Acasă→Hardware/hard→ Anna Bykova Marea carte a „mamei leneșe”. Anna Bykova: Marea carte a „mamei leneșe Bykova este un copil independent

Anna Bykova Marea carte a „mamei leneșe”. Anna Bykova: Marea carte a „mamei leneșe Bykova este un copil independent

Când mama a dat carte de Anna Bykova, a spus ea: „Mi se pare că știi deja multe despre asta (la urma urmei, ai doi copii și citești mult:)), dar sper că cartea vă va fi de folos.” I-am răspuns: „mulțumesc”, dar am fost foarte sceptic în privința ei. Poate că motivul este în titlu - subiectul este destul de popular: s-au scris deja multe...

După ce am deschis cartea, am văzut că este ușor de citit și textul „suna pe un ton plăcut”. Autoarea își împărtășește observațiile la locul de muncă și experiența personală ca mamă, fără a forța cititorul să facă nimic - este o plăcere să citești.

„Anna Bykova este profesoară, psiholog practicant, artterapeut și mamă a doi fii”

Sunt destul de multe lucruri pe care copiii vor/le pot face singuri. Adesea noi, părinții, nu le dăm șansa de a da dovadă de independență. Motivele pentru aceasta sunt diferite: lipsă de timp, graba eternă, credința că „sunt adult, știu mai bine” etc. etc. Prin urmare, este important să vă amintiți că un copil este o persoană separată, capabilă de acțiuni și decizii independente (da, în limitele vârstei sale :)).
Este un paradox: părinții visează ca copilul lor să fie independent, dar când el devine așa, părinții nu sunt pregătiți. La urma urmelor, copil independent - Acesta este un copil incomod.

Un copil independent va putea lua el însuși mâncarea din frigider (cel dorește).

Un copil independent va putea alege hainele (cele pe care le doreste).

Un copil independent va avea un punct de vedere care poate să nu coincidă cu al nostru sau cu alți adulți... Și să-l apere activ...

„...A fi independent înseamnă: a gândi independent; ia decizii în mod independent; satisface-ți nevoile în mod independent; planifică și acționează în mod independent; evaluează-ți în mod independent acțiunile"

Este important de reținut că cu efort acum (și răbdare:)), în viitor ne vom ridica o personalitate independentă!

„Copiii nu sunt independenți dacă beneficiază adulții”

„De dragul dezvoltării independenței, uneori trebuie să-ți sacrifici rutina obișnuită, dar, după cum arată consecințele, sacrificiul merită. Dezordinea este temporară, dar abilitățile dobândite de copii sunt permanente.”

Dacă vorbim despre timpul liber al mamei, atunci pentru a-l obține, trebuie să fii puțin „leneș”. Și o mamă „leneșă” în contextul cărții nu este deloc un cuvânt rău. O „mamă leneșă” îi permite copilului să fie independent, să aibă grijă de sănătatea sa fizică și spirituală și să aibă o activitate/hobby preferată. El înțelege că perfecționismul „nu este bun”, dar trebuie să fii capabil să stabilești prioritățile corect și să trăiești în conformitate cu ele, pentru că tot nu vei avea timp să faci totul...

„Lenea” mamei ar trebui să se bazeze pe grija pentru copii, nu pe indiferență”

„O mamă leneșă nu face pentru copil ceea ce poate să facă singur. Iar odată cu vârsta, mama lui îl lasă treptat să plece, transferându-i responsabilitatea pentru ceea ce i se întâmplă.”

O altă idee importantă din carte: copilul nu este proiectul nostru de afaceri.

Noi, ca părinți, ne dorim doar ce este mai bun pentru copiii noștri, dar în cele mai bune impulsuri, avem tendința să „uităm de noi înșine”. Luăm copii în tot felul de cluburi, ne dorim « do » dintre ei fotbaliști, balerini, dansatori, manageri...să crească genii. Dar este important să ne amintim că un copil nu este continuarea noastră, el este o persoană independentă, cu propriile interese și propriul drum în viață!

Am citit cartea dintr-o singură ședință. Ea a devenit o bună reamintire a lucrurilor importante și corecte. În sfârșit, aș vrea să spun că toți copiii sunt individuali! Fiecare copil are nevoie de o abordare diferită. Nu există sfaturi universale pentru părinți. Ceea ce funcționează pentru unul nu va funcționa pentru altul. Prin urmare, ne doresc tuturor înțelegere reciprocă cu copiii noștri „independenți” :).

P.S. În cartea Annei Bykova " Un copil independent sau cum să devii o „mamă leneșă” vei citi si tu.

Articolul „De ce sunt o mamă leneșă”, publicat cu câțiva ani în urmă, încă mai circula pe internet. Ea a parcurs toate forumurile și comunitățile populare pentru părinți.

A provocat o furtună de controverse și discuții. Se pare că mulți oameni astăzi sunt preocupați de problema independenței copiilor, problema infantilismului generației tinere. Psihologul copilului și familiei Anna Bykova își oferă punctul de vedere asupra acestei probleme. Pentru ca copilul tau sa devina independent, sunt necesare si conditii. La urma urmei, dacă mereu îndemnați, ajutați și sfătuiți, el nu va învăța niciodată să facă nimic pe cont propriu. Prin urmare, este pur și simplu necesar să activați periodic „mama leneșă”, realizând că acest lucru se face în interesul copilului.

Anna Bykova

Un copil independent sau Cum să devii o „mamă leneșă”

Când merită să ajuți un copil și când este mai bine să te abții de la a face acest lucru?

Cum să oprești mama perfecționistă din tine și să activezi „mama leneșă”

Care sunt pericolele supraprotecției și cum se poate evita?

Ce să faci dacă un copil spune: „Nu pot”

Cum să faci un copil să creadă în sine

Ce este educația în stilul de coaching Prefață Aceasta este o carte despre lucruri simple, dar deloc evidente.

Infantilismul tinerilor a devenit astăzi o adevărată problemă. Părinții de astăzi au atât de multă energie încât este suficient să trăiască viața pentru copiii lor, participând la toate treburile lor, luând decizii pentru ei, planificându-și viața, rezolvându-și problemele. Întrebarea este, copiii înșiși au nevoie de asta? Și nu este aceasta o evadare din viața ta în viața de copil?

Aceasta este o carte despre cum să vă amintiți de voi înșivă, să vă permiteți să fiți mai mult decât un părinte și să găsiți o resursă pentru a depăși acest rol în viață. Cartea este despre cum să scapi de sentimentele de anxietate și de dorința de a controla totul. Cum să cultivi dorința de a-ți lăsa copilul să intre în viață independentă.

Un stil ușor ironic și o mulțime de exemple fac procesul de lectură fascinant. Aceasta este o carte-poveste, o carte-reflecție. Autorul nu indică: „Fă asta, asta și asta”, dar încurajează gândirea, atrage analogii, atrage atenția asupra diferitelor circumstanțe și posibile excepții de la reguli. Cred că cartea îi poate ajuta pe oamenii care suferă de perfecționism parental să scape de sentimentul obsesiv și dureros de vinovăție, care nu contribuie în niciun caz la stabilirea unor relații armonioase cu copiii.

Aceasta este o carte inteligentă și bună despre cum să devii o mamă bună și să-ți înveți copilul să fie independent în viață.

Vladimir Kozlov, Președintele Academiei Internaționale de Științe Psihologice, Doctor în Psihologie, Profesor Introducere Articolul „De ce sunt o mamă leneșă”, publicat cu câțiva ani în urmă, încă mai circula pe internet. Ea a parcurs toate forumurile și comunitățile populare pentru părinți. Am chiar și un grup VKontakte „Anna Bykova. Mamă leneșă.”

Subiectul creșterii independenței la un copil, pe care l-am atins atunci, a fost discutat foarte energic, iar acum, după publicarea pe o resursă populară, apar constant dispute, oamenii lasă sute și mii de comentarii.

Sunt o mamă leneșă. Și, de asemenea, egoist și neglijent, așa cum li se poate părea unora. Pentru că îmi doresc ca copiii mei să fie independenți, proactivi și responsabili. Aceasta înseamnă că copilului trebuie să i se ofere posibilitatea de a demonstra aceste calități. Și în acest caz, lenea mea acționează ca o frână naturală a activității parentale excesive. Acea activitate care se manifestă prin dorința de a face viața unui copil mai ușoară făcând totul pentru el. Opun o mamă leneșă cu o hipermamă - adică una care are totul „hiper”: hiperactivitate, hiperanxietate și hiperprotecție. Partea 1

De ce sunt o mamă leneșă?

Sunt o mamă leneșă care lucrează grădiniţă, am observat multe exemple de supraprotecție parentală. Un băiețel de trei ani, Slavik, a fost deosebit de memorabil. Părinții anxioși credeau că el era obligat să mănânce totul la masă. În caz contrar, va slăbi. Din anumite motive, în sistemul lor de valori, pierderea în greutate a fost foarte înfricoșătoare, deși înălțimea lui Slavik și obrajii dolofani nu au provocat anxietate în legătură cu faptul că este subponderală. Nu știu cum sau cu ce a fost hrănit acasă, dar a venit la grădiniță cu o pierdere clară a poftei de mâncare. Antrenat de o instrucțiune parentală strictă: „Trebuie să mănânci totul până la capăt!”, a mestecat și a înghițit mecanic ce era pus în farfurie! Mai mult, trebuia hrănit, pentru că „nu știe încă să mănânce singur” (!!!).

La trei ani, Slavik chiar nu știa cum să se hrănească - nu avea o astfel de experiență. Și în prima zi a șederii lui Slavik la grădiniță, îl hrănesc și observ o absență completă a emoțiilor. Aduc o lingură - deschide gura, mestecă, înghite. Încă o lingură – deschide din nou gura, mestecă, înghite... Trebuie să spun că bucătarul de la grădiniță nu a avut un succes deosebit la terci. Terciul s-a dovedit a fi „anti-gravitație”: dacă întoarceți farfuria, atunci, contrar legilor gravitației, rămâne în el, lipindu-se de fund într-o masă densă. În acea zi, mulți copii au refuzat să mănânce terci și îi înțeleg perfect. Slavik a mâncat aproape tot.

Întreb:

- Îți place terciul?

Deschide gura, mestecă, înghite.

- Vreau mai mult? Îți aduc o lingură.

- Nu. Deschide gura, mestecă, înghite.

– Dacă nu-ți place, nu-l mânca! - Spun.

Slavik făcu ochii mari de surprindere. Nu știa că este posibil. Ce vrei sau nu. Că poți decide singur: termină de mâncat sau pleacă. Ce poți comunica despre dorințele tale? Și la ce te poți aștepta: alții vor ține cont de dorințele tale.

Există o glumă minunată despre părinții care știu mai bine decât copilul însuși de ce are nevoie.

- Petya, du-te imediat acasă!

- Mamă, mi-e frig?

- Nu, ți-e foame! La început, Slavik s-a bucurat de dreptul de a refuza mâncarea și a băut doar compot. Apoi a început să ceară mai multe când i-a plăcut preparatul și a mutat cu calm farfuria dacă mâncarea nu era preferata lui. Și-a câștigat independența în alegerea sa. Și apoi am încetat să-l hrănim cu o lingură și a început să mănânce singur. Pentru că mâncarea este o nevoie firească. Și un copil flămând se va mânca mereu.

Sunt o mamă leneșă. Mi-a fost prea lene să-mi hrănesc copiii mult timp. În fiecare an le dădeam câte o lingură și mă așezam să mănânc lângă ei. La vârsta de un an și jumătate, copiii mei foloseau deja o furculiță. Desigur, înainte de a se forma pe deplin abilitatea de a mânca independent, a fost necesar să se spele masa, podeaua și copilul însuși după fiecare masă. Dar aceasta este alegerea mea conștientă între „prea lene pentru a învăța, aș prefera să fac totul repede singur” și „prea leneș să o fac eu, mai degrabă aș cheltui efortul pentru a învăța”. O altă nevoie firească este să te ușurezi. Slavik se ușura în pantaloni. Mama lui Slavik a răspuns nedumeririi noastre legitime după cum urmează: ne-a cerut să ducem copilul la toaletă din oră – la fiecare două ore. „Îl așez acasă pe olita și îl țin în brațe până când își termină toate treburile.” Adică, un copil de trei ani se aștepta ca la grădiniță, ca și acasă, să fie dus la toaletă și convins să „termine lucrurile”. Fără să aștepte o invitație, s-a enervat în pantaloni și nici nu i-a trecut prin minte că trebuie să-i scoată și să-i schimbe pantalonii umezi, iar pentru a face acest lucru, apelează la profesor pentru ajutor. Dacă părinții anticipează toate dorințele copilului, copilul nu va învăța să-și înțeleagă nevoile și să ceară ajutor mult timp.

Anna Bykova

Elevii „mamei leneșe”

Din această carte veți învăța:

Cum să alegi școala potrivită

Cum să tratezi notele

Cum să faci temele fără tensiune și stres

Cum să faci față agresiunii școlare

Cum să te confrunți cu un profesor dacă încalcă limitele personalității unui copil

Introducere

Toamna este anotimpul conferințelor părinți-profesori. Aflu la grădiniță de la profesori cel mai tanar fiu, ceea ce este CEL MAI IMPORTANT acum este pregătirea pentru școală. Și la școală învăț de la profesorii fiului meu cel mare că cel mai IMPORTANT lucru acum este pregătirea pentru examenul de stat unificat. Și nu contează câți ani mai așteptăm acest moment. Chiar și directorul unei școli elementare vorbește despre Examenul Unificat de Stat la o întâlnire a părinților viitorilor elevi de clasa I. Viitor! Adică, copiii mai au un an întreg înainte de școală, iar părinților le este deja frică de Examenul Unificat de Stat. De parcă nimic mai important nu s-ar putea întâmpla în optsprezece ani de viață. E ca și cum toată copilăria este o perioadă în care trebuie să te pregătești pentru examene. De parcă nu există viitor după un examen prost promovat...

De ce să creez o asemenea tensiune? Există deja cazuri cunoscute de sinucideri ale adolescenților asociate cu entuziasm și anxietate în zilele de examen. Vă rog părinților, rămâneți calmi. bun sănătatea psihologică mai important decât notele bune.

În copilăria mea de școală a existat un exemplu real de fată minune. Memorie fenomenală. Asimilarea rapidă a unor cantități mari de informații. Părinții ei erau mândri și dornici, ea a fost transferată din clasă în clasă înainte de termen. Ea și-a abordat examenele finale la vârsta de doisprezece ani, ca candidată la medalia de aur. Dar la ultimul examen, fata a fost atât de îngrijorată încât a avut o criză de nervi. Nu știu detaliile, pentru că eram încă tânăr pe vremea aceea. Știu doar că a fost tratată mult timp într-un spital de psihiatrie, iar după aceea nu a mai putut să studieze... Am venit odată în orașul copilăriei mele. Eu și prietenii mei am decis să mergem la schi. Ne-am dus la biroul de închiriere și acolo am văzut-o pe această fată minune. Adică acum doamna are deja treizeci de ani. A lucrat ca însoțitor de vestiar...

Mi-am amintit această poveste tristă când am fost în vizită întâlnire cu părinții la gimnaziul lingvistic. Doar o întâlnire informativă între directorul unei școli primare și părinții care doresc să-și ducă copiii la cursuri pregătitoare. Mai este un an întreg până la școală. Dar ce fețe încordate au părinții... Mai ales în momentul în care directorul spune că nu toată lumea va intra în gimnaziu, că va fi o selecție strictă pe baza rezultatelor a patru probe pe care copiii le vor scrie pe parcursul anului . Copii de șase ani?! Teste?! Da. Și pe baza rezultatelor fiecărei probe, vor exista interviuri individuale cu părinții.

Urmăresc reacțiile adulților. Cineva începe să-și bată nervos cu degetele pe genunchi. Cineva începe să se joace cu poșeta ei. Cineva se apasă pe spătarul scaunului și alunecă puțin sub birou. Memoria musculară a răspuns la cuvântul „control”. Și al meu, am vrut să fug imediat de la întâlnire. Adică, mai întâi picioarele mele s-au întors în direcția ușii, apoi mi-am dat seama de un impuls corporal elastic: „Vreau să scap”. Dar am rămas. M-am așezat și m-am uitat la ipostazele tensionate ale părinților mei, am ascultat instrucțiunile directorului despre „asigură-te că ai cincisprezece minute înainte pentru a avea timp să-ți schimbi tura”, despre „temele obligatorii” și mi-am dorit foarte mult să prelungesc copilăria lipsită de griji a copilului (și a mea) cu încă un an... Până la urmă am decis să nu o duc pe Sasha la cursuri pregătitoare. Va fi mai sigur pentru psihic dacă se întâlnește cu tot ce este „strict obligatoriu” un an mai târziu.

Am avut și o idee pentru o carte nouă. Cărți pentru părinți despre cum să supraviețuiești acestor ani de școală minunați. Fără nevroze, fără violență, fără complex de inferioritate parentală, fără nevoia de a bea valeriană.

Tema școlii îmi este aproape de suflet. Cunosc școala nu numai din exterior, ca părinte de școlari, ci și din interior, ca psiholog la care alți părinți apelează adesea pentru ajutor în rezolvarea problemelor școlare și ca profesor care a lucrat mulți ani în sistemul public de invatamant. Prin prima educație, sunt profesor de matematică și informatică. După absolvirea universității, a venit să lucreze la școală, predând informatică în școală primară. Apoi a predat informatică și matematică discretă la facultate și a fost tutore pentru studenții din primul an. De-a lungul timpului, experienței didactice a fost adăugată o viziune psihologică asupra situației însăși a predării la școală. Sincer, opiniile psihologice și pedagogice asupra problemelor școlarilor sunt foarte diferite. Chiar și atunci când îmi cresc proprii copii, diferite părți ale „eu” se ceartă adesea în mine. Personaje interne: profesor, psiholog, părinte. Prin urmare, în această carte voi prezenta nu un punct de vedere, ci trei puncte de vedere deodată. Adică voi privi situațiile din punctul de vedere al unui profesor, din punctul de vedere al unui psiholog și din punctul de vedere al unei mame.

Când psihologul din mine s-a născut și a crescut, profesorul autoritar i-a fost greu. A rezistat, și-a apărat principiile, a strigat despre reguli și moralitate. Dar psihologul a câștigat putere, a subminat castelul credințelor, a rotunjit colțurile. A transformat totul structurat și alb-negru din imaginea mea despre lume (adică din poza pe care o aveam ca profesor) în ceva care curge și strălucește cu toate culorile și nuanțele. În final, profesorul a renunțat, a adunat rămășițele caietelor acoperite cu reguli într-o servietă... dar nu a plecat, ci a mers înainte, recunoscându-l pe psiholog ca egal și având drept de vot. Psihologul a fost însă încântat că profesorul a recunoscut-o. Acest lucru nu a afectat în niciun fel stima de sine a psihologului.

De atunci, privesc orice situație fie prin ochii unui profesor, fie al unui psiholog.

Profesorul este clar: „Acest lucru este posibil, dar acest lucru nu este posibil”

De la un psiholog: „Este posibil și acest lucru, dar cu consecințe diferite”

Profesorul strigă: „Mai repede, mai sus, mai puternic!”

Psihologul spune: „Fii mai fericit!”

Profesorul spune: „Așa ar trebui să fie!”

Psihologul întreabă: „Ce vrei?”

Uneori, un profesor caută să reeduca un psiholog. Uneori chiar ține prelegeri furios, dar psihologul nu reacționează. La rândul său, psihologul realizează și dorința de a lucra puțin cu profesorul pentru ca acesta să devină mai relaxat. Dar psihologul nu-și subliniază dorința, din moment ce nu a existat nicio solicitare de consultare de la profesor...

Există și o parte parentală din mine. Mamă. În general, este o femeie ciudată. Acum se strânge de anxietate, acum se estompează în dragoste și tandrețe, acum cade în furie, acum în disperare. Cel mai adesea intră în panică și îi este frică să nu greșească. Cum ar trăi, săraca, fără profesor și psiholog?

Într-o zi de august, mama din mine a început să-și facă griji că vacanțele se termină, iar fiul meu cel mare nu citise încă cărțile din lista dată la școală. Este imposibil să citești zece cărți în două săptămâni. Ce să fac? Mama intră în panică.

Profesorul este revoltat de o asemenea nerespectare a sarcinii. Profesorul este indignat și se gândește la un sistem de pedepse.

Și psihologul e mov...

Profesorul este revoltat că psihologul este violet. Dar indignarea lui față de psiholog este și ea violetă.

Mama este într-o panică liniștită. Mama nu poate lua o decizie: fie să pună presiune asupra copilului, să-l forțeze să citească de dimineața până seara, fie să aibă o conversație educativă în fiecare dimineață despre beneficiile lecturii și seara să citească cu voce tare...

Și apoi psihologul interior îi pune mamei o întrebare rezonabilă: „Câte cărți ai citit în timpul verii?” (Considerăm doar lucrări fictiune, profesionistul nu contează!) Din „partea mamei” îmi răspund sincer că deloc. Nu are rost să-l minți pe psihologul tău interior. "Exact!" - se bucură de ocazia de a face o comparație. Mama încearcă să se justifice: „Nu am avut timp! În general, îmi place să citesc. Acel teanc de cărți de pe raft sunt cărți care își așteaptă rândul. Mi-ar plăcea să le citesc dacă aș avea timp liber.”

Expresia „dacă am timp liber” ar trebui înțeleasă ca „intotdeauna sunt lucruri mai importante de făcut”.

Copil în sat. Există o bicicletă și prieteni. În sistemul său de valori, acest lucru este cu siguranță mai important decât să citească cărți pe care nici nu le-a ales.

Mama a lăsat situația să plece. Nu s-a întâmplat niciun miracol. Copilul nu a citit toate cărțile de pe listă. A citit doar o carte. Dar a predat jurnalul de lectură la timp și în întregime, scriind un scurt rezumat al fiecărei lucrări (cine sunt personajele principale, despre ce este vorba în carte și ce i-a plăcut cel mai mult) - de fapt, asta va verifica profesorul.

Nu e corect! Dar profesorul interior indignat a trebuit să tacă de rușine, pentru că psihologul l-a întrebat: „S-a întâmplat așa ceva în viața ta?”

...

Un copil poate depăși toate greutățile vieții școlare dacă există un sprijin adecvat al părinților.

A fost. Cândva, după primul an de facultate, am depus un raport despre practica didactică la o tabără de vară, deși de fapt am petrecut toată vara într-o brigadă studențească de construcții cu mistria în mână... Și în timpul apărării. din teza finală, am prezentat comisiei rezultatele testelor în studiul dinamicii dezvoltării atenției elevilor din clasele 5-7, deși de fapt nu am efectuat teste, ci pur și simplu am ajustat cifrele la rezultatul de care aveam nevoie. Asa invata un psiholog sa nu judece.

Copilului meu îi place să meargă la grădiniță!

Cu ajutorul Anna Bykova, o profesoară și psiholog talentată, vei învăța cum să faci șederea copilului tău la grădiniță cât mai confortabilă și veselă posibil; Învățați să vă despărțiți dimineața fără lacrimi sau țipete și să reacționați corect la lipsa poftei de mâncare, isteria și reticența de a rămâne cu „mătușa altcuiva”.

Fericirea și dezvoltarea mentală normală a bebelușului depind de conștientizarea și pregătirea dumneavoastră internă.

Experiență practică și sfaturi de neprețuit!

Mamă leneșă

Un copil independent sau Cum să devii o „mamă leneșă”

Părinții moderni sunt atât de energici și activi încât sunt gata să-și trăiască viața pentru propriii copii, fără a le oferi posibilitatea de a-și da dovadă de independență. Fiecare pas al copilului este sub control, viitorul este planificat și nu este supus discuției, iar luarea unei decizii pe cont propriu este exclusă!

Dar copiii au nevoie de o astfel de supraprotecție? Anna Bykova are propria ei viziune asupra unei probleme atât de importante și dificile.

Învață să-ți stingi propriul perfecționism și inspiră-ți copilul să câștige!

Marea carte a mamei leneșe

Toți părinții își doresc copilul să devină responsabil, de succes, de încredere și capabil să nu se piardă în situații dificile în viitor. Și pentru aceasta trebuie să încetați să-l patronați fără nicio măsură.

Dar cum poate o mamă tânără (și, desigur, tată) să scape de dorința de a controla fiecare pas al copilului și, în același timp, să rămână calmă? Acest lucru este descris în prima parte a cărții Anna Bykova „Cum să devii o mamă leneșă”.

A doua parte atinge un subiect popular dezvoltare timpurie. Îți vei învăța copilul ușor și vesel - la urma urmei, cele mai simple lucruri ascund multe secrete.

Dedicat părinților - prezent și viitor.

Secretele liniștii sufletești a „mamei leneșe”.

Ce ar trebui să faci dacă, obosit de muncă sau de rutina de zi cu zi, nu ai putut să-ți stăpânești emoțiile și ai atacat copilul? Cum se activează modul de conștientizare de sine? Este posibil să înveți să ai grijă de sentimentele și emoțiile tale fără a merge la extreme?

Găsiți cauza iritației interne, spuneți „nu” corect și ferm, preveniți isteria copiilor și mențineți echilibrul vieții...

Puteți face față tuturor dacă ascultați sfaturile unui psiholog cu experiență și profesor incredibil de minunat Anna Bykova.

Elevii „mamei leneșe”

Mulți părinți de școlari nu se așteaptă la nimic bun de la studiul la școală. Note proaste, replici supărate în jurnal, absenteism, lipsă de dorință de a face temele... Și aceasta este o mică parte din ororile pe care le înfățișează imaginația vie a mamelor și a taților.

Dar poți supraviețui anilor de școală fără nevroze, violență sau valeriană, dacă te înarmezi cu sfaturile neprețuite ale Annei Bykova, psiholog, profesoară și mamă minunată.

Școala nu este doar studiu nesfârșit, ci și copilărie. Tine minte asta.

Activități de dezvoltare pentru „mama leneșă”

Știați că fiecare plimbare cu un copil se poate transforma într-o activitate educațională fantastic de interesantă și poate deveni o sursă de descoperire?

O găleată obișnuită și o linguriță de plastic vor deveni super educaționale în mâinile unui adult, frunze de toamna se va transforma într-o resursă în curs de dezvoltare și puteți învăța să numărați împreună cu pisicile!

Împărtășește-ți cunoștințele copilului tău, răspunde la întrebări, citește cărți împreună, efectuează experimente și explorează această lume împreună!

Dar înțelegerea emoțiilor proprii și a celorlalți este extrem de importantă: o astfel de cunoaștere îl ajută să înțeleagă pe alții și pe sine însuși.

Să introducem copiii în lumea sentimentelor prin jocuri și activități comune interesante!

Terapia blot. Caiet educațional de la „mama leneșă”

Dragi părinți! Acest caiet neobișnuit pentru copiii tăi a fost dezvoltat de profesorul și psihologul incredibil de talentat Anna Bykova.

Picurând vopsea pe o foaie albă ca zăpada și întorcând-o în direcții diferite, permițând picăturilor să curgă liber și să creeze imagini - există o activitate mai interesantă și mai neobișnuită?

Puteți privi petele și vă puteți da seama cum arată, adăugând detalii. O astfel de activitate simplă și incitantă va ajuta copilul să depășească teama de a greși, să dezvolte imaginația și imaginația și chiar să se înveselească.

Evaluat cartea

Buna ziua!

Da, încă nu sunt mamă. În plus, nici nu plănuiesc să devin unul în viitorul apropiat. Dar, după ce am dat peste un articol al lui Anna Bykova, intitulat „Sunt o mamă leneșă!”, pur și simplu nu am putut trece pe lângă cartea autoarei.

Cine este Anna Bykova? Anna este mama a doi copii. Nu este suficient pentru a asculta sfatul ei? Bine, atunci așa. Anna are trei grade: un profesor de matematică, un psiholog și un terapeut de artă. Are o experiență profesională uriașă - a lucrat ca profesoară de grădiniță, profesor de școală, profesor de facultate și curator la un institut. În prezent, este psiholog-consultant care lucrează cu copii de diferite vârste și cu părinții acestora.

Despre ce este cartea?

În cartea ei, Anna vorbește într-un limbaj simplu, ușor și plin de umor despre cum să crești un copil independent. Explică pericolele perfecționismului parental, supraprotecției și controlului excesiv. De ce este atât de important să-i oferi unui copil să aleagă când să ajute un copil și când să se abțină, cum să-l înveți pe copil să adoarmă, să stea pe olita și să-și lase jucăriile fără isterie și lacrimi. De ce un copil nu este un proiect de afaceri? Și cel mai important, cum să devii o „mamă leneșă”?

Anna explică ceea ce pare a fi destul de simplu, dar nu evident și completează povestea cu cele mai înțelese exemple din viață și sfaturi despre cum să te comporți într-o anumită situație. Cartea se bazează nu pe o teorie simplă, ci pe dialogul cu cititorul.

Anna nu doar dă sfaturi cu privire la o anumită problemă, ci analizează și motivele pentru care problema poate să fi apărut și să existe. În majoritatea covârșitoare, problema constă în cuvintele și acțiunile părinților înșiși.

Naraţiunea, uşoară şi ironică, este însoţită de cea mai dulce şi poze amuzante, am fost încântată și am devorat cartea în literalmente o oră sau două (este destul de mică și, în plus, pozele ocupă mult spațiu).

Cine este această mamă leneșă?

Ți-ai imaginat deja o mătușă în halat gras și bigudiuri, privind pe Dom-2, iar lângă ea sunt copii flămânzi și murdari care se târăsc pe podea, apoi mă grăbesc să te dezamăgesc și poate să te fac fericit.

„Lazy Mom” este o filozofie parentală care combină armonios interesele adulților și interesele copiilor. Fără sacrificiul părinților, fără supraprotecție, fără suprimarea voinței copilului. Mama are dreptul la odihnă, iar copilul are dreptul la independență. Se bazează pe iubire, acceptare, responsabilitate și formarea unor limite personale sănătoase.

O mamă leneșă este prea leneșă pentru a-și hrăni copilul, așa că îi întinde o lingură și urmărește cum o folosește copilul. Și nu contează că mai târziu va trebui să curățați jumătate din bucătărie. O mamă leneșă este prea leneșă să spele vasele - așa că îi încredințează această sarcină importantă copilului ei. Și nu contează că mai târziu trebuie să spălați vasele. Fără fanatism - o mamă leneșă nu atribuie copilului toate treburile casnice, ci cere ajutor cu ceea ce el însuși poate face.

Dar mama indiferentă este prea leneșă să aibă grijă de copil - se uită la serialul toată ziua. Cred că diferența este clară.

Sunt de acord cu Anna. Infantilismul actualei generații este o problemă uriașă. Și cred că în această situație vina este în întregime a părinților.

Nu cu mult timp în urmă în publicul meu oras natal a discutat despre ceea ce locuitorii ar prefera să vadă în locul terenului viran. Au fost propuse opțiuni sensibile, dar una dintre ele m-a frapat: „Ar fi frumos să construim o cutie pentru a juca fotbal în acest loc!” La o întrebare rezonabilă, de ce o altă cutie, când există deja o structură similară la 15 metri distanță, mama a spus: „Este de cealaltă parte a casei, nu-mi pot privi fiul prin fereastră!”

S-a dovedit că „copilul” are deja 10 ani, este înfricoșător să-l lași afară - la urma urmei, este un moment groaznic afară! Maniacii și pedofilii se plimbă în voie, câinii canibali sunt dornici să muște o bucată de carne fragedă, cutia este aproape de drum, plasa este rea, mingile zboară mereu... Cât de înfricoșător este să trăiești, chiar dacă tu nu ieși din casă! Și apoi m-am întrebat cum am trăit fără telefoane, cum am mers la școală, am venit singuri, am încălzit prânzul, ne-am făcut temele, am mers la plimbare. Și cel mai important - sănătos, viu, crescut oameni normali. Cum sa întâmplat asta?

În prezent, există un fel de cult al copiilor, nu există altă modalitate de a-l numi. Pentru unele mamici, copiii sunt centrul universului si totul ar trebui sa se invarte in jurul lor, pentru ele, de dragul lor. Cel mai rău lucru este că astfel de mame nu se mai gândesc la interesele și drepturile altor persoane.

După cum am spus mai sus, da, încă nu sunt mamă. Si dupa logica unor mamici nu am dreptul la parerea mea in ceea ce priveste cresterea copiilor in general (de ce nu am nascut, nu stii ce este, vei avea proprii tai copii - tu voi înțelege!). Doamne, ce obosit sunt! Adecvarea în materie de educație nu vine cu nașterea copiilor, fie că există înțelegere, fie nu există; Cu toții suntem diferiți, părerile noastre diferă și asta este normal.

Dar, mi se pare, dragostea pentru copii nu trebuie dusă până la fanatism. Și aș recomanda citirea acestei cărți absolut tuturor părinților, fără excepție.

Vă doresc o dispoziție minunată și cărți excelente. Sănătate, înțelegere reciprocă și dragoste pentru tine și familiile tale!

Evaluat cartea

Probabil că toată lumea știe această glumă cu barbă (sau glumă):
- Vasya (Petya, Kolya, Masha, Dasha), du-te acasă!
- Sunt deja înghețat?
- Nu, mi-e foame!

Multe mame își sufocă copiii cu grija lor și îi fac „invalidi” în viață. Dacă mama nu are hobby-uri sau interese sau, dimpotrivă, perfecționismul și sacrificiul mamei sunt în afara topurilor, atunci toată atenția și grija sunt transferate către copil, un astfel de copil nu poate face un singur pas fără acordul mamei . Dar, vine momentul (desi nu pentru toate mamicile) si incep sa se intrebe: cine esti asa (atât de) incompetent, de cine te-ai luat? Ei bine, de câte ori poți repeta? Dar copilul este obișnuit să aibă totul făcut pentru el și totul decis. Ce să fac?

Există o singură cale de ieșire: să devii o „mamă leneșă”. Doar să nu credeți că „leneșul” este cel care se întinde pe canapea și copilul este lăsat în voia lui. Mama asta nu are timp de lene! Mai întâi va trebui să muncești din greu. De exemplu, de la varsta de un an incoace, da-i copilului o lingura ca sa invete sa se hraneasca singur. Da, mai întâi va trebui să spălați atât copilul, cât și bucătăria, dar în curând copilul va mânca singur.

Îți voi da exemplul meu. Cu primul meu copil, nu am fost o mamă „leneșă”. Dimpotriva, imi era lene sa fac curat in bucatarie si era mai usor sa imi hranesc fiica in 2 secunde, sa imi imbrac rapid fiica etc. Care este rezultatul? Au hrănit cu lingura până la 3 ani, i-au ajutat să se îmbrace mult timp etc. Cu al doilea copil, mi-am reconsiderat părerile despre viață))) Și am devenit o mamă „leneșă”. Ea a așezat copiii să mănânce, le-a întins o lingură și au plecat. Apoi mama a trebuit să spele rufele, dar de multă vreme cel mic mănâncă singur, încercând deja să se îmbrace/dezbrace singur, ajutând să „șteargă” praful împreună cu fiica sa. Și fiica mea a devenit mai independentă. Vrei un mar? Știi unde este în frigider, ia-l și spală-l.
Dar! Asta nu înseamnă că acum nu mai este nevoie să ajuți deloc copiii. Dacă un copil întreabă, dacă încă nu poate face ceva, ajută, fă-o împreună, dar nu în locul copilului.

De aceea, sfătuiesc cu pasiune toate mămicile (în special viitoarele mămici) să citească cartea.
Aici sunt așezate pe rafturi tot felul de situații: cum să-i înveți pe copii să devină independență, cum să se antreneze la olita, cum să mănânce și să adoarmă singuri, să se pregătească de școală, ce să facă dacă un copil se plânge mereu „Pot” t”, cum să oprești o mamă perfecționistă, cum să înveți cum să colecteze jucării, cum copilul nu poate face un proiect de afaceri și așa mai departe și așa mai departe.

Unii părinți cred că sarcina principală este de a face copilăria fără griji. Dar astfel de copii cresc apoi neadaptați la viață. Sarcina principală a părinților este să-și învețe ușor și treptat copiii să fie independenți și responsabili.

Conform unui sistem cu cinci puncte, cărții aș da 100)))) Nu există deloc apă, sunt multe povești și exemple. Ar trebui să fie pe masă în fiecare casă!

Apoi, totuși, precizia a dispărut oarecum. M-am mutat la un alt loc de muncă, foarte îndepărtat. Da, chiar și în ture. Controlul (chiar dacă invizibil) a slăbit și copilul liber a devenit oarecum insolent.
Dar la zece ani ne-a pregătit ușor cina. Fără să facă, desigur, fricassee și plăcinte cu mai multe straturi, dar putea deja să facă multe, multe.
De fapt, această carte este tocmai despre faptul că, dacă vrei, copilul tău va fi complet independent. Și chiar și bunul tău asistent. Doar nu-l suprima și fă toată treaba pentru el, de teamă că nu se va descurca la fel de bine ca tine. Bineînțeles că nu va funcționa! Categoric. Dar aici tu însuți trebuie să decizi ce este mai important pentru tine: să înveți ceva sau să faci totul orbește pentru bebeluș și apoi să suferi (pe măsură ce crește) de reticența, lenea, incapacitatea lui de a se curăța după sine, de a avea grijă de el. el însuși și să te ajute.
Fiecare al lui! Fiecare alege singur.