itthon→Esküvő→ 12 éves tinédzserek problémái: kapcsolat a szülőkkel. A tinédzser helyzete a családban és a szülőkkel való kapcsolata

12 éves tinédzserek problémái: kapcsolat a szülőkkel. A tinédzser helyzete a családban és a szülőkkel való kapcsolata

A tinédzserek és a szülők közötti kapcsolatok

Legyen nagylelkű: segítsen gyermekeinek kapcsolatba lépni Önnel

A fiúk és a lányok így vagy úgy, ugyanazokkal a problémákkal néznek szembe: a szülőkkel, társaikkal, tanárokkal való kapcsolat, magány, első szerelem, szakmaválasztás.
Az egész család számára a serdülőkor (13-15 éves korig) és a fiatalság (18 éves korig) nehéz időszak. Ezeknek az időszakoknak a határai elmosódnak és önkényesek, ezért az ilyen korú gyerekeket néha fiataloknak vagy tinédzsereknek nevezik. Vannak, akik már elérték az ivarérettséget, mások az érési folyamat közepén járnak. Az egyenetlen egyedfejlődés törvénye tükröződik. A mentális, szociális és erkölcsi fejlődés is egyenlőtlenül megy végbe. Ezek a fejlemények az élet különböző területein nem esnek egybe. Egy gyerek fizikailag elég felnőtt lehet, de szellemileg és szociálisan tinédzser marad. A tinédzserek fő problémája a szülőkkel való kapcsolat problémája.

A serdülőkorban a gyermek kiszakad a gyermekkori függőségből, és olyan kapcsolatokba lép át, amelyek kölcsönös bizalmon, tiszteleten és viszonylagos, de folyamatosan növekvő egyenlőségen alapulnak. A legtöbb családban ez a folyamat fájdalmas, és kihívást jelentő viselkedésnek tekintik. A serdülőkor minden családtagot próbára tesz a társadalmi, személyes és családi érettség szempontjából. Válságokkal és konfliktusokkal fordul elő. Ebben az időszakban minden rejtett ellentmondás a felszínre kerül. A tinédzser így kezd elszakadni szüleitől és szembeszállni velük. A gyermek durvává, durvává válhat, kritizálhatja a szülőket és más felnőtteket.

Egy tinédzser szemében anya és apa érzelmi melegség forrása marad, amely nélkül nyugtalannak érzi magát. Ők maradnak a büntetéseket és jutalmakat kiszabó tekintély, a legjobb emberi tulajdonságokat megtestesítő követendő példa, és egy idősebb barát, akire mindenben rá lehet bízni. Idővel azonban ezek a funkciók helyet cserélnek. Ebben a tekintetben még a virágzó családokban is bizonyos nehézségek merülnek fel a középiskolás korú gyermekekkel való kommunikációban. A szülők nem mindig tesznek különbséget aközött, hogy mit kell tiltani és mit szabad. Mindez nagyon nehéz helyzetet teremthet.

Tekintsünk 5 családtípust a bennük uralkodó helyzettől függően:
1. Családok, amelyekben nagyon közel állnak egymáshoz, baráti kapcsolatokat szülők és gyerekek között.
Az ilyen családokban nevelkedett tinédzserek általában aktívak, barátságosak és függetlenek. Ez a légkör minden családtag számára kedvező, hiszen a szülőknek lehetőségük van arra, hogy fiuk vagy lányuk életének azokat a vonatkozásait befolyásolják, amelyeket más családokban csak sejtenek. Az ilyen családokban a szülők meghallgatják gyermekeik véleményét a modern zene, a divat stb. kérdésében. A gyerekek pedig a szeretteik véleményére hallgatnak más, fontosabb kérdésekben.

2. Családok, ahol barátságos légkör uralkodik.
Az ilyen családokban bizonyos távolság van az idősebbek és a fiatalabbak között. A gyerekek általában udvariasak, barátságosak, engedelmesek és engedelmesek. Ritkán hirdetik függetlenségüket. A szülők figyelemmel kísérik gyermekeik fejlődését, érdeklődnek életük iránt, és saját kulturális adottságaik alapján próbálják befolyásolni őket. Vannak konfliktusok ezekben a családokban, de azok nyitottak és azonnal megoldódnak. Itt nem titkolnak el semmit a szülők elől, megbíznak bennük.

3. Nagy csoport olyan családok, ahol a szülők kellő figyelmet fordítanak gyermekeik oktatására és mindennapi életére, de ez korlátozott. Az anyagi támogatás nem mindig elégíti ki a középiskolások igényeit, a szülők egyszerűen nem tartanak figyelmet érdemlőnek ezek közül a kérések közül. A szülők és a gyerekek közötti konfliktus jól látható. Ezeknek a gyerekeknek minden megvan, ami az élethez kell: ruha, hang-, videótechnika, stb. Az ilyen családokban a gyerekeknek külön szobájuk van, de drága bútorok vannak, szigorúan el vannak rendezve, és nincs mód sem költöztetni, sem átrendezni. Tilos a „szennyeződés szétszórása a helyiségben” is. A szülők elhanyagolják gyermekeik hobbiját, és ez egyfajta akadályt képez köztük. Az ilyen szülők mottója: "Nem rosszabb, mint mások."

4. Vannak családok, ahol megfigyelés alatt tartják a gyereket, nem bíznak benne, erőszakot alkalmaznak.
Az ilyen családokban mindig van konfliktus az idősebb gyermekek és a szülők között. Néha el van rejtve, időnként kitör. Az ilyen családokból származó serdülőkben tartós ellenségeskedés alakul ki szüleikkel szemben, általában a felnőttekkel szembeni bizalmatlanság, és nehézségekbe ütközik a társakkal és a külvilággal való kommunikációban.

5. Kritikus helyzet a családban.
Itt abnormális kapcsolat van a gyerekek és a szülők között. A gyerekek kihívóan viselkednek. Úgy vélik, hogy az „ősök” olyan emberek, akik mögött minden megvan. Irritálja őket szüleik elmaradott ízlése. A közeli felnőttek pedig a szükségletek biztosításának és a szabadság korlátozásának „mechanizmusává” válnak. Mi van, ha az egyik vagy mindkét szülő iszik a családban? Egy ilyen család befolyása káros, sok bűntény okozója a tinédzserek körében. A tinédzser elhagyatottnak, haszontalannak érzi magát, ekkor megjelenik az érzéketlenség, önzés és agresszió másokkal szemben. A légkör feszült és kritikus.

KÖVETKEZTETÉS: Egy gimnazista helyzetét a családban nagyban meghatározza a benne uralkodó légkör. Ha egy tinédzser érzi szülei szeretetét, figyelmesek rá, de nem tolakodóak, akkor nagy valószínűséggel zökkenőmentesen, zavartalanul telik el ez a nehéz felnövekedési időszak a gyermek számára. Valójában serdülőkorban felerősödnek az életkori távolsággal összefüggő „generációs” konfliktusok a szülők és a gyerekek között. Ha nyilvánvaló a szülők és a tinédzserek közötti kommunikáció nehézsége, akkor valószínűleg ez ellentmondás a gyermekek függetlenség iránti vágya és a szülők azon vágya között, hogy engedelmesnek és függőnek lássák őket, mint gyermekkorban. És ami a szülők számára fontos, amitől gyermekeiket figyelmeztetni szeretnék, az ezeket a gyerekeket egyáltalán nem érdekli. A felnőttek és a gyerekek nem értenek egyet abban is, hogy kivel barátkozzon, milyen szakmát válassza, jó-e a modern zene, mozi, divat stb. És ez nem véletlen. A szüleim különböző körülmények között nőttek fel. Ennek eredményeként elveszik a kapcsolat és a tisztelet. Szünet van a kapcsolatban.

[A beágyazott kép nincs lefordítva] Ki tegye meg az első lépést a megbékélés felé?

A legtöbb esetben a szülők. Bölcsebbek és több tapasztalattal rendelkeznek a kommunikációban.
A szülők első feladata - közös megoldást találni, meggyőzni egymást. Ha kompromisszumot kell kötni, feltétlenül teljesíteni kell a felek alapvető követelményeit. Amikor az egyik szülő döntést hoz, emlékeznie kell a másik álláspontjára.
Második feladat - ügyeljen arra, hogy a gyermek ne lásson ellentmondásokat a szülők álláspontjában, pl. Ezeket a kérdéseket jobb nélküle megvitatni. A gyerekek gyorsan „felfogják” az elhangzottakat, és meglehetősen könnyen lavíroznak a szüleik között, pillanatnyi előnyöket keresve (általában lustaság, rossz tanulás, engedetlenség stb. irányába).
A döntés meghozatalakor a szülőknek nem a saját véleményüket kell előtérbe helyezniük, hanem azt, hogy mi lesz hasznosabb a gyermek számára.
Harmadik feladat - a felnőtteknek mindig emlékezniük kell arra, hogy a tinédzserek barátokat akarnak látni szüleikben, akik segítenek megoldani az önismereti és önrendelkezési problémákat. Lehet, hogy ezt egyedül nem lehet megtenni, megjelenik a reménytelenség érzése, és nem az információhiány, hanem a kölcsönös megértés és együttérzés hiánya. Sőt, a fiúk és lányok gyakran könnyebben beszélnek a problémákról egy felnőttel, mint egy kortárssal. Könnyebb kimutatni a tehetetlenséget, gyengeséget, bizonytalanságot a szülők előtt. Kivéve persze, ha érzelmi feszültség van a családban. Ha ez a feszültség jelen van, a konfliktusokat nem lehet elkerülni.

[A beágyazott kép nincs lefordítva]
Szeretjük egymást.
Ne félj beszélni róla, tanuld meg szavakkal kifejezni szeretetedet.

A tinédzserek és a szülők közötti problémák mindig is léteztek. Valószínűleg maga a barlanglakó kora óta. Kevés szülő érti meg, hogy ez az emberi evolúció lényege. Ha gyermekeink nézetei mindenben egybeesnének, akkor nem haladna az emberiség, és mi maradnánk a barlanglakó stádiumban.

A tinédzser egy „időzített bomba”

A gyorsan fejlődő és nyomasztó világban a gyermek-tinédzser első megnyilvánulása 9-10-11 éves korban kezdődik. A szülők nem a gyereküket látják, hanem valami egészen mást, számukra felismerhetetlent. Mi aggaszt és aggaszt egy tinédzser, ahogy felnő, milyen problémákkal kell szembenéznie?

Problémák és konfliktusok a szülőkkel

A serdülőkor vezető tevékenysége a társakkal való kommunikáció. Értékeik a legfontosabbak egy tinédzser számára. A szülők értékei a második vagy harmadik helyen állnak. Szerinted miért sugározza ezt a természet? A jövőben egy tinédzsernek nem a szüleivel kell élnie, hanem velük, mint neki. Ezekben a kapcsolatokban formálódik generációjának nyelve, ízlése, kommunikációs módja, az előző generációkhoz való viszonyulás.

A tinédzser szülei úgy vélik, hogy már sokat tud, tanul, etetik, ruháztatják, patkolják. Ezért ellazulhat, kissé elfordulva tőle, enyhe megvetéssel, félreértésekkel és ingerültséggel kezeli értékeit. A szülők kevesebbet beszélnek a tinédzserrel, nem fordítanak rá elég figyelmet.

Növekszik a távolság a gyermek és a felnőttek világa között. A tizenéves értékek az ő igazságává válnak. Egy tinédzser az életbe készül. Sok aggodalma és ambíciója van. A szülők és a tinédzserek értékrendje egyáltalán nem esik egybe. A rá gyakorolt hatásod minimális, később teljesen eltűnik. És a család néha nyíltan vagy csendesen elkezdi elmozdítani a tinédzsert, hogy kevésbé zavarják. A szülők nyugalmat akarnak, és kijelentik: „Ha kommunikálni akar valakivel, legyen barát, szeressen, hozzon valakit, aki kényelmesebb számunkra, nehogy megzavarja a békénket. És ne vigyük be a házba azokat, akikkel kényelmetlenül érezzük magunkat.” Automatikusan elveszíti az irányítást a tizenéves környezete felett. Nem ismered a társadalmi körét, azt, hogy miről beszélnek, mi érdekli őket, és mit fognak tenni. A családban állandó konfliktusok, viharos helyzetek vannak. A tinédzser és a szülők állandó stressz alatt vannak.

A tinédzser problémája a társakkal való kommunikáció

Lehet-e olyan, amilyen a többi között, vagy beleolvadjon a tömegbe, csak akkor érzi jól magát. Ez a lélek nagyon nehéz munkája. A felnőttek támogatása nélkül a tinédzser teljesen összeolvad a csoporttal, és semmit sem lehet tenni. Ennek eredményeként az önállóság, a személyiség tisztelete, a határok kijelölése helyett egy nagyon magányos vagy összeolvadt ember jelenik meg, nyugodtan egy testvércsoportban, de egyáltalán nem szereti beszélgetéseiket, ízlésüket, életmódjukat. . Egy tinédzsernek meg kell tanulnia kiállni azért, amit szeret, ami kedves számára – ez fantasztikusan nehéz.

A világ ismerete

A tinédzser egy speciális lény, fejlett orientációs tevékenységekkel. Minden, amit lát, vonzza, és odaköltözik. A világot egy módon lehet megtanulni – fogaskerekekbe csavarva. A tinédzser természetes vágya, hogy megértse a világ szerkezetét és kezelje összetevőit, problémákhoz vezet.

Fiziológiai problémák

A tinédzser hormonális fejlődésnek indul, izgatott lesz, kipróbálja a hangját, hangosan beszél, túlzottan aktív, engedetlen, érzelmi kitörések jelennek meg, amelyek nem megfelelő viselkedést okoznak. Nem érzi jól magát otthon.

Iskola – hogyan tud egy társadalmi szervezet tanítani, de nevelni. Ha egy gyerek számára megengedett valami a családban, akkor az iskolában nem szabad csinálni valamit, és fordítva. A családi befolyás erősebb. A gyermek konfliktusba kerül a család és az iskola értékei között. Elfogadható viselkedési modellt kell választania.

A választás nehézsége

Egy tinédzser számára a választás problémája minden, még hobbi is, nem tudja, miről van szó? Választásában társai véleménye vezérli: beszélnek vagy járnak. Ebben segíthetnek neki a szülők: miután meghallgatták, beszélgettek, megtudták, hogy mi érdekli, elkezdik elvinni különböző helyekre, lehetőséget adva a megtekintésre, kipróbálásra. Egy tinédzser, amikor új követeléseket támasztanak vele szemben, vagy kudarc esetén, a tiltakozás egy formáját - a védekezés módját - adják. Egy tinédzser képtelen választani és megvédeni választását az első út a férfi kudarcához.

A szülők mind tinédzserek voltak, és valahogy felnőttek, ne határolódj el szeretett gyermekedtől, ne szenvedj és ne szenvedj vele, támogasd.

A serdülők és a szülők közötti kapcsolatok.

Ma a tinédzserek és a szülők kapcsolatáról fogunk beszélni veletek. Szerintem ez a téma nagyon fontos.

A veled folytatott beszélgetésemet több részre szeretném osztani.

1. – Állj a tinédzser oldalára.

Sok gyermek drámaian megváltozik a serdülőkorba lépve. Ragaszkodóból, nyugodtból és engedelmesből hirtelen durva, ellenőrizhetetlen, durva lesz. Talán a durvaság bántja és sérti leginkább a szülőket. Mielőtt harcolnánk ezzel a gonosszal, értsük meg előfordulásának okait.

16 éves korára a gyermekben sok serdülőkori probléma halmozódik fel. Az önbizalom fokozatosan növekszik. Megjelenik a szorongás és a saját fontosságával kapcsolatos kételyek a szülők és barátok számára. A tinédzserek készen állnak arra, hogy „elakadjanak” a „sértett”, „érthetetlen” pozícióban, sokszor egészségre rendkívül veszélyes módon keressenek kiutat a nehéz helyzetekből, és igyekezzenek megszabadulni a felnőttek függőségétől.

Néha agresszív szociológiai reakciókkal védekeznek még olyan helyzetben is, amikor nincs fenyegetés.

A szülőktől való legszorosabb érzelmi függés ütközik a kortársak elismerési vágyával, ami egyben neurotikus reakciók okozója is lesz. Van egy vágy, hogy megváltoztassa az állapotát, ha „bevesz” valamit, ami gyorsan javítja a hangulatát. Mindezek nagyon veszélyes előfeltételek, amelyeket nem lehet figyelmen kívül hagyni.

Mit tegyenek a felnőttek, hogy elkerüljék a konfliktusokat a tinédzserekkel való kommunikáció során?.

Persze nagyon nehéz elviselni a saját gyerek durvaságát. Csak méltó visszautasítást szeretnék adni a durva fickónak, és a helyére tenni. De jót fog tenni ez? Hiszen mi felnőttek nagyon jól tudjuk: A kapcsolatok bármilyen súlyosbodása csak olajat ad a tűzre. Légy bölcsebb, ne provokáld durvaságra a gyerekedet. Az alábbiak ebben nyújtanak segítségetviselkedési szabályok:

Adj szabadságot . Nyugodtan szokja meg a gondolatot, hogy az utód már felnőtt, és többé nem tudja a közelében tartani, az engedetlenség pedig vágy, hogy kikerüljön a gondozása alól.
Nincsenek jelölések. Több

"Családi kapcsolatok pedagógiája"

Annak érdekében, hogy családotokban mindig a kölcsönös megértés légköre legyen, szeretnék néhány tippet ajánlani:Hogyan kell bánni gyermekével:

Tekintse gyermekét független embernek.
Beszélgess vele néhány, a háztartással kapcsolatos tervről, például, hogy mit vásároljunk, mit javítsunk, mit takarítsunk meg, hogy a gyerekek a családi csapat tagjának érezzék magukat.
Mindig bizonyítsd viselkedéseddel, hogy be tudod tartani a szavad.
Viselkedj úgy, hogy a gyerekek ne féljenek bármilyen kérdéssel hozzád fordulni, még akkor sem, ha úgy érzik, hogy a kérdés kényes.
Mielőtt megszégyenítené vagy megbüntetné egy tinédzser gyermeket, próbálja megérteni, milyen okból követte el tettét.
Ne bánj vele mindig úgy, mint egy kisgyerekkel.
Ne kényeztesd el és ne tedd meg érte azt, amit ő megtehetne önmagáért.

Emlékezik! Gyermekeik nevelése során mind a szülőknek, mind a rokonoknak összehangoltan kell eljárniuk.

Beszéljünk egy ilyen problémáról:

– Büntetések és jutalmak a családban.

Ön szerint szükség van bátorításra a gyereknevelésben? Büntetések?

Igen, jutalmakra és büntetésekre van szükség. De fontos tudni, hogyan kell ezeket az eszközöket használni. Kérem, gondolja át, milyen bátorítási eszközöket ismer és alkalmaz az oktatásban? - az egyik eszköz - RENDBEN. Annak a gyermeknek, aki éppen csak kialakul a helyes viselkedés és kapcsolat készségei és szokásai, valóban szüksége van a felnőttek jóváhagyására. Hogyan lehet jóváhagyni egy gyereket? Gondold át.

Egy másik gyógymód - dicséret – segíti a gyermek önbizalmának kialakulását. Hogyan lehet dicsérni egy gyereket? Gondold át.

Bizalom - Ez a gyermekek iránti tisztelet jele.

Következtetés: A gyermeket nem a kötelességteljesítés tényéért kell bátorítani, hanem azért a szorgalomért és szorgalomért, amellyel ezt a munkát végezte.

Mi a véleményed az anyagi ösztönzőkről?

Milyen ajándékokra ösztönözhetsz?

Milyen büntetési módokat lehet alkalmazni?

A büntetés fajtái: - megrovás;

Az örömtől és szórakozástól való megfosztás;

A bizalom megfosztása.

Szükséges-e fizikai büntetés?

A pszichológusok szerint hozzájárulnak a hazugság, a képmutatás, a gyávaság kialakulásához, haragot és gyűlöletet keltenek az idősek iránt.

Nézzünk néhány hétköznapi helyzetet.

A gyermek nem tett eleget a szülők kérésének. Elfelejtettem. A reakciód.
A fiú nagyon durván bánt barátjával, és becézte. Az elhaladó apa nem figyelt. Miért tette ezt?
Svetának állandó problémái vannak a történelemmel. És végül egy szép napon Sveta „A”-t kapott a történelemben. Apa egy széken ül és újságot olvas. Az örömteli Sveta befut.

Apu! Apu! Ma "A"-t kaptam a történelemben!

Az apa anélkül, hogy felnézett volna az újságból, nyugodt hangon így szólt: - Jól tetted!

Apa, hallottad? "A"-t kaptam a történelemben.

Hallottam. Itt jött az anya. Menj és találkozz velem.

Sveta az anyjához rohan.

Anya! És ma kaptam egy A-t!

Igen. Ó, milyen fáradt vagyok. Még nem mosogattad el és nem tetted rendbe az edényeket? Mindig egy felmondót kergetsz.

Sveta komoran mosogatni kezdett. És többet nem beszélt az iskoláról.

Igor 15 éves. Általában este 10 órakor jön haza. Anya és apa a tévé előtt ülnek.

Anya: - Valamiért nincs itt a mi Igorkánk. Mindjárt 10 óra.

Apa: - Most jön.

Anya: - Apa, nézz az órára, 11 óra van! Nos, hova lett? Fel kell hívnom Zsenyát. - Helló! Zsenya? Ez Igor anyja. Igor nincs veled? Nem? Nem tudod?

Nos, Uram! Hová mehetett? Miért ülsz ott? Csinálj valamit. Menj ki és nézd meg. Vagy talán rossz társaságba került? Talán nem is él. Mit kell tenni? Hova futni?

Anya sír. Hirtelen kopogtattak az ajtón. Igor belép. Anya szó nélkül arcon csapta.

Tanfolyami munka

fegyelem szerint

A képzés és oktatás elmélete

ebben a témában

Szülő-tini kapcsolatok

KULESHOVA EKATERINA ALEXANDROVNA DIÁKAI

CSOPORTOK OBHP-1701MOunk

SPECIÁLIS ÁLTALÁNOS OSZTÁLYFŐNŐ

TANULÁSI FORMA: LEVELEZÉS

Bevezetés

1. fejezet A szülők és a tinédzserek közötti kapcsolatok problémái

1.1 A családi kapcsolatok jellemzői

1.2 A felnőttek és serdülők közötti kommunikáció jellemzői

1.3 Pszichológiai tényezők a szülők és gyermekek közötti konfliktusokban

2. fejezet A tinédzserek felnőttek megértésének problémái

2.1 Növekvő gyermekek szüleik szemében

2.2 Felnőttek a serdülőkorú gyermekek fejében

Következtetés

Bibliográfia

Bevezetés

A serdülők és felnőttek közötti kapcsolatok jellemzőinek elméleti elemzése.
Tanulmányozni a konfliktusok pszichológiai tényezőit a szülők és gyermekek közötti interakcióban

Problémák a szülők és a tinédzserek közötti kapcsolatokban

A családi kapcsolatok jellemzői

A serdülők körében felmerülő egyik fő probléma a szülőkkel való kapcsolat problémája, mivel a serdülőkor minden családtagot próbára tesz a társadalmi, személyes és családi érettség szempontjából. Válságokkal és konfliktusokkal fordul elő. Ebben az időszakban minden rejtett ellentmondás a felszínre kerül.
A tinédzser elkezd elszakadni szüleitől, és szembeszáll velük. A gyermek durvává, durvává válhat, kritizálhatja a szülőket és más felnőtteket. Korábban a szeretteik nem sokat vettek észre a gyermekben, hittek tekintélyük tévedhetetlenségében, amelyet most a pusztulás fenyeget. Ez azért történik, mert egy tinédzser szemében az anya és az apa érzelmi melegség forrása marad, amely nélkül nyugtalannak érzi magát. Egyszerre maradnak a büntetéseket és jutalmakat végrehajtó tekintélyek, és követendő példa, akik a legjobb emberi tulajdonságokat kérik magukban, és egy idősebb barát, akire mindenben rá lehet bízni. Idővel azonban ezek a funkciók helyet cserélnek.
Ebben a tekintetben még a virágzó családokban is bizonyos nehézségek merülnek fel a középiskolás korú gyermekekkel való kommunikációban. A bonyolultság ráadásul azért is nő, mert a szülők gyakran nem értik, hogy a felnőtt gyerekekkel való kommunikációt másképp kell felépíteni, mint a kicsikkel. A szülők nem mindig tesznek különbséget aközött, hogy mit kell tiltani és mit szabad. Mindez nagyon nehéz, konfliktusos helyzetet teremthet.
A kutatók szociológiai elemzést végeztek a családban élő serdülők közötti konfliktusok fő okairól. Az elvégzett kutatások alapján a szülők és serdülők közötti konfliktusok következő okai azonosíthatók:
– Félreértés, eltérő életszemlélet. Ez az ok messze megelőzte az összes többit. És ez nem véletlen: lehet „hármas eredete”: 1) szociokulturális (nemzedékek, „apák és fiúk” konfliktusának tükreként); 2) szociálpszichológiai (mint az emberek nemi és életkori jellemzőinek tükrözése); 3) társadalmi szerep (mint a szülők saját jogairól és kötelezettségeiről, valamint gyermekeik jogairól és kötelezettségeiről alkotott elképzeléseinek tükröződése). Példát hozhatunk Mark Twain életmegfigyelésére: "Amikor 14 éves voltam, apám olyan hülye volt, hogy alig bírtam elviselni. De amikor betöltöttem a 21. életévét, megdöbbentem, mennyivel okosabb lett az öreg az elmúlt 7 évben."

A serdülőkorban megtörténik a belső világ, az „én” felfedezése. A tinédzser aggódni kezd az erkölcsi normák, az értékek és az élet értelmének problémái miatt. Ezek az élmények gyakran mélyen rejtettek és a felnőttek számára érthetetlenek. A gyerekek még nem látják ezeket a problémákat, a felnőttek valahogy megoldották őket, és már nem veszik észre őket. A tinédzser pedig magányossá válik a küldetésben. A felmérések adatai azt mutatják, hogy a tinédzserek sokkal gyakrabban érzik magukat magányosnak és félreértettnek, mint a felnőttek. Az egyediség és egyediség tudatosítása mellett szükség van arra, hogy gondolatait és érzéseit közvetítse valaki felé, és hogy megértsék.

A felnőttek gyakran nincsenek készen a tinédzserekkel való intim, személyes, egyenrangú kommunikációra. Számukra a gyerekek gyermeki státuszban maradnak, a szülők pedig nem sietnek átvinni őket a felnőtt státuszba.A gyermeki szerepek keretein belüli kapcsolatok már nem elégítik ki a tinédzsereket. Sőt, számukra nemcsak a szereprepertoár válik elégtelenné, nemcsak a szerepek korlátozott lehetőségei, hanem az eljátszott szerepek nagyrészt személytelensége is.

Ez érthető, a gyermek személyisége még formálódik, a szerep egyéni és személyes összetevői nagyon rosszul körvonalazódnak, de a tinédzser már egyéniségnek tekinti magát, és szeretné, ha mások is így gondolnák. Alapvetően nem akarja elrejteni „én”-jét egy szerep leple alatt.

Ez a helyzet gyakran a következőkhöz vezet:

1. A tinédzser „túl messzire megy” az egyéni személyes megnyilvánulások hajszolásával, a felnőttek formális szerepviselkedését hazugságnak, hazugságnak, őszintétlenségnek érzékeli.
2. A nyitott kapcsolatokra törekvő tinédzser még nem tudja, hogyan kell megfigyelni a személyes és szerepviselkedés mértékét, arányait, helyénvalóságát. Még nem ismerte fel a szerepviselkedés előnyeit, amelynek maszkja mögé el tud bújni mások „pszichológiai injekciói” elől, és viszont nem sérti meg mások büszkeségét, ha a velük szembeni nemkívánatos cselekedeteket nem úgy értelmezik személyes attitűd, hanem a szerep követelményeiként. Szerintem ez nagymértékben meghatározza a serdülők fokozott sebezhetőségét, valamint viselkedésük és megjelenésük értékelésére való érzékenységét. A szerepjátékos ruházat „páncéljával” borított felnőttek sokszor észre sem veszik, hogy hanyag megjegyzéseikkel, szemrehányásaikkal, követeléseikkel lelkileg bántják a tinédzsereket.

3. A felnőttkorba való átmenet ilyen vagy olyan mértékben feltételezi a serdülők elszakadását szüleiktől. Ez annak a ténynek köszönhető, hogy a felnőtt szerep sajátosságai a függetlenség és az autonómia, innen ered a szülőktől való emancipáció vágya.
Az életkori sajátosság, hogy egy tinédzsernek néha könnyebben nyitja meg a lelkét egy kortársnak (ugyanaz, meg fogja érteni) vagy akár egy idegennek, mint a szüleinek. Ezért menteni bizalmi kapcsolatok Nagyon fontos a szülők tapintata és visszafogottsága. Ha a szülők képesek türelmesen és együtt érzően kezelni a tinédzser nehézségeit, akkor a konfliktusok nagyrészt elsimódnak.

– A szülői követelések igazságtalansága. Ha a kölcsönös megértésen és a kölcsönös érdeklődésen alapuló kommunikáció nem működik, akkor az elkerülhetetlenül formális, rutin jelleget ölt. És minél jobban „nyomják” a szülők gyermekeik életének formális szerepkörülményeit (viselkedés, tanulmányi teljesítmény), kapcsolataik annál „hivatalosabbá” és szárazabbá válnak. A gyermek-szülő kapcsolatok természetüknél fogva intimek, és nem tűrik a formalizmust. Annál szomorúbb, amikor a félreértés és az elidegenedés láthatatlan fala jelenik meg a szülők és a gyerekek között. Ilyen körülmények között a szülők tisztességes és ésszerű követeléseit is szubjektíven tisztességtelennek tekintik. És ha ezek az igények még mindig kategorikus, kategorikus formában fejeződnek ki, amit a szülők gyakran megtesznek anélkül, hogy észrevennék, hogy a „gyerek” már készen áll az egyenlő kommunikációra, akkor az ilyen „méltányossággal” még nehezebb egyetérteni. kapcsolatos panaszok "Eltérő nézet az életről" A szülőkkel való kapcsolattartás hagyományos, de ezek a különbségek leggyakrabban az ízléshez (zene, ruházat, hobbi stb.), szokásokhoz és egyéb „apróságokhoz” kapcsolódnak. Alapvető életértékekés viselkedési mintákat általában a gyerekek a szüleiktől vesznek át.
A családi szocializáció fő módja az, hogy a gyerekek lemásolják a felnőtt családtagok viselkedési mintáit.

Nyugati tudósok tanulmányai szerint a serdülőket többnyire még mindig a szüleik irányítják, és osztoznak értékeikben.

– Haladásom. Ez az ok nemcsak az erre a korszakra jellemző magatartást tükrözi, hanem azt is, hogy az iskolások milyen mértékben töltik be társadalmi funkciójukat - a tanulói szerepet.
A szülők gyakran azt akarják megvalósítani gyermekeikben, hogy mi nem sikerült nekik idejében, hogy kompenzálják az élet kudarcait: „Nem sikerült felsőfokú végzettséget szereznem, úgyhogy legalább a fiam (lánya)…”

Ennélfogva féltékenyebb és válogatósabb hozzáállás gyermeke fejlődéséhez. Sok szülő a gyermekével kapcsolatos fő funkcióját az oktatási tevékenységük és viselkedésük közvetlen irányításának tekinti, ami leggyakrabban az osztályzatok figyelésén múlik, nem pedig a tudás és a szellemi tudás figyelésén. a gyermekek fejlődése.

– Az én rossz jellemem. Természetesen figyelembe kell venni, hogy a szülőknek is nehéz dolguk van gyermekeikkel, különösen akkor, ha úgy tűnik, már nem gyerekek, de még nem is felnőttek. A felnőtté válás küszöbén álló fiúk és lányok aktívan keresik önmagukat. Utána követelik, hogy autonóm személyként kezeljék őket, akinek joga van szabadon választani barátokat és az esti hazatérés idejét, aztán „belezuhannak a gyerekkorba”, nem akarnak felelősséget vállalni például a háztartásért, majd sokkolják szüleiket pszeudo felnőtt viselkedéssel - dohányzással, alkoholfogyasztással.

Két törekvés örök összecsapása: egyrészt a növekvő, fejlődő egyének autonómia és szabadság utáni vágya; másrészt az érett emberek vágya, hogy megvédjék szeretett gyermekeik törékeny lelkét e világ hibáitól, veszélyeitől és kísértéseitől.
És nagyon sok „csapda” van a felnőtté válás útján. Mindenekelőtt a felnőtt státusz gyors megszerzésének vágya oda vezet, hogy a fiatalok elkezdik lemásolni a felnőttek szerepviselésének külső, nem mindig legjobb tulajdonságait. Dohányozni és alkoholt inni kezdenek, és nem veszik észre, hogy ez csak egy fétis. Sokak elképzelései a társadalmi érettségről a következő sémába illeszkednek: a gyámság és ellenőrzés meggyengülése, függetlenség, amikor minden korhatárt megszüntetnek. A fiúk és a lányok még nem értik meg, hogy a viselkedési szabadság, mint a felnőttkor attribútuma kiegészül a felelősséggel és a viselkedésükre vonatkozó belső korlátozásokkal, amelyeket az érett emberek magukra szabnak.Ha a szülők túlzottan szabályozzák egy tinédzser viselkedését, tevékenységét, kommunikációját, akkor gyakran szembesülnek a serdülőkor jellegzetes reakciójával – az emancipáció reakciójával. Elkerülhetetlen ott, ahol kicsinyes törődés, túlzott kontroll és a tinédzser érdekeinek figyelmen kívül hagyása uralkodik. A tinédzser túlzott feszessége nemcsak a szülők utasításainak figyelmen kívül hagyásához vezethet, hanem az általánosan elfogadott viselkedési normákra és lelki értékekre is kiterjedhet.
– Nem sokat segítek a házimunkában. A felmérés szerint a fiúk és a lányok meglehetősen gyakran nevezik meg a konfliktusok okát. Természetesen ezek azok a szülők panaszai, akik szorgalmasra, takarékosra akarják nevelni gyermekeiket, és meg akarják tehermentesíteni magukat a házimunka alól. De a jelek szerint nem járnak túl jó eredménnyel ebben a törekvésben.

Felnőtt, édesapjuk és anyjuk gondoskodásához szokott gyerekek nem sietnek törékeny „gyerek-felnőtt” vállukra rakni a háztartási teendők terhét.. El kell mondani, hogy ebben a korszakban mind a gyerekek, mind pedig a szülők gyakran mutatnak következetlenséget. A felnőtt gyerekek tiszteletet, új jogok megadását követelik, de ha a felnőtt státuszból fakadó kötelezettségekről van szó, a beállítottság az ellenkezőjére változik.
"A megjelenésem (frizura, ruhák)." Nem szabad lebecsülni a tinédzserek és szüleik közötti „ízlést”, „gardróbot”, „divatos” és egyéb különbségeket. Az ilyen „komolytalan” okok miatti tapasztalatok nagyon nehézek lehetnek, és az „apróságok miatti” családi veszekedések elviselhetetlen kapcsolatokhoz, a szerető emberek elidegenedéséhez, egymás iránti tiszteletlenséghez vezetnek. hosszú évek.
Meg kell jegyezni, hogy a szülők általában nem értik, hogy a megjelenéssel való törődés gyermekeik megnyilvánulatlan felületessége és komolytalansága. Ez a saját identitás keresésének és kifejezésének, valamint egy bizonyos társadalmi csoporthoz való tartozás igényének megnyilvánulása. A ruházat és a megjelenés az önkifejezés egyik módja, és a tinédzserek arra törekszenek, hogy kezeljék azt a benyomást, amelyet másokban keltenek. A ruházat segítségével az ember közölheti másokkal, hogy milyen szerepet szeretne betölteni az életben.
"A társaságom miatt" - Fiúk és lányok megjegyezték a tanulmányokban, hogy ez volt az oka a szüleikkel való nézeteltéréseknek. Az ok általában természetes – a szülők félnek az utca rossz befolyásától. De gyakran maguk a szülők is, akik nem tudnak kapcsolatot kialakítani felnőtt gyermekeikkel, hozzájárulnak ahhoz, hogy a családon kívüli kommunikációban megtalálják azt az egyenlőséget és őszinteséget, amelyből hiányzik. továbbra is intenzív kommunikációra van szükségük társaikkal. Vitatható, hogy a serdülőkor a kapcsolatok és a kapcsolódó kommunikáció kora.

A kortársakkal való kapcsolatokban lehetőség nyílik a másokkal való egyenlő feltételekkel való interakcióra, kommunikációs készségek és képességek csiszolására; megérteni a kölcsönös befolyásolás és önrendelkezés tudományát egy csapatban. Miért alakulnak ki konfliktusok a szülők és a gyerekek között?

A fentebb tárgyalt általános konfliktusok kiváltó okai mellett a konfliktusok pszichológiai tényezői is jelen vannak a szülők és a gyermekek interakciójában.

1.2 A felnőtt és a tinédzser közötti kommunikáció jellemzői

A serdülőkorban a szülőkkel, tanárokkal és más felnőttekkel való kapcsolatok a felnőtté válás érzésének hatására alakulnak ki. Sok pszichológus a serdülőkor legfontosabb pszichológiai új képződményének a felnőtté válás sajátos érzését tartja, amely függetlenségének érvényesítésére készteti.

Ez a tinédzser felnőtté válása kezdetben negatívan jelenik meg, mint a gyermekhelyzetben rejlő függőségtől és korlátoktól való megszabadulás követelménye. Innen ered a viharos és olykor drámai „értékek újraértékelése”, és mindenekelőtt a szülőkhöz fűződő kapcsolatok átalakítása.

A serdülők elkezdenek ellenállni a felnőttek korábban teljesített igényeinek, és aktívabban védik a függetlenséghez fűződő jogaikat, amelyet értelmezésük szerint a felnőttkorral azonosítanak. Fájdalmasan reagálnak jogaik valós vagy látszólagos megsértésére, és megpróbálják korlátozni a felnőttek önmagukkal szembeni követeléseit.

A felnőtt felé mutatott figyelem és ellenállás ellenére a tinédzser szükségét érzi a támogatásnak. Különösen kedvező helyzet, ha egy felnőtt barátként viselkedik. Ebben az esetben egy felnőtt jelentősen megkönnyítheti a tinédzser számára, hogy megtalálja a helyét az új, kialakuló interakciók rendszerében, jobban megismerje önmagát.

Ebben az időszakban nagy jelentőséggel bírnak a családban a tinédzserrel szemben támasztott egységes követelmények. Ő maga inkább követel bizonyos jogokat, mintsem hogy kötelezettségeket vállaljon. Ha egy tinédzser úgy érzi, hogy sokat várnak tőle, megpróbálhatja kibújni a felelősség alól a „legkedvesebb” felnőtt álcája alatt. Ezért egy új tinédzser kapcsolatrendszer elsajátításához fontos érvelni a felnőttből fakadó igényekkel.

Az egyszerű követelések előírása általában elutasított, azokban az esetekben, amikor a felnőttek kisgyermekként kezelik a tinédzsereket, különféle formákban tiltakoznak, és engedetlenséget tanúsítanak a korábban kialakult kapcsolatok megváltoztatása érdekében. A felnőttek pedig fokozatosan, a serdülők igényeinek hatására kénytelenek áttérni a velük való interakció új formáira.

Ez a folyamat nem mindig fájdalommentes, mivel számos tényező befolyásolja azt, hogy a felnőttek a serdülőket alárendeltnek és tőlük függőnek tekintik. Ezek közül ki kell emelni a gazdasági tényezőt (a tinédzser anyagilag függ a szüleitől) és a társadalmi tényezőt (a tinédzser megtartja a tanuló társadalmi pozícióját). Ennek eredményeként konfliktusok alakulhatnak ki a serdülők és a felnőttek között.

Egy tinédzser kommunikációját nagymértékben meghatározza hangulatának változékonysága. Rövid időn belül pont az ellenkezőjére változhat. A hangulatok változékonysága a tinédzser nem megfelelő reakcióihoz vezet. Például az emancipáció reakciója, amely az idősek gyámsága alól való megszabadulás vágyában nyilvánul meg, a pillanat hatása alatt olyan szélsőséges kifejezési formákat ölthet, mint az otthonról való menekülés.

A tinédzser instabilitása és az, hogy nem tud ellenállni a felnőttek nyomásának, gyakran a helyzet „elhagyásához” vezet. A tinédzser viselkedését bizonyos mértékig gyermeki reakciók is jellemzik. Ha túlzott elvárások vannak egy tinédzserrel szemben, ami a számára elviselhetetlen terhelésekkel jár, vagy ha a szerettei figyelme csökken, akkor ellenzéki reakció következhet, amelyet az a tény jellemez, hogy különböző utak megpróbálja visszaterelni a figyelmet, átkapcsolni valaki másról önmagára.

Valaki más viselkedésének utánzása a serdülőkor jellemzője. Gyakrabban egy bizonyos sikert elért jelentős felnőtt viselkedését utánozzák, és elsősorban a külső oldalra fordítják a figyelmet. Ha nincs kellő kritikusság és a függetlenség hiánya az ítélkezésben, egy ilyen példakép negatív hatással lehet egy tinédzser viselkedésére.

A negatív utánzás viszonylag ritkán fordul elő serdülőknél, amikor egy bizonyos személyt negatív modellként választanak ki. Gyakran ez az egyik szülő, aki sok gyászt és haragot okozott a tinédzsernek.

A tinédzser igyekszik kompenzálni az egyik területen tapasztalt gyengeséget és kudarcot egy másik sikerével. Ráadásul viszonylag gyakoriak a túlkompenzáció formái, amikor a legnagyobb nehézségeket okozó tevékenységi területet választják az önmegvalósításra.

Egyes esetekben a felnőttek hozzáállása egy tinédzserhez kedvezőtlen a fejlődése szempontjából. Például egy tinédzserrel szembeni tekintélyelvű álláspont olyan állapottá válhat, amely torzítja szellemi és szociális fejlődését. Nemov R.S. a következő példát hozta fel:

Ruslant (13 éves) egy tekintélyelvű anya neveli. A mostoha kedvesen és lojálisan kommunikál. Fiával való kapcsolatában az anya mereven ural mindent, nem ad kezdeményezést Ruslannak. Az édesanya üzleti tevékenységet folytat, fiának tekintélyes líceumot, nyelvi és zenei képzést tud biztosítani. De ugyanakkor keményen kommunikál, és irányítja a fiát. Ruslan feltárja a társadalmi infantilizmust és a szigorú tekintélyelvűségre való potenciális készséget. Az anya és fia kapcsolatának tekintélyelvű stílusa ahhoz a tényhez vezet, hogy a tinédzser hazugságokkal magyarázza tetteit és indítékait, hogy megvédje magát az agressziótól. Problémái vannak a társaival való kommunikációban, és nincsenek barátai.

Ebből a példából azt a következtetést vonhatjuk le, hogy a tekintélyelvű stílus nehézségei nem csak a gyerekek és a szülők kapcsolatában jelentenek problémát. Emögött a tinédzser más emberekhez fűződő kapcsolatának kialakulóban lévő stílusa húzódik meg, ahol, ahogy ő úgy látja, nem büntethető, egy tekintélyelvű családból származó tinédzser általában keményen kommunikál társaival, tiszteletlenséget fejez ki a felnőttek iránt, és egyértelműen demonstrálja szabadságát azzal, hogy a nyilvános helyeken való viselkedési normák megszegése. Idegenekkel az ilyen tinédzser vagy tehetetlenül félénk (halk hangon beszél, lesüti a szemét), vagy laza, ostoba és tiszteletlen. Ugyanakkor egy sikeres kapcsolatokkal rendelkező családban egy tinédzser már képes megfelelni a társadalmi elvárásoknak a kommunikáció terén, és meglehetősen kiszámítható.

A tinédzser fájdalmasan érzékeli a figyelem, a törődés és az útmutatás hiányát, valamint a felnőttek formalizmusát. Fölöslegesnek érzi magát, mert terhes bajok forrása. Ilyenkor a tinédzser általában a saját titkos életét kezdi élni.A túlzott törődés és kontroll, amelyre a szülők szerint szükség van, gyakran negatív következményekkel is jár: a tinédzser megfosztja attól a lehetőségtől, hogy független legyen és megtanulja használni a szabadságot.

Ilyenkor a függetlenség iránti vágya aktivizálódik. A felnőttek erre gyakran úgy reagálnak, hogy szigorítják az ellenőrzést, és elszigetelik gyermeküket társaitól. Ennek eredményeként a tinédzser és a szülők közötti konfrontáció csak fokozódik.

A túlzott mecenatúra és a vágy, hogy egy tinédzsert megszabadítsanak a nehézségektől és a kellemetlen felelősségektől, dezorientációhoz és az objektív reflexió képtelenségéhez vezetnek. A mindenki figyelméhez szokott gyerek előbb-utóbb krízishelyzetbe kerül. A nem megfelelően magas szintű törekvések és a figyelemszomj nem párosul a nehéz helyzetek leküzdésében szerzett kevés tapasztalattal.

Ugyanakkor sok tinédzser megpróbálja elkerülni a konfliktusokat, megpróbálja elrejteni az illegális cselekedeteket. A szülőkkel való nyilvánvaló konfliktusok vágya viszonylag ritka. Inkább a függetlenség érvényre juttatásának külső formáit alkalmazzák, mint például a szemtelenség a kommunikációban. Egy tinédzser vonzódhat a szemtelenség aurához, mint személyes szabadságának szimbólumához. A serdülő azonban valójában érzékeny a szüleivel kapcsolatos viselkedésével kapcsolatos kulturális elvárásokra.

Minden kultúrában van egy domináns szülőkép, amely a gyermekhez való viszonyulást jellemzi. Például az amerikai mentalitás kiemeli a „mami” képét, amelyet E. Erickson számos jellemzője alapján történelmileg kialakult jelenségként ismer fel.

A német mentalitás kiemeli a „német apa” képét, aki a fej és a zsarnok szerepét tölti be, az állam iránti elkötelezettséget. A „német atya” elzárkózása és szigorúsága hagyományosan a kultúrtörténetből elevenedik meg.

1.3 A konfliktusok pszichológiai tényezői a szülők és a gyermekek közötti interakcióban.

A szakirodalom a következő konfliktusokat kiváltó tényezőket azonosítja:
1. A családon belüli kapcsolatok típusa.
A családi kapcsolatoknak vannak harmonikus és diszharmonikus típusai. A harmonikus családban kialakul a folyadékegyensúly, amely az egyes családtagok pszichológiai szerepeinek kialakításában, a család „Mi” kialakításában, a családtagok ellentmondások feloldó képességében nyilvánul meg. A családi diszharmónia a házastársi kapcsolatok negatív természete, amely a házastársak konfliktusos interakciójában fejeződik ki. A pszichológiai stressz szintje egy ilyen családban hajlamos emelkedni, ami tagjai neurotikus reakcióihoz és állandó szorongás érzéséhez vezet a gyermekekben.
2. A családi nevelés destruktivitása.
A destruktív neveléstípusok következő jellemzőit különböztetjük meg: a családtagok közötti nézeteltérések a nevelés kérdéseiben;
következetlenség, következetlenség, elégtelenség;
gyámság és tilalmak a gyermekek életének számos területén;
a gyerekekkel szembeni megnövekedett követelmények, a fenyegetések és elítélések gyakori alkalmazása.
3. Életkori válságok a gyerekeket a megnövekedett konfliktus-potenciál tényezőinek tekintik. Az életkori krízis egy átmeneti időszak a gyermek fejlődésének egyik szakaszából a másikba. A kritikus időszakokban a gyerekek engedetlenek, szeszélyesek és ingerlékenyek lesznek. Gyakran kerülnek konfliktusba másokkal, különösen a szüleikkel. Negatív attitűd alakul ki bennük a korábban teljesített követelményekkel szemben, eljutva a makacsságig.
A következőket különböztetik meg: a gyermekek életkorral összefüggő válságai:
első éves krízis (csecsemőkorból kisgyermekkorba való átmenet);
a „három éves” válság (átmenet a korai gyermekkorból a óvodás korú);
6-7 éves válság (átmenet óvodáskorból általános iskolás korba);
pubertás válsága (átmenet az általános iskolából a serdülőkorba - 12-14 év);
tinédzser válság 15-17 éves korig.

4. Személyes tényező.
A szülők gyermekekkel való konfliktusaihoz hozzájáruló személyes jellemzői közé tartozik a konzervatív gondolkodásmód, az elavult viselkedési szabályok és rossz szokások (alkoholfogyasztás stb.) betartása, tekintélyelvű ítéletek, meggyőződések ortodoxiája stb.

A gyermekek személyes jellemzői közé tartozik az alacsony tanulmányi teljesítmény, a viselkedési szabályok megsértése, a szülők ajánlásainak figyelmen kívül hagyása, valamint az engedetlenség, a makacsság, az önzés és az egocentrizmus, az önbizalom, a lustaság stb.
Így a szóban forgó konfliktusok a szülők és a gyermekek által elkövetett hibák eredményeként is bemutathatók.
A következőket különböztetik meg: a szülő-gyerek kapcsolatok típusai:

1. A szülők és a gyermekek közötti kapcsolat optimális típusa:
- Nem nevezhető szükségletnek, de a szülők belemélyednek gyermekeik érdekeibe, és a gyerekek megosztják velük gondolataikat.
2. Szülői gondoskodás:

Inkább a szülők elmélyülnek gyermekeik aggodalmaiban, ahelyett, hogy a gyerekek megosztanák velük.
3. Szülői közöny:

Inkább a gyerekek vágyat éreznek arra, hogy megosszák a szüleikkel, ahelyett, hogy elmélyülnének a gyerekek aggodalmaiban, érdeklődési köreiben és tevékenységeiben;

4. Kölcsönös elidegenedés:

A szülők nem mélyednek bele gyermekeik érdekeibe, és a gyerekek nem érzik a vágyat, hogy megosszák velük.

(Még mindig a szülőkre koncentrálok, hiszen felnőttként nekik kell irányítaniuk a helyzetet)

A pszichológusok a következőket azonosítják a tinédzserek és a szülők közötti konfliktusok típusai:

A szülői kapcsolat instabilitásának konfliktusa (a gyermek értékelési kritériumainak állandó változása);
a törődésen túli konfliktus (túlzott törődés és magas elvárások);
a függetlenséghez fűződő jogok tiszteletlenségének konfliktusa (despotizmus és ellenőrzés)

A gyermekek serdülőkori viselkedésének tipológiája előre megjósolható a szülők által alkalmazott nevelési stílus függvényében. Vannak olyan minták, amelyek a családban a nevelési stílusok elemzésekor láthatók, és a felnőttek személyes jellemzőiben nyilvánulnak meg.
Nézzük meg közelebbről a pszichológiai irodalomban fellelhető szülői stílusokat.