Възможно ли е да се живее без доверие в една връзка? Нямам доверие на съпруга си

Повечето проблеми в семеен животвъзниква от недоверието. Най-често в тази ситуация страда жената, като по-емоционален субект. Но дали това страдание винаги е оправдано? Може би това е плод на фантазия? Често казват: ако го измислите сами, вие сами страдате и това е така. Има ли начини да се научите да се доверявате на съпруга си, особено когато го обичате и не можете да си представите живота си без него? Това не е лесно, но психолозите дават добри съвети, в които си струва да се вслушате и по възможност да ги приложите.

Доверието и вярата имат един и същи корен. Понякога просто трябва да повярвате, защото в повечето случаи бурята възниква изневиделица, без сериозни причини.

• Ревността, понякога неоснователна, може да разруши всякакви, дори много силни семейни връзки. Една ревнива жена, дори много умна и самообладаваща жена при други обстоятелства, става различна от себе си. Тя не само съсипва собственото си психическо здраве, но и измъчва съпруга си с постоянни упреци и подозрения, търсейки доказателства за предателство, които понякога не са там. Често в отговор на това мъжът си намира приятелка, така че, както казва, има за какво да страда.

Само способността да се доверите на съпруга си може да се справи с това чудовище, защото почти всички съпрузи и съпруги са ревниви, но се държат по различен начин. Някои хора решават този проблем с помощта на разговор, а други с помощта на порцеланов сервиз.

Ако се научите да се доверявате на съпруга си, животът ви ще се промени и, повярвайте ми, към по-добро. Жените са създадени по такъв начин, че да знаят как да прощават, да съжаляват и да влизат в ситуацията. Вероятно така трябва да бъде, за да спасим семейството.

Резюме

Ако не можете да се справите сами с проблема да се научите да се доверявате на съпруга си, но искате да спасите семейството си, потърсете помощ от психолог. семейни отношения. Не отлагайте посещението си, за да не се изгорите отвътре.

Специалист определено ще помогне, ще намери правилните и необходими думи и ще даде съвет за всяка житейска ситуация. Това определено ще ви помогне, ще възвърне спокойствието и определено ще спаси семейството ви. Късмет

Знаете ли коя е една от причините за мъжката изневяра? Лъжи? Предателство? Разбира се, можем да говорим дълго за какво нормални мъжене, търсете виновните и съжалявайте за жертвите. Но всъщност много често в моята практика се натъквам на факта, че причината за подобни ситуации в семейния живот е недоверието към съпруга.

След като пациентите ми чуят такава „присъда“, започват много възражения и отричане. Например, имах му доверие, не ревнувах от всяка пола, не се бърках в телефона си, но той пак изневеряваше, копелето. И моята теория изглежда погрешна и абсурдна в техните очи. Но когато започнем да анализираме ситуацията, се оказва, че те:

- Трудят се в тежък и нелюбим труд само за да им остане, ако стане нещо (!) препитание;

— Спестяват пари тайно от съпруга си „за всеки случай“ (никога не се знае как ще се развият нещата);

- Имат "резервни опции" - фенове, които биха искали да са на мястото на съпрузите си;

— Не позволяват на съпрузите да ходят на баня/риболов/бар с приятели.

Но много от тези жени са женени повече от десет години и отглеждат няколко деца заедно. И дори не са се запитали преди това как да се научат да вярват на съпруга си, защото искрено вярваха, че вече му вярват!

Как да разбереш, че нямаш доверие на съпруга си? Има няколко отличителни характеристики на недоверието. Така че нямате доверие, ако:

— Смятате ли, че вие ​​и вашият съпруг нямате късмет, че някъде има по-добри варианти;

- Признаваш идеята, че бракът ти не е траен;

— Искате ли да си осигурите финансова защита или застраховка в случай на развод;

- Допускате идеята, че съпругът ви може да има любовница;

„Не искате да пуснете съпруга си никъде, смятате, че той трябва да бъде „под наблюдение“.

„Не му позволявате да взема решения, противоречите му във всичко и спорите с него.“

Ако искате да разберете как да се научите да се доверявате на съпруга си, тогава, на първо място, трябва да разберете, че доверието не е свързано само с ревност, както обикновено се смята. Това е нещо повече. Доверете се на всичко. През живота. В края на краищата много често се случва съпругът да отиде „наляво“ само защото съпругата му не вярва в него, например като предприемач. Мислех, че нищо няма да му се получи. Тя не вярваше, което означава, че не вярваше. Същото е. Или постоянно го упрекваше, критикуваше и осъждаше. И той не можеше да понесе такова отношение към себе си. Такова недоверие и неприемане на него като личност. Следователно, за да започнете наистина да се доверявате на съпруга си, трябва:

- Приемете го такъв, какъвто е. С всичките му недостатъци;

- Бъдете благодарни на Бога и съдбата за такъв съпруг;

- Научете се да уважавате съпруга си за доброто, което той със сигурност има;

- Простете на съпруга си за действията му, които някога са ви обидили;

— Развийте своята женска природа, разкрийте своята женственост.

Освен това, ако се чудите как да се научите да се доверявате на съпруга си, важно е да простите не само на него, но и на всички значими мъже в живота ви, като започнете с баща си. Тъй като оплакванията срещу други мъже не позволяват на сърцето ви да се отвори, те блокират доверието, което би било ключът към вашето семейно щастие.

Например, израснали сте в семейство, в което баща ви постоянно е изневерявал на жена си, тоест майка ви. Естествено, в подсъзнанието ви се стартира програма, която, тъй като не сте виждали нищо друго. А фактът, че си привлякла съпруг, който също ти е изневерил, е просто следствие от тази програма. Няма смисъл да се обиждате от него за това или дори по-лошо - да се развеждате. Тъй като следващият кандидат ще продължи да изпълнява тази обща програма. Трябва да работите със себе си, а не с него. С твоите идеи за мъжете, с твоите оплаквания срещу баща ти. Искове. Обвинения.

Ако съпругът ви ви изневерява, определено научавате урок от живота си. Какъв урок - трябва да разберете. Приемане, доверие, уважение. Вариантите са няколко, но всички те се свеждат до едно – работа върху себе си. Всичко, което трябва да направите, за да се научите да вярвате на съпруга си, е да му простите, да простите на всички мъже и да приемете съпруга си такъв, какъвто е. Вижте го като герой, рицар, защитник. Човекът, в когото някога сте се влюбили и сте казали: „Влюбвам се“.

Общо взето ситуацията е следната... Никога не съм имала желание да влизам в телефона на съпруга ми, но снощи преди вчера просто бях привлечена от него като магнит и се качих да гледам съобщенията му! телефон и има съобщение от Смирнова (между другото, съпругът й е търговски представител, Смирнова е продавачка в магазина, с който работи) „Спиш ли?“ пита го тя... съпругът ми спеше, аз не отговорих веднага, но погледнах останалите SMS-и... Намерих няколко SMS-а със следното съдържание: „Звъня ти от 2 дни .. Защо не отговаряш”, „Не обичаш ли семейството си?”, „Не вярвам в любовта ти”... Стоя в шок... Казах й, че не спя и попита какво иска? Тя пише „наистина ли изпитваш чувства към мен или искаш само секс?“ Опитвам се да разбера дали са правили секс, питам „харесваш ли секс с мен?“, тя: „искаш ли?“... пак като не разбрах дали е имало нещо, аз пиша „да, искам повече“, и тя „пи много“ (този ден съпругът ми пиеше на работа в чест на директора). Като цяло не й писах нищо повече и отидох при съпруга си. Той всъщност не ми обясни нищо, каза, че никога не е изневерявал и не знае защо тя му пише. Извика ми, че не трябвало да взимам телефона и че съм го извадил! Взех номера й и й се обадих, беше вече 12 през нощта, тя не вдигна. С мъжа ми нощувахме в различни стаи, той беше на дивана, а аз на леглото с детето. Обаждам й се сутринта... тя разбра кой съм и каза: „О, разбирам те, не мисли, че се намесвам, затова казвам на Дима да живее със семейството си, какво имаш Малко детеи трябва да сте заедно." Объркана съм, казвам: но ние вече живеем заедно. Тя: да? и Дима ми каза, че си отишъл при родителите си, че той не вижда теб и дъщеря ти и само родителите му те посещават. Шокирана съм, питам за SMS-а, тя казва, добре, да, вчера ми писа, че го обича, но може би е пил, така е при нас приятелски отношения. Общо взето от разговор с нея разбрах, че той й разказва всичко за нас. Тогава съпругът ми се обажда, питам защо й казахте, че живеем отделно, а той "и какво от това? Работя от 9 до 9 и след работа не се прибирам, а при свекърва ми. Да избера ти и дъщеря ти ставаш, не си вкъщи.“ седи.(Между другото, аз оставам вкъщи до вечерта, а в 5 часа отивам да посетя майка ми и тогава съпругът ми ни взема от 9.) Скарахме се много силно, той се кълнеше, че са само приятели и нямат нищо... каза, че е глупак, че той сам знае, че е виновен, че не знае защо каза й, че не сме заедно, че не й каза, че обича... Простих, вярвах, че не е изневерил, обеща да не общува с нея (само на работа), каза, че обича ни... Но доверието ми е завинаги изгубено, обида ме гризе, вече втори ден плача и не мога да повярвам, че така ни предаде...

Различните хора имат различни представи за връзки, които могат да се нарекат идеални, но много хора мечтаят за тях, виждайки щастието си в такива отношения. И аз съм напълно съгласен с това, защото в, макар и не идеалните, но в доста добрите отношения, наистина има щастие, а тези добра връзкаможете да го построите, ако знаете как. Един от проблемите във връзките, който им пречи да станат добри, надеждни и дълготрайни, е недоверието. Това пречи на хората да бъдат щастливи. Когато има недоверие в една връзка между хората, то преследва и двамата партньори. И ако хората не се научат да се доверяват един на друг и най-важното - да оправдаят доверието на другия, връзката им най-вероятно няма да продължи дълго. Нека, скъпи читатели, да разберем заедно защо възниква недоверие в отношенията и какво трябва да се направи с него, за да не им навреди.

Първо, вие и аз трябва да разберем причината за недоверието в отношенията. Нищо не се случва на този свят от само себе си, всичко има своя причина и изучавайки я, можем да предотвратим появата на състояние, от което не се нуждаем. Така че защо възниква недоверие в отношенията? Причините за това са няколко.

Първо, това е житейският опит на човек. Той неизбежно ще повлияе как ще се развият отношенията му с хората в настоящето и бъдещето. Много често, когато се обръщат към мен за помощ, хората се позовават на трудния си живот, който ги е принудил, както казват, да станат недоверчиви и подозрителни. По принцип животът ни наистина е устроен така, че не можем да се доверим на никого в него. Много е опасно. Но ние трябва да направим това, защото без доверие е почти невъзможно да се прави бизнес и да се общува с хората. Все трябва да се доверим на някого. Освен това, ако се жените или се жените, трябва да сте уверени в бъдещия си съпруг или бъдещата си съпруга! Иначе защо изобщо свързвате съдбата си с този човек? Но когато човек има огромен негативен опит в общуването с хората зад себе си, той се страхува да повярва, страхува се да се довери, страхува се да се влюби и да обича. Той е склонен да вижда другите хора като свои врагове, а не като приятели и съюзници. Страхът, породен от определени негативни преживявания в миналото, трови живота на хората и не им позволява да гледат уверено в бъдещето, постоянно им напомня какво им се е случило в миналото, за да са готови да се защитят от подобна заплаха в бъдеще. Следователно, ако сте били измамени, предадени, унижени, използвани в миналото, тогава вашите отношения в настоящето и бъдещето неизбежно ще бъдат засегнати от този негативен житейски опит. Ще се съмнявате в честността и почтеността на партньора си, колкото и идеален да е той и който с поведението си дори няма да даде намек, че може да ви измами. Но все пак ще ви е трудно да му се доверите, ще ви е трудно да го погледнете с чист поглед, неразвален от минал опит. И затова ще окажете натиск върху него с недоверието си, ще подкопаете връзката си с него с подозрението, ревността и придирчивостта си. Между вас ще възникне напрежение на базата на житейския ви опит. Също така може да се случи вашият партньор да ви окаже натиск поради негативния си житейски опит или вие двамата да окажете натиск един на друг.

На второ място, и това е много по-важно, или по-добре казано - по-точно от горната причина - това е предателството, което вече се е случило в отношенията ви с партньора. Или ти, или той, можеше да те предаде в даден момент и двамата никога няма да го забравите. В някои случаи и двамата партньори може да са се предали, един или повече пъти, и това предателство естествено силно и трайно подкопава доверието на партньорите един към друг. Едно е, когато сте се сблъсквали с предателство в миналото, което е било свързано с друг човек, с други хора, можете по някакъв начин да се отдалечите от това. И ще се почувствате съвсем различно, ако настоящият ви партньор вече ви е предал. Това е преживяване, което определено няма да забравите, докато живеете с този човек. В този случай страхът от предателство ще бъде абсолютно оправдан. Тук дори няма какво да коментираме, ако човек те е предал веднъж, това означава, че е способен на това, а след като е способен на това, значи може да те предаде и следващия път. И както показва животът, в повечето случаи се случва точно това - хората, които са предали веднъж, предават отново. Въпреки това има изключения, които ще обсъдя по-подробно по-долу и които трябва да можете да изчислите от това правило. Е, ако един и същи човек те е предал два, три или повече пъти, тогава за какво доверие можем да говорим, тогава тази дума трябва да бъде забравена. В този случай е уместно да говорим за това как да живеем в състояние на недоверие към партньора и дали си струва изобщо да живеем така, а не за това как да започнем да се доверяваме на някой, на когото не може да се вярва, някой, който не е надежден.

Трето, човек може да не се доверява на сродната си душа, както и на всички хора в живота си, поради собствените си проблеми, комплекси, страхове, реални и/или въображаеми недостатъци, както и поради усещането, че никой не го е грижа за теб, обичаш , не уважава, не цени и никой на този свят не си нужен. Като цяло, слабостта на човек, на първо място, духовна, морална и интелектуална слабост, го принуждава да се страхува от маса от всякакви заплахи, включително заплахата от предателство, от които той не знае как да се защити. Тоест, липсата на доверие в партньора всъщност може да няма сериозни основания и тогава този проблем трябва да бъде решен не с партньора, организирайки му скандали и разпити за всяко негово действие или дума, което е казал, а със себе си. От опит знам, че не много хора приемат, че липсата на доверие в партньора им се основава повече на проблем с тях самите, а не на нещо, което техният партньор прави или казва. За тях е по-лесно да обвиняват за всичко други хора, които чрез своите действия, думи и като цяло неловки движения на тялото уж подкопават доверието им. Но това, както разбирате, е задънена ситуация. Ако вашият партньор не ви е виновен за нищо, тогава защо трябва да се оправдава пред вас, защо трябва да се адаптира към вашите вътрешни проблеми, опитвайки се през цялото време да познае какво ще ви засегнат действията му? Възможна ли е нормална връзка при такова напрежение?

Четвърто, човек може да не вярва на другите, защото не вярва на себе си. И не си вярва, защото самият той постоянно мами, предава, мами, използва. Такъв човек вижда собственото си отражение в другите хора. Ние сме склонни да съдим другите хора по себе си, така че често вярваме, че ако в дадена ситуация сме способни, да речем, да изневерим на партньора си, то той, нашият партньор, също определено ще направи това в същата ситуация. И не само в същата ситуация, а по принцип. Някои хора просто не могат да разберат, че други хора могат да бъдат напълно различни - да не са като тях. Ако например постоянно мамиш и предаваш всички и смяташ това за норма за себе си, то уверявам те, че има хора на този свят, които не постъпват така и не смятат за необходимо да постъпват по този начин. Да, всички ние не сме перфектни и сме склонни към измама, предателство, предателство, човек е твърде слаб, за да бъде много коректен. Но това не означава, че всички правят точно това, тоест предават, мамят, мамят. Има хора, наистина има, които не предават мъжете или жените си и не им изневеряват. Трудно ли е за вярване? Но трябва да вярвате, защото такива хора, уверявам ви, има. Станете такъв човек, не заради някой друг, а заради себе си. Като се научите да се доверявате на себе си, вие ще научите другите хора да правят същото. И най-важното, ще имате моралното право да изисквате честност и лоялност от другите хора.

И накрая, пето, човек може да не вярва на партньора си поради патологична ревност, която няма обективна основа. Всъщност този проблем е свързан с третата точка, но реших да го разгледам отделно. Факт е, че много често причината за ревността е липсата на доверие на ревнивия човек в себе си. И без да реши този проблем с неувереността в себе си, човек няма да се отърве от неразумната ревност, като една от формите на страх. Ще ревнува, защото ще се страхува за бъдещето си, ще се страхува да не загуби партньора си. Но самоувереният човек няма да ревнува дори в случаите, когато има всички основания за ревност, защото такъв човек знае, че винаги може да намери заместител на предател, предател, лъжец. Срещал съм и ситуации, в които човек може да бъде много ревнив заради убежденията си. Да, да, заради убеждения. Това е, когато около теб има хора, откровено тесногръди, които казват за всички мъже или за всички жени, че всички са толкова лоши, подчертавам - че не им се вярва. И вие, като постоянно чувате това, започвате да го вярвате. Особено в детството ние сме силно впечатлени от всичко, което виждаме и чуваме около нас. Ще ви убедят, че всички мъже са предатели или че всички жени са кучки, а вие ще си помислите, не знаете, но ще помислите, че това наистина е така. И дори животът да ви покаже погрешността на тези вярвания, които са станали ваши, далеч не е факт, че ще ги изоставите. Има още една причина хората да изпитват патологична ревност – това е Егото. Човек може да има много високо мнение за себе си и поради това да постави твърде високи изисквания към партньора си, чието неизпълнение автоматично ще предизвика недоверие към него. Тоест в този случай човек може да ревнува от всичко, което се лепи за Егото му, дори и от напълно безобидното общуване на партньора му с противоположния пол.

И ето още един много важен и в същото време много тънък момент, на който искам да насоча вниманието ви, скъпи читатели. Няма да научите за това в нито един учебник по психология, във всеки случай не намерих нищо подобно в психологическата литература. Това, за което ще ви разкажа, е резултат от собствените ми наблюдения върху хората, както и резултат от моето изучаване на други науки за човека. Говорим за нуждата на човек от чувства, свързани с недоверие към хората, като ревност, гняв, негодувание, душевни терзания и други. Не включих тази причина за недоверие в общия списък от причини, описани по-горе, защото, както вече казах, това е много тънък момент. Трябва да се изучава отделно. Същността му е, че хората не винаги осъзнават, че след като са се настроили на вълна от недоверие към партньора си и към хората като цяло, те започват да се хранят с емоциите и усещанията, свързани с това недоверие. Скандали, крясъци, битки, взаимни обвинения, подозрения, понякога толкова абсурдни, че дори не могат да бъдат опровергани, всичко това улавя човек и той започва да живее с него. И дори когато обективно няма от какво да се оплаче, той намира причина да вдигне скандал, да обвини партньора си в нещо, да намери за какво да се обиди, за какво да ревнува. Това е и нуждата от страдание – да се чувстваш жертва на обстоятелствата, жертва на измама, жертва на предателство. Тоест, човек се потапя в депресивно състояние и остава в него, получавайки от него специфично удоволствие. Като цяло в този случай психологът може и определено трябва да помогне на човек, семейна двойка. Той трябва да преконфигурира мъж и жена, или един от тях, към друга - по-добронамерена и положителна вълна, така че да се събуди нуждата в човек, в хората - за нормални, доверчиви отношения. За да започнат да се радват не на душевна болка и страдание, а на радост, любов, доброта и хармония.

Сега, приятели, нека, като вземем предвид всичко по-горе, обсъдим по-подробно решението на проблема с недоверието в отношенията, така че всеки от вас, за когото е от значение, да може да го реши.

Ако нямате доверие на партньора си, поради което страда връзката ви с него, запитайте се - защо не му вярвате? Да, да, не - защо, а точно - защо. Целият въпрос е, че първоначално може да сте склонни да не вярвате на хората, защото, както беше споменато по-горе, вашият житейски опит, поради личните ви проблеми, защото вие самият сте човек, на когото не можете да се доверите, и особено поради вашето желание да получите усещанията, свързани с недоверието към хората. Затова искам да поставя на преден план въпроса за вашето желание, а не обективните причини, които ви карат да не вярвате на вашия мъж или жена си. Трябва ясно и ясно да разбирате желанията си, за да знаете какво точно правите, за да не се доверите на партньора си. Може би не му вярвате, защото не искате да му вярвате. Може би сте свикнали да живеете в състояние на обиден, унизен, измамен, потиснат човек и това е станало естествено за вас и дори може да се каже, че е удобно. Ако това е така, тогава определено трябва да промените отношението си към себе си и към живота, за да спрете да обичате болката и страданието. Не е нужно да преминавате от състояние на недоверие към състояние на доверие, аз не ви призовавам да правите това, не ви призовавам да се доверявате прибързано на хората, искам вие сами да решите дали искате обективна оценка реалност или не. Ако вашият партньор не заслужава доверие, не е нужно да му вярвате! Но първо трябва да се уверите, че той наистина не заслужава вашето доверие. Няма нужда да дарявате човек с определени качества, без да го познавате напълно. Затова обърнете внимание на това как по принцип се отнасяте към хората, кого виждате в тях, кого искате да видите в тях и защо искате да видите някой конкретен в тях? Предателят живее във всеки от нас, но не всеки позволява на този предател да се прояви. И ако търсите предател в партньора си, ще го намерите. Не само това, но дори можете да превърнете партньора си в предател, ако искате. Така че, или сами, или с помощта на психолог, подредете вашите възгледи за живота, вашите желания, съзнателни и несъзнателни, и вашата ценностна система.

Много зависи и от вашата интерпретация на определени действия на вашия партньор. Прост пример: да кажем, че вашият бивш човекили твоето бивша жена- изневерих ти, изневерих ти. И когато това се случи, не можете да се свържете с него или нея по телефона. И сами осъзнахте, че ако не можете да достигнете до партньора си, това е само защото или най-вероятно защото той ви изневерява. Следователно, когато започнете нова връзка, с друг мъж или с друга жена, ако не можете да достигнете до новия си партньор, ще започнете да го подозирате в изневяра. Това ще стане автоматично, защото това е единственият начин, по който можете да интерпретирате невъзможността да достигнете до своя мъж или жена си; вие просто нямате друг опит, никакво друго разбиране за тази ситуация. Тоест негативният опит от миналото, плюс вашите собствени заключения въз основа на определени действия на вашия партньор, могат да ви накарат да имате напълно неоснователно недоверие към него. Изобщо не е задължително партньорът ви да ви изневерява, ако не можете да се свържете с него по телефона, или ако закъснява на работа, или ако си е писал с някого в интернет и т.н., и т.н. Но можете да видите проблема във всичко това. Защото ще си направите проблем от това. Разбирате ли какви грешки сме склонни да правим, тълкувайки погрешно определени действия на нашия партньор, тази или онази информация, свързана с него? Така че, преди да развиете недоверие в мозъка си към човек - вашия партньор, и още повече, да му го демонстрирате - намерете сили да успокоите емоциите си и отделете време да разберете причините и същността на всеки конкретна ситуациякоето ви причинява безпокойство. Едва след като внимателно проучите цялата информация, която знаете за вашия партньор и неговите действия, вземете решение за отношението си към него. Мога да ви кажа от опит, че много често недоверието между партньорите, което причинява сериозни проблеми в отношенията им, не е подкрепено от никакви значими факти, които да доказват основателността на обвиненията им един срещу друг, и по същество възниква неочаквано. И всичко това, защото хората се съдят един друг повърхностно, в някои случаи пристрастно и често погрешно тълкуват действията на другия.

Що се отнася до недоверието, основано на истинските предателски действия на един от партньорите в миналото, в този случай е важно да решите заедно с него как ще живеете по-нататък. Да, трудно е да се довериш на човек, който вече те е предал веднъж и има основателна причина. Наистина, след като са предали веднъж, много хора предават отново, това са законите на природата. Скорпионът ужилва, предателят предава. Но има хора, които са наясно с грешките си и които, ако са ви скъпи, заслужават прошка. Затова се научете да прощавате. Звучи, разбира се, просто - да простиш на този, който те е предал. Това е просто на думи, но не е просто на практика. Разберете. Но вие също така ще разберете - ако човек си е извлякъл поука от грешката, която е направил и се е съгласил, че предателството му е именно грешка, която е извършил от глупост, а не действие, което той просто не е могъл да скрие от вас, тогава най-вероятно ще го направи няма да повтори тази грешка. Но човек, който не е направил грешки в живота си, теоретично е по-склонен да ги направи. Без да научиш уроците на живота, е трудно да научиш нещо. Всеки може да предаде, но не всеки ще осъди предателството си и ще си вземе поука от него. Затова, повтарям, основното е човек да си вземе поука от грешките си, а не да се преструва, че си я е научил. Всички можем да се препънем, никой не е имунизиран от това, но предателството на човек, извършено от него поради глупост и неопитност, не е причина да се откажем от него. Затова моят съвет към вас е да простите на онези, които искрено са се разкаяли за лошите си действия спрямо вас, такива хора заслужават прошка. Е, ако видите, че човек е способен да ви предаде отново, в бъдеще, когато се появи такава възможност, и че той вече не може да бъде коригиран, решете сами дали искате да живеете с него или не. Когато говорим за тези, които предават и мамят, трябва да разберем, че това са хора, на които никога не може да се вярва, те могат или да бъдат приети, или трябва да бъдат изоставени.

Ако недоверието ви към партньора ви е причинено от вашите собствени проблеми, тогава решете тези проблеми. Не карайте партньора си да страда, защото не сте достатъчно уверени в себе си, че имате много комплекси, страхове и различни видове недостатъци, които не ви позволяват да се чувствате пълноценен човек. Обърнете се към психолозите, те за това съществуват, за да решат вашите проблеми. Просто първо осъзнайте това, осъзнайте, че недоверието в отношенията между вас и вашия партньор е причинено от вашите реални или въображаеми недостатъци, от вашите вътрешни проблеми. За хората винаги е трудно да признаят собствената си вина за проблемите си, но ние трябва да се научим да правим това, за да излезем от задънени ситуации, в които нашите вътрешни проблеми могат да ни вкарат. Всички ние сме в една или друга степен, така да се каже, дефектни, хора с идеална психика, сигурен съм, не съществуват. Ето защо, ако чувствате, че има нещо, което не харесвате в себе си, че сте несъвършени по някакъв начин или че мислите ви за себе си са твърде лоши, свържете се с психолог, оставете го да работи с вас, нека ви помогне да получите отървете се от всички тези проблеми. Не прехвърляйте личните си проблеми върху отношенията с партньора си, не разрушавайте това, което е много трудно да се изгради. А доверието между хората, доверието в отношенията между мъж и жена е наистина много сложна структура, която изисква големи жертви, търпение и разбиране.

Сега нека поговорим какъв човек сте. Ако винаги мамите и предавате всички, тогава вероятно подозирате други хора, че те също искат да ви измамят и могат да ви предадат. И знаете ли какво - имате пълното право да мислите така. Наистина, как можеш да бъдеш честен с някой, който мами всички? Ако сееш зло, ще получиш зло. Ето защо, ако искате да имате отношения на доверие с партньора си, станете пример за него и тази връзка. И едва след това разберете едно нещо просто нещо- сами по себе си хората не се съдят. Разбира се, ние привличаме към себе си тези хора и сами сме привлечени от тях, които по някакъв начин приличат на нас. Следователно, ако сте лъжец и предател, тогава има голяма вероятност да бъдете заобиколени от същите лъжци и предатели. Но тъй като всичко в живота е много по-сложно, може да срещнете честен и достоен човек в живота, който дори няма да си помисли да ви измами и предаде. Но можете да развалите всичко, ако постоянно подозирате този човек в измама и предателство, мислейки за него по същия начин, по който мислите за себе си. Хората често стават такива, каквито ние сами ги правим. Отношението ни към хората силно влияе на поведението им с нас, така че никога с отношението си към човек не го превръщайте в човек, когото не искате да виждате в него. Освен това не се опитвайте да видите себе си в други хора. И, разбира се, не правете на другите хора така, както не искате те да правят на вас. И тогава всичко ще бъде наред, ако не перфектно, то поне добре.

И накрая, нека отново да поговорим за това в каква атмосфера искате да живеете - в атмосфера на постоянно недоверие към партньора ви или в атмосфера на доброта, радост и щастие? Мислите ли, че зависи от действията на вашия партньор или от действията на други хора? Грешите, зависи от вас. От вас зависи в какъв свят ще живеете. Бъдете себе си – идеален съпруг или идеална съпруга. Или поне се стремете към това – не мамете партньора си, не му изневерявайте, не го предавайте, не го използвайте, не го манипулирайте! Накратко, бъдете човек, на когото можете да се доверите. Друг е въпросът дали вашият партньор ще оцени вашата честност или не. Ако той не ви цени, той няма място до вас.

Здравейте, мили приятели!

Не само психолозите, но и семейните двойки са убедени: доверието е ключът към щастието в една връзка! Но ако системно очаквате трик или нож в гърба, тогава ви е гарантиран нервен срив или стрес! Доверието е много крехко нещо, което е много по-ценно от кристална ваза, която може да се слепи.

Една невнимателна стъпка подкопава мост, чието изграждане отне години. И тогава тичаме в сълзи при нашите приятели и психолози, викайки: „Помощ, не му вярвам!“ Какво да направите в този случай? Как да се научите да вярвате отново на съпруга си?

Причини за недоверие

Ако не можете да се доверите на влюбването си, има причина за това. Има няколко провокатора, които утежняват ситуацията. Особено трудно е да промените подхода си към проблем, когато опитът от предишната връзка е бил отрицателен. При какви обстоятелства е изключително трудно да се доверите на любимия човек?

Минало – настояще

Разочарованието от човек веднъж може да доведе до сериозна психическа травма за останалите години. Били ли сте вече женени и сте се разпаднали, след като той ви е изневерил? Трябваше ли да разобличите „двойната игра“?

Негативните преживявания могат да разрушат настоящето и напълно да заемат съзнанието. Женското вътрешно „Аз“ не се успокоява дори в момента, когато съпругата демонстрира образцово поведение и преданост! На тази основа се раждат много конфликти, основната причина за които е психическата травма на жената.

„Не съм отмъстителен, просто имам добра памет!“

Честа причина за недоверие се крие зад баналната памет. Например съпругът се спъна и, унижавайки достойнството си, изневери на избрания от него. Мина време, ситуацията беше преживяна и простена. Но възможността да забравите случилото се все още не съществува, което означава, че подсъзнателно ще чакате рецидив.

Ниско самочувствие

Най-често проблемът се появява по време на отпуск по майчинство. Жената посвещава цялото си свободно време на бебето и решаването на ежедневни проблеми. Появяват се няколко излишни килограма, корените на косата са пораснали и се появява уморен вид. Съпругът продължава да води обичайния си начин на живот и, отивайки на работно корпоративно парти в цялата си слава, провокира няколко причини за недоверие в себе си. Комплексите, страховете и притесненията водят до конфликти.

Липса на самочувствие

Как можете да се доверите на съпруга си, ако не можете да се доверите на себе си? Не сте склонни да флиртувате със съседа или колегата си? Разговаряте с бившия си и търсите извинение да изпиете чаша кафе с него? Защо? Първо, това е начин за повишаване на самочувствието, и второ, може би разчитате да продължите връзката или да промените партньора си?

Жената не изключва подобен сценарий за развитие на сюжета от своя партньор. С кого обядва на работа и защо съседът му се усмихва толкова мило? Това не е пълен списък на причините за недоверие. Как да се отървете от тях, като се научите да вярвате в любимия човек с цялата си душа и сърце? Какво „казват“ съветите на психолога в този случай?

Процес на възстановяване

Вътрешното състояние на жената

Подозрителността на жените е изпълнена с неприятни и най-често незаслужени обвинения. Психолозите характеризират такива състояния като признак на тревожна личност. В този случай човек вижда света през призмата на лични страхове и най-лоши сънища! Той си представя предателство, провокации и предателство. , като си спрял да се биеш?

1. Бъди дружелюбен;
2. отделяне на измислицата от реалността;
3. вярвайте само на факти, а не на фалшиви вярвания;
4. не споделяйте семейните проблеми с приятели или родители, в противен случай рискувате да бъдете „прецакани“ отвън;
5. ако се съмнявате, питайте! Честният отговор е по-добър от фантазията;
6. изключете обвиненията в предателство без доказателства (особено хумористичната форма);
7. просто се доверете и не проверявайте телефона си;
8. проявявайте грижа и уважение, а не злоба и конфликти;
9. Говорете по-често от сърце за чувствата.

Задълбочен анализ

Можете да покажете недоверие към съпруга си различни начини, но намирането на корена на проблема е много по-важно от премахването на симптома. Не вярвате в избраника си, защото сте убедени в провала му?

В този пример факт означава, че искате да изглеждате по-добре, като демонстрирате превъзходство. Помислете защо имате нужда от това? Ако все пак говорим за страх от предателство, изразен в нервна ревност, определете веригата от мисли. Какъв е смисълът зад фразата „Страхувам се, че той ще ми изневери!“?:

1. страх да останеш сам и да отглеждаш деца;
2. безпокойство за повторно усещане на болката;
3. нежелание да се изправи пред предателство и др.

Помислете какво ще се случи, ако това се случи? Когато стигнете до последния пръстен от преживявания и го отворите, истинската причина за недоверието може да е ниско самочувствие, страх от самота или лична несигурност.

• Ако не можете да изневерите, прекратете връзката, особено ако в семейството има деца. Те нямат нужда да слушат системни процедури и опити за „залепване на вазата“;
• бъдете заети, тогава няма да имате време да мислите за потенциалното предателство на съпруга си (работа, фитнес, хоби);
• вдигнете самочувствието си! Извадете прашните награди и грамоти и ги закачете на видно място. Поставете стикери около апартамента с надписи „Аз съм щастлива съпруга“, „успешен човек“ и др.;

• провеждайте сесии за релаксация (баня с билки, козметични процедури) - всичко, което ви кара да се чувствате красиви;
• спри да се заяждаш със съпруга си и да го обвиняваш за вселенските катаклизми. Това няма да свърши добре, но забележимо ще намалее;
• Живейте пълноценно, без да мислите за потенциални опасности! Ходете на срещи с приятели, на театри и кино. Колкото и години да сте женени, стремете се да бъдете интересен събеседник, грижовна съпруга и реалист! Оставете въображението си за сериала!

Това е!

Абонирайте се за актуализации на блога и в коментарите споделете вашите лични съвети за възстановяване на доверието в съпруга ви. Много е интересно да знам вашите методи!