Îmbrățișează prin oraș relațiile de la distanță. Dragoste la distanță: Îmbrățișare, sărut și mai multe cupe de iubit

Pro iubire în depărtare(relații la distanță, romantism la distanță).

Dragostea, desigur, este un sentiment minunat care înnobilează sufletul unei persoane, indiferent de modul în care se dezvoltă această iubire. Dar, printre alte tipuri de dragoste, există o iubire specială între un bărbat și o femeie (un tip și o fată), care se numește o relație la distanță, când tipul locuiește într-un oraș, iar fata într-altul. Articolul meu este dedicat în întregime acestui subiect cel mai interesant, este despre specificul iubirii la distanță, prin ce 4 etape vei trece cu siguranță în romantismul tău la distanță și cum să menții relațiile la distanță?

Voi începe cu veștile proaste. Dragostea la distanță este cel mai rău tip de relație. Aceasta este o axiomă psihologică. Eu personal am avut experiența a 4 relații la distanță (pe care le-am tratat foarte diferit), dar cel mai important, în practica mea psihologică ulterioară, am analizat peste 200 de relații la distanță. Experiența mea empirică cu aceste situații spune un lucru fără echivoc: relațiile la distanță sunt cele mai problematice dintre toate relațiile posibile. Iubirea la distanta are propriile tipare stricte, adica legile psihologice dupa care se dezvolta, indiferent daca ne dorim sau nu.

Deoarece acest articol este scris atât pentru femei, cât și pentru bărbați simultan, mă voi referi la persoana pe care o iubești ca pe scurt „partener de relație”.

O relație bună, fericită are mai multe componente cheie: potrivire biologică (primii 3 markeri de compatibilitate biologică, ar trebui să-ți placă această persoană de la bun început: 1) vocea 2) mirosul corpului 3) râsul, cum râde această persoană); foarte relatie buna personal pentru tine încă de la început; perspective generale; compatibilitate sexuală; geografie comună (NB!), adică este foarte de dorit să locuiți în același oraș; compliment psihologic.

Dragostea, în jargonul nostru psihologic, are întotdeauna două Componente - Lista de dorințe și Atașament. Lista de dorințe este un instinct sexual, iar Binding este o conexiune emoțională și spirituală profundă între un bărbat și o femeie, pe care o putem imagina metaforic ca un fir invizibil sau o frânghie de mare, imaginați-vă imaginea în care acest „fir” pare să se întindă dintr-un bărbat la femeie prin timp și spațiu. Din aceste două componente se formează Iubirea. Lista de dorințe (dorința sexuală) poate declanșa destul de repede (mai ales în cazul nostru masculin), dar se poate răci rapid și pentru o femeie. Atașamentul emoțional și spiritual, spre deosebire de dorința sexuală, se formează în sufletul unei persoane în relație cu un partener (partenerul de relație) pentru o perioadă foarte lungă de timp - luni, chiar ani. Dar la fel de mult, această legătură emoțională și spirituală durează și după, chiar dacă relația este acum într-o criză profundă. Cel mai puternic atașament rămâne foarte des chiar și după ce relația s-a încheiat (un atașament este atunci când crezi că îți este dor de această persoană).

Dragoste la distanță - ce spun statisticile?

Am analizat cazuri în care relația a fost la distanțe foarte mari (sute și mii de kilometri), de exemplu - un bărbat din Vladivostok, soția lui s-a mutat să locuiască la Moscova (se văd o dată la trei-patru luni). Această distanță poate fi mică, de până la sute de kilometri între orașe, de exemplu, un bărbat locuiește într-un oraș mare, iar o femeie locuiește într-una din suburbiile acestuia sau într-un oraș din apropiere. Și în toate aceste 200 de cazuri (să vă reamintesc că am oferit asistență psihologică oamenilor în restabilirea relațiilor rupte și le-am rezolvat relația cu ei la consultații la distanță), am descoperit următorul model cheie.

Prima regulă a relațiilor la distanță: dacă un bărbat și o femeie nu încep să locuiască împreună pe același teritoriu (un tip merge la o fată în orașul ei sau invers, o fată merge să locuiască cu un tip în orașul său - nu contează cine merge la cine), atunci relația este garantată să se destrame în 90-95% din cazuri în 2-3 ani.

Acestea nu sunt cifre aleatorii, acest lucru este dovedit de propriile mele statistici, pe care le-am păstrat în timp ce făceam ajutor psihologic în aceste cazuri. Adică, chiar dacă totul este în regulă în relația voastră acum, dar nu vă acomodați și începeți să trăiți împreună, atunci vă garantez o criză serioasă a relațiilor în decurs de un an sau doi ani și cel mai probabil o ruptură completă a relațiilor ( dezamăgire în ei) . Da, sunt cupluri care fac excepție, cupluri care sunt într-o relație chiar și la 3 ani de la începutul relației, deși bărbatul și femeia locuiesc în orașe diferite (se văd o dată sau de două ori pe lună sau chiar mai puțin), dar permiteți-mi să vă reamintesc că, conform statisticilor mele, aceasta este în jur de 5%. Și atunci aceste cupluri sunt întotdeauna „în pericol”, adică astfel de relații se pot destrama într-o zi.

Dacă relațiile tale la distanță trec acum printr-o criză, atunci punctul aici nu este doar notoriile „greșelile tale și ale altora”, ideea este că relațiile la distanță se dezvoltă conform propriilor legi și traiectorii. Poți fi foarte alfabetizat din punct de vedere psihologic într-o relație sau complet analfabet, dar în orice caz, legile psihologice ale relațiilor la distanță îți vor domina sentimentele.

Concluzie: pentru ca relația voastră să se dezvolte și să iasă din criză, trebuie să locuiți împreună, pe același teritoriu (în orașul „ei”, în orașul „lui”, într-un teritoriu neutru - nu contează, principalul este împreună, astfel încât o viață comună și un viitor comun). La urma urmei, cine este persoana iubită? Aceasta este întotdeauna o categorie de timp, o persoană iubită este timpul viitor. Când te gândești constant la o persoană și o așezi lângă tine în viitorul tău, atunci asta indică faptul că această persoană este complet specială pentru tine, o persoană dragă. Adică ai un concept de viitor comun.

Relațiile la distanță pot, pentru unul dintre partenerii în relații, să slăbească atât de mult acest concept de viitor comun sau chiar să îl anuleze complet, încât viitorul comun să dispară, să slăbească și să fie înlocuit cu alte „imagini ale viitorului”.

Dacă vrei să salvezi relațiile de la distanță, trebuie să mergi într-un alt oraș în care locuiește această persoană și să începi să locuiești acolo, pe același teritoriu.

Cum se dezvoltă dragostea la distanță? 4 etape ale iubirii la distanta.

Etapa 1 a „iubirii la distanță”. Acesta este „primăvara” relațiilor, perioada îndrăgostirii. Posibil unul dintre cele mai bune momente din viață (amintește-ți toate iubirile tale!). Ești acoperit cu un val de euforie emoțională și un sentiment de lejeritate în corp, toate gândurile și sentimentele sunt îndreptate doar către această persoană. Un sentiment de încântare și cea mai profundă acceptare a întregii personalități a acestei persoane și recunoștință pentru o atitudine specială, exclusivă față de tine. Îi suni și îi scrii la maxim din timpul tău liber, comunici cu ea, există un sentiment de parcă această persoană uimitoare îți citește toate gândurile, simte cele mai mici mișcări ale sufletului tău. Acesta este un moment al sărbătorii spirituale, al euforiei, al cunoașterii, al interesului cel mai profund pentru tot ceea ce se întâmplă în lumea altei persoane.

Care sunt pericolele în această etapă? Te poți îndrăgosti nu de o persoană reală, ci de imaginea pe care ai creat-o, mai ales dacă nu l-ai văzut niciodată ÎNAINTE de a te întâlni (de exemplu, cunoștința s-a întâmplat pe Internet). Iar imaginea și persoana reală pot diferi uneori. Ai venit cu un basm pentru tine și apoi nu-ți place realitatea, așa că de la bun început, relațiile au trebuit să fie construite în mod realist. Poate exista un decalaj între așteptările tale umflate și persoana reală.

Te poți îndrăgosti de fapt de o persoană numai după ce ai făcut sex în mod repetat și ai trăit împreună de ceva timp (a apărut o viață comună, ai lucrat împreună), atunci nu te vei înșela - de fapt te-ai asigurat că ești o persoană potrivită. prieten cu un prieten ca iubit și amantă, că în sex totul poate fi 100% bun pentru tine, că parteneriatele sunt de încredere și puternice - după aceea îți POȚI pierde capul și inima, la figurat vorbind.

A 2-a etapă a iubirii la distanță.

Verificarea așteptărilor reciproce. Aici se pun bazele relațiilor viitoare și se ajustează personajele (la urma urmei, nu trăim cu aparență, ci cu caracter), vă mutați împreună și vă lansați reciproc ca Wishlist (instinctul dvs. sexual) și atașament. (cea mai profundă conexiune emoțională și sufletească). Faceți sex ca iepurii sau deloc (există o rată de aprindere, există zeci de motive pentru asta). Petreceți maxim timp împreună. Vă veți cunoaște pe bune și nu pe baza unor imagini inventate. Aici, fie este așezată o imagine, conceptul unui viitor fericit comun, fie nu este așezată deloc. Intențiile pentru viitor sunt clarificate.

Ce dificultăți pot apărea în această etapă a relației? 1) 60-70% din informații oameni iubitori primiți non-verbal, adică citirea acestor informații din „limbajul corpului”, și nu din cuvinte. În relațiile la distanță, se dovedește că pierdeți până la 70% din informațiile unul despre celălalt și vă „cunoașteți” doar cu 20%, iar deficitul de informații poate crește; 2) Lipsa de recunoaștere unul față de celălalt din cauza apropierii emoționale, arsuri emoționale aduse din relațiile trecute (nereușite), proiecții incorecte (nu vezi o persoană reală, ci proiecțiile tale la adresa lui, sau această persoană nu te vede, dar vede propria sa imagine despre tine, care poate fi destul de distorsionată); 3) Așteptări excesive sau inconsecvență a așteptărilor (de exemplu, să faci imediat o ofertă fără a-ți înțelege cu adevărat sentimentele); 4) Frica de incertitudine (acum totul este bine, dar ce se va întâmpla în continuare când ne despărțim?)

Adică relații la distanță sau dezvoltate și înrădăcinate în această formă, fixate în poziție (de exemplu, un bărbat merge la o femeie o dată pe lună în orașul ei, uneori o dată la jumătate de an). Sau relația nu a funcționat imediat (din cauza analfabetismului psihologic al ambilor parteneri din relație, incompatibilității sexuale, emoționale, culturale sau psihologice) și criza în relație a început deja.

În această etapă, cuplul poate chiar să se căsătorească. Apare conceptul unui viitor comun (vom trăi împreună cândva) și la început totul este cu adevărat bine, există fidelitate absolută, există încredere profundă, există o înțelegere a nevoilor emoționale ale celuilalt, iubire, grijă, tandrețe și atenție. Dar cuplul continuă să locuiască în două orașe și întâlnirile lor nu au loc în fiecare zi, ci o dată pe săptămână, pe lună sau chiar pe jumătate de an. În primul an al unei relații la distanță, iubirea este susținută de inerția psihologică și relația este încă foarte puternică, dar după un an, conflictul intern începe să crească în cuplu.

Etapa 3 într-o relație la distanță.

Creșterea conflictului intern. Relațiile de la distanță sunt rupte din interior de însăși natura acestor relații. Oamenii nu fac nimic cu factorul geografic și, ca urmare, natura problematică a relației lor crește și se intensifică, nemulțumirea și conflictul intern încep să se acumuleze într-un cuplu, care începe să fie proiectat asupra altei persoane. Ce se întâmplă foarte des aici:

1) Conceptul de viitor comun începe să se erodeze treptat în timp, să slăbească și să se prăbușească.

2) Cum se rezolvă cel mai bine toate problemele dintr-o pereche? Așa e, să faci sex. Cu o relație la distanță, acest lucru este pur și simplu imposibil, așa că toate conflictele reciproce nu primesc descărcare emoțională prin pat, ci se acumulează treptat. Problematica internă a acestor relații este în creștere.

3) Relațiile au doi piloni pe care stau - aceștia sunt Valoarea și Generalitatea. Treptat, valoarea acestei persoane începe să se estompeze (la urma urmei, sunt multe altele în jurul tău), odinioară comunitatea ta psihologică uriașă (așa-numita „realitate comună”) începe și ea să slăbească treptat.

4) Există o pierdere a încrederii. Foarte des, în loc de încredere, sunt lansate fenomene care distrug relațiile precum Controlul și Supravegherea (ce face acum această persoană? unde a mers seara? cu cine? etc.)

A 4-a etapă a iubirii la distanță.

Răcire și criză. O criză într-o relație ar putea veni atât în ​​etapa a doua, cât și a treia a relațiilor la distanță, dar în etapa a patra o criză este aproape inevitabilă (pentru 95% din cupluri). Criza se acumulează și intră în astfel de relații cu viteze diferite, de la un an la trei ani. Multe depind de alfabetizarea psihologică a unui bărbat și a unei femei, de numărul de greșeli psihologice făcute (ambele sunt întotdeauna responsabile pentru greșelile în relații, prin definiție) și de gradul de tensiune erotică (există o scânteie de tensiune erotică sau nu – și de ce) într-un cuplu.

Cineva ajunge să înțeleagă greșeala unei astfel de relații, dar în loc de o agendă pozitivă (ascultă, avem probleme, hai să ne gândim cum le putem rezolva cel mai bun mod a fi din nou fericit?) include cea mai severă critică la adresa personalității altei persoane. Nu există o înțelegere adevărată că în această situație nu tu personal și nici cealaltă persoană ești de vină, ci LOGICA DEZVOLTĂRII relațiilor la distanțe, care duce majoritatea cuplurilor tocmai la un astfel de scenariu.

Începe repulsia personalității. Nu acțiunile tale individuale (conduite greșite) sunt criticate, ci întreaga ta personalitate, în ansamblu (frazele clasice ale acestei scene sună: „Întotdeauna ai fost, ești și vei fi așa (rău, groaznic etc.)! ” sau „Tu ești mereu așa (monstruos, rău etc.) a fost, este și vei fi”). Evident, sună acuzații absurde, delirante. Și atât în ​​adresa dvs., cât și din partea dvs. de ieșire. Infidelitatea sexuală fie se întâmplă deja, fie este pe cale să înceapă să se întâmple, în orice caz, unul dintre partenerii de relație poate deja flirta în mod activ, se poate cunoaște și se poate schimba în mod imprudent. Oamenii dintr-un cuplu nu se aud și nu se înțeleg, deși vorbesc aceeași limbă. „Limbajul corpului” se schimbă complet - atunci când oamenii se întâlnesc, nu simt dorința de a se îmbrățișa, ci un sentiment nefiresc de rigiditate (așa-numita „cochilie musculară”), apar cleme musculare, comportament incongruent, instabilitate emoțională, limbajul corpului devine „rece”, apoi apar posturi ciudate, închise („defensive”).

Repet, marea majoritate a relațiilor la distanță, dacă un bărbat și o femeie nu se unesc și încep să trăiască împreună timp de 2-3 ani, sunt sortite să se prăbușească și să se degradeze. Așa se întâmplă, relațiile încep să se prăbușească, apar divorțuri și divergențe.

Dacă te afli în această situație și nu știi ce să faci, atunci există o cale de ieșire. Există un curs, sau mai bine zis, 2 cursuri diferite de prelegeri, unul pentru bărbați, celălalt pentru femei, pe care le puteți cumpăra direct de pe acest site și le puteți aplica în situația dvs.

Aceasta nu este doar o carte sau un curs, aceasta este exact o instrucțiune, un ghid pas cu pas pentru acțiune - cum să vă configurați, personalitatea, ce schimbări trebuie să faceți în comportamentul dvs., ce cuvinte trebuie să faceți începeți să vorbiți, ce scrisori și sms-uri să trimiteți pentru a vă salva și a îmbunătăți relația, adică de la teorie la practică - aveți totul în mâinile voastre.

Un curs pentru bărbații care doresc să revină la relații la distanță /

Rezervă un curs doar făcând clic pe linkul dorit

Ilya Vasiliev

Cineva merge într-un oraș vecin cu un autobuz prăfuit. Dar toate aceste cupluri își petrec cea mai mare parte a timpului separat, întâlnindu-se doar ocazional, pentru o perioadă scurtă de timp.

Deci ce funcții îndeplinesc „relațiile la distanță”, de ce aleg oamenii acest format de întâlniri?

1. Distanța este ca un medicament.

Relațiile la distanță sunt adesea alese de oameni care în trecutul recent au experimentat o despărțire dureroasă de un partener anterior, iar într-o poveste de dragoste la distanță își restabilesc integritatea interioară, vindecă rănile emoționale. La urma urmei, un partener care este departe este mult mai puțin probabil să rănească - în întâlniri rare, vrei să te bucuri de fericirea mult așteptată și să nu te vezi creierul celuilalt, descoperind cine a jignit pe cine mai mult, cine nu a spălat vasele. , sau cine câștigă mai mult și de ce.

2. Distanța ca pregătire emoțională pentru viitor.

Un alt tip de persoane care preferă un format de întâlnire la distanță sunt persoanele foarte tinere, pentru care astfel de relații sunt adesea primele. Încă nu există pregătire interioară, maturitate pentru relații „de zi cu zi” foarte strânse. Dar un partener cu care poți comunica de la distanță, oferindu-ți mult spațiu și timp pentru a experimenta impresiile comunicării, este deja foarte necesar.

3. Distanța este ca o aventură.

Nici dorința de a avea o relație de „vacanță” îndepărtată, dar frumoasă, fără obligații serioase, nu a fost anulată. Este bine când acest motiv este inerent ambilor parteneri. Apoi au șansa de a se bucura din plin de dragostea lor. Mai rău este atunci când unul dintre parteneri așteaptă pași „serioși” de la al doilea, pentru care relațiile sunt doar o modalitate de a diversifica viața de zi cu zi cu impresii vii.

4. Distanța ca etapă înainte de proximitate.

Acest lucru se întâmplă atunci când un cuplu se întâlnește, de exemplu, pe internet, locuind în diferite orașe și adesea țări, pentru a fi împreună mai târziu. Majoritatea căsătoriilor internaționale aparțin acestui gen. În acest caz, relațiile la distanță sunt doar un pas necesar în cunoașterea și verificarea sentimentelor potențialilor parteneri.

5. Distanța ca necesitate forțată.

Relațiile la distanță sunt uneori forțate să-și construiască parteneri, în funcție de specificul muncii sau de circumstanțele vieții lor un numar mare de petrecerea timpului separat unul de celălalt. Dacă un cuplu reușește să se adapteze la „programul” vieții lor și găsește plusuri și beneficii în formatul actual, atunci astfel de relații pot trăi și dezvolta mulți ani. Cu toate acestea, cel mai adesea, călătoria constantă devine o piatră de poticnire și provoacă dezacorduri între parteneri, ducându-i treptat la despărțire.

În orice caz, pentru ca relațiile la distanță să fie fericite și prospere, este util să vă puneți întrebarea: de fapt, ce vreau eu de la aceste relații, de ce aleg relațiile la distanță, și nu o mai apropiată. formatul întâlnirilor cu o persoană mai accesibilă.

Onestitatea față de tine, înțelegerea și recunoașterea motivelor tale pot ajuta la construirea unei relații lungi și armonioase în orice format pe care îl alegi.

Nu putem prevedea niciodată ce ne este destinat, când și unde ne putem întâlni sufletul pereche. Poate fi atât pe stradă, cât și în transport, în vacanță etc. Iată, de exemplu, un astfel de caz. Știm cu toții ce lucru grozav este World Wide Web. Da, există site-uri de întâlniri, camere de chat, forumuri și bloguri, în general, o mulțime de locuri în care poți întâlni un străin perfect. Doar tu, el și vălul ecranului care te desparte. Ce să fac? La urma urmei, riscul este mare, poate trimite o fotografie a unui prieten, dar de fapt nici nu a stat exact lângă Alain Delon. Apoi există o opțiune, ceva de genul unui chat web, dar nici măcar asta nu este un fapt că ești norocos. Deci, cum să fii atunci? Pentru a începe, aveți nevoie de o întâlnire.

În plus, prioritățile fiecăruia dintre voi vor fi deja vizibile. Trebuie să înțelegi că iubirea nu este o obligație, așa că trebuie să te comporți calm și să raționezi sobre. La urma urmei, te vei întâlni cu un complet străin pentru tine. Sfatul numărul unu - înainte de a merge să întâlnești un străin, joacă-te în siguranță, ia-ți o prietenă (sau un prieten). La urma urmei, indiferent de cât timp corespondezi cu el sau nu comunici, o întâlnire este o întâlnire. Și nimeni nu știe ce are în minte. Următorul pas este o pregătire la scară largă, de la produse cosmetice la o nouă coafură și ținută. Cine știe, poate chiar destinul tău? Și în sfârșit, întâlnirea. Principalul lucru aici este să nu fii confuz și să te comporți destul de natural. Și când totul este mai rău în urmă, atunci poți conta pe următoarea întâlnire.

Acum, singurul lucru care te desparte este distanța. Da, acesta este cu siguranță un punct negativ. La urma urmei, pot exista diferite situații și presupuneri. Unde este asigurarea că nu va exista nicio trădare și altele asemenea? Prin urmare, situația trebuie evaluată în mod realist. Sunteți gata să continuați relația mai departe, până în momentul în care în sfârșit locuiți împreună.

Există o altă situație. Toată lumea știe că vara nu este doar un moment pentru relaxare, ci și o dragoste de vacanță. Și iată că, de exemplu, ai cunoscut un străin. Macho cu părul negru, brunet, care te-a cucerit la prima vedere. Ceea ce rămâne de contat aici este o afacere ușoară sau niște planuri de viitor. Aici trebuie să fii realist. Și un sfat, bucurați-vă de momentul prezent. La urma urmei, nu vă cunoașteți deloc și la distanță va fi foarte greu de prezis dacă va avea un prieten.

Și, în sfârșit, să tragem o linie și să decidem care sunt avantajele relațiilor la distanță, cum o poți exprima și cum se va manifesta simpatia ta.

1. Când te întâlnești la distanță, de fapt nu te poți sătura de el, nici măcar să te cearți. Pe scurt, veți fi mereu interesat de această persoană. Încă ceva, el va fi mereu de dorit pentru tine, pentru că din cauza întâlnirilor rare te vei plictisi foarte tare.

al 2-lea. Aici, orice s-ar putea spune, dar legile fizicii își iau taxa - cu cât persoana iubită este mai departe, cu atât mai puternic vei dori să-l îmbrățișezi când te întâlnești. Prin urmare, intensitatea pasiunilor vă va servi drept un drog excelent.

al 3-lea. În orice caz, o nouă relație este o experiență nouă pentru tine și partenerul tău. Și acest lucru, de fapt, este cu adevărat semnificativ și valoros.

al 4-lea. Un alt plus, destul de important, este că astfel de relații vă vor oferi posibilitatea de a face cunoștință cu noi țări, oameni, călători în diferite orașe. Într-un cuvânt, dezvoltă. Deoarece oamenii trăiesc în țări diferite, uneori întâlnirile au loc în țări convenabile pentru amândoi. Prin urmare, după cum se spune, iubirea la distanță îți deschide din ce în ce mai multe orizonturi noi și te introduce în diferite culturi, tradiții și obiceiuri ale altor țări și popoare. Apropo, acesta este un alt motiv pentru a verifica cât de bine vă cunoașteți engleza.

Acest lucru se datorează primăverii sau unei dispoziții deosebit de romantice în redacție, dar de data aceasta am dedicat secțiunea Gadgets dragostei la distanță. Ei spun că după Campionatul Mondial de hochei, aceste dispozitive pot fi deosebit de utile pentru belaruși.

Îmbrățișează-mă!

Rețelele de socializare sunt unul dintre puținele mijloace de comunicare care mai rămân pentru cei despărțiți de distanță. Dar la ce folosește un „like” sau un comentariu fără suflet sub o fotografie? Designerul Melissa Kite Chow a reușit să concretizeze acest lucru. Tot ce trebuie să faci este să pui vesta Like-A-Hug și să o conectezi prin intermediul smartphone-ului tău la profilul tău de Facebook. Apoi, după fiecare „like” primit, vesta se va umfla puțin și va da impresia de îmbrățișare. Vânzările de astfel de haine minunate sunt pe cale să înceapă pe site-ul creatorului și, între timp, vă puteți gândi la modul în care îmbrățișările gonflabile vă vor putea mângâia.

Numai fără mâini

Puteți vorbi pe Skype cât de mult doriți, dar nu va înlocui o simplă atingere. Dezvoltatorii de la compania poloneză panGenerator au încercat să rezolve această problemă și au creat o brățară specială Tactilu, care poate transmite atingeri la distanță.

Tot ce trebuie să faceți este să cumpărați două dintre aceste brățări, să le conectați la smartphone-uri și să le sincronizați. Când cineva îi atinge brățara, chiar dacă este peste ocean (dar în zona de acces la Internet, desigur), atunci vei simți aceeași atingere. Mai mult, brățara poate transmite diferite forțe de apăsare!

A ieșit de pe ecran

Iubit într-o călătorie de afaceri merge la evenimente sociale și petreceri? Acum poți controla, oh, adică să participi la sărbătoare cu el. Pentru a face acest lucru, este suficient să achiziționați un robot VGo, care în exterior amintește foarte mult de R2-D2 din Star Wars, doar cu un ecran deasupra. Dar nimeni nu se va uita nici măcar la robotul în sine, pentru că de pe ecran vei zâmbi radiant în persoană.

O astfel de „jucărie” este potrivită nu numai pentru jocurile de spionaj, ci și pentru plimbări romantice comune. Separarea aproape că nu se va simți, mai ales dacă cumpărați toate celelalte gadget-uri din selecția noastră împreună cu robotul. Principalul lucru este că bateria nu se așează brusc. În caz contrar, Cenușăreasa riscă să se transforme într-un morman de fier vechi.

A plantat un porc

Un dispozitiv pentru sărutul la distanță a fost inventat în Singapore de profesorul Human Samani. În general, ocupația principală a omului este crearea inteligenței artificiale, dar această invenție i-a adus faima, pe care omul de știință a decis să o numească „Kissinger”. Și nu, dispozitivul nu are nicio legătură cu laureatul Premiului Nobel pentru Pace și cu diplomatul american, numele său este derivat din cuvântul englezesc „kiss”. Chestia asta arată ca o pușculiță, echipată cu buze și limbă din silicon. Se cumpără și în perechi, iar când cineva își sărută porcul, al doilea începe să-și miște „buzele” în același mod. Cât de plăcut este - din fericire, nu știm.

Apropiere în ou

Un alt „salut” din Singapore - ouă speciale pentru îndrăgostiți. Acum nu mai sta pe gânduri și citește mai departe. Da-i un astfel de ou sufletului tau pereche, tine-l pe al doilea cu tine. În momentele de dor deosebit, îl poți înclina pe al tău - al doilea va lua exact aceeași poziție. Desigur, contactul dintre oameni atunci când se utilizează un astfel de dispozitiv este simbolic, dar recent a apărut un studiu al oamenilor de știință americani pe tema că astfel de ouă vor ajuta cel mai bine la transmiterea unui sentiment de grijă și dor pentru o persoană iubită.