Lehet-e bizalom nélkül élni egy kapcsolatban? Nem bízom a férjemben

A legtöbb probléma benne családi élet bizalmatlanságból fakad. Leggyakrabban egy nő szenved ebben a helyzetben, mint érzelmibb alany. De vajon ez a szenvedés mindig jogos? Talán ez a fantázia szüleménye? Gyakran mondják: ha te magad találkozol rá, te magad szenvedsz, és ez így van. Van valami mód arra, hogy megtanulj bízni a férjedben, különösen, ha szereted, és nem tudod elképzelni nélküle az életed? Ez nem egyszerű, de a pszichológusok jó tanácsokat adnak, amelyeket érdemes meghallgatni, és ha lehet, meg is valósítani.

A bizalomnak és a hitnek ugyanaz a gyökere. Néha csak hinni kell, mert a legtöbb esetben a vihar hirtelen támad, komoly okok nélkül.

• A néha alaptalan féltékenység minden, még nagyon erős családi köteléket is tönkretehet. Egy féltékeny nő, még ha más körülmények között is nagyon okos és öntörvényű nő, önmagához nem hasonlít. Nemcsak saját lelki egészségét teszi tönkre, hanem férjét is állandó szemrehányásokkal és gyanakvással kínozza, az árulás bizonyítékait keresve, ami néha nincs is. Sokszor erre válaszul az ember szerz magának egy barátnőt, hogy – mint mondja – legyen miért szenvednie.

Csak az a képesség, hogy megbízzon a férjében, képes megbirkózni ezzel a szörnyeteggel, mert szinte minden férj és feleség féltékeny, de másként viselkednek. Van, aki beszélgetés, van, aki porcelánkészlet segítségével oldja meg ezt a kérdést.

Ha megtanulsz bízni a férjedben, az életed megváltozik, és hidd el, jobb lesz. A nők úgy vannak kialakítva, hogy tudják, hogyan kell megbocsátani, sajnálni, és belemenni a helyzetbe. Valószínűleg így kell lennie a család megmentéséhez.

Összegzés

Ha nem tud egyedül megbirkózni azzal a problémával, hogy megtanuljon bízni a férjében, de meg akarja menteni a családját, kérjen segítséget pszichológustól. családi kapcsolatok. Ne halogassa a látogatást, nehogy megégesse magát belülről.

Szakember biztosan segít, megtalálja a megfelelő és szükséges szavakat, tanácsot ad minden élethelyzetben. Ez minden bizonnyal segít, helyreállítja a lelki békét, és biztosan megmenti a családját. Sok szerencsét

Tudod, hogy mi az egyik oka a férfi hűtlenségnek? Hazugságok? Árulás? Arról persze még hosszan beszélhetünk normális férfiak nem, keresd a bűnösöket és sajnáld az áldozatokat. De valójában a praxisomban nagyon gyakran találkozom azzal a ténnyel, hogy a családi életben az ilyen helyzetek oka a férj iránti bizalmatlanság.

Miután a pácienseim meghallják az ilyen „ítéletet”, sok ellenkezés és tagadás kezdődik. Például megbíztam benne, nem irigykedtem minden szoknyára, nem vacakoltam a telefonommal, de mégis megcsalt, a barom. És az én elméletem tévesnek és abszurdnak tűnik a szemükben. De amikor elkezdjük elemezni a helyzetet, kiderül, hogy:

- Csak azért dolgoznak kemény és nem szeretett munkában, hogy ha valami történik (!), maradjon megélhetési eszközük;

— A férjük elől titokban pénzt takarítanak meg „minden esetre” (soha nem tudhatod, hogyan alakulnak a dolgok);

- Vannak „tartaléklehetőségeik” - rajongóik, akik szeretnének férjük helyében lenni;

- Nem engedik a férjeket a barátokkal fürdőbe/horgászni/bárba menni.

De ezek közül a nők közül sokan több mint tíz éve házasok, és több gyermeket is nevelnek együtt. És korábban meg sem kérdezték maguktól, hogyan tanuljanak meg bízni a férjükben, mert őszintén hitték, hogy már bíznak benne!

Hogyan értheted meg, hogy nem bízol a férjedben? A bizalmatlanságnak számos jellegzetes jellemzője van. Tehát nem bízol, ha:

— Úgy gondolja, hogy ön és a férje szerencsétlenek, valahol vannak jobb lehetőségek;

- Bevallod, hogy a házasságod nem tartós;

— Pénzügyi védelmet vagy biztosítást kíván-e nyújtani válás esetén;

- Bevallod a gondolatot, hogy a férjednek lehet szeretője;

„Nem akarja elengedni a férjét sehova, úgy gondolja, hogy „felügyelet alatt” kell lennie.

"Nem engeded meg neki, hogy döntéseket hozzon, mindenben ellentmondasz neki, és vitatkozol vele."

Ha meg akarod érteni, hogyan tanulhatsz meg bízni a férjedben, akkor mindenekelőtt fel kell ismerned, hogy a bizalom nem csak a féltékenységgel jár, ahogyan azt általában hiszik. Ez valami több. Bízz mindenben. Az életen keresztül. Hiszen nagyon gyakran megesik, hogy a férj csak azért megy „balra”, mert a felesége nem hitt neki például vállalkozóként. Azt hittem, semmi sem fog sikerülni neki. Nem hitte el, ami azt jelenti, hogy nem bízott benne. Ez ugyanaz. Vagy állandóan szemrehányást tett neki, kritizálta és elítélte. És nem tudta elviselni ezt a hozzáállást önmagával szemben. Ilyen bizalmatlanság és el nem fogadás iránta, mint személy. Ezért ahhoz, hogy valóban megbízhasson férjében, a következőkre van szüksége:

- Fogadd el olyannak, amilyen. annak minden hiányosságával együtt;

- Légy hálás Istennek és a sorsnak egy ilyen férjért;

- Tanuld meg tisztelni a férjedet azért a jóért, amivel biztosan rendelkezik;

- Bocsáss meg férjednek a tetteiért, amelyek egykor megbántottak téged;

— Fejlessze nőies természetét, fedje fel nőiességét.

Ezen túlmenően, ha azon tűnődsz, hogyan tanulj meg bízni a férjedben, fontos, hogy ne csak neki bocsáss meg, hanem az életed minden jelentős férfijának, kezdve az apáddal. Mivel a más férfiakkal szembeni sérelmek nem engedik megnyílni a szívedet, blokkolják a bizalmat, ami a családi boldogságod kulcsa lenne.

Például olyan családban nőttél fel, ahol apád állandóan megcsalta a feleségét, vagyis anyádat. Természetes, hogy a tudatalattidban beindult egy olyan program, amit, mivel mást nem láttál. Az pedig, hogy olyan férjet vonzott, aki szintén megcsalt, csak ennek a programnak a következménye. Nincs értelme megsértődni miatta, vagy ami még rosszabb - válni. Mivel a következő pályázó folytatja ennek az általános programnak a végrehajtását. Önmagaddal kell dolgoznod, nem vele. A férfiakról alkotott elképzeléseiddel, az apád elleni sérelmeiddel. Követelések. Vádak.

Ha a férje megcsal, akkor biztosan levonja a leckét az életéből. Micsoda lecke - meg kell értened. Elfogadás, bizalom, tisztelet. Több lehetőség is létezik, de mindegyik egy dologban merül ki: önmagadon való munkában. Csak annyit kell tennie, hogy megtanuljon bízni a férjében, hogy megbocsásson neki, megbocsásson minden férfinak, és elfogadja a férjét olyannak, amilyen. Tekintse meg hősnek, lovagnak, védelmezőnek. Az a személy, akibe egyszer beleszerettél, és azt mondtad: „Én igen.”

Általánosságban a helyzet ilyen... Soha nem volt kedvem a férjem telefonjába benyúlni, de tegnapelőtt csak úgy vonzott, mint egy mágnes, és bemásztam megnézni az SMS-eit! telefon, és jön egy üzenet Smirnovától (egyébként a férje értékesítési képviselő, Smirnova eladónő az üzletben), akivel dolgozik) „Alszol?” kérdezi tőle... a férjem aludt, nem válaszoltam azonnal, hanem megnéztem az SMS többi részét... Több SMS-t találtam a következő tartalommal: „Már 2 napja hívlak Miért nem válaszolsz”, „Nem szereted a családodat?”, „Nem hiszek a szerelmedben”... Döbbenten állok... Mondtam neki, hogy nem alszom és kérdezte, mit akar? Azt írja: „Tényleg érzel irántam, vagy csak a szexért?” Megpróbálom kideríteni, hogy szexeltek-e, megkérdezem, hogy "szeretsz szexet velem?", ő: "akarsz?"... megint nem értem, hogy volt-e valami, azt írom, hogy "igen, akarom?" többet”, és „sokat ivott” (a férjem aznap a munkahelyén ivott az igazgató tiszteletére). Általában nem írtam neki többet, és elmentem a férjemhez. Nem igazán magyarázott el nekem semmit, azt mondta, hogy soha nem csalt, és nem tudja, miért ír neki. Rám kiabált, hogy nem kellett volna elvennem a telefont, és kivettem! Felvettem a számát és felhívtam, már éjjel 12 volt, nem vette fel. A férjemmel különböző szobákban töltöttük az éjszakát, ő a kanapén, én meg az ágyon a gyerekkel. Reggel felhívom... megértette, hogy ki vagyok, és azt mondta: „Ó, megértelek, ne gondold, hogy beleavatkozom, ezért megmondom Dimának, hogy éljen a családjával, mi van veled Kisgyerekés együtt kell lennetek." Össze vagyok zavarodva, mondom: de már együtt élünk. Ő: igen? és Dima azt mondta, hogy elmentél a szüleidhez, hogy nem lát téged és a lányodat, és csak a szülei látogatnak meg. Meg vagyok döbbenve, kérdezek az SMS-ről, azt mondja, hát igen, tegnap azt írta nekem, hogy szereti, de lehet, hogy ivott, ez nálunk így van baráti kapcsolatokat. Általában a vele folytatott beszélgetésből rájöttem, hogy mindent elmond neki rólunk. Aztán felhív a férjem, kérdezem, miért mondtad neki, hogy külön lakunk, és ő "na és mi van? 9-től 9-ig dolgozom, és munka után nem haza megyek, hanem az anyósomhoz. te és a lányod fel, nem vagy otthon.” ül. (Egyébként estig otthon maradok, és 5 órára megyek anyámhoz, majd a férjem ért minket 9.) Nagyon erősen összevesztünk, megesküdött, hogy csak barátok, és semmijük... azt mondta, hogy bolond, hogy ő maga tudja, hogy ő a hibás, nem tudja, miért mondta neki, hogy nem vagyunk együtt, nem mondta el neki, hogy szeret... megbocsátottam, elhittem, hogy nem csal, megígérte, hogy nem kommunikál vele (csak a munkahelyén), azt mondta, hogy ő szeret minket... De a bizalmam örökre elveszett, a sértettség mardos, már második napja sírok, és nem hiszem el, hogy így elárult minket...

Különböző embereknek különböző elképzeléseik vannak az ideálisnak mondható kapcsolatokról, de sokan álmodoznak róluk, látva boldogságukat az ilyen kapcsolatokban. És ezzel teljesen egyetértek, mert a, bár nem ideális, de elég jó kapcsolatokban valóban létezik boldogság, és ezek egy jó kapcsolat meg tudod építeni, ha tudod, hogyan kell. A kapcsolatok egyik problémája, amely megakadályozza, hogy jók, megbízhatóak és tartósak legyenek, a bizalmatlanság. Megakadályozza az embereket abban, hogy boldogok legyenek. Ha bizalmatlanság van az emberek közötti kapcsolatban, az mindkét partnert kísérti. És ha az emberek nem tanulnak meg bízni egymásban, és ami a legfontosabb - hogy igazolják egymás bizalmát, kapcsolatuk valószínűleg nem fog sokáig tartani. Találjuk ki együtt, kedves olvasók, miért keletkezik a bizalmatlanság a kapcsolatokban, és mit kell vele tenni, hogy ne ártson nekik.

Először is, neked és nekem meg kell értenünk a bizalmatlanság okát a kapcsolatokban. Ezen a világon semmi sem történik magától, mindennek megvan a maga oka, és ennek tanulmányozásával megelőzhetjük egy olyan állapot bekövetkezését, amire nincs szükségünk. Miért alakul ki tehát a bizalmatlanság a kapcsolatokban? Ennek több oka is van.

Először is, ez egy személy élettapasztalata. Elkerülhetetlenül befolyásolni fogja, hogyan alakulnak kapcsolatai az emberekkel a jelenben és a jövőben. Nagyon gyakran, amikor segítségért fordulnak hozzám, az emberek nehéz életükre hivatkoznak, ami, ahogy mondani szokás, bizalmatlanná és gyanakvóvá kényszerítette őket. Elvileg tényleg úgy van berendezve az életünk, hogy nem bízhatunk benne senkiben. Nagyon veszélyes. De ezt meg kell tennünk, mert bizalom nélkül szinte lehetetlen üzletelni és kommunikálni az emberekkel. Még mindig bíznunk kell valakiben. Sőt, ha házasodsz vagy házasodsz, bíznod kell leendő férjedben vagy leendő feleségedben! Különben miért köti össze a sorsát ezzel a személlyel? De amikor egy személynek hatalmas negatív tapasztalata van a mögötte lévő emberekkel való kommunikációról, fél hinni, fél bízni, fél szerelmes lenni és szerelmes lenni. Hajlamos más embereket ellenségének tekinteni, nem pedig barátoknak és szövetségeseknek. A múlt bizonyos negatív tapasztalatai által okozott félelem megmérgezi az emberek életét, és nem engedi, hogy magabiztosan tekintsenek a jövőbe; folyamatosan emlékezteti őket arra, ami a múltban történt velük, hogy készen álljanak arra, hogy megvédjék magukat egy hasonló fenyegetéstől a közelben. jövő. Ezért, ha a múltban becsaptak, elárultak, megaláztak, kihasználtak, akkor a jelenben és a jövőben fennálló kapcsolatait elkerülhetetlenül befolyásolja ez a negatív élettapasztalat. Kételkedni fogsz partnered őszinteségében és feddhetetlenségében, bármilyen ideális is legyen, és aki viselkedésével még csak utalást sem ad arra, hogy megtéveszthet. De továbbra is nehéz lesz megbíznod benne, nehéz lesz tiszta, múltbeli tapasztalatoktól el nem rontott tekintettel nézned rá. És ezért bizalmatlanságoddal nyomást fogsz gyakorolni rá, gyanakvásoddal, féltékenységeddel, válogatósságoddal aláásod a vele való kapcsolatodat. Élettapasztalataid alapján feszültség támad köztetek. Az is megtörténhet, hogy párod nyomást gyakorol majd rád negatív élettapasztalatai miatt, vagy mindketten nyomást fognak gyakorolni egymásra.

Másodszor, és ez sokkal fontosabb, vagy jobban mondva - pontosabban, mint a fenti ok - ez az árulás, ami már megtörtént a pároddal való kapcsolatodban. Vagy te, vagy ő elárulhatott volna valamikor, és ezt mindketten soha nem felejtitek el. Egyes esetekben mindkét partner elárulta egymást, egy vagy több alkalommal, és ez az árulás természetesen nagymértékben és tartósan aláássa a partnerek egymásba vetett bizalmát. Az egy dolog, hogy amikor a múltban találkoztál árulással, ami egy másik emberhez, más emberekhez kapcsolódott, valahogy el tudsz távolodni ettől. És teljesen máshogy fogod érezni magad, ha a jelenlegi párod már elárult. Ez egy olyan élmény, amelyet biztosan nem fog elfelejteni, amíg ezzel a személlyel él. Ebben az esetben az árulástól való félelem teljesen indokolt lesz. Itt nincs is mit kommentálni, ha valaki egyszer elárult, az azt jelenti, hogy képes rá, és mivel képes rá, ez azt jelenti, hogy legközelebb elárulhat. És ahogy az élet mutatja, a legtöbb esetben pontosan ez történik – azok az emberek, akik egyszer elárultak, újra elárulják. Vannak azonban kivételek, amelyeket az alábbiakban részletesebben tárgyalok, és amelyeket ebből a szabályból ki kell számítani. Nos, ha ugyanaz a személy kétszer, háromszor vagy többször elárult, akkor miféle bizalomról beszélhetünk, akkor ezt a szót el kell felejteni. Ebben az esetben arról illik beszélni, hogyan lehet a partnerrel szembeni bizalmatlanság állapotában élni, és érdemes-e egyáltalán így élni, és nem arról, hogyan kezdjünk el bízni abban, akiben nem lehet megbízni, akiben nem. megbízható.

Harmadszor, előfordulhat, hogy az ember nem bízik lelki társában, sőt élete összes emberében saját problémái, komplexusai, félelmei, valós és/vagy képzeletbeli hiányosságai, valamint azért, mert az az érzése, hogy senki sem törődik veled. , nem tiszteli, nem becsüli meg, és senkinek nincs szüksége rád ezen a világon. Általánosságban elmondható, hogy az ember gyengesége, mindenekelőtt lelki, erkölcsi és intellektuális gyengesége, arra kényszeríti, hogy féljen mindenféle fenyegetéstől, beleértve az árulás veszélyét is, amelytől nem tudja, hogyan védje meg magát. Vagyis a partner iránti bizalom hiányának valójában nincs komoly oka, és akkor ezt a problémát nem a partnerrel kell megoldani, botrányokat, kihallgatásokat szervezni neki minden tettével, szavával kapcsolatban, hanem önmagával. Tapasztalatból tudom, hogy kevesen fogadják el, hogy a párjukba vetett bizalom hiánya inkább önmagukkal kapcsolatos problémán alapul, semmint azon, amit a partner tesz vagy mond. Könnyebb nekik mindent más emberekre hárítani, akik tetteikkel, szavaikkal és általában kínos testmozdulataikkal állítólag aláássák a bizalmukat. De ez, amint érti, zsákutca helyzet. Ha a párod semmiben nem hibás neked, akkor miért kellene kifogásokat keresnie neked, miért kellene alkalmazkodnia a belső problémáidhoz, és folyamatosan próbálgatja kitalálni, milyen hatással lesz rád a tettei? Lehetséges egy normális kapcsolat ilyen feszültség alatt?

Negyedszer, az ember nem bízhat másokban, mert nem bízik önmagában. És nem bízik magában, mert ő maga állandóan becsapja, elárulja, becsapja, használ. Az ilyen ember saját tükörképét látja másokban. Hajlamosak vagyunk magunk alapján megítélni másokat, ezért gyakran azt hisszük, hogy ha egy adott helyzetben képesek vagyunk mondjuk megcsalni párunkat, akkor ő, a mi párunk is ezt biztosan meg fogja tenni pontosan ugyanabban a helyzetben. És nem csak ugyanabban a helyzetben, hanem általában is. Vannak, akik egyszerűen nem értik, hogy mások teljesen mások lehetnek – nem olyanok, mint ők. Ha például folyamatosan becsapsz és elárulsz mindenkit, és ezt tekinted magadra nézve normának, akkor biztosítalak, hogy vannak ezen a világon olyanok, akik nem így járnak el, és nem tartják szükségesnek, hogy így cselekedjenek. Igen, mindannyian nem vagyunk tökéletesek, és hajlamosak vagyunk megtévesztésre, árulásra, árulásra, az ember túl gyenge ahhoz, hogy nagyon helyes legyen. De ez nem azt jelenti, hogy mindenki csak ezt csinálja, vagyis elárul, becsap, csal. Vannak emberek, tényleg vannak, akik nem árulják el férjüket, feleségüket és nem csalják meg őket. Nehéz elhinni? De hinned kell, mert ilyen emberek, biztosíthatom, léteznek. Válj ilyen emberré, ne valaki más kedvéért, hanem saját magad miatt. Ha megtanulsz bízni magadban, másokat is megtanítasz erre. És ami a legfontosabb, erkölcsi joga lesz követelni más emberektől az őszinteséget és a hűséget.

És végül, ötödször, előfordulhat, hogy az ember nem bízik partnerében a kóros féltékenység miatt, amelynek nincs objektív alapja. Valójában ez a probléma a harmadik ponthoz kapcsolódik, de úgy döntöttem, hogy külön megvizsgálom. A tény az, hogy a féltékenység oka gyakran az, hogy a féltékeny személy nem bízik önmagában. És anélkül, hogy ezt a problémát önbizalommal megoldaná, az ember nem szabadul meg az indokolatlan féltékenységtől, mint a félelem egyik formájától. Féltékeny lesz, mert félni fogja a jövőjét, félni fog, hogy elveszíti párját. De egy magabiztos ember még olyan esetekben sem lesz féltékeny, amikor minden oka megvan a féltékenységre, mert az ilyen ember tudja, hogy mindig találhat helyette árulót, árulót, hazudozót. Találkoztam már olyan helyzetekkel is, amikor az ember nagyon féltékeny tud lenni a hiedelmei miatt. Igen, igen, a meggyőződések miatt. Ilyenkor olyan emberek vannak körülötted, őszintén szólva szűk látókörűek, akik azt mondják minden férfiról vagy minden nőről, hogy mind olyan rosszak, hangsúlyozom - hogy nem lehet bennük megbízni. És te, ha folyamatosan ezt hallod, elkezded hinni. Különösen gyermekkorban lenyűgöz bennünket minden, amit magunk körül látunk és hallunk. Meg fogják győzni, hogy minden férfi áruló, vagy minden nő kurva, és azt gondolja, nem tudja, de azt hiszi, hogy ez tényleg így van. És még ha az élet megmutatja is ezeknek a hiedelmeknek a tévedését, amelyek a tiéd lettek, távolról sem tény, hogy elhagyod őket. Van egy másik oka annak, hogy az emberek kóros féltékenységet tapasztalnak – ez az Ego. Előfordulhat, hogy valakinek nagyon magas véleménye van önmagáról, és emiatt túl magas követelményeket támaszt partnerével szemben, amelyek be nem tartása automatikusan bizalmatlanságot vált ki vele szemben. Vagyis ebben az esetben az ember féltékeny lehet mindenre, ami az Egójához tapad, még arra is, hogy partnere teljesen ártalmatlan kommunikál az ellenkező nemmel.

És itt van még egy nagyon fontos, és egyben nagyon finom pont, amelyre szeretném felhívni a figyelmet, kedves olvasók. Ezt egyetlen pszichológiai tankönyvből sem fogod megtudni, a pszichológiai szakirodalomban mindenesetre nem találtam hasonlót. Amit elmondok, az saját megfigyeléseim, valamint az emberrel kapcsolatos egyéb tudományok tanulmányozása eredménye. Arról beszélünk, hogy egy személynek olyan érzésekre van szüksége, amelyek az emberekkel szembeni bizalmatlansághoz kapcsolódnak, mint például a féltékenység, a harag, a neheztelés, a lelki gyötrelem és mások. Ezt a bizalmatlansági okot nem vettem fel az okok fentebb leírt általános listájába, mert mint már mondtam, ez egy nagyon finom szempont. Ezt külön kell tanulmányozni. Lényege, hogy az emberek nem mindig veszik észre, hogy miután ráhangolódtak a partnerük és általában az emberek iránti bizalmatlanság hullámára, elkezdenek táplálkozni az ezzel a bizalmatlansággal kapcsolatos érzelmekkel és érzésekkel. Botrányok, sikolyok, verekedések, kölcsönös vádaskodások, gyanakvások, olykor olyan abszurd, hogy meg sem cáfolhatóak, mindez elragadja az embert, és élni kezd. És még akkor is, ha objektíve nincs miért panaszkodni, akkor is talál okot arra, hogy botrányt csináljon, valamiért a párját hibáztassa, találjon valamit, amin megsértődjön, féltékeny legyen. Ez a szenvedés szükségessége is – a körülmények áldozatának, a megtévesztés áldozatának, az árulás áldozatának érezni. Vagyis az ember depressziós állapotba merül, és abban marad, és különleges örömet kap tőle. Általánosságban elmondható, hogy ebben az esetben a pszichológus tud és mindenképpen segítenie kell egy személynek, egy házaspárnak. Át kell alakítania egy férfit és egy nőt, vagy egyiküket egy másikra - jóindulatúbb és pozitívabb hullámmá, hogy felébredjen az emberben, az emberekben az igény a normális, bizalmi kapcsolatokra. Így nem a lelki fájdalomtól és szenvedéstől kezdenek élvezni, hanem az örömtől, a szeretettől, a jóságtól és a harmóniától.

Most, barátok, a fentiek figyelembevételével beszéljük meg részletesebben a kapcsolatokban fennálló bizalmatlanság problémájának megoldását, hogy mindenki, aki számára releváns, meg tudja oldani.

Ha nem bízol a párodban, ezért szenvedő vele a kapcsolatod, tedd fel magadnak a kérdést – miért nem bízol benne? Igen, igen, nem - miért, hanem pontosan - miért. A lényeg az, hogy kezdetben hajlamos vagy bizalmatlankodni az emberekben, mert, mint fentebb említettük, az élettapasztalata miatt, a személyes problémáid miatt, mert te magad olyan ember vagy, akiben nem lehet megbízni, és különösen a vágyad miatt. fogadni az emberekkel szembeni bizalmatlansághoz kapcsolódó érzéseket. Ezért a vágyad kérdését szeretném előtérbe helyezni, és nem azokat az objektív okokat, amelyek miatt nem bízol a férfiban vagy a nőben. Világosan és világosan meg kell értenie a vágyait, hogy tudja, mit csinál pontosan, hogy ne bízzon partnerében. Talán azért nem bízol benne, mert nem akarsz megbízni benne. Talán megszoktad, hogy egy sértett, megalázott, becsapott, elnyomott ember állapotában élsz, és ez természetessé vált számodra, sőt, azt is mondhatnánk, hogy kényelmes. Ha ez így van, akkor feltétlenül meg kell változtatnod a hozzáállásodat önmagadhoz és az élethez, hogy ne szeresd a fájdalmat és a szenvedést. Nem kell elmozdulnia a bizalmatlanság állapotából a bizalom állapotába, nem kényszerítem erre, nem arra, hogy elhamarkodottan bízzon az emberekben, azt szeretném, ha maga döntse el, hogy objektíven akar-e értékelni valóság vagy sem. Ha a párod nem megbízható, akkor nem kell bíznod benne! De először meg kell győződnie arról, hogy valóban nem érdemli meg a bizalmát. Nem szükséges felruházni egy személyt bizonyos tulajdonságokkal anélkül, hogy teljesen ismernénk. Ezért figyeljen arra, hogy általában hogyan viszonyul az emberekhez, kit lát bennük, kit szeretne látni bennük, és miért szeretne valakit konkrétan látni bennük? Az áruló mindannyiunkban él, de nem mindegyikünk engedi, hogy ez az áruló megnyilvánuljon. És ha árulót keresel a párodban, akkor megtalálod. Nem csak ez, de akár árulóvá is teheted a párod, ha akarod. Tehát akár magad, akár pszichológus segítségével rendezd az életről alkotott nézeteidet, tudatos és tudattalan vágyaidat, értékrendedet.

Sok múlik azon is, hogy Ön hogyan értelmezi partnere bizonyos cselekedeteit. Egy egyszerű példa: tegyük fel, hogy a te volt férfi vagy a tiéd volt nő- megcsalt, megcsalt. És amikor ez megtörtént, nem tudta elérni őt telefonon. És rájöttél magadra, hogy ha nem tudod elérni a párodat, az csak azért van, vagy nagy valószínűséggel azért, mert megcsal. Ezért amikor új kapcsolatot kezdesz egy másik férfival vagy egy másik nővel, ha nem tudod elérni új partneredet, akkor megcsalással fogod gyanakodni. Ez automatikusan megtörténik, mert csak így tudja értelmezni azt, hogy képtelenség elérni a férfit vagy a nőt, egyszerűen nincs más tapasztalata, más megértése erről a helyzetről. Vagyis a múlt negatív tapasztalatai, plusz a partnered bizonyos cselekedetei alapján levont saját következtetéseid teljesen alaptalan bizalmatlanságot válthatnak ki vele szemben. Egyáltalán nem szükséges, hogy a párod megcsaljon, ha nem éred el telefonon, vagy ha késik a munkahelyén, vagy ha valakivel az interneten levelezett stb., stb. De ebben az egészben meglátszik a probléma. Mert problémát fogsz csinálni belőle. Érted, milyen hibákat szoktunk elkövetni, tévesen értelmezve partnerünk bizonyos cselekedeteit, a vele kapcsolatos információkat? Tehát mielőtt bizalmatlanságot fejlesztesz az agyadban egy személlyel – a partnereddel –, és még inkább, mutasd meg neki, találd meg az erőt, hogy lecsillapod érzelmeid, és szánj időt arra, hogy megértsd az okokat és a lényeget. konkrét helyzet ami szorongást okoz. Csak miután alaposan áttanulmányozta az összes információt, amit a partneréről és cselekedeteiről tud, döntsön a hozzá való hozzáállásáról. Tapasztalatból elmondhatom, hogy a partnerek közötti bizalmatlanságot, amely a kapcsolatukban komoly problémákat okoz, nagyon gyakran nem támasztja alá semmilyen lényeges tény, amely az egymás elleni vádjaik megalapozottságát igazolja, és lényegében a semmiből fakad. És mindez azért, mert az emberek felületesen, bizonyos esetekben elfogultan ítélik meg egymást, és gyakran tévesen értelmezik egymás cselekedeteit.

Ami az egyik partner múltbeli valós csaló cselekedetén alapuló bizalmatlanságot illeti, ebben az esetben fontos vele együtt eldönteni, hogyan fogsz tovább élni. Igen, nehéz megbízni egy olyan emberben, aki már egyszer elárult, és jó okkal. Valóban, ha egyszer elárultuk, sokan újra elárulják; ezek a természet törvényei. A Skorpió csíp, az áruló elárulja. De vannak emberek, akik tisztában vannak a hibáikkal, és akik, ha kedvesek neked, megérdemlik a megbocsátást. Ezért tanulj meg megbocsátani. Természetesen egyszerűen hangzik – megbocsátani annak, aki elárult. Szavakban egyszerű, de a gyakorlatban nem egyszerű. Megért. De azt is meg fogod érteni - ha valaki tanult a hibájából, és beleegyezik abba, hogy az árulását pontosan hülyeségből követte el, és nem olyan tett, amelyet egyszerűen nem tudott elrejteni előled, akkor valószínűleg meg fog tenni nem követi el ezt a hibát még egyszer. De az a személy, aki nem követett el egyetlen hibát sem az életében, elméletileg hajlamosabb hibázni. Az élet leckéinek megtanulása nélkül nehéz megtanulni valamit. Bárki elárulhatja, de nem mindenki fogja elítélni az árulást és levonni belőle a leckét. Ezért ismétlem, a legfontosabb, hogy az ember leckét vonjon a hibáiból, és ne tegyen úgy, mintha megtanulta volna. Mindannyian megbotlhatunk, ez ellen senki sem mentes, de az ember elárulása, amit hülyeségből és tapasztalatlanságból követett el, nem ok arra, hogy lemondjunk róla. Ezért azt tanácsolom, hogy bocsáss meg azoknak, akik őszintén megbánták rossz cselekedeteiket veled, az ilyen emberek megérdemlik a megbocsátást. Nos, ha azt látja, hogy egy személy a jövőben, amikor egy ilyen lehetőség adódik, újra elárulhat téged, és már nem lehet javítani, döntsd el magad, hogy akarsz-e vele élni vagy sem. Amikor azokról beszélünk, akik árulnak és megtévesztenek, meg kell értenünk, hogy ezek olyan emberek, akikben soha nem lehet megbízni, vagy el lehet őket fogadni, vagy el kell őket hagyni.

Ha a párjával szembeni bizalmatlanságát saját problémái okozzák, akkor oldja meg ezeket a problémákat. Ne szenvedje el partnerét azért, mert nem vagy elég magabiztos magadban, hogy rengeteg komplexusod, félelmed és különféle hiányosságaid vannak, amelyek nem teszik lehetővé, hogy teljes értékű embernek érezd magad. Forduljon pszichológusokhoz, erre léteznek, hogy megoldják a problémáit. Csak először vedd észre ezt, vedd észre, hogy a közted és a párod kapcsolatában fennálló bizalmatlanságot valós vagy képzelt hiányosságaid, belső problémáid okozzák. Az embereknek mindig nehéz beismerni saját bűnösségüket a problémáikban, de meg kell tanulnunk ezt megtenni, hogy kijussunk a zsákutcából, amelybe belső problémáink sodorhatnak. Valamennyien valamilyen szinten, úgymond hibásak vagyunk; biztos vagyok benne, hogy ideális pszichével rendelkező emberek nem léteznek. Ezért ha úgy érzed, hogy van valami, ami nem tetszik magadban, hogy valamilyen szempontból tökéletlen vagy, vagy túl rosszak a gondolataid magadról, fordulj pszichológushoz, hadd dolgozzon veled, hadd segítsen megtalálni. megszabadulni ezektől a problémáktól. Ne helyezze át személyes problémáit a partnerrel való kapcsolatára, ne rombolja le azt, amit nagyon nehéz felépíteni. Az emberek közötti bizalom, a férfi és nő közötti kapcsolatokba vetett bizalom pedig valóban nagyon összetett struktúra, amely nagy áldozatokat, türelmet és megértést igényel.

Most pedig beszéljünk arról, hogy milyen ember vagy. Ha mindig mindenkit becsapsz és elárulsz, akkor valószínűleg másokat gyanítasz, hogy ők is be akarnak csalni, és elárulhatnak. És tudod mit – minden jogod megvan ezt gondolni. Valóban, hogyan lehetsz őszinte valakivel, aki mindenkit megtéveszt? Ha rosszat vetsz, rosszat is kapsz. Ezért, ha bizalmi kapcsolatot szeretnél kialakítani a pároddal, válj példaképül neki és ennek a kapcsolatnak. És csak ezután érts meg egy dolgot egyszerű dolog- a saját népükön nem ítélkeznek. Természetesen azokat az embereket vonzzuk magunkhoz, és mi magunk is vonzódunk hozzájuk, akik valamiben hasonlítanak hozzánk. Ezért ha hazug és áruló vagy, akkor nagy a valószínűsége annak, hogy ugyanazok a hazugok és árulók vesznek körül. De mivel az életben minden sokkal bonyolultabb, könnyen találkozhat egy őszinte és tisztességes emberrel az életben, akinek eszébe sem jut becsapni és elárulni. De mindent tönkretehetsz, ha állandóan megtévesztéssel és árulással gyanítod ezt a személyt, és ugyanúgy gondolsz rá, mint magadra. Az emberek gyakran azzá válnak, amilyenné mi magunk tesszük őket. Az emberekhez való hozzáállásunk nagymértékben befolyásolja a velünk való viselkedésüket, ezért soha ne tegyél belõle valakihez való hozzáállásoddal olyan embert, akit nem akarsz látni benne. Ezenkívül ne próbálja meglátni magát másokban. És persze ne tegyél másokkal úgy, ahogy nem szeretnéd, hogy veled tegyenek. És akkor minden rendben lesz, ha nem is tökéletes, de legalább jó.

És végül beszéljünk újra arról, hogy milyen légkörben szeretnél élni – a pároddal szembeni állandó bizalmatlanság légkörében, vagy a jóság, az öröm és a boldogság légkörében? Gondolod, hogy ez a partnered, vagy mások cselekedeteitől függ? Tévedsz, ez rajtad múlik. Tőled függ, hogy milyen világban fogsz élni. Légy önmagad – ideális férj vagy ideális feleség. Vagy legalábbis törekedj erre - ne áltasd a párodat, ne csald meg, ne áruld el, ne használd ki, ne manipuláld! Röviden: legyen valaki, akiben megbízhat. Az egy másik kérdés, hogy partnere értékelni fogja-e az őszinteségét vagy sem. Ha nem becsül meg, nincs helye melletted.

Sziasztok kedves barátaim!

Nemcsak a pszichológusok, hanem a házaspárok is meg vannak győződve: a bizalom a boldogság kulcsa egy kapcsolatban! De ha szisztematikusan vársz egy trükköt vagy kést a hátba, akkor garantált az idegösszeomlás vagy a stressz! A bizalom nagyon törékeny dolog, ami sokkal értékesebb, mint egy összeragasztható kristályváza.

Egy gondatlan lépés aláássa azt a hidat, amelynek felépítése évekig tartott. Aztán könnyek között rohanunk barátainkhoz és pszichológusainkhoz, és azt kiabálva: „Segítség, nem hiszek neki!” Mi a teendő ebben az esetben? Hogyan tanulj meg újra bízni a férjedben?

A bizalmatlanság okai

Ha nem tudsz megbízni a szerelmedben, annak oka van. Több provokátor is súlyosbítja a helyzetet. Különösen nehéz megváltoztatni egy probléma megközelítését, ha a korábbi kapcsolati tapasztalat negatív volt. Milyen körülmények között rendkívül nehéz megbízni a kedvesében?

Múlt - jelen

Ha egyszer csalódunk az emberben, az súlyos lelki traumát eredményezhet a hátralévő évekre. Voltál már házas és szakított, miután megcsalta? Muszáj volt kitenni a „kettős játékot”?

A negatív tapasztalatok elpusztíthatják a jelent és teljesen lefoglalhatják a tudatot. A női belső „én” még abban a pillanatban sem nyugszik meg, amikor a házastárs példamutató magatartást és odaadást tanúsít! Ezen az alapon sok konfliktus születik, melynek fő oka a nő lelki traumája.

– Nem vagyok bosszúálló, csak jó a memóriám!

A bizalmatlanság gyakori oka a banális emlékek mögött rejtőzik. Például egy férj megbotlott, és méltóságát megalázva megcsalta választottját. Telt-múlt az idő, átélték és megbocsátották a helyzetet. De a lehetőség, hogy elfelejtsd a történteket, még nem létezik, ami azt jelenti, hogy tudat alatt várni fogsz a visszaesésre.

Kevés önbizalom

A probléma leggyakrabban a szülési szabadság alatt jelenik meg. A nő minden szabadidejét a babának és a mindennapi problémák megoldásának szenteli. Megjelenik pár plusz kiló, megnőtt a haj gyökere és megjelenik a fáradt tekintet. A férj továbbra is a megszokott életmódot folytatja, és teljes pompájában elmegy egy munkahelyi céges bulira, több okot is kivált a bizalmatlanságra önmagában. A komplexusok, félelmek és aggodalmak konfliktusokhoz vezetnek.

Önbizalomhiány

Hogyan bízhatna a férjében, ha nem bízhat önmagában? Nem szívesen flörtöl a szomszédjával vagy kollégájával? Beszélgetsz az exeddel, és ürügyet keresel, hogy megigyál vele egy csésze kávét? Miért? Először is, ez az önbecsülés növelésének módja, másodszor, talán a kapcsolat folytatására vagy a partner megváltoztatására számít?

A nő nem zárja ki partnerétől a cselekmény alakulásának hasonló forgatókönyvét. Kivel ebédel a munkahelyén, és miért mosolyog rá olyan édesen a szomszédja? Ez nem a bizalmatlanság okainak teljes listája. Hogyan szabadulhatsz meg tőlük, ha megtanulsz teljes lélekkel és szíveddel hinni a kedvesedben? Mit „mondanak” ebben az esetben a pszichológus tanácsai?

Helyreállítási folyamat

Egy nő belső állapota

A nők gyanakvása tele van kellemetlen és leggyakrabban méltatlan vádakkal. A pszichológusok az ilyen állapotokat a szorongó személyiség jeleként jellemzik. Ebben az esetben az ember személyes félelmei és legrosszabb álmai prizmáján keresztül látja a világot! Elképzeli az árulást, a provokációkat és az árulást. , miután abbahagyta az önverést?

1. Légy barátságos;
2. különítse el a fikciót a valóságtól;
3. csak a tényekben bízz, ne a hamis hitekben;
4. ne ossza meg családi problémáit barátaival vagy szüleivel, különben azt kockáztatja, hogy kívülről „becsavarják”;
5. ha kétségei vannak, kérdezzen! Az őszinte válasz jobb, mint a fantázia;
6. zárja ki a bizonyítékok nélküli árulás vádjait (különösen a humoros formát);
7. csak bízzon, és ne ellenőrizze a telefonját;
8. mutasson törődést és tiszteletet, ne ostobaságot és konfliktust;
9. Gyakrabban beszélj szívvel az érzéseidről.

Alapos elemzés

Bizalmatlanságot mutathat a férjével szemben különböző utak, de sokkal fontosabb a probléma gyökerének megtalálása, mint a tünet megszüntetése. Nem hiszel választottadban, mert meg vagy győződve a kudarcáról?

Ebben a példában a tény azt jelenti, hogy jobbnak akar látszani a felsőbbrendűség demonstrálásával. Gondold át, miért van erre szükséged? Ha ennek ellenére az árulástól való félelemről beszélünk, amely ideges féltékenységben fejeződik ki, határozza meg a gondolatok láncolatát. Mit jelent a „Félek, hogy megcsal!” kifejezés mögött?:

1. félelem attól, hogy egyedül maradnak és gyermeket nevelnek;
2. aggódik amiatt, hogy újra érzi a fájdalmat;
3. nem hajlandó szembenézni az árulással stb.

Gondold át, mi lesz, ha ez megtörténik? Amikor eléri az élmények végső gyűrűjét és megnyitja azt, a bizalmatlanság valódi oka az alacsony önbecsülés, a magánytól való félelem vagy a személyes bizonytalanság lehet.

• Ha nem tud csalni, vessen véget a kapcsolatnak, különösen, ha gyerekek vannak a családban. Nincs szükségük arra, hogy szisztematikus eljárásokat és kísérleteket halljanak a „váza összeragasztására”;
• legyen elfoglalva, akkor nem lesz ideje gondolkodni férje esetleges árulásán (munka, edzőterem, hobbi);
• emeld az önbecsülésedet! Vegye ki a poros kitüntetéseket, okleveleket, és akassza fel jól látható helyre. Ragasszon matricákat a lakás körül „boldog feleség vagyok”, „sikeres ember” stb.;

• relaxációs foglalkozások vezetése (fürdő gyógynövényekkel, szépségápolási kezelések) - minden, amitől szépnek érzi magát;
• hagyd abba a férjed nyaggatását és az egyetemes kataklizmák hibáztatását. Ennek nem lesz jó vége, de érezhetően csökkenni fog;
• Éld a teljes életet anélkül, hogy a potenciális veszélyeken merengnél! Menjen el baráti találkozókra, színházba és moziba. Nem számít, hány éve vagy házas, törekedj arra, hogy érdekes beszélgetőpartner, gondoskodó feleség és realista legyél! Hagyja a fantáziáját a tévésorozathoz!

Ez az!

Iratkozzon fel a blogfrissítésekre, és a megjegyzésekben ossza meg személyes tippjeit a férje iránti bizalom helyreállításához. Nagyon érdekes megismerni a módszereidet!