje, zaradi česar so, kot pravijo, postali nezaupljivi in ​​sumničavi. Načeloma je naše življenje res urejeno tako, da vanj ne moremo nikomur zaupati. To je zelo nevarno. A to moramo storiti, saj je brez zaupanja skoraj nemogoče poslovati in komunicirati z ljudmi. Še vedno moramo nekomu zaupati. Poleg tega, če se poročite ali poročite, morate biti prepričani v svojega bodočega moža ali bodočo ženo! Sicer pa, zakaj sploh povezuješ svojo usodo s to osebo? Ko pa ima človek za sabo ogromno negativnih izkušenj komuniciranja z ljudmi, se boji verjeti, se boji zaupati, boji se zaljubiti in ljubiti. Druge ljudi raje vidi kot svoje sovražnike kot kot prijatelje in zaveznike. Strah, ki ga povzročajo določene negativne izkušnje iz preteklosti, zastruplja življenja ljudi in jim ne dovoljuje samozavestnega pogleda v prihodnost, jih nenehno spominja na to, kaj se jim je zgodilo v preteklosti, da so se pripravljeni zaščititi pred podobno grožnjo v prihodnost. Če ste bili torej v preteklosti prevarani, izdani, ponižani, izkoriščeni, potem bo ta negativna življenjska izkušnja neizogibno vplivala na vaše odnose v sedanjosti in prihodnosti. Dvomili boste v poštenost in poštenost svojega partnerja, pa naj bo še tako idealen in ki s svojim vedenjem ne bo niti nakazal, da vas lahko prevara. A še vedno mu boste težko zaupali, težko ga boste gledali s čistim pogledom, ki ga ne pokvarijo pretekle izkušnje. In zato boste nanj pritiskali s svojim nezaupanjem, spodkopali boste odnos z njim s svojo sumničavostjo, ljubosumjem in izbirčnostjo. Med vama se bo zaradi življenjskih izkušenj pojavila napetost. Lahko se zgodi tudi, da bo vaš partner pritiskal na vas zaradi svojih negativnih življenjskih izkušenj ali da bosta oba pritiskala drug na drugega.

Drugič, in to je veliko bolj pomembno, ali bolje rečeno - natančneje od zgornjega razloga - to je izdaja, ki se je že zgodila v vašem odnosu s partnerjem. Ti ali on bi te lahko kdaj izdal in tega ne bosta nikoli pozabila. V nekaterih primerih sta lahko oba partnerja drug drugega izdala enkrat ali večkrat in ta izdaja seveda močno in trajno omaja partnerjevo zaupanje drug v drugega. Ena stvar je, ko ste v preteklosti naleteli na izdajo, ki je bila povezana z drugo osebo, z drugimi ljudmi, se lahko nekako oddaljite od tega. In popolnoma drugače se boste počutili, če vas je trenutni partner že izdal. To je izkušnja, ki je zagotovo ne boste pozabili, dokler živite s to osebo. V tem primeru bo strah pred izdajo popolnoma upravičen. Tu sploh ni kaj komentirati, če te je človek enkrat izdal, pomeni, da je tega sposoben, in ker je tega sposoben, pomeni, da te lahko naslednjič izda. In kot kaže življenje, se v večini primerov zgodi točno to - ljudje, ki so enkrat izdali, izdajo še enkrat. Čeprav obstajajo izjeme, o katerih bom podrobneje razpravljal spodaj in ki jih morate znati izračunati iz tega pravila. No, če te je ista oseba izdala dvakrat, trikrat ali večkrat, o kakšnem zaupanju potem sploh lahko govorimo, potem je treba to besedo pozabiti. V tem primeru je primerno govoriti o tem, kako živeti v stanju nezaupanja do partnerja in ali je sploh vredno tako živeti, ne pa o tem, kako začeti zaupati nekomu, ki mu ne gre zaupati, nekomu, ki mu ni. zaupanja vreden.

Tretjič, oseba morda ne zaupa svoji sorodni duši in pravzaprav vsem ljudem v svojem življenju zaradi lastnih težav, kompleksov, strahov, resničnih in/ali namišljenih pomanjkljivosti, pa tudi zaradi občutka, da nikomur ni mar za tebe ljubiš , ne spoštuje, ne ceni in nihče na tem svetu te ne potrebuje. Na splošno človekova šibkost, najprej duhovna, moralna in intelektualna šibkost, ga prisili, da se boji množice vseh vrst groženj, vključno z grožnjo izdaje, pred katero se ne zna zaščititi. To pomeni, da pomanjkanje zaupanja v partnerja v resnici morda nima resnih razlogov, in potem je treba to težavo rešiti ne s partnerjem, prirejati mu škandalov in zasliševanj o vsakem njegovem dejanju ali besedi, ki jo je rekel, ampak sam s seboj. Iz izkušenj vem, da se malo ljudi strinja, da njihovo pomanjkanje zaupanja v partnerja temelji bolj na težavah z njimi samimi in ne na nečem, kar njihov partner počne ali reče. Lažje za vse zvalijo krivdo na druge ljudi, ki naj bi s svojimi dejanji, besedami in nasploh nerodnimi telesnimi gibi spodkopali njihovo zaupanje. Ampak to je, kot razumete, slepa situacija. Če vam vaš partner ni nič kriv, zakaj bi se potem opravičeval pred vami, zakaj bi se prilagajal vašim notranjim težavam in ves čas poskušal ugibati, kaj vas bodo njegova dejanja prizadela? Ali je pod tako napetostjo mogoč normalen odnos?

Četrtič, oseba morda ne zaupa drugim, ker ne zaupa sebi. In ne zaupa vase, ker sam nenehno zavaja, izdaja, goljufa, izkorišča. Takšna oseba vidi svoj odsev v drugih ljudeh. Nagnjeni smo k temu, da druge ljudi ocenjujemo po sebi, zato pogosto verjamemo, da če smo v dani situaciji sposobni recimo prevarati svojega partnerja, potem bo tudi on, naš partner, to zagotovo naredil v popolnoma enaki situaciji. In ne samo v isti situaciji, ampak na splošno. Nekateri preprosto ne morejo razumeti, da so lahko drugi popolnoma drugačni – ne kot oni. Če na primer nenehno zavajate in izdajate vse in se vam zdi to norma, potem vam zagotavljam, da obstajajo ljudje na tem svetu, ki ne ravnajo tako in se jim ne zdi potrebno tako ravnati. Da, vsi nismo popolni in smo nagnjeni k prevari, izdaji, izdaji, oseba je prešibka, da bi bila zelo pravilna. A to ne pomeni, da vsi počnejo samo to, torej izdajo, zavajajo, goljufajo. So ljudje, res so, ki svojih mož ali žena ne izdajo in jih ne varajo. Je težko verjeti? Vendar morate verjeti, ker taki ljudje, zagotavljam vam, obstajajo. Postanite takšna oseba, ne zaradi nekoga drugega, ampak zaradi sebe. Če se naučite zaupati vase, boste naučili tudi druge ljudi, da storijo enako. In kar je najpomembnejše, imeli boste moralno pravico, da od drugih ljudi zahtevate poštenost in zvestobo.

In končno, petič, oseba morda ne zaupa svojemu partnerju zaradi patološkega ljubosumja, ki nima objektivne podlage. Pravzaprav je ta težava povezana s tretjo točko, vendar sem se odločil, da jo bom obravnaval ločeno. Dejstvo je, da je zelo pogosto vzrok za ljubosumje nezaupanje ljubosumne osebe vase. In brez rešitve tega problema z dvomom vase, se človek ne bo znebil nerazumnega ljubosumja kot ene od oblik strahu. Ljubosumen bo, ker se bo bal za svojo prihodnost, bal se bo izgube partnerja. Toda samozavestna oseba ne bo ljubosumna niti v primerih, ko obstajajo vsi razlogi za ljubosumje, saj taka oseba ve, da lahko vedno najde zamenjavo za izdajalca, izdajalca, lažnivca. Naletel sem tudi na situacije, ko je človek zaradi svojih prepričanj lahko zelo ljubosumen. Ja, ja, zaradi prepričanj. To je takrat, ko so okoli tebe ljudje, odkrito ozkogledi, ki za vse moške ali za vse ženske pravijo, da so vsi tako slabi, poudarjam – da jim ne gre zaupati. In ti, ko to nenehno poslušaš, začneš temu verjeti. Predvsem v otroštvu smo pod močnim vtisom vsega, kar vidimo in slišimo okoli sebe. Prepričevali vas bodo, da so vsi moški izdajalci ali da so vse ženske psice, vi pa boste mislili, ne veste, ampak mislite, da je res tako. In tudi če vam življenje pokaže zmotnost teh prepričanj, ki so postala vaša, še zdaleč ni dejstvo, da jih boste opustili. Obstaja še en razlog, zakaj ljudje doživljajo patološko ljubosumje - to je ego. Oseba ima lahko zelo visoko mnenje o sebi in zaradi tega partnerju postavlja previsoke zahteve, katerih neizpolnjevanje bo samodejno povzročilo nezaupanje do njega. Se pravi, v tem primeru je človek lahko ljubosumen na vse, kar se oklepa njegovega Ega, tudi na popolnoma neškodljivo komunikacijo partnerja z nasprotnim spolom.

In tukaj je še ena zelo pomembna in hkrati zelo subtilna točka, na katero želim opozoriti, dragi bralci. O tem ne boste izvedeli v nobenem psihološkem učbeniku, vsekakor pa v psihološki literaturi nisem našel česa podobnega. To, o čemer vam bom povedal, je rezultat mojih lastnih opazovanj ljudi, pa tudi rezultat mojega študija drugih ved o človeku. Govorimo o človekovi potrebi po občutkih, povezanih z nezaupanjem do ljudi, kot so ljubosumje, jeza, zamera, duševna bolečina in drugi. Tega razloga za nezaupanje nisem vključil v splošni seznam zgoraj opisanih razlogov, ker je, kot sem že rekel, to zelo subtilna točka. Treba ga je preučiti ločeno. Njegovo bistvo je v tem, da se ljudje ne zavedajo vedno, da se začnejo hraniti s čustvi in ​​občutki, povezanimi s tem nezaupanjem, ko se uglasijo na val nezaupanja v partnerja in ljudi na splošno. Škandali, kriki, pretepi, medsebojna obtoževanja, sumničenja, včasih tako absurdna, da jih ni mogoče niti ovreči, vse to človeka prevzame in začne s tem živeti. In tudi ko objektivno ni ničesar, nad čimer bi se lahko pritoževal, najde razlog, da naredi škandal, da partnerja nekaj obtoži, najde nekaj, zaradi česar je užaljen, nekaj, na kar je ljubosumen. To je tudi potreba po trpljenju - počutiti se kot žrtev okoliščin, žrtev prevare, žrtev izdaje. To pomeni, da oseba pahne v depresivno stanje in ostane v njem ter od tega prejema poseben užitek. Na splošno v tem primeru psiholog lahko in zagotovo mora pomagati osebi, zakonskemu paru. Moškega in žensko ali enega od njiju mora preoblikovati v drugega – bolj dobronameren in pozitiven val, da se v človeku, v ljudeh prebudi potreba po normalnih, zaupljivih odnosih. Da ne začnejo uživati ​​iz duševne bolečine in trpljenja, ampak iz veselja, ljubezni, dobrote in harmonije.

Zdaj pa, prijatelji, ob upoštevanju vsega zgoraj navedenega podrobneje razpravljajmo o rešitvi problema nezaupanja v odnosih, tako da ga lahko reši vsak od vas, za katerega je to pomembno.

Če partnerju ne zaupate, zaradi česar vaš odnos z njim trpi, se vprašajte – zakaj mu ne zaupate? Da, da, ne - zakaj, ampak ravno - zakaj. Bistvo je v tem, da ste morda na začetku nagnjeni k temu, da ne zaupate ljudem, zaradi, kot že omenjeno, vaših življenjskih izkušenj, zaradi vaših osebnih težav, ker ste sami oseba, ki ji ne morete zaupati, in še posebej zaradi vaše želje. prejeti občutke, povezane z nezaupanjem do ljudi. Zato želim v ospredje postaviti vprašanje vaše želje in ne objektivnih razlogov, zaradi katerih ne zaupate svojemu moškemu ali svoji ženski. Jasno in jasno morate razumeti svoje želje, da boste vedeli, kaj točno počnete, da ne zaupate svojemu partnerju. Morda mu ne zaupate, ker mu nočete zaupati. Morda ste navajeni živeti v stanju užaljenega, ponižanega, prevaranega, zatiranega človeka in vam je to postalo naravno, lahko bi celo rekli, da je udobno. Če je temu tako, potem morate vsekakor spremeniti svoj odnos do sebe in do življenja, da nehate ljubiti bolečino in trpljenje. Ni vam treba preiti iz stanja nezaupanja v stanje zaupanja, ne pozivam vas k temu, ne pozivam vas, da prenagljeno zaupate ljudem, želim, da se sami odločite, ali želite objektivno oceniti realnost ali ne. Če vaš partner ni vreden zaupanja, mu ni treba zaupati! Toda najprej se morate prepričati, da res ne zasluži vašega zaupanja. Človeka ni treba obdariti z določenimi lastnostmi, ne da bi ga popolnoma poznali. Zato bodite pozorni na to, kakšen odnos imate do ljudi na splošno, koga vidite v njih, koga želite videti v njih in zakaj želite v njih videti nekoga točno določenega? Izdajalec živi v vsakem od nas, vendar ne dovoli vsak od nas, da bi se ta izdajalec manifestiral. In če v svojem partnerju iščete izdajalca, ga boste našli. Ne samo to, ampak svojega partnerja lahko celo spremenite v izdajalca, če želite. Sami ali s pomočjo psihologa torej uredite svoje poglede na življenje, svoje želje, tako zavedne kot nezavedne, in svoj vrednostni sistem.

Veliko je odvisno tudi od vaše interpretacije določenih dejanj vašega partnerja. Preprost primer: recimo, da vaš bivši moški ali tvoje bivša ženska- prevarala te, prevarala te. In ko se je to zgodilo, ga ali nje niste mogli dobiti po telefonu. In sami ste ugotovili, da če ne morete priti do partnerja, je to samo zato, ali najverjetneje zato, ker vas vara. Zato, ko začnete novo razmerje, z drugim moškim ali z drugo žensko, če ne morete priti do novega partnerja, boste začeli sumiti, da vara. To se bo zgodilo samodejno, saj si le tako lahko razlagaš nezmožnost, da bi dosegel svojega moškega ali svojo žensko, preprosto nimaš nobene druge izkušnje, nobenega drugega razumevanja te situacije. To pomeni, da lahko negativne izkušnje iz preteklosti in vaši lastni zaključki na podlagi določenih dejanj vašega partnerja povzročijo, da imate popolnoma neutemeljeno nezaupanje do njega. Sploh ni nujno, da vas partner vara, če ga ne dobite po telefonu, ali če zamuja v službi, ali če si je z nekom dopisoval po internetu in še in še. Toda v vsem tem lahko vidite težavo. Ker boš iz tega naredil problem. Ali razumete, kakšne napake delamo, napačno razlagamo določena dejanja našega partnerja, te ali one informacije, povezane z njim? Preden torej v svojih možganih razvijete nezaupanje do neke osebe – partnerja, še več, mu to pokažete – poiščite moč, da umirite čustva in si vzemite čas, da razumete razloge in bistvo vsakega. specifično situacijo ki vam povzroča tesnobo. Šele po natančnem preučevanju vseh informacij, ki jih poznate o svojem partnerju in njegovih dejanjih, se odločite za svoj odnos do njega. Iz izkušenj vam lahko povem, da zelo pogosto nezaupanje med partnerjema, ki povzroča resne težave v njunem odnosu, ni podprto z nobenimi pomembnimi dejstvi, ki bi dokazovala utemeljenost njunih obtožb drug proti drugemu, in v bistvu nastane kar naenkrat. In vse zato, ker ljudje drug drugega ocenjujejo površno, v nekaterih primerih pristransko in pogosto napačno razlagajo dejanja drug drugega.

Kar zadeva nezaupanje, ki temelji na resničnih izdajalskih dejanjih enega od partnerjev v preteklosti, je v tem primeru pomembno, da se skupaj z njim odločite, kako boste živeli naprej. Da, težko je zaupati osebi, ki te je že enkrat izdala, in to z dobrim razlogom. Dejansko, ko izdajo enkrat, veliko ljudi izda znova; to so zakoni narave. Škorpijon piči, izdajalec izda. Toda obstajajo ljudje, ki se zavedajo svojih napak in ki si, če so vam dragi, zaslužijo odpuščanje. Zato se naučite odpuščati. Sliši se seveda preprosto – odpustiti tistemu, ki te je izdal. Z besedami je preprosto, v praksi pa ni preprosto. Razumeti. Razumeli pa boste tudi - če se je človek naučil lekcije iz napake, ki jo je naredil, in se strinjal, da je bila njegova izdaja ravno napaka, ki jo je storil iz neumnosti, in ne dejanje, ki ga preprosto ni mogel skriti pred vami, potem najverjetneje bo ne bo ponovil te napake. Toda oseba, ki v življenju ni naredila nobene napake, je teoretično bolj nagnjena k temu. Brez učenja življenjskih lekcij se je težko česa naučiti. Vsakdo lahko izda, vendar ne bodo vsi obsojali svoje izdaje in se iz nje kaj naučili. Zato ponavljam, glavna stvar je, da se človek iz svojih napak nauči lekcijo in se ne pretvarja, da se je tega naučil. Vsi se lahko spotaknemo, nihče ni imun na to, toda izdaja osebe, ki jo je storil iz neumnosti in neizkušenosti, ni razlog, da bi obupali nad njim. Zato vam svetujem, da odpustite tistim, ki so se iskreno pokesali za svoja slaba dejanja do vas, taki ljudje si zaslužijo odpuščanje. No, če vidite, da vas je oseba sposobna znova izdati, v prihodnosti, ko se ponudi takšna priložnost, in da ga ni več mogoče popraviti, se sami odločite, ali želite živeti z njim ali ne. Ko govorimo o tistih, ki izdajo in zavajajo, moramo razumeti, da so to ljudje, ki jim nikoli ne gre zaupati, lahko jih sprejmemo ali pa jih je treba zapustiti.

Če je vaše nezaupanje do partnerja posledica vaših lastnih težav, jih rešite. Naj vaš partner ne trpi, ker niste dovolj prepričani vase, da imate veliko kompleksov, strahov in različnih vrst pomanjkljivosti, ki vam ne omogočajo, da bi se počutili kot polnopravna oseba. Obrnite se na psihologe, za to obstajajo, da rešijo vaše težave. Samo najprej se tega zavedajte, zavedajte se, da nezaupanje v odnosu med vami in partnerjem povzročajo vaše resnične ali namišljene pomanjkljivosti, vaše notranje težave. Ljudje vedno težko priznamo lastno krivdo v svojih težavah, vendar se moramo tega naučiti, da se izvlečemo iz slepih situacij, v katere nas lahko pahnejo naše notranje težave. Vsi smo v eni ali drugi meri, tako rekoč, pomanjkljivi; ljudje z idealno psiho, prepričan sem, ne obstajajo. Če torej čutite, da vam nekaj na sebi ni všeč, da ste na nek način nepopolni ali da imate preslabe misli o sebi, se obrnite na psihologa, naj dela z vami, naj vam pomaga doseči znebite se vseh teh težav. Ne prelagajte osebnih težav na odnos s partnerjem, ne uničujte tega, kar je zelo težko zgraditi. In zaupanje med ljudmi, zaupanje v odnosih med moškim in žensko je res zelo kompleksna struktura, ki zahteva velika odrekanja, potrpljenja in razumevanja.

Zdaj pa se pogovoriva o tem, kakšna oseba si. Če vedno zavajaš in izdaš vse, potem verjetno sumiš, da drugi ljudje tudi tebe hočejo ogoljufati in te lahko izdajo. In veste kaj – vso pravico imate tako misliti. Res, kako si lahko pošten z nekom, ki vse vara? Če seješ zlo, boš prejel zlo. Torej, če želite imeti zaupljiv odnos s svojim partnerjem – postanite zgled zanj in ta odnos. In šele po tem razumeti eno stvar preprosta stvar- sami se ljudje ne sodijo. Seveda k sebi privlačimo tiste ljudi in jih tudi sami privlačimo, ki so nam na nek način podobni. Torej, če ste lažnivec in izdajalec, obstaja velika verjetnost, da boste obkroženi z istimi lažnivci in izdajalci. A ker je v življenju vse veliko bolj zapleteno, lahko v življenju srečate pošteno in dostojno osebo, ki ne bo niti pomislila, da bi vas prevarala in izdala. Toda vse lahko pokvarite, če to osebo nenehno sumite na prevaro in izdajo, razmišljate o njem na enak način kot o sebi. Ljudje pogosto postanemo to, kar sami naredimo. Naš odnos do ljudi močno vpliva na njihovo obnašanje z nami, zato nikoli s svojim odnosom do človeka ne naredite iz njega nekoga, ki ga v njem ne želite videti. Poleg tega se ne poskušajte videti v drugih ljudeh. In seveda ne delaj drugim ljudem tako, kot ne želiš, da bi delali tebi. In potem bo vse v redu, če ne popolno, pa vsaj dobro.

In za konec se še enkrat pogovoriva o tem, v kakšnem vzdušju želite živeti – v vzdušju nenehnega nezaupanja do partnerja ali v ozračju dobrote, veselja in sreče? Mislite, da je to odvisno od dejanj vašega partnerja ali od dejanj drugih ljudi? Motiš se, odvisno je od tebe. Od vas je odvisno, v kakšnem svetu boste živeli. Bodite sami – idealen mož ali idealna žena. Ali pa si vsaj prizadevajte za to – ne zavajajte partnerja, ne varajte ga, ne izdajte ga, ne izrabljajte ga, ne manipulirajte z njim! Skratka, bodite nekdo, ki mu lahko zaupate. Ali bo vaš partner cenil vašo iskrenost ali ne, je drugo vprašanje. Če te ne ceni, nima mesta poleg tebe.

Pozdravljeni, dragi prijatelji!

Ne le psihologi, tudi zakonci so prepričani: zaupanje je ključ do sreče v zvezi! Če pa načrtno pričakujete trik ali nož v hrbet, potem vam je zagotovljen živčni zlom ali stres! Zaupanje je zelo krhka stvar, ki je veliko več vredna kot kristalna vaza, ki jo je mogoče zlepiti.

En nepreviden korak spodkoplje most, ki so ga gradili leta. In potem v solzah tečemo k prijateljem in psihologom in kričimo: "Na pomoč, ne verjamem mu!" Kaj storiti v tem primeru? Kako se naučiti spet zaupati svojemu možu?

Razlogi za nezaupanje

Če svoji simpatiji ne morete zaupati, obstaja razlog za to. Obstaja več provokatorjev, ki poslabšajo situacijo. Še posebej težko je spremeniti svoj pristop k težavi, ko je bila prejšnja izkušnja razmerja negativna. V kakšnih okoliščinah je izjemno težko zaupati ljubljeni osebi?

Preteklost - sedanjost

Enkratno razočaranje nad osebo lahko povzroči resno duševno travmo za preostala leta. Ste že bili poročeni in se je razšlo, potem ko vas je prevaral? Ste morali izpostaviti »dvojno igro«?

Negativne izkušnje lahko uničijo sedanjost in popolnoma okupirajo zavest. Ženski notranji "jaz" se ne umiri niti v trenutku, ko zakonec pokaže zgledno vedenje in predanost! Na tej podlagi se rodijo številni konflikti, katerih glavni vzrok je psihična travma ženske.

"Nisem maščevalen, samo dober spomin imam!"

Pogost razlog za nezaupanje se skriva za banalnim spominom. Na primer, mož se je spotaknil in ponižal svoje dostojanstvo, prevaral svojo izbranko. Čas je minil, situacija je bila doživeta in odpuščena. Toda priložnost, da pozabite, kaj se je zgodilo, še ne obstaja, kar pomeni, da boste podzavestno čakali na ponovitev.

Nizka samozavest

Najpogosteje se težava pojavi med porodniškim dopustom. Ženska ves svoj prosti čas posveti otroku in reševanju vsakdanjih težav. Pojavi se nekaj odvečnih kilogramov, lasne korenine so zrasle in pojavi se utrujen videz. Mož še naprej vodi svoj običajni življenjski slog in, ko gre na službeno korporativno zabavo v vsem svojem sijaju, izzove več razlogov za nezaupanje vase. Kompleksi, strahovi in ​​skrbi vodijo v konflikte.

Pomanjkanje samozavesti

Kako lahko zaupate svojemu možu, če ne morete zaupati sebi? Ali se neradi spogledujete s sosedom ali sodelavcem? Klepetate z bivšim in iščete izgovor za skodelico kave z njim? Zakaj? Prvič, to je način za povečanje samozavesti, in drugič, morda računate na nadaljevanje razmerja ali zamenjavo partnerja?

Ženska ne izključuje podobnega scenarija za razvoj zapleta od svojega partnerja. S kom kosi v službi in zakaj se mu soseda tako sladko smehlja? To ni popoln seznam razlogov za nezaupanje. Kako se jih znebiti tako, da se naučite verjeti v svojo ljubljeno osebo z vso dušo in srcem? Kaj "pravijo" nasveti psihologov? v tem primeru?

Postopek okrevanja

Notranje stanje ženske

Ženska sumničavost je polna neprijetnih in največkrat nezasluženih obtožb. Psihologi taka stanja označujejo kot znak anksiozne osebnosti. V tem primeru človek vidi svet skozi prizmo osebnih strahov in najhujših sanj! Predstavlja si izdajo, provokacije in izdajo. , ste se nehali pretepati?

  1. Bodite prijazni;
  2. ločite fikcijo od resničnosti;
  3. zaupajte le dejstvom, ne lažnim prepričanjem;
  4. družinskih težav ne delite s prijatelji ali starši, sicer tvegate, da vas bodo "zajebali" od zunaj;
  5. če ste v dvomih, vprašajte! Iskren odgovor je boljši od fantazije;
  6. izključite obtožbe o izdaji brez dokazov (zlasti šaljive oblike);
  7. samo zaupajte in ne preverjajte svojega telefona;
  8. pokažite skrb in spoštovanje, ne zajebnosti in konfliktov;
  9. O čustvih se pogosteje pogovarjajte iz srca.

Temeljita analiza

Svojemu možu lahko pokažete nezaupanje različne poti, vendar je iskanje vzroka težave veliko bolj pomembno kot odprava simptoma. Ne verjamete v svojega izbranca, ker ste prepričani v njegov neuspeh?

V tem primeru dejstvo pomeni, da želite biti boljši z izkazovanjem superiornosti. Pomislite, zakaj to potrebujete? Če pa vendarle govorimo o strahu pred izdajo, izraženem v živčnem ljubosumju, določite verigo misli. Kaj pomeni stavek "Bojim se, da me bo prevaral!"?:

  1. strah, da ostanejo sami in vzgajajo otroke;
  2. zaskrbljenost zaradi ponovnega občutka bolečine;
  3. nepripravljenost na soočenje z izdajo itd.

Pomislite, kaj se bo zgodilo, če se to zgodi? Ko pridete do zadnjega kroga izkušenj in ga odprete, je lahko pravi vzrok nezaupanja nizka samopodoba, strah pred samoto ali osebna negotovost.

  • Če ne morete varati, prekinite razmerje, še posebej, če so v družini otroci. Ni jim treba slišati sistematičnih postopkov in poskusov »zlepljenja vaze«;
  • ostanite zaposleni, potem ne boste imeli časa razmišljati o morebitni izdaji vašega moža (delo, telovadnica, hobi);
  • dvigni si samozavest! Zaprašena priznanja in diplome vzemite ven in jih obesite na vidno mesto. Po stanovanju namestite nalepke z napisi "Sem srečna žena", "uspešna oseba" itd.;

  • izvajajte sprostitvene seanse (kopel z zelišči, lepotni tretmaji) - vse, zaradi česar se počutite lepe;
  • nehaj nagajati možu in ga kriviti za univerzalne kataklizme. To se ne bo končalo dobro, se bo pa opazno zmanjšalo;
  • Živite polno življenje brez razmišljanja o morebitnih nevarnostih! Pojdite na srečanja s prijatelji, v gledališča in kino. Ne glede na to, koliko let ste poročeni, si prizadevajte biti zanimiva sogovornica, skrbna žena in realist! Pustite domišljiji TV serijo!

To je to!

Naročite se na posodobitve spletnega dnevnika in v komentarjih delite svoje osebne nasvete za povrnitev zaupanja v moža. Zelo zanimivo je poznati vaše metode!