bahay→Hardware/matigas→ Anna Bykova Ang malaking libro ng "tamad na ina." Anna Bykova: Ang malaking libro ng "tamad na ina na si Bykova ay isang malayang anak

Anna Bykova Ang malaking libro ng "tamad na ina." Anna Bykova: Ang malaking libro ng "tamad na ina na si Bykova ay isang malayang anak

Pag binigay ni mama aklat ni Anna Bykova, sabi niya: “Mukhang marami ka nang alam tungkol dito (tutal may dalawang anak ka at marami kang nabasa:)), pero sana ay maging kapaki-pakinabang ang aklat.” Sumagot ako: "salamat," ngunit labis akong nag-aalinlangan tungkol sa kanya. Marahil ang dahilan ay nasa pamagat - ang paksa ay medyo popular: marami na ang naisulat...

Nang mabuksan ko ang aklat, nakita kong madali itong basahin at ang teksto ay “tunog sa isang kaaya-ayang tono.” Ibinahagi ng may-akda ang kanyang mga obserbasyon sa trabaho at personal na karanasan bilang isang ina, nang hindi pinipilit ang mambabasa na gumawa ng anuman - nakakatuwang basahin.

"Si Anna Bykova ay isang guro, nagsasanay ng psychologist, art therapist at ina ng dalawang anak na lalaki"

Napakaraming bagay na gusto/magagawa ng mga bata sa kanilang sarili. Kadalasan tayong mga magulang ay hindi natin sila binibigyan ng pagkakataong magpakita ng kalayaan. Ang mga dahilan para dito ay iba: kakulangan ng oras, walang hanggang pagmamadali, ang paniniwala na "Ako ay isang may sapat na gulang, mas alam ko," atbp. atbp. Samakatuwid, mahalagang paalalahanan ang iyong sarili na ang isang bata ay isang hiwalay na tao, na may kakayahang independiyenteng mga aksyon at desisyon (oo, sa loob ng mga limitasyon ng kanyang edad :)).
Ito ay isang kabalintunaan: ang mga magulang ay nangangarap na ang kanilang anak ay maging malaya, ngunit kapag siya ay naging gayon, ang mga magulang ay hindi handa. Pagkatapos ng lahat, malayang anak - Ito ay isang hindi maginhawang bata.

Ang isang malayang bata ay maaaring kumuha ng pagkain mula sa refrigerator (ang gusto niya) mismo.

Ang isang malayang bata ay makakapili ng kanyang sariling mga damit (ang gusto niya).

Ang isang independiyenteng bata ay magkakaroon ng pananaw na maaaring hindi magkatugma sa atin o sa iba pang matatanda... At aktibong ipagtanggol ito...

“...To be independent means: to think independently; gumawa ng mga desisyon nang nakapag-iisa; matugunan ang iyong mga pangangailangan nang nakapag-iisa; nakapag-iisa na magplano at kumilos; malayang suriin ang iyong mga aksyon"

Mahalagang tandaan na sa pagsisikap ngayon (at pagtitiyaga:)), sa hinaharap ay itataas natin ang isang malayang personalidad!

"Ang mga bata ay hindi nagsasarili kung ito ay nakikinabang sa mga matatanda"

"Para sa kapakanan ng pagbuo ng kalayaan, kung minsan kailangan mong isakripisyo ang iyong karaniwang gawain, ngunit, tulad ng ipinapakita ng mga kahihinatnan, sulit ang sakripisyo. Ang kalat ay pansamantala, ngunit ang mga kasanayang nakukuha ng mga bata ay permanente.”

Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa libreng oras ni nanay, kung gayon upang makuha ito, kailangan mong maging medyo "tamad." At ang isang "tamad" na ina sa konteksto ng libro ay hindi isang masamang salita sa lahat. Ang "tamad na ina" ay nagpapahintulot sa bata na maging malaya, pangalagaan ang kanyang pisikal at espirituwal na kalusugan, at magkaroon ng paboritong aktibidad/libangan. Naiintindihan niya na ang pagiging perpekto ay "hindi mabuti", ngunit kailangan mong makapagtakda ng mga priyoridad nang tama at mamuhay ayon sa mga ito, dahil wala ka pa ring oras upang gawin ang lahat...

"Ang "katamaran" ni nanay ay dapat na nakabatay sa pagmamalasakit sa mga bata, hindi sa kawalang-interes

"Ang isang tamad na ina ay hindi ginagawa para sa bata kung ano ang maaari niyang hawakan ang kanyang sarili. At sa edad, unti-unti siyang pinababayaan ng kanyang ina, na inilipat sa kanya ang responsibilidad sa kung ano ang mangyayari sa kanya."

Isa pang mahalagang ideya mula sa aklat: ang bata ay hindi ang aming proyekto sa negosyo.

Tayo, bilang mga magulang, ay nais lamang ang pinakamahusay para sa ating mga anak, ngunit sa ating pinakamabuting impulses, malamang na "nakalimutan natin ang ating sarili." Dinadala namin ang aming mga anak sa lahat ng uri ng mga club, gusto namin « gawin » sa kanila mga footballers, ballerinas, dancers, managers...para magpalaki ng mga henyo. Ngunit mahalagang tandaan na ang isang bata ay hindi ang ating pagpapatuloy, siya ay isang malayang tao, na may sariling mga interes at sariling landas sa buhay!

Binasa ko ang libro sa isang upuan. Naging magandang paalala siya ng mga importante at tamang bagay. Sa wakas, gusto kong sabihin na ang lahat ng mga bata ay indibidwal! Ang bawat bata ay nangangailangan ng ibang paraan. Walang pangkalahatang mga tip sa pagiging magulang. Kung ano ang gumagana para sa isa ay hindi gagana para sa isa pa. Samakatuwid, nais kong lahat tayo ay magkaunawaan sa ating mga "independiyenteng" mga anak :).

P.S. Sa aklat ni Anna Bykova " Isang malayang anak, o kung paano maging isang "tamad na ina" magbabasa ka rin.

Ang artikulong "Why I'm a Lazy Mom," na inilathala ilang taon na ang nakalipas, ay gumagala pa rin sa Internet. Nilibot niya ang lahat ng sikat na forum at komunidad ng pagiging magulang.

Nagdulot ng bagyo ng kontrobersya at talakayan. Lumalabas na maraming tao ngayon ang nababahala tungkol sa isyu ng kalayaan ng mga bata, ang problema ng infantilism ng nakababatang henerasyon. Ang psychologist ng bata at pamilya na si Anna Bykova ay nag-aalok ng kanyang pananaw sa isyung ito. Upang maging malaya ang iyong anak, kailangan din ng mga kondisyon. Pagkatapos ng lahat, kung palagi kang mag-udyok, tumulong at magpapayo, hindi siya matututong gumawa ng anuman sa kanyang sarili. Samakatuwid, kinakailangan lamang na pana-panahong i-on ang "tamad na ina", na napagtatanto na ito ay ginagawa para sa interes ng bata.

Anna Bykova

Isang malayang anak, o Paano maging isang "tamad na ina"

Kailan sulit na tulungan ang isang bata, at kailan mas mabuting iwasang gawin ito?

Paano i-off ang perfectionist na ina sa iyo at i-on ang "tamad na ina"

Ano ang mga panganib ng sobrang proteksyon at paano ito maiiwasan?

Ano ang gagawin kung sasabihin ng isang bata: "Hindi ko kaya"

Paano paniniwalaan ang isang bata sa kanilang sarili

Ano ang edukasyon sa istilo ng pagtuturo Lagyan ng paunang salita Ito ay isang libro tungkol sa mga simple, ngunit hindi sa lahat ng halatang bagay.

Ang infantilismo ng mga kabataan ay naging isang tunay na problema ngayon. Ang mga magulang ngayon ay may napakaraming lakas na sapat na upang mabuhay ng buhay para sa kanilang mga anak, nakikilahok sa lahat ng kanilang mga gawain, paggawa ng mga desisyon para sa kanila, pagpaplano ng kanilang buhay, paglutas ng kanilang mga problema. Ang tanong, kailangan ba mismo ng mga bata ito? At hindi ba ito isang pagtakas mula sa iyong buhay patungo sa buhay ng isang bata?

Ito ay isang libro tungkol sa kung paano alalahanin ang iyong sarili, payagan ang iyong sarili na maging higit pa sa isang magulang, at humanap ng mapagkukunan para sa paglampas sa tungkuling ito sa buhay. Ang libro ay tungkol sa kung paano mapupuksa ang mga damdamin ng pagkabalisa at ang pagnanais na kontrolin ang lahat. Paano linangin ang pagpayag na hayaan ang iyong anak na pumasok sa malayang buhay.

Ang isang magaan na ironic na istilo at isang kasaganaan ng mga halimbawa ay ginagawang kaakit-akit ang proseso ng pagbabasa. Ito ay isang libro-kuwento, isang libro-reflection. Ang may-akda ay hindi nagpapahiwatig: "Gawin ito, ito at iyon," ngunit hinihikayat ang pag-iisip, gumuhit ng mga pagkakatulad, nakakakuha ng pansin sa iba't ibang mga pangyayari at posibleng mga pagbubukod sa mga patakaran. Sa tingin ko ang libro ay makakatulong sa mga taong nagdurusa mula sa pagiging perpekto ng magulang upang maalis ang labis na pagkahumaling at masakit na pakiramdam ng pagkakasala, na sa anumang paraan ay nakakatulong sa pagtatatag ng maayos na relasyon sa mga bata.

Ito ay isang matalino at mabait na libro tungkol sa kung paano maging isang mabuting ina at turuan ang iyong anak na maging malaya sa buhay.

Vladimir Kozlov, Presidente ng International Academy of Psychological Sciences, Doctor of Psychology, Propesor Panimula Ang artikulong "Why I'm a Lazy Mom," na inilathala ilang taon na ang nakalipas, ay gumagala pa rin sa Internet. Nilibot niya ang lahat ng sikat na forum at komunidad ng pagiging magulang. Mayroon pa akong isang pangkat ng VKontakte na "Anna Bykova. Tamad mama."

Ang paksa ng pag-aalaga ng kalayaan sa isang bata, na hinawakan ko noon, ay napakasiglang tinalakay, at ngayon, pagkatapos ng paglalathala sa ilang tanyag na mapagkukunan, ang mga hindi pagkakaunawaan ay patuloy na lumitaw, ang mga tao ay nag-iiwan ng daan-daang at libu-libong mga komento.

Ako ay isang tamad na ina. At maging makasarili at pabaya, na tila sa ilan. Dahil gusto ko maging independent, proactive at responsable ang mga anak ko. Nangangahulugan ito na ang bata ay dapat bigyan ng pagkakataon na ipakita ang mga katangiang ito. At sa kasong ito, ang aking katamaran ay nagsisilbing natural na preno sa labis na aktibidad ng magulang. Ang aktibidad na iyon na nagpapakita ng sarili sa pagnanais na gawing mas madali ang buhay ng isang bata sa pamamagitan ng paggawa ng lahat para sa kanya. Inihambing ko ang isang tamad na ina sa isang hypermom - iyon ay, isa na mayroong lahat ng "hyper": hyperactivity, hyperanxiety at hyperprotection. Bahagi 1

Bakit tamad ako nanay?

Ako ay isang tamad na ina Nagtatrabaho kindergarten, marami akong naobserbahang halimbawa ng sobrang proteksyon ng magulang. Ang isang tatlong taong gulang na batang lalaki, si Slavik, ay lalong hindi malilimutan. Naniniwala ang mga nag-aalalang magulang na obligado siyang kainin ang lahat sa mesa. Kung hindi ay magpapayat siya. Para sa ilang kadahilanan, sa kanilang sistema ng halaga, ang pagbaba ng timbang ay lubhang nakakatakot, bagaman ang taas at mabilog na pisngi ni Slavik ay hindi nagdulot ng pagkabalisa tungkol sa pagiging kulang sa timbang. Hindi ko alam kung paano o kung ano ang pinakain sa kanya sa bahay, ngunit dumating siya sa kindergarten na may malinaw na pagkawala ng gana. Sinanay ng mahigpit na tagubilin ng magulang: "Kailangan mong kainin ang lahat hanggang sa wakas!", mekanikal niyang ngumunguya at nilunok ang inilagay sa plato! Bukod dito, kailangan niyang pakainin, dahil "hindi pa niya alam kung paano kainin ang kanyang sarili" (!!!).

Sa tatlong taong gulang, si Slavik ay talagang hindi alam kung paano pakainin ang kanyang sarili - wala siyang ganoong uri ng karanasan. At sa unang araw ng pananatili ni Slavik sa kindergarten, pinapakain ko siya at naobserbahan ang isang kumpletong kawalan ng emosyon. Nagdadala ako ng kutsara - binubuksan niya ang kanyang bibig, ngumunguya, lumulunok. Isa pang kutsara - binubuksan niya muli ang kanyang bibig, ngumunguya, lumulunok... Dapat kong sabihin na ang lutuin sa kindergarten ay hindi partikular na matagumpay sa sinigang. Ang lugaw ay naging "anti-gravity": kung ibabalik mo ang plato, kung gayon, salungat sa mga batas ng grabidad, nananatili ito dito, na nananatili sa ilalim sa isang siksik na masa. Noong araw na iyon, maraming bata ang tumangging kumain ng lugaw, at lubos kong naiintindihan sila. Kinain ni Slavik ang halos lahat.

Nagtanong ako:

- Gusto mo ba ng lugaw?

Bumuka ang kanyang bibig, ngumunguya, lumulunok.

- Gusto mo pa? Nagdala ako ng kutsara.

- Hindi. Bumuka ang kanyang bibig, ngumunguya, lumulunok.

- Kung hindi mo gusto, huwag kumain! - Sabi ko.

Nanlaki ang mga mata ni Slavik sa gulat. Hindi niya alam na posible pala. Kung ano ang maaaring gusto mo o hindi. Na maaari kang magpasya para sa iyong sarili: tapusin ang pagkain o umalis. Ano ang maaari mong sabihin tungkol sa iyong mga hangarin? At ano ang maaari mong asahan: isasaalang-alang ng iba ang iyong mga kagustuhan.

Mayroong isang kahanga-hangang biro tungkol sa mga magulang na mas alam kaysa sa bata mismo kung ano ang kailangan niya.

- Petya, umuwi ka kaagad!

- Nay, nilalamig ba ako?

- Hindi, gutom ka! Noong una, nasiyahan si Slavik sa karapatang tumanggi sa pagkain at uminom lamang ng compote. Pagkatapos ay nagsimula siyang humingi ng higit pa kapag nagustuhan niya ang ulam, at mahinahong inilipat ang plato kung hindi niya paborito ang ulam. Nakamit niya ang kalayaan sa kanyang pinili. At pagkatapos ay tumigil kami sa pagpapakain sa kanya ng isang kutsara, at nagsimula siyang kumain nang mag-isa. Dahil ang pagkain ay natural na pangangailangan. At ang isang gutom na bata ay palaging kakainin ang kanyang sarili.

Ako ay isang tamad na ina. Tinatamad akong pakainin ang mga anak ko ng matagal. Taon-taon inaabot ko sila ng kutsara at umupo sa tabi nila. Sa edad na isa't kalahati, gumagamit na ng tinidor ang aking mga anak. Siyempre, bago ganap na nabuo ang kasanayan ng malayang pagkain, kinakailangang hugasan ang mesa, sahig, at ang bata mismo pagkatapos ng bawat pagkain. Ngunit ito ang aking sinasadyang pagpili sa pagitan ng "masyadong tamad na matuto, mas gugustuhin kong mabilis na gawin ang lahat sa aking sarili" at "masyadong tamad na gawin ito sa aking sarili, mas gugustuhin kong gugulin ang pagsisikap sa pag-aaral." Ang isa pang natural na pangangailangan ay upang mapawi ang iyong sarili. Pinaginhawa ni Slavik ang kanyang sarili sa kanyang pantalon. Ang ina ni Slavik ay tumugon sa aming lehitimong pagkalito tulad ng sumusunod: hiniling niya sa amin na dalhin ang bata sa banyo bawat oras - bawat dalawang oras. "Sa bahay ay inilagay ko siya sa palayok at hinahawakan hanggang matapos niya ang lahat ng kanyang mga gawain." Iyon ay, inaasahan ng isang tatlong taong gulang na bata na sa kindergarten, tulad ng sa bahay, dadalhin siya sa banyo at mahikayat na "magtapos ng mga bagay." Nang hindi naghihintay ng imbitasyon, asar siya sa kanyang pantalon, at hindi man lang sumagi sa isip niya na kailangan niyang hubarin ang basang pantalon at palitan ang mga ito, at para magawa ito, bumaling sa guro para sa tulong. Kung inaasahan ng mga magulang ang lahat ng kagustuhan ng bata, ang bata ay hindi matututong maunawaan ang kanyang mga pangangailangan at humingi ng tulong sa mahabang panahon.

Anna Bykova

Mga mag-aaral ng "tamad na ina"

Mula sa aklat na ito matututunan mo ang:

Paano pumili ng tamang paaralan

Paano ituring ang mga grado

Paano gumawa ng takdang-aralin nang walang tensyon at stress

Paano haharapin ang bullying sa paaralan

Paano haharapin ang isang guro kung nilalabag niya ang mga hangganan ng pagkatao ng isang bata

Panimula

Ang taglagas ay ang panahon para sa mga kumperensya ng magulang at guro. Nalaman ko sa kindergarten mula sa mga guro bunsong anak, ang PINAKAMAHALAGA ngayon ay paghahanda para sa paaralan. At sa paaralan nalaman ko mula sa mga guro ng aking panganay na anak na ang PINAKAMAHALAGA ngayon ay ang paghahanda para sa Unified State Exam. At hindi mahalaga kung ilang taon pa tayong maghihintay sa sandaling ito. Maging ang punong guro ng isang elementarya ay nagsasalita tungkol sa Unified State Exam sa isang pagpupulong ng mga magulang ng hinaharap na mga unang baitang. Kinabukasan! Ibig sabihin, isang buong taon pa bago pumasok ang mga bata, ngunit ang mga magulang ay natatakot na sa Unified State Exam. Na para bang walang mas importanteng mangyayari sa labingwalong taon ng buhay. Para bang ang lahat ng pagkabata ay panahon kung kailan kailangan mong maghanda para sa mga pagsusulit. Para bang walang kinabukasan pagkatapos ng hindi magandang naipasa na pagsusulit...

Bakit lumikha ng ganoong tensyon? Mayroon nang mga kilalang kaso ng mga teenage suicide na nauugnay sa excitement at pagkabalisa sa mga araw ng pagsusulit. Pakiusap mga magulang, manatiling kalmado. mabuti kalusugang sikolohikal mas mahalaga kaysa sa matataas na marka.

Sa aking pagkabata sa paaralan mayroong isang tunay na halimbawa ng isang babaeng kababalaghan. Kahanga-hangang memorya. Mabilis na asimilasyon ng malalaking halaga ng impormasyon. Ipinagmamalaki at sabik ang kanyang mga magulang; Lumapit siya sa kanyang huling pagsusulit sa edad na labindalawa bilang isang contender para sa isang gintong medalya. Ngunit sa pagkuha ng huling pagsusulit, ang batang babae ay labis na nag-aalala na siya ay nagkaroon ng nervous breakdown. Hindi ko alam ang mga detalye, dahil bata pa ako noon. Ang alam ko lang ay matagal siyang ginagamot sa isang psychiatric hospital, at pagkatapos noon ay hindi na siya nakapag-aral... Minsan ay nakarating ako sa lungsod ng aking pagkabata. Nagpasya kaming mag-kaibigan na mag-ski. Pumunta kami sa rental office, and there I saw this prodigy girl. Ibig sabihin, ngayon ay trenta taong gulang na ang ginang. Nagtrabaho siya bilang isang cloakroom attendant...

Naalala ko ang malungkot na kwentong ito noong bumibisita ako pagpupulong ng magulang sa linguistic gymnasium. Isang informational meeting lamang sa pagitan ng punong guro ng isang elementarya at mga magulang na gustong dalhin ang kanilang mga anak sa mga kursong paghahanda. May isang buong taon pa bago ang pasukan. Ngunit anong tense ang mga mukha ng mga magulang... Lalo na sa sandaling sinabi ng punong guro na hindi lahat ay papasok sa gymnasium, na magkakaroon ng mahigpit na pagpili batay sa mga resulta ng apat na pagsusulit na isusulat ng mga bata sa buong taon. . Mga anim na taong gulang?! Mga pagsubok?! Oo. At batay sa mga resulta ng bawat pagsusulit, magkakaroon ng mga indibidwal na panayam sa mga magulang.

Sinusubaybayan ko ang mga reaksyon ng mga matatanda. Ang isang tao ay nagsisimulang kinakabahang i-drum ang kanilang mga daliri sa kanilang mga tuhod. May nagsimulang kumalikot sa kanyang pitaka. May pumipindot sa likod ng upuan at dumudulas ng kaunti sa ilalim ng mesa. Tumugon ang memorya ng kalamnan sa salitang "kontrol". Ang akin din, gusto kong tumakas agad sa meeting. Iyon ay, unang lumiko ang aking mga paa sa direksyon ng pinto, at pagkatapos ay napagtanto ko ang isang masiglang sigla ng katawan: "Gusto kong tumakas." Pero nanatili ako. Umupo ako at tumingin sa mga tense na pose ng aking mga magulang, nakinig sa mga tagubilin ng punong guro tungkol sa "siguraduhing labinlimang minuto nang maaga upang magkaroon ng oras upang baguhin ang iyong shift", tungkol sa "mandatory homework", at talagang gusto ko upang pahabain ang walang malasakit na pagkabata ng bata (at ang aking sarili) para sa isa pang taon... Sa huli ay nagpasya akong hindi dalhin si Sasha sa mga kurso sa paghahanda. Ito ay magiging mas ligtas para sa psyche kung matugunan niya ang lahat ng bagay na "mahigpit na obligado" makalipas ang isang taon.

Nagkaroon din ako ng ideya para sa isang bagong libro. Mga libro para sa mga magulang kung paano makaligtas sa mga magagandang taon ng paaralan. Nang walang neuroses, walang karahasan, walang parental inferiority complex, nang hindi kailangang uminom ng valerian.

Malapit sa puso ko ang tema ng paaralan. Kilala ko ang paaralan hindi lamang mula sa labas, bilang isang magulang ng mga mag-aaral, kundi pati na rin mula sa loob, bilang isang psychologist na madalas humingi ng tulong sa ibang mga magulang sa paglutas ng mga problema sa paaralan, at bilang isang guro na nagtrabaho nang maraming taon sa sistema ng pampublikong edukasyon. Sa unang pag-aaral, isa na akong guro ng matematika at computer science. Pagkatapos makapagtapos sa unibersidad, pumasok siya sa trabaho sa paaralan, nagtuturo sa computer science mababang Paaralan. Pagkatapos ay nagturo siya ng computer science at discrete mathematics sa kolehiyo, at naging tutor para sa mga mag-aaral sa unang taon. Sa paglipas ng panahon, isang sikolohikal na pananaw sa mismong sitwasyon ng pagtuturo sa paaralan ay idinagdag sa karanasan sa pagtuturo. Sa totoo lang, ang mga sikolohikal at pedagogical na pananaw sa mga problema ng mga mag-aaral ay ibang-iba. Kahit na sa pagpapalaki ng sarili kong mga anak, ang iba't ibang bahagi ng "Ako" ay madalas na nagtatalo sa loob ko. Mga panloob na karakter: guro, psychologist, magulang. Samakatuwid, sa aklat na ito ay hindi ko ilalahad ang isang punto ng pananaw, ngunit tatlo sa aking mga pananaw. Iyon ay, titingnan ko ang mga sitwasyon mula sa punto ng view ng isang guro, mula sa punto ng view ng isang psychologist at mula sa punto ng view ng isang ina.

Noong ipinanganak at lumaki ang psychologist sa akin, nahirapan ang authoritarian teacher. Nilabanan niya, ipinagtanggol ang kanyang mga prinsipyo, sumigaw tungkol sa mga tuntunin at moralidad. Ngunit ang psychologist ay nakakuha ng lakas, pinahina ang kastilyo ng mga paniniwala, pinaikot ang mga sulok. Ginawa niya ang lahat ng structured at black and white sa aking larawan ng mundo (iyon ay, sa larawan na mayroon ako bilang isang guro) sa isang bagay na dumadaloy at kumikinang sa lahat ng kulay at lilim. Sa huli, ang guro ay sumuko, nakolekta ang mga labi ng mga notebook na natatakpan ng mga patakaran sa isang portpolyo... ngunit hindi umalis, ngunit sumulong, kinikilala ang psychologist bilang isang katumbas at may karapatang bumoto. Ang psychologist, gayunpaman, ay tuwang-tuwa na inamin ito ng guro. Hindi ito nakaapekto sa pagpapahalaga sa sarili ng psychologist sa anumang paraan.

Simula noon, tinitingnan ko ang anumang sitwasyon sa pamamagitan ng mata ng isang guro o isang psychologist.

Ang guro ay malinaw: "Ito ay posible, ngunit ito ay hindi posible"

Mula sa isang psychologist: "Posible rin ito, ngunit may iba't ibang mga kahihinatnan"

Tumawag ang guro: "Mas mabilis, mas mataas, mas malakas!"

Sinabi ng psychologist: "Maging mas masaya!"

Sinabi ng guro: "Ganyan dapat!"

Ang psychologist ay nagtanong: "Ano ang gusto mo?"

Minsan hinahangad ng isang guro na muling turuan ang isang psychologist. Minsan ay galit pa siyang nag-lecture, pero hindi nagre-react ang psychologist. Sa turn, napagtanto din ng psychologist ang pagnanais na magtrabaho nang kaunti sa guro upang siya ay maging mas nakakarelaks. Ngunit hindi binibigyang diin ng psychologist ang kanyang pagnanais, dahil walang kahilingan para sa konsultasyon mula sa guro...

May parte rin sa akin ang magulang. Inay. Siya ay karaniwang isang kakaibang babae. Ngayon siya ay lumiliit sa pagkabalisa, ngayon siya ay lumabo sa pag-ibig at lambing, ngayon siya ay nahulog sa galit, ngayon sa kawalan ng pag-asa. Kadalasan ay nag-panic siya at natatakot na magkamali. Paano siya mabubuhay, mahirap, kung walang guro at psychologist?

Isang araw noong Agosto, nagsimulang mag-alala ang aking ina na matatapos na ang bakasyon, at hindi pa nababasa ng aking panganay na anak ang mga aklat mula sa listahang ibinigay sa paaralan. Imposibleng magbasa ng sampung libro sa loob ng dalawang linggo. Anong gagawin? Nagpapanic si mama.

Nagagalit ang guro sa gayong pagwawalang-bahala sa gawain. Ang guro ay nagagalit at iniisip ang isang sistema ng mga parusa.

At ang psychologist ay violet...

Nagagalit ang guro na ang psychologist ay violet. Pero violet din ang galit niya sa psychologist.

Si Nanay ay nasa tahimik na takot. Hindi makapagpasiya si Nanay: ipilit ang bata, pilitin siyang magbasa mula umaga hanggang gabi, o magkaroon ng isang pang-edukasyon na pag-uusap tuwing umaga tungkol sa mga benepisyo ng pagbabasa, at magbasa nang malakas sa gabi...

At pagkatapos ay tinanong ng panloob na psychologist si nanay ng isang makatwirang tanong: "Ilang mga libro ang nabasa mo sa tag-araw?" (Isinasaalang-alang namin ang mga gawa lamang kathang-isip, professional doesn’t count!) Mula sa aking "mother side" matapat kong sinasagot iyon hindi sa lahat. Walang punto sa pagsisinungaling sa iyong panloob na psychologist. "Eksakto!" - natutuwa siya sa pagkakataong gumawa ng paghahambing. Sinisikap ni Nanay na bigyang-katwiran ang kanyang sarili: "Wala akong oras! Sa pangkalahatan, mahilig akong magbasa. Ang stack na iyon ng mga libro sa bookshelf ay mga librong naghihintay sa kanilang turn. Gusto kong basahin ang mga ito kung mayroon akong libreng oras."

Ang pariralang "kung mayroon akong libreng oras" ay dapat na maunawaan bilang "palaging may mas mahahalagang bagay na dapat gawin."

Bata sa nayon. May bike at mga kaibigan. Sa kanyang sistema ng pagpapahalaga, tiyak na mas mahalaga ito kaysa sa pagbabasa ng mga libro na hindi man lang niya pinili ang kanyang sarili.

Hinayaan ni Nanay ang sitwasyon. Walang milagrong nangyari. Hindi pa nabasa ng bata ang lahat ng libro sa listahan. Isang libro lang ang nabasa niya. Ngunit ibinalik niya ang talaarawan sa pagbabasa sa oras at buo, sumulat ng maikling buod ng bawat akda (sino ang mga pangunahing tauhan, tungkol saan ang libro at kung ano ang pinakagusto niya) - sa katunayan, ito ang susuriin ng guro.

Hindi patas! Ngunit ang panloob na galit na guro ay kailangang tumahimik sa kahihiyan, dahil tinanong siya ng psychologist: "May nangyari ba sa iyong buhay?"

...

Malalampasan ng isang bata ang lahat ng kahirapan sa buhay paaralan kung mayroong sapat na suporta ng magulang.

ay. Noong unang panahon, pagkatapos ng aking unang taon sa unibersidad, nagsumite ako ng isang ulat tungkol sa pagsasanay sa pagtuturo sa isang kampo ng tag-init, bagaman sa katunayan ay ginugol ko ang buong tag-araw sa isang brigada sa pagtatayo ng mag-aaral na may hawak na isang kutsara... At sa panahon ng pagtatanggol ng aking pangwakas na tesis, ipinakilala ko ang komisyon sa mga resulta ng pagsusulit sa pag-aaral ng dinamika na pag-unlad ng atensyon ng mga mag-aaral sa mga baitang 5-7, kahit na sa katunayan hindi ako nagsagawa ng mga pagsusulit, ngunit inayos lamang ang mga numero sa resulta na kailangan ko.. Ganito ang pagtuturo ng isang psychologist sa isang guro na huwag manghusga.

Ang aking anak ay nasisiyahan sa pagpunta sa kindergarten!

Sa tulong ni Anna Bykova, isang mahuhusay na guro at psychologist, matututunan mo kung paano gawing komportable at masaya ang pananatili ng iyong anak sa kindergarten hangga't maaari; matutong maghiwalay ng landas sa umaga nang walang luha o sumisigaw at tumugon nang tama sa kawalan ng gana, hysterics at pag-aatubili na manatili sa "tiya ng ibang tao."

Ang kaligayahan at normal na pag-unlad ng kaisipan ng sanggol ay nakasalalay sa iyong kamalayan at panloob na kahandaan.

Praktikal na karanasan at napakahalagang payo!

Tamad na nanay

Isang malayang anak, o Paano maging isang "tamad na ina"

Ang mga modernong magulang ay napakasigla at aktibo na handa silang mamuhay para sa kanilang sariling mga anak, nang hindi binibigyan sila ng pagkakataong magpakita ng kalayaan. Ang bawat hakbang ng bata ay nasa ilalim ng kontrol, ang hinaharap ay binalak at hindi napapailalim sa talakayan, at ang paggawa ng desisyon sa iyong sarili ay wala sa tanong!

Ngunit kailangan ba ng mga bata ang gayong labis na proteksyon? Si Anna Bykova ay may sariling pananaw sa isang mahalaga at mahirap na isyu.

Matutong patayin ang sarili mong pagiging perpekto at pukawin ang iyong anak na manalo!

Ang Malaking Aklat ng Tamad na Nanay

Nais ng lahat ng mga magulang na ang kanilang anak ay maging responsable, matagumpay, maaasahan, at hindi mawala sa mahihirap na sitwasyon sa hinaharap. At para dito kailangan mong ihinto ang pagtangkilik sa kanya nang walang anumang sukat.

Ngunit paano maaalis ng isang batang ina (at, siyempre, ama) ang pagnanais na kontrolin ang bawat hakbang ng kanyang anak at sa parehong oras ay mananatiling kalmado? Inilarawan ito sa unang bahagi ng aklat ni Anna Bykova na "How to Become a Lazy Mom."

Ang ikalawang bahagi ay humipo sa isang popular na paksa maagang pag-unlad. Tuturuan mo ang iyong anak nang madali at masaya - pagkatapos ng lahat, ang pinakasimpleng mga bagay ay nagtatago ng maraming mga lihim.

Nakatuon sa mga magulang - kasalukuyan at hinaharap.

Mga lihim ng kapayapaan ng isip ng "tamad na ina".

Ano ang dapat mong gawin kung ikaw, pagod sa trabaho o pang-araw-araw na gawain, ay hindi napigilan ang iyong mga emosyon at hinahampas ang iyong anak? Paano i-on ang self-awareness mode? Posible bang matutong pangalagaan ang iyong mga damdamin at emosyon nang hindi lumalampas?

Hanapin ang sanhi ng panloob na pangangati, sabihin ang "hindi" nang tama at matatag, pigilan ang isterismo ng mga bata at panatilihin ang balanse ng buhay...

Maaari mong makayanan ang lahat kung makikinig ka sa payo ng isang bihasang psychologist at hindi kapani-paniwalang kahanga-hangang guro na si Anna Bykova.

Mga mag-aaral ng "tamad na ina"

Maraming mga magulang ng mga mag-aaral ang hindi umaasa ng anumang magandang bagay mula sa pag-aaral sa paaralan. Masamang mga marka, galit na mga pangungusap sa talaarawan, pagliban, ayaw gumawa ng takdang-aralin... At ito ay isang maliit na bahagi ng mga kakila-kilabot na inilalarawan ng matingkad na imahinasyon ng mga ina at ama.

Ngunit maaari mong mabuhay ang iyong mga taon ng pag-aaral nang walang mga neuroses, karahasan, o valerian, kung bibigyan mo ang iyong sarili ng napakahalagang payo ni Anna Bykova, isang psychologist, guro at kahanga-hangang ina.

Ang paaralan ay hindi lamang walang katapusang pag-aaral, kundi pati na rin ang pagkabata. Alalahanin mo ito.

Mga aktibidad sa pag-unlad para sa "tamad na ina"

Alam mo ba na ang bawat paglalakad kasama ang isang bata ay maaaring maging isang kamangha-manghang kapana-panabik na aktibidad na pang-edukasyon at maging isang mapagkukunan ng pagtuklas?

Ang isang ordinaryong balde at plastic scoop ay magiging sobrang edukasyonal sa mga kamay ng isang may sapat na gulang, mga dahon ng taglagas ay magiging isang umuunlad na mapagkukunan, at maaari kang matutong magbilang kasama ng mga pusa!

Ibahagi ang iyong kaalaman sa iyong anak, sagutin ang mga tanong, magbasa ng mga libro nang magkasama, magsagawa ng mga eksperimento at galugarin ang mundong ito nang magkasama!

Ngunit ang pag-unawa sa sarili at sa damdamin ng iba ay napakahalaga: ang gayong kaalaman ay nakakatulong sa kanya na maunawaan ang ibang tao at ang kanyang sarili.

Ipakilala natin ang mga bata sa mundo ng mga damdamin sa pamamagitan ng mga laro at kapana-panabik na magkasanib na aktibidad!

Blot therapy. Pang-edukasyon na notebook mula sa "tamad na ina"

Mahal na mga Magulang! Ang hindi pangkaraniwang notebook na ito para sa iyong mga anak ay binuo ng guro at hindi kapani-paniwalang mahuhusay na psychologist na si Anna Bykova.

Ang pagtulo ng pintura sa isang snow-white sheet at iikot ito sa iba't ibang direksyon, na nagpapahintulot sa mga patak na malayang dumaloy at lumikha ng mga larawan - mayroon bang mas kapana-panabik at hindi pangkaraniwang aktibidad?

Maaari mong tingnan ang mga blots at alamin kung ano ang hitsura ng mga ito, kumpletuhin ang mga detalye. Ang gayong simple at kapana-panabik na aktibidad ay tutulong sa iyong anak na mapagtagumpayan ang takot na magkamali, bumuo ng imahinasyon at imahinasyon, at maging masaya.

Ni-rate ang libro

Kamusta!

Oo, hindi pa ako nanay. Bukod dito, wala akong planong maging isa sa malapit na hinaharap. Ngunit natitisod sa isang artikulo ni Anna Bykova na pinamagatang "Ako ay isang tamad na ina!", Hindi ko lang madaanan ang aklat ng may-akda.

Sino si Anna Bykova? Si Anna ay ina ng dalawang anak. Hindi pa ba ito sapat para makinig sa payo niya? Okay, kung gayon. Si Anna ay may tatlong degree: isang guro sa matematika, isang psychologist at isang art therapist. Siya ay may napakaraming propesyonal na karanasan - nagtrabaho siya bilang isang guro sa kindergarten, isang guro sa paaralan, isang guro sa kolehiyo, at isang curator sa isang institute. Sa kasalukuyan, siya ay isang psychologist-consultant na nagtatrabaho sa mga bata na may iba't ibang edad at kanilang mga magulang.

Tungkol Saan ang libro?

Sa kanyang libro, si Anna ay nagsasalita sa simple, magaan, nakakatawang wika tungkol sa kung paano palakihin ang isang malayang anak. Ipinapaliwanag ang mga panganib ng pagiging perpekto ng magulang, labis na proteksyon at labis na kontrol. Bakit napakahalaga na bigyan ang isang bata ng isang pagpipilian kung kailan tutulungan ang isang bata at kung kailan dapat umiwas, kung paano turuan ang isang bata na makatulog, umupo sa palayok, at ilagay ang kanyang mga laruan nang walang hysterics at luha. Bakit ang isang bata ay hindi isang proyekto sa negosyo? At higit sa lahat, paano maging "tamad na ina"?

Ipinaliwanag ni Anna kung ano ang tila napakasimple, ngunit hindi halata, at pinupunan ang kuwento ng mga pinakanaiintindihan na mga halimbawa mula sa buhay at mga tip sa kung paano kumilos sa isang partikular na sitwasyon. Ang libro ay batay hindi sa hubad na teorya, ngunit sa dialogue sa mambabasa.

Hindi lamang nagbibigay ng payo si Anna tungkol sa isang partikular na problema, ngunit sinusuri din ang mga dahilan kung bakit maaaring lumitaw at umiiral ang problema. Sa napakaraming nakararami, ang problema ay nasa salita at kilos ng mga magulang mismo.

Ang pagsasalaysay, magaan at balintuna, ay sinamahan ng pinakamatamis at nakakatawang mga larawan, Natuwa ako at nilamon ko ang libro sa literal na isa o dalawa (medyo maliit ito, at bukod pa, ang mga larawan ay tumatagal ng maraming espasyo).

Sino itong tamad na ina?

Naisip mo na ang isang tiyahin na nakasuot ng mamantika na damit at kulot, nanonood ng Dom-2, at sa tabi niya ay may mga gutom at maruruming bata na gumagapang sa sahig, pagkatapos ay nagmamadali akong biguin ka, at baka mapasaya ka.

Ang "Lazy Mom" ay isang pilosopiya ng pagiging magulang na magkakasuwato na pinagsasama ang mga interes ng mga matatanda at mga interes ng mga bata. Nang walang sakripisyo ng magulang, walang labis na proteksyon, nang hindi pinipigilan ang kalooban ng anak. Ang ina ay may karapatang magpahinga, at ang anak ay may karapatan sa kalayaan. Ito ay batay sa pagmamahal, pagtanggap, pananagutan at pagbuo ng malusog na personal na mga hangganan.

Ang isang tamad na ina ay masyadong tamad na pakainin ang kanyang anak, kaya inaabot niya ito ng isang kutsara at pinapanood kung paano ito ginagamit ng bata. At hindi mahalaga na kailangan mong linisin ang kalahati ng kusina mamaya. Ang isang tamad na ina ay masyadong tamad na maghugas ng pinggan - kaya ipinagkatiwala niya ang mahalagang gawaing ito sa kanyang anak. At hindi mahalaga na kailangan mong maghugas ng mga pinggan mamaya. Nang walang panatismo - ang isang tamad na ina ay hindi nagtatalaga ng lahat ng gawaing bahay sa bata, ngunit humihingi ng tulong sa kung ano ang magagawa niya mismo.

Ngunit ang isang walang malasakit na ina ay masyadong tamad na alagaan ang kanyang anak - siya ay nanonood ng serye sa buong araw. Sa tingin ko ang pagkakaiba ay malinaw.

Sumasang-ayon ako kay Anna. Ang infantilismo ng kasalukuyang henerasyon ay isang malaking problema. At naniniwala ako na sa sitwasyong ito ang sisihin ay ganap na nasa mga magulang.

Hindi nagtagal sa aking publiko bayan napag-usapan kung ano ang mas gustong makita ng mga residente kapalit ng bakanteng lote. May mga iminungkahing makatwirang opsyon, ngunit isa sa mga ito ang tumama sa akin: "Masarap gumawa ng isang kahon para sa paglalaro ng football sa lugar na ito!" Sa isang makatwirang tanong, bakit ang isa pang kahon, kung mayroon nang katulad na istraktura 15 metro ang layo, sinabi ni nanay: "Nasa kabilang panig ng bahay, hindi ko mapanood ang aking anak sa bintana!"

Ito ay lumabas na ang "bata" ay 10 taong gulang na, nakakatakot na hayaan siyang lumabas - pagkatapos ng lahat, ito ay isang kakila-kilabot na oras sa labas! Ang mga baliw at pedophile ay malayang gumagala, ang mga cannibal na aso ay sabik na kumagat sa isang piraso ng malambot na laman, ang kahon ay malapit sa kalsada, ang lambat ay masama, ang mga bola ay laging lumilipad palabas... Nakakatakot mabuhay, kahit na ikaw wag kang aalis ng bahay! At pagkatapos ay nagtaka ako kung paano kami nabubuhay nang walang mga telepono, nagpunta sa paaralan sa aming sarili, dumating sa aming sarili, nagpainit ng tanghalian, gumawa ng araling-bahay, namamasyal. At ang pinakamahalaga - malusog, buhay, lumaki mga normal na tao. Paano ito nangyari?

Sa kasalukuyan, mayroong ilang uri ng kulto ng mga bata, walang ibang paraan upang tawagan ito. Para sa ilang mga ina, ang mga bata ang sentro ng sansinukob at ang lahat ay dapat umikot sa kanila, para sa kanila, para sa kanilang kapakanan. Ang pinakamasamang bagay ay ang gayong mga ina ay huminto sa pag-iisip tungkol sa mga interes at karapatan ng ibang tao.

Gaya ng sinabi ko sa itaas, oo, hindi pa ako nanay. At ayon sa lohika ng ilang mga ina, wala akong karapatan sa aking opinyon tungkol sa pagpapalaki ng mga anak sa pangkalahatan (paano kasi, hindi ako nanganak, hindi mo alam kung ano ito, magkakaroon ka ng sarili mong mga anak - ikaw Maiintindihan ko!). Diyos ko, pagod na pagod ako! Ang kasapatan sa mga usapin ng pagpapalaki ay hindi kasama sa pagsilang ng mga bata, mayroon man o wala. Lahat tayo ay magkakaiba, ang ating mga opinyon ay magkakaiba din at iyon ay normal.

Ngunit, tila sa akin, ang pagmamahal sa mga bata ay hindi dapat dalhin sa punto ng panatisismo. At inirerekumenda kong basahin ang aklat na ito sa ganap na lahat ng mga magulang, nang walang pagbubukod.

Nais ko sa iyo ng isang kahanga-hangang kalooban at mahusay na mga libro. Kalusugan, pag-unawa sa isa't isa at pagmamahal sa iyo at sa iyong mga pamilya!

Ni-rate ang libro

Marahil alam ng lahat ang may balbas na biro (o biro):
- Vasya (Petya, Kolya, Masha, Dasha), umuwi ka na!
- Nagyelo na ba ako?
- Hindi, nagugutom ako!

Pinipigilan ng maraming ina ang kanilang mga anak sa kanilang pangangalaga at ginagawa silang "baldado" sa buhay. Kung ang ina ay walang libangan o interes, o, sa kabaligtaran, ang pagiging perpekto at sakripisyo ng ina ay wala sa mga tsart, kung gayon ang lahat ng atensyon at pangangalaga ay inililipat sa bata ang gayong bata ay hindi maaaring gumawa ng isang hakbang nang walang pahintulot ng ina . Ngunit, dumarating ang panahon (bagaman hindi para sa lahat ng mga ina) at nagsimula silang magtanong: sino ka kaya (ganyan) walang kakayahan, sino ang kinuha mo? Well, ilang beses mo kayang ulitin? Pero nakasanayan na ng bata na gawin ang lahat para sa kanya at desisyon ang lahat. Anong gagawin?

Mayroon lamang isang paraan: upang maging isang "tamad na ina". Huwag lamang isipin na ang "tamad" ay ang isa na nakahiga sa sofa at ang bata ay naiwan sa kanyang sariling mga aparato. Walang oras sa katamaran ang nanay na ito! Magsumikap ka muna. Halimbawa, mula sa edad na isang taon pataas, bigyan ang isang bata ng isang kutsara upang matuto siyang pakainin ang kanyang sarili. Oo, kailangan mo munang hugasan ang bata at ang kusina, ngunit sa lalong madaling panahon ang bata ay kakain nang mag-isa.

Ibibigay ko sa iyo ang aking halimbawa. Sa aking unang anak, hindi ako "tamad" na ina. Sa kabaligtaran, tamad akong maglinis ng kusina at mas madaling pakainin ang aking anak na babae sa loob ng 2 segundo, mabilis na bihisan ang aking anak na babae, atbp. Ano ang resulta? Nag-spoon-fed sila hanggang 3 years old, tinulungang magbihis ng matagal, etc. Sa aking pangalawang anak, muling isinasaalang-alang ko ang aking mga pananaw sa buhay))) At naging isang "tamad" na ina. Pinaupo niya ang mga bata para kumain, inabutan sila ng kutsara at umalis na sila. Pagkatapos ang ina ay kailangang maglaba, ngunit sa mahabang panahon ngayon ang bunso ay kumakain nang mag-isa, sinusubukan na magbihis / maghubad ng kanyang sarili, tumutulong na "punasan" ang alikabok kasama ang kanyang anak na babae. At ang aking anak na babae ay naging mas malaya. Gusto mo ba ng mansanas? Alam mo kung nasaan ito sa refrigerator, kunin mo at hugasan.
Ngunit! Hindi ito nangangahulugan na ngayon ay hindi na kailangang tumulong sa mga bata. Kung ang isang bata ay nagtanong, kung hindi pa niya magawa ang isang bagay, tumulong, gawin ito nang magkasama, ngunit hindi sa halip na ang bata.

Samakatuwid, masigasig kong pinapayuhan ang lahat ng mga ina (lalo na ang mga umaasang ina) na basahin ang libro.
Narito ang lahat ng uri ng mga sitwasyon ay inilatag sa mga istante: kung paano turuan ang mga bata ng kalayaan, kung paano mag-potty train, kung paano kumain at makatulog nang mag-isa, naghahanda para sa paaralan, kung ano ang gagawin kung ang isang bata ay palaging bumubuntong-hininga "Kaya ko" t”, kung paano i-off ang isang perfectionist na ina, kung paano magturo kung paano mangolekta ng mga laruan, kung paano ang bata ay hindi maaaring gumawa ng isang proyekto sa negosyo at iba pa at iba pa.

Naniniwala ang ilang mga magulang na ang pangunahing gawain ay gawing walang malasakit ang pagkabata. Ngunit ang gayong mga bata ay lumaki nang hindi naaayon sa buhay. Ang pangunahing gawain ng mga magulang ay malumanay at unti-unting turuan ang kanilang mga anak na maging malaya at responsable.

Ayon sa isang sistema ng limang puntos, ibibigay ko ang aklat na 100)))) Wala man lang tubig, maraming kwento at halimbawa. Dapat itong nasa ibabaw ng mesa sa bawat tahanan!

Pagkatapos, gayunpaman, ang katumpakan ay medyo nawala. Lumipat ako sa ibang, napakalayo na trabaho. Oo, kahit sa shift. Ang kontrol (kahit hindi nakikita) ay humina at ang malayang bata ay naging medyo bastos.
Ngunit sa sampung taong gulang ay madali siyang naghanda ng hapunan para sa amin. Nang hindi gumagawa, siyempre, ng fricassee at multi-layer na pie, ngunit marami na siyang magagawa, marami.
Sa totoo lang, ang aklat na ito ay eksaktong tungkol sa katotohanan na kung gusto mo, ang iyong anak ay magiging ganap na independyente. At maging ang iyong magaling na katulong. Huwag mo lang siyang sugpuin at gawin mo ang lahat ng trabaho para sa kanya, natatakot na hindi niya ito mahawakan nang maayos tulad mo. Syempre hindi uubra! Siguradong. Ngunit dito ikaw mismo ay dapat magpasya kung ano ang mas mahalaga para sa iyo: upang magturo ng isang bagay o bulag na gawin ang lahat para sa sanggol, at pagkatapos ay magdusa (habang siya ay lumalaki) mula sa kanyang pag-aatubili, katamaran, kawalan ng kakayahang maglinis pagkatapos ng kanyang sarili, alagaan kanyang sarili, at tulungan ka.
Sa bawat isa sa kanya! Ang bawat tao'y pipili para sa kanilang sarili.