Что делать, если дети ревнуют друг друга к родителям? Причины и особенности детской ревности. Что делать родителям? 3х летний малыш ревнует маму к сестре

«Что-то вы слишком ласково на Барсика смотрите. Как будто он ваша любимая дочка, а не я» – дети ревнуют так смешно и наивно, что мы, взрослые, относимся к этому несерьезно. Тем не менее детский опыт ревности очень важен! От него зависит, как человек научится управлять этим чувством в будущем и что будет получать от него: пользу для собственного развития или сплошные муки.

18 мая 2015· Текст: Светлана Иевлева · Фото: GettyImages

Тема детской ревности считается актуальной, когда речь идет об отношениях братьев и сестер. Здесь она очевидна, ясна, проявляется драматично и длится долго. Она эмоционально затрагивает родителей, так что не обращать внимания просто не получается. Другие случаи ревности не так заметны, но их тем не менее много. Дети ревнуют маму к папе и наоборот. Ревнуют их обоих к работе и друзьям. Ревнуют бабушку к другим ее внукам, соседкам и внукам этих соседок. Ревнуют, когда друг по песочнице переходит в другую команду строителей и когда воспитательница слишком уж часто говорит: «Ах какой молодец Петя! Вы все должны брать с него пример». Дети вообще ревнивы. В общем и целом, даже ревнивее взрослых – просто в силу возрастной эгоцентричности. Они ощущают себя частью любых отношений окружающих их близких людей («Если бабушка хвалит чужого ребенка, значит, я ей не нравлюсь», «если мама поздно приходит с работы, значит, ей там лучше, чем со мной»), но еще не умеют отнестись к ситуации на уровне логики. Родители, которые не обращают на такие «глупости» внимания, полагая, что с возрастом все само по себе пройдет, делают большую ошибку. Их дети становятся очень ревнивыми взрослыми, страдают от своих чувств сами и не дают покоя другим.

Жизненно важное чувство

Ревность относится к отрицательным эмоциям, но в реальности она просто необходима. Ее изначальная функция – самосохранение. Существа слабые, уязвимые должны чувствовать утрату внимания к себе и возвращать его, чтобы обеспечить себе выживание. Именно поэтому проявления ревности можно наблюдать в очень раннем возрасте: если мама в процессе кормления ребенка грудью начинает говорить по телефону, малыш уже начинает нервничать. Недовольство бывает еще больше, если в комнату входит кто-то из семьи. Некоторые дети даже отказываются от еды и плачут, желая, чтобы мама прекратила все посторонние дела. Чуть подрастая, они начинают следить, чтобы мама и папа не слишком-то «увлекались» общением друг с другом, могут пресекать попытки объятий, поцелуев, иногда даже за руки не позволяют браться, неизменно вставая между родителями. «Я здесь – мною и занимайтесь. Потому что я мал, слаб, нуждаюсь в непрерывной заботе. Мало ли что может случиться, пока вы тут друг на друга смотрите» – примерно таков посыл ревностного поведения маленьких детей. Конечно, становясь старше, все прекрасно понимают: ничего страшного не случится, если внимание близкого человека на какое-то время будет утрачено. Ни мама, ни папа не забудут о своих родительских обязанностях, даже если в данный момент они увлечены работой или общением с друзьями. Но ревность все равно остается – в большей или меньшей степени – и сохраняется на всю жизнь. Зачем она нужна взрослым самостоятельным людям, которые вообще не нуждаются в опеке? Чтобы сохранять свое положение, обеспечивать социальную уверенность. Испытывая ревность, мы понимаем: что-то не так в нашем общении, стремимся в этом разобраться и все исправить.

«Я сама очень ревнивая, и сын у меня такой же. «Все, Максим мне больше не друг: он сегодня играл в машинки с Мишей, а меня они не позвали. Завтра с ним разговаривать не буду». Мне самой обидно, когда я слышу от него такое. Но я-то уже знаю, что просто ревность сама по себе ничего не дает. «Придумай новую игру и предложи им завтра поиграть вместе, тогда всем будет интересно». На следующий день ребенок был просто счастлив: «Мама, мы весь день играли вместе!». «Вот видишь, – сказала я ему, – а ты собирался весь день обижаться». Галина, мама Левы

Поведение ребенка в состоянии ревности может быть самым разным – в зависимости от его характера, отношений в семье, ситуации. Некоторые дети не делают чего-то конкретного, но начинают вести себя суетливо: ходят вокруг, переставляют предметы, открывают-закрывают двери, начинают искать какие-то игрушки. «Ничего не понимаю, – говорит мама, – он только что спокойно занимался конструктором, поэтому я и решила позвонить тебе. Ну ладно, поговорим в другой раз – пойду смотреть, чем он там шуршит». Мама заходит в комнату, а через минуту ребенок опять садится и занимается конструктором. В данном случае чувство ревности было не сильно выраженным – просто на уровне тревоги. В таком состоянии человек (и взрослый, и ребенок) просто приглядывается и прислушивается, а не стремится привлечь внимание в полной мере.

«На прием к врачу с маленькой Машей часто ходим все втроем – старший ребенок тоже пока дома. Только начинаю рассказывать о Маше – как спит, что ест, как держит голову, – Павлик тут же перебивает. Однажды взяла ему альбом и карандаши, чтобы не мешал поговорить. Ровно минуту он сидел спокойно и рисовал, а потом как закричит: «Мама, смотри, я нарисовал, как я писаю на клумбу!» Врач засмеялась, а мне было ужасно стыдно. Пришлось оправдываться и объяснять, что это шутка. Наверняка все подумали, что ребенок не умеет себя вести». Елена, мама Павла и Маши

Иногда значительной составляющей ревности бывает обида, и в этом случае ребенок замыкается, становится подавленным, грустным. Пятилетняя Ксения была очень рада, когда к ним домой стала приходить соседская девочка: бабушка согласилась иногда за ней присматривать. Однако уже через неделю эти визиты стали приносить больше проблем, чем радости. С Ксюшей девочка не играла, зато с бабушкой развлекалась вовсю: учила под диктовку бабушкины песни на французском языке, играла с ней в две руки на пианино. «Чудесный ребенок, можно позавидовать ее родителям. Правда, Ксюша?» – сказала бабушка однажды вечером. Но Ксюша не слышала: она уже целый час сидела в шкафу, плела косичку из шарфиков и представляла, как расстроится бабушка, обнаружив, что ее родной внучки в доме нет. Как пожалеет она, что тратила время на чужого ребенка, в то время как ее собственный так страдает. Как будет раскаиваться, и как заплачет, и как будет искать свою любимую внучку до самой ночи. Бабушка нашла Ксюшу быстро (шкаф был излюбленным местом для обиженных детей еще со времен ее собственного детства), но ошибку свою все-таки поняла. Сказала Ксюше, что любит ее больше всех на свете и что никакие, даже самые талантливые девочки ее заменить не смогут.

Когда ревность – сильное чувство, с которым ребенок не может самостоятельно справиться, он стремится сделать что-то необычное, то, что обратит на себя внимание обязательно (нарочно раскидает игрушки, залезет в грязь, ударит сестренку). Потому что даже наказание за проступки лучше, чем равнодушие!

Учимся ревновать

Родителям обязательно нужно научиться «видеть» ревность, понимать ее по поведению ребенка и находить причину. А вот дальше эту причину надо – нет, не искоренить, а сохранить! Если исключить все ситуации ревности, то в дальнейшем ребенку будет только тяжелее, ведь столкнуться с ней в жизни ему все равно придется.

«Я – единственный и долгожданный ребенок в семье. На вопрос «Как зовут дочку?» родители не просто говорили мое имя, а всегда добавляли: «Потому что она – наш лучший подарок». Отношение было именно таким – как к драгоценности. Но это я поняла только в шесть лет, а до того мне и сравнивать было не с чем. Я слышала только комплименты и похвалу, делала только то, что мне нравилось. Мое дошкольное воспитание было домашним, а перед школой меня стали водить в группу подготовки. Я была в шоке… от всего! От того, что учительница хвалит других детей, от того, что мне делают замечания, от того, что мальчик, с которым я сидела первую неделю, попросил у учительницы его пересадить (сказал, что я толстая и занимаю много места). Я плакала целый день и решила больше вообще никуда не ходить. Спасибо учительнице – она поняла, в чем проблема, и помогла мне привыкнуть к коллективу. Честно сказать, я и сейчас, в тридцать, очень переживаю, если не чувствую внимания. С одной стороны, это заставляет меня постоянно совершенствоваться, чего-то достигать, а также работать над своим характером, с другой – я продолжаю страдать от ревности. Очень постараюсь, чтобы у моей дочки было правильное восприятие жизни. Нельзя думать, что мир крутится только вокруг тебя». Дарина, мама Ани

К ситуации проявления ревности ребенком надо относиться спокойно. Однако стоит иметь в виду эмоциональность детей и то, что их самооценка до школьного возраста почти полностью зависит от взрослых. То есть ребенок действительно чувствует себя плохо, когда слышит, как близкие люди восхищаются кем-то другим. Что же делать? Сразу же говорить что-то хорошее и о нем самом, в виде позитивного сравнения, своих ожиданий, связанных с ним («Оля, когда подрастет, тоже будет хорошо учиться – она и сейчас очень любознательна»). Иногда, если вы видите, что ребенку трудно справиться с чувствами, нужно поговорить, доброжелательно и откровенно. «Знаю, тебе кажется, что брата мы любим больше. На самом деле, он просто очень маленький и совсем не может без нас. Когда ты была такой же, мы проводили с тобой еще больше времени». Но главное – чаще проявлять теплые чувства, как по поводу (хвалить за успехи, за умение хорошо себя вести), так и без него (гладить, прикасаться, называть ласковыми именами, выражать восторг, делать комплименты).

Одна из главных и ярких реакций старшего ребенка на рождение брата или сестры - ревность. Социолог Дэвис определил ревность как реакцию страха и гнева, служащую для защиты, сохранения и продления любви . Это короткое и точное определение дает нам правильный ориентир для понимания детской ревности, проблемы, возникновения которой опасаются многие родители. Многим она видится источником последующей враждебности сиблингов, и искоренение ревности (желательно еще до ее возникновения), становится первостепенной задачей. Отсутствие ревности детей некоторые родители считают знаком качества своей семьи, следствием своих педагогических умений. На этот алтарь кладется многое, начиная с самых грубых методов (строгих запретов на выражение враждебности, наказания за проявления ревности) и заканчивая изощренным психологическим манипулированием, которое трудно описать и которое зачастую пускается в ход бессознательно.

Ревность - нормальное, хотя и неприятное, чувство старшего ребенка в ответ на появление конкурента за внимание родителей. Забота о потомстве в том смысле, в котором мы его понимаем, сравнительно недавнее культурное приобретение человека. У многих представителей животного мира детеныши прямо конкурируют за заботу родителей и выживает сильнейший, что никак не беспокоит родителей. Человеческие детеныши также оснащены механизмом конкурентной борьбы с сиблингами, который основан на определенной враждебности к тому, кто стремится занять место на коленях матери, хотя в современном мире детям, как правило, нет нужды бороться за свое физическое выживание. Однако, ревность и враждебность к тому, кто оттягивает внимание родителей, заложена в человеке природой.

Ревность это сложносоставное переживание, которое в каждый конкретный момент проявляет себя в разных эмоциональных состояниях ребенка. Некоторые родители не идентифицируют комплексной проблемы ревности, но замечают, как ребенок злится, обижается на мать, когда та занята с малышом.

Из чего состоит ревность

Беспомощность

Ребенок чувствует себя отодвинутым и неспособным изменить ситуацию. Потеря внимания и любви ключевой фигуры исторически означала для детеныша возможность гибели или прочих серьезных неприятностей. Чувство беспомощности, потеря контроля над важной фигурой (родителем), потеря мнимой власти над ним – одно из болезненных переживаний ревности.

Страх

Ребенок всерьез напуган перспективой потери любви матери и отца, он опасается, что его не любят или любят меньше

Гнев

Ребенок может злиться на младшего, отнявшего внимание родителей и на родителей, предавших его.

Зависть

Старший ребенок завидует младшему, из – за достающегося ему внимания, привилегий.

Обида

Ребенок обижен тем, что им в каком - то смысле пренебрегают в пользу соперника.

Чувство неполноценности

Уменьшение количества родительского внимания может восприниматься ребенком, как следствие его недостаточной привлекательности для родителей . Осознание своей недостаточной привлекательности для близких людей формируют чувство неполноценности.

Некоторые родители рассчитывают на то, что проведя грамотную психологическую подготовку ребенка, его можно оградить от неприятных переживаний ревности. Вероятнее всего это иллюзия, небезопасная в конечном итоге для самого ребенка. Трудно себе представить ребенка, не испытавшего ни единого укола ревности при появлении в доме серьезного конкурента за внимание матери. Дети ревнуют, потому, что любят. Но не так трудно представить себе ребенка, никак не показывающего своей ревности, это нередкий случай. В таких случаях часто речь идет о запрете на эмоции со стороны родителей, тогда ребенок учится не проявлять, а впоследствии не замечать собственных чувств.

Одним из случаев скрытой, искаженной ревности является, как ни странно чрезмерная любовь к младшему сиблингу.

У 7 летнего Андрюши появился братишка. С первых же дней Андрей проявлял к нему большую привязанность, и прямо - таки фанатичную увлеченность новорожденным. Андрюша бросался качать братика, успокаивать, сжимал в объятиях, картинно любовался им и восхищался. Мать с гордостью сообщала знакомым, что старший не только не ревнует родителей к младшему, но и буквально сильнее родителей восхищен малышом. Андрюша, правда, стал намного капризнее, эмоционально неустойчивым, часто плакал без видимого повода, стал часто жаловаться на боли в животе. Доктор, к которому обратились, родители посоветовал им обратить внимание именно на эмоциональное состояние мальчика, определив его боли, как невротические.

В описанной ситуации старший ребенок интуитивно нашел способ удержать внимание и одобрение родителей, приняв на себя роль «Лучшего в мире брата». Подсознательно он воспринимал сигналы родителей, запрещающих ему любые враждебные действия или слова в адрес маленького. Чтобы удержать родительскую любовь он выбрал свою роль.

Такая ситуация может быть чревата:

-эмоциональной нестабильностью. Ребенок делает постоянные неосознанные усилия, чтобы держать свою теневую часть (враждебность к младшему) в узде. Перегруженный психический аппарат может реагировать на это снижением возможности эмоциональной регуляции. В результате ребенок становится повышенно плаксивым, замкнутым, агрессивным или обидчивым.

- психосоматическим ответом организма . Лишенный возможности открыто выражать часть своих эмоций организм может заявлять о наличии внутренней боли через физический симптом. Сама же по себе болезнь может составлять скрытую выгоду для ребенка, так как привлекает важных взрослых, вызывает много внимания, сочувствия, включенности родителей в жизнь ребенка.

- влиянием на развитие установок и личности человека. Человек, уверенный, что его могут отвергнуть за отрицательные эмоции, которые он испытывает, растет, учась прятать, а впоследствии не ощущать эти эмоции ("Зачем нужны негативные эмоции"). Это может повлечь за собой разнообразные последствия для личности (эмоциональную тупость, отсутствие контроля над эмоциями, чувство хронической неполноценности, страх быть самим собой).

Ревность сиблингов неопасна сама по себе, это просто часть жизни, связанная с негативными переживаниями. Роль родителей состоит скорее в том, чтобы научить детей обращаться с тяжелыми чувствами, а не в том, чтобы вычеркнуть их из жизни.

Что делать, если ребенок ревнует

1. Нормализуйте ситуацию.

Объясните ребенку, что ревность это нормальное переживание при определенных обстоятельствах и многие дети на его месте испытали бы нечто похожее.

Научите выражать негативные чувства в необидной форме.

Проведите четкую границу между правом человека на любые чувства и его правом на разрушительные действия. Если мы признаем негативные чувства ребенка, это совершенно не означает, что мы должны допускать жестокие действия, происходящие в результате этих чувств .

Не стоит позволять ребенку говорить и делать, что ему вздумается по той причине, что он переживает. Грубые слова, жесты и тем более рукоприкладство в отношении родителей или малыша должны оставаться под запретом. Желательно сообщить ребенку, что можно найти форму для выражения самых печальных чувств, не оскорбляя при этом остальных и не нарушая правил дома. Обязательно предложите ему конкретные слова для выражения тяжелых переживаний («мне бывает обидно, когда я остаюсь один», «я злюсь, когда приходится долго ждать», «когда я вижу, как ты с ним нянчишься, мне хочется все взорвать» ). Непродуктивно ждать, что необходимые слова для выражения негативных эмоций появятся у ребенка сами собой только потому, что вы ему сообщили о том, что необходимо соблюдать вежливость.

2. Ищите решения вместе.

Старого уклада жизни не вернешь, но в новом образе жизни нужно создавать новые события, от которых ребенок мог бы эмоционально питаться. Привлеките ребенка к планированию того, что можно было бы предпринять вместе, чтобы почувствовать близость и любовь друг друга. Может быть, он хочет сыграть с вами в настольную игру или просто помечтать о предстоящем отдыхе. Задайте ребенку вопрос об этом.

3. Изучайте вместе с ребенком способы улучшения настроения.

Немногие взрослые осознанно подходят к изменению своих собственных нежелательных настроений. Тем не менее, это возможно, и этому также можно учиться и учить детей. В процессе такого обучения вы дадите ребенку необходимые знания для улучшения его настроений и побудете вместе.

4. Обращайте внимание на позитивные чувства в жизни ребенка.

Многие родители, желая использовать метод активного слушания, принимать и отражать чувства ребенка фокусируют свое внимание исключительно на негативных состояниях, что вполне вероятно может привести к их увеличению в эмоциональной жизни ребенка (в результате повышенного внимания). Отражая чувства, нужно в равной, если не в большей степени концентрироваться на положительных переживаниях (радость, азарт, предвкушение, удовлетворение).

Движение назад

В связи с рождением младшего старший ребенок в ряде случаев откатывается в своих навыках и поведении на более ранние стадии развития, как бы становится опять малышом.

Это может быть связано как с прямой имитацией поведения малыша, проигрыванием его роли, так и с ненамеренным понижением общего уровня развития ребенка в связи с жизненным стрессом.

Девочка 8 лет, начала регулярно сосать соску и просила оставлять соску на ночь, чтобы лучше спать (имитацией поведения малышей).

Мальчик 3 лет, около года пользующийся горшком, начал периодически делать «промахи», не успевая дойти до горшка (ненамеренное снижение уровня контроля при сравнительно «молодом» навыке использования горшка)

Мальчик 4 лет начал демонстративно неаккуратно есть, размазывая по столу еду и возмущаясь тем, что его ругают за это, а маленького брата нет (намеренная имитация поведения малыша).

Откат назад - это временное явление, которое часто сопровождает адаптацию ребенка к изменению состава семьи.

В случае естественного снижения уровня владения каким-либо навыком , родителям нужно просто набраться терпения, навык скоро будет восстановлен.

В случае намеренной имитации ребенком поведения младенца , родителям нужно реагировать на это, как на завуалированный вопрос о порядке вещей и объяснить ребенку, почему вы предъявляете ему определенные требования. Один из источником страдания старшего ребенка состоит в том, что маленький постоянно делает то, за что его, старшего, ругают.

"Испортился характер"

Многие родители бояться того, что старший ребенок будет проявлять открытую агрессивность к младшему ребенку в результате ревности. Но, надо отметить, что ситуация с открытой агрессией вовсе не так уж плоха. С открытым проявлением всегда проще иметь дело, потому, что вы точно знаете, что у ребенка на уме и можете адекватно на это среагировать. Это еще и признак того, что ребенок чувствует себя достаточно свободным, и уверен, что его не отвергнут за негативные эмоции. Вы можете корректировать агрессивные действия и поддерживать ребенка при необходимости.

Когда ребенок говорит вам: «Неси обратно этого крикуна!»– вы можете точно понять, что с ним происходит. Более тревожащий момент, когда прямых указаний на то, что чувствует ребенок, нет.

Иногда кажется, что ребенок не переживает. Однако, вы должны быть внимательными, если ребенок начинает часто болеть, замыкается в себе или его поведение резко ухудшается. Причиной этого также могут служить переживания в отношении младшего ребенка.

Поведенческие проблемы могут проявляться по-разному: нелады со сверстниками, повышенная агрессивность, обидчивость, проблемы с учебой, упрямство, негативизм, сквернословие. Все это по видимости может быть никак не связано с появление второго ребенка, только соотноситься с этим событием по времени.

На поведенческие проблемы родителям лучше реагировать конструктивно, обучая ребенка необходимым навыкам. Мы принимаем во внимание тот факт, что поведение изменилось в ответ на появление второго ребенка и, вероятно, служит, помимо прочего привлечению родителей в жизнь ребенка. Тем не менее, характер нарушений в поведении, как правило, указывает на так называемое «тонкое место» в характере ребенка, показывает родителям, что именно в этой области ребенку чего - то не хватает. И не стоит уповать на то, что лишь дав ребенку больше внимания, вы непременно исправите его поведение.

Давать свое внимание, конечно необходимо, но это внимание должно быть содержательным. Если ребенок испытывает трудности в коллективе – учите его общаться, слишком агрессивный, учите контролировать себя и решать конфликты, слишком застенчив – учите быть смелее.

Как поддержать старшего

1. Создайте экологические ниши для неприкосновенных игрушек старшего. У ребенка обязательно должны быть секретные места, в которых он может хранить те вещи, которые лично его, и не предназначены для малыша. Нужно не только признать права ребенка на такую собственность, но и обеспечить безопасные места для таких вещей так же, как вы бы поступили со своими ценными вещами.

Родителям лучше спокойно относиться к тому, что старший ребенок болезненно реагирует на посягательства на его имущество со стороны младшего. Это отнюдь не говорит о плохих тенденциях в характере старшего, и уж тем более не предвещает напряженных отношений детей в будущем. Это естественная реакция ребенка дошкольного возраста на нарушение тех правил и законов, к которым он привык и которые ему ежедневно внушают. Тот факт, что младенец неразумен, как правило, не может быть серьезным основанием для старшего, чтобы относиться к нему лояльно.

2. Поддерживайте особую эмоциональную связь со старшим ребенком.

В раннем возрасте младший ребенок еще не страдает от ревности так, как старший, он никогда не был единственным и не осознает конкуренции. Именно поэтому, на первых порах важнее всего обеспечить поддержку старшему.

Некоторые идеи для укрепления эмоциональной связи со старшим ребенком:

• Дарите ребенку именные вещи (посуда или одежда с инициалами)
• Готовьте для него нечто особенное, это может быть несложное блюдо, которое нравится ребенку и приготовлено персонально для него
• Выделите особое время для ежедневных контактов тет-а-тет. Это может быть совсем короткое время, но оно будет особенном островком, где вы находитесь в 100% контакте с ребенком
• Сохраняйте и поддерживайте особые традиции и ритуалы со старшим ребенком. Также поддерживайте приятные воспоминания, возвращаясь к тем эпизодам прошлого, когда вы вместе с ребенком были счастливы.

3. По возможности приобретите новые вещи для второго ребенка, не требуйте, чтобы старший расставался с игрушками, одеждой или предметами обихода в пользу маленького. Часто старший ребенок спокойно отдает свои вещи, и вы, естественно, можете предложить ему сделать это. Но, если ребенок сопротивляется, не стоит настаивать на жертвах, особенно в первое время. Ребенок младшего возраста часто отождествляет себя со своими вещами, ему трудно расставаться с ними.

Если финансовые обстоятельства семьи не позволяют новые покупки постарайтесь сохранить хотя бы некоторые вещи или игрушки, особенно дорогие сердцу старшего ребенка.

4. Давайте младшему ребенку свои собственные уменьшительно- ласковые имена. Ласковое домашнее имя, которым вы называете ребенка, становится для него родным и ему обидно слышать, что еще кого-то называют так же.

5. Не старайтесь уровнять детей.

Нужно поддерживать контакт со старшим ребенком на более высоком уровне. Тактика уравниловки, когда родители стараются все разделить поровну: две абсолютно одинаковые лопатки, ровные куски пирога, рано или поздно загоняет родителей в тупик. У детей разные потребности, характер, они разного возраста. Значит и поведение с ними должно быть неодинаковым. Однако, детские требования полного равенства могут провоцировать родителей на попытку досконально разделить поровну все, что получают в семье дети. Тактически у такой практики, конечно, возможны выигрыши – дети не скандалят из-за неравного распределения благ. Но постоянное стремление разделить все блага между детьми поровну порождает повышенную бдительность у детей на этот счет, то есть в конечном итоге только обостряет ситуацию. Лучше сразу ориентировать детей на то, что в семье блага распределяются в целом справедливо, но не абсолютно одинаково.

6. Защищайте старшего ребенка

Обыкновенно, родители защищают, конечно, младшего от агрессии старшего. А если агрессором является младший, то старшему предлагается не обижаться на малыша, быть умнее. Однако, имеет смысл демонстрировать старшему, что вы готовы защитить и его.

Даже если обида, нанесенная старшему, была неосознанной, если такая возможность имеется, защитите старшего. Например, если малыш тянет старшего ребенка за волосы, остановите действие, защищая ребенка. Не вините старшего ребенка за обиды в подобном случае, просто дайте ему понять, что вы готовы помочь ему справится.

7. Благодарите старшего за помощь и подчеркивайте его особое положение в семье.

Ребенку важно сознавать, что он важный человек и что-то из себя представляет. В период от 3 до 6 лет у ребенка появляется потребность в уважении людей и принятии его ценности. Как трогательно выразилась одна девочка в разговоре с мамой: «Когда ты советуешься со мной, я понимаю, что я кто-то ».

8. Уделяйте качественное внимание старшему ребенку.

В условиях дефицита времени на занятия со старшим ребенком особенное значение приобретает качество контактов с ним . Проводя время с ребенком, постарайтесь не отвлекаться на телефон, компьютер, разговоры с другими людьми и не уходить в свои мысли. Будьте действительно рядом, включенными.

Качественный контакт с ребенком, даже кратковременный, гораздо более питателен для обоих, чем пусть даже более длительное, но поверхностное общение, когда вы параллельно заняты общением в социальных сетях или просмотром ТВ.

© Елизавета Филоненко

"Воспитание ребенка от 1 до 3 лет: перезагрузка продолжается" - книга для родителей дошкольников

Что такое детская ревность, и как она проявляется. Какие существуют методы, чтобы предотвратить и снизить неконтролируемые чувства ребенка.

Каждая семья, где есть маленькие дети, рано или поздно сталкивается с проблемой ревности у ребенка. Психологи считают - детская ревность возникает из-за недостатка материнского внимания и непонимания малышом, что с ним происходит. Поэтому если решить эти задачи, то проявления деструктивного чувства значительно снизятся.

Представленные советы специалистов помогут решить эту проблему и добиться гармоничных отношений в семье.

Детская ревность: особенности проявления

В большинстве случаев детская ревность встречается у детей до 5 лет. Они соперничают с младшими братишками и сестренками, папой или отчимом, пытаясь привлечь к себе максимум внимания с маминой стороны. И этому есть объяснение.

До 3 лет мама для ребенка является самым значимым объектом, обеспечивающим заботу и любовь. Поэтому любое стороннее посягательство на материнское внимание лишает его ощущения комфорта и безопасности. В результате развивается чувство тревоги и страха, стремление отстоять личную территорию, которое сопровождается криком и плачем.

В 3 года у малыша формируется осознание собственного «Я». Он осмысливает свои желания и намерения, обучается осознанно достигать своего. В этом возрасте детская ревность может перерастать в категорию манипуляций.

Зачастую маме приятно, когда малыш ее ревнует, поэтому она неосознанно подкрепляет эту реакцию ребенка. А он в свою очередь учится добиваться желаемого, манипулируя материнскими чувствами.

Проявления детской ревности обычно сопровождаются такими поступками:

• капризами, всевозможными прихотями, которые выступают как средство борьбы за внимание мамы;
• агрессией на второго ребенка или взрослого, который отбирает материнское внимание;
• постоянными упреками, что мама его недостаточно любит, а другого любит сильнее;
• замкнутостью в себе и действиями наперекор родителям;
• негативной реакцией на похвалу при нем других детей или взрослых.

Очень часто детская ревность возникает к младшему ребенку, папе или отчиму. Рассмотрим более подробно все эти ситуации.

При рождении второго ребенка

Появление младшего члена семьи добавляет маме хлопот. В результате количество времени, ранее уделяемое первенцу, существенно уменьшается. Он часто обвиняет маму в недостатке внимания и любви к нему. Как следствие, у старшего ребенка развивается чувство отверженности самым родным человеком.

Что делать родителям в такой ситуации:

1. Поймать благоприятный момент . Детскую ревность проще предупредить, чем с ней бороться. Для этого нужно поймать момент, когда ребенок захочет братика или сестричку. У детей ближе к 4 годам возникает неосознанное желание проявлять заботу о ком-то. Если рождение младшего ребенка совпадает с данным периодом, тогда вероятность развития ревности существенно уменьшается.
2. Приобщить ребенка к ожиданию . Желательно заранее подготовить ребенка к рождению младенца. Объяснить, что в животике растет и развивается малыш, который скоро появится на свет. И уже с этого времени постепенно прививать заботу о маме и будущем члене семьи. Тогда в семье будет трое единомышленников, которые будут ожидать рождения второго ребенка.
3. Доверить ребенку взять на руки новорожденного . Этот момент позволяет ощутить старшему ребенку ответственность за малыша, и прочувствовать особую близость. Если ребенок еще слишком мал, можно усадить его на диван, и положить ему младенца на колени. При этом обязательно нужно контролировать процесс и объяснять, как вести себя с новорожденным.
4. Заинтересовать ребенка в уходе за новорожденным . Очень часто старший ребенок ревнует маму к малышу потому, что младенцы требуют круглосуточного внимания и опеки. Из-за этого первенец ощущает себя обиженным, ведь родители не могут уделять ему столько времени, как раньше. Ревность к младшему ребенку можно исключить, если дать понять старшему, что он полноценный член семьи, которому доверяют «взрослые» дела: отнести пеленки, подать бутылочку, приглянуть за крохой во время сна.
5. Важно прислушиваться к своим детям . И если старшему ребенку надоедают хлопоты за младшим, тогда необходимо дать ему возможность заняться своими делами: поиграть с игрушками, посмотреть мультфильмы или порисовать.
6. Обязательно общаться с ребенком наедине . Нужно каждый день находить хотя бы один час, чтобы провести его вдвоем со старшим ребенком, почитать ему сказку, поиграть или просто поговорить.
7. Сохранять справедливость по отношению к детям . В период взросления детей возникают различные ситуации, при которых они взаимодействуют. Время от времени из детской могут доноситься крики или плач. Чаще всего такие обстоятельства возникают у погодок, которые не могут поделить нужную обоим игрушку, ссорятся по этой причине или даже дерутся.
8. Не стоит сразу же упрекать первенца , потому что он старше. Иногда достаточно переключить внимание малышей на любое другое занятие. А если нужно разобраться в происходящем, то делать это справедливо, чтобы ни в коем случае не обвинить невиновного.
9. Не сравнивать детей друг с другом . Необходимо тщательно избегать обстоятельств, которые предполагают сравнение детей, особенно в большой семье. Каждый ребенок все время сравнивает себя со сверстниками, а оказаться в чем-то последним в своей семье является для него значительной травмой. Поэтому родители должны всячески воздерживаться от сравнений, сопоставлений, и не оценивать одного ребенка выше остальных.

К новому мужчине

Так как последнее время статистика разводов постоянно растет, количество повторных браков тоже увеличивается. И зачастую гармоничные отношения в новой семье не складываются из-за детской ревности к отчиму.

И маме, и ее новому мужчине важно знать, что делать, чтобы сформировать позитивные взаимоотношения между отчимом и ребенком:

1. Заложить фундамент дружелюбия и доверия . Необходимо основательно подготовиться к первой встрече ребенка и нового мужчины, создать особую обстановку, чтобы их знакомство было дружелюбным и доверительным. Спокойные семейные вечера, выезды на природу, походы в зоопарк или на аттракционы помогут справиться с вероятной скованностью.
2. Объяснить ребенку , для чего маме нужны новые отношения. Для ребенка чаще всего становится совершенной неожиданностью появление нового мужчины в доме, развивается детская ревность с различными последствиями. Необходимо серьезно и доверительно говорить с ребенком о том, что человек не может быть одинок, и ему обязательно нужна поддержка и опора.
3. Наладить взаимодействие . Чтобы стать главой семьи, новому мужчине понадобится довольно много времени. Проблемы, которые появляются, поможет преодолеть местоимение «мы». Можно привлекать ребенка к совместным занятиям, помогать ему в решении его детских вопросов.
4. Исключить негативные эмоции . Взаимоотношения отчима и ребенка - это продолжение его взаимоотношений с матерью. Мужчина должен не забывать, что он находится под присмотром. Ребенок не должен слышать резких слов, наблюдать суровую мимику или равнодушную реакцию.
5. Принять ребенка таким, каким он есть . Отношения отчима и ребенка в основном будут зависеть от отношений матери и ребенка. Не стоит переделывать и перевоспитывать ребенка на свой лад. Мать все равно станет на сторону ребенка, а равновесие в отношениях будет нарушено.
6. Не воевать за любовь ребенка с его родным отцом . Со временем ребенок все поймет, так как детское сердце очень чувствительно к чистоте помыслов.

К папе

Многие дети в возрасте 1,5–3 года ревнуют маму к папе. Так дети отстаивают собственное право обладать вниманием мамы.

Что делать, если ребенок не подпускает папу к маме:

1. Ни в коем случае нельзя отвергать ребенка . Лучше предупредить истерику и вовлечь ребенка в веселую игру с участием всех трех членов семьи. В процессе игры нужно создать условия, которые показывают, что родители любят ребенка, и в то же время друг друга, и никто никого не обделяет. Ребенок, введенный в сообщество родителей, чувствует ревность намного слабее и она не столь разрушительна. Также ребенок лучше ощущает связь с папой, что является важным для развития здоровой личности.
2. Объяснить ребенку , что папа тоже занимает важное место в семье. Маме следует мягко и ненавязчиво говорить о том, что она одинаково любит и ребенка, и папу, и принадлежит им обоим.
3. Обниматься вместе с ребенком . Нельзя, чтобы папа проявлял холодность к маме, только потому, что ребенок ревнует. Поэтому к объятиям родителей можно привлекать и малыша. Это предупредит возможную агрессию.
4. Один день в неделю нужно отдать папе . Чтобы папа вдвоем с ребенком сходил в парк, цирк, на аттракционы. Пусть отец покормит малыша, уложит спать. Это способствует уменьшению духа соперничества и зарождению взаимодействия. У отца и ребенка возникают общие интересы, совместные воспоминания и темы для разговоров.

Как реагировать

Большинство родителей совершенно не готовы к любым проявлениям детской ревности, несмотря на это они должны осознавать, что все ощущения продиктованы человеку природой. В связи с этим невозможно исключить возникшие эмоции, которые иногда нельзя объяснить или проконтролировать.

Детская ревность – это одно из таких здравых и естественных чувств, поэтому бояться ее не нужно.

Проявления ревности у ребенка обусловливаются тем, что мама для него самый главный человек на определенном жизненном этапе. И бурно реагировать на них не стоит, так как родители могут только усугубить проблему.

Даже при жестких приступах ревности, когда первенец обижает младшего, отбирает игрушки, старается всячески ему навредить, не следует психологически прессовать обидчика и наказывать его.

Лучше обеспечить младшему абсолютную безопасность, находясь постоянно рядом. А со старшим ребенком нужно доверительно поговорить и объяснить, что мама понимает, принимает и любит его таким, каким он есть. А также надеется, что он тоже поймет, примет и полюбит маленького братика или сестричку.

Самое главное - это научиться правильно реагировать на выражение детской ревности, недопустимо ее игнорировать и запрещать. Ребенка одолевает ураган непонятных и неконтролируемых чувств. Поэтому целью родителей должно быть обучение малыша осознавать собственные чувства, не ощущать из-за них неловкость и стыд, и в дальнейшем направить их в позитивное русло.

Помочь в этом может доверительная беседа, во время которой необходимо:

• попытаться объяснить малышу, что и почему он чувствует;
• успокоить ребенка, сказать, что это совершенно естественно, и оно само пройдет;
• обязательно убедить малыша в том, что мама его любит очень сильно, и всегда будет любить.
• При правильном подходе ребенок со временем сможет управлять собственной ревностью и принять всех остальных членов семьи.

По мнению специалистов, бороться с ревностью нет смысла, потому как задание это невыполнимое. Однако уменьшить серьезные последствия этого деструктивного чувства является главной целью родителей.

Осуществить эту задачу помогут следующие практические советы:

1. В первую очередь необходимо понять , что детская ревность является обязательной составляющей внутреннего мира ребенка. Поэтому нельзя ругать или упрекать малыша за проявленные чувства, тем более что они возникли из-за любви к маме. Вместо этого нужно постараться разрядить обстановку – обнять, улыбнуться, приголубить, сказать ребенку о своей любви к нему.
2. Проявления любви . Психологами доказано, что для комфортного душевного самочувствия ребенку кроме поцелуев утром и перед сном, нужно получать минимум восемь объятий в течение дня. При недостатке материнской любви ребенок будет добиваться ее всеми возможными способами. Он непременно отследит, сколько внимания уделено младшему брату или сестре, будет ревновать маму к друзьям, увлечениям и работе.
3. Необходимо оставить тот жизненный уклад , который присутствовал у ребенка до появления нового члена семьи. Однако нужно придерживаться золотой середины. Иногда родители пытаются задобрить ревность ребенка подарками и позволением делать то, что раньше не разрешалось. Такое поведение не спасет от детской ревности, но даст возможность ребенку манипулировать родителями.
4. Нужно всячески содействовать сближению членов семьи между собой. Продумывать общие дела и совместный отдых.
5. Следует приучать ребенка говорить о своих эмоциях . Очень часто детская ревность становится скрытой. Необходимо договориться, что, если ребенок почувствует какое-то недовольство или несправедливость, то должен сообщить о своих опасениях. Правда, большинство детей не осмеливаются начать подобный разговор, для этого им нужно помочь. Обычно применяется метод бесед – задаются вопросы и постепенно выясняется, все ли хорошо у ребенка, о чем он переживает в данное время и не скрывает ли внутренней обиды.

Сказкотерапия

Этот метод помогает ненавязчиво объяснить ребенку, что с ним в действительности происходит, и нужно ли развивать внутри себя такое чувство. Вдобавок сказка помогает найти общий язык между взрослым и ребенком. Так как чаще всего они разговаривают на разных языках, притом проблемы с общением отмечаются именно у взрослого.

Сказкотерапия более эффективна, чем обычные беседы. Сказочные герои, аналогии, метафоры и символы помогают раскрыться ребенку, понять взрослому, что происходит в детской душе.

Желательно, чтобы с ребенком и родителями работал психолог или психотерапевт. Именно он сможет подобрать такую сказку, которая лучше всего воспроизведет ситуацию, и сформировать вопросы, способствующие решению проблемы.

Важно понимать, что ревность является этапом нормального возрастного формирования личности. Преодолеть детскую ревность нельзя, ее можно только уменьшить, проявляя свою любовь и заботу. Слова любви к ребенку важно подтверждать на деле, и не разграничивать старших и младших.

Также большое значение имеют совместные занятия и времяпрепровождение. Чем больше дел будет сделано всей семьей вместе, тем сплоченнее и крепче она будет.

Видео: Детская ревность

Старший ребенок ревнует к младшему: в чем причина, как предупредить детскую ревность, что делать? Консультация детского психолога.

Старший ребенок ревнует к младшему: что делать?

Сегодня я с радостью представляю вам новую статью из цикла о детской психологии, подготовленную специально для читателей «Родной тропинки» одним из авторов нашего проекта Бариновой Натальей Михайловной. Немного об авторе — Наталья Баринова:

• одна из авторов нашего проекта Творческая Интернет-Мастерская развивающих игр «Через игру — к успеху!»,
• практикующий детский психолог,
• заведующая психологическим отделением Центра Естественного Развития и Здоровья Ребенка,
• лауреат премии «Грант Москвы» в сфере образования,
• победитель конкурса «Педагог-психолог России - 2009»,
• редактор журнала «Детский вопрос» detskiyvopros.ru,
• преподаватель детской психологии в вузе.

Сегодня Наталья ответит на вопросы читателей «Родной тропинки» о детской ревности, ее причинах, предупреждении и способах выхода из ситуации.

Слово предоставляю Наталье:).

Старший ребенок ревнует к младшему: в чем причина?

Когда у меня на приеме озвучивается эта проблема, проблема детской ревности к малышу, я начинаю разговор с ребенком, а уже потом разговариваю с родителями, ведь они уже тогда начинают понимать свою главную ошибку.

Случай из практики. Артем, 5 лет, агрессия по отношению к сестре Маше, 9 месяцев. Психологическая беседа с ребенком:

Психолог: Артемка, а какой ты будешь, когда вырастешь?

Артем: Я буду большой, сильный, вот с такими бицепсами (показывает).

Психолог: А что ты будешь делать?

Артем: Я работать буду, как папа, денежки зарабатывать. Наверное, буду тоже менеджером, а может и полицейским. Да, я полицейским буду.

Психолог: Полицейским тоже хорошо, добрых от злых защищать. Здорово. Ты будешь работать как папа, денежки зарабатывать, а зачем папы денежки зарабатывают?

Артем: А как без денег? Маме надо в магазин ходить, хлеб там покупать, сосиски, игрушки детям тоже надо.

Психолог: Хорошие у тебя папа и мама. А ты когда вырастешь, у тебя какая жена будет?

Артем: Тоже хорошая. Красивая, драться не будет. У нас в саду Таня красивая, но дерется она.

Психолог: А зачем люди женятся?

Артем сначала молчит, потом смеется.

Психолог: Ну как ты думаешь? Вот люди полюбили друг друга, хотят всю жизнь вместе быть, помогать друг другу, радоваться. Вот они поженятся красиво…

Артем: У нас дома на стене висит мама и папа свадебные. Красивые очень. Как в кино. А еще у моего крестного свадьба была, я там тоже был. У меня костюм был и цветочек вот тут.

Психолог: А потом что?

Артем: Потом ребеночек у них родился.

Психолог: Правильно, Артем, какой ты умный! Догадался! Люди женятся, чтобы у них детки рождались. Ты знаешь семьи, где много детей?

Артем: Да, у Тани есть два брата. Мам, у кого еще много детей?

Мама: У тети Кати с дядей Олегом четверо детей.

Артем: Да, у них Леша, Василиса, Андрей и Леля. Мы с ними на даче шалаш строили. Только Леля, конечно, не строила, она маленькая еще, в колясочке.

Психолог: Весело, когда детям есть с кем поиграть! Когда деток много — это хорошо! Это счастливая семья. А в вашей семье сколько детей?

Артем: Я и Маша. Двое.

Психолог: В вашей семье ПОКА двое. Люди женятся, чтобы у них детки рождались. А у тебя сколько детей будет, когда ты вырастешь?

Артем: У меня много детей будет!

Итак, главная ошибка родителей Артема — они не дали понять ребенку, что рождение детей — это нормальный процесс для семьи. А наоборот, дали ему ощущение, что он решает, быть детям или нет. Так, родители спрашивали сына, хочет ли он малыша, кого он хочет мальчика или девочку и так далее. Так делать нельзя, вы можете услышать что-то вроде «лучше уж хомячка»!

Как предупредить возникновение детской ревности старшего ребенка к младшему?

Этап 1. Что нужно делать во время второй беременности?

Итак, начинаем готовить старшего во время беременности младшим:

Первое. Надо показать ребенку, что все нормально. В семье рождаются дети. Показывайте на улице семьи, где есть двое, трое и более детей. Ходите в гости, вспоминайте родственников с детьми. Постарайтесь найти для ребенка пример доброго отношения старшего ребенка к младшему и НЕНАВЯЗЧИВО проговорите, примерно так: «Катя играет со своим братиком, как малыш любит Катю».

Второе. Ожидая малыша, не скрывайте этого от ребенка. Сообщите новость спокойно и радостно.

Третье. Не задавайте вопросов: «Ты хочешь или нет?», «Кого ты хочешь — братика или сестричку» и т.д. Попросите родных не задавать таких вопросов. Если при вас все же кто-то такой вопрос задал, не давайте ребенку на него ответить, быстро ответьте сами: «В семьях всегда рождаются детки». Как ни крути лучший ответ «Как Бог даст!».

Четвертое. Не обещайте ребенку товарища по играм.

Пятое. Если старший ребенок спит в родительской постели или комнате, а вы планируете его отселить, делайте это, как только узнали о беременности. При этом НЕ поговаривайте, что эти два события связаны.

Шестое. Если ребенок не ходил в детский сад, продумайте, как следует, а стоит ли начинать? Взвесьте все плюсы (систематическое образование, сверстники – умение общаться, Ваше свободное время и т.д.) и минусы (прививки; детские инфекции, которые старший принесет новорожденному; опять же сверстники – дурное приклеивается быстрее, чем хорошее; Вам — вставать рано, устанавливать дежурство: кто забирает, кто отводит и т.д.). Если планируете ребенка отдать в детский сад, сделайте это заранее.

Седьмое. Сдруживайте папу и старшенького. Им надо научиться проводить время вместе заранее (гулять, играть, засыпать). Делайте это правильно:

ПРАВИЛЬНО — «Тебя сегодня папа очень хочет уложить спать, ему тоже хочется своего ребенка укладывать, это так приятно!»

НЕПРАВИЛЬНО! — «Тебя сегодня папа будет укладывать, а то маме тяжело» —

Восьмое. В период ожидания второго, рассказывайте старшему ребенку, как вы ждали ЕГО. Про него самого понятнее и интереснее! Как папа гладил животик мамы, как покупали пеленочки, игрушечки, как смотрели его «по телевизору (УЗИ)». Как он родился и все радовались и как вы его кормили, как носили на ручках. Показывайте часто ему его фото маленьким, видео.

Девятое. Избегайте крайностей в общении со старшим. Не пытайтесь «наиграться заранее, а то потом будет некогда» и не отстраняйтесь «пусть привыкает».

И главное! Гоните от себя ложное чувство вины, что «старший теперь будет обделен». Это ложь!

Старший все равно останется для вас первенцем, ребенком, которого вы всегда будете любить немножко ДОЛЬШЕ, чем своих следующих детей. Подумайте о том, как важно, что бы взрослые дети имели помощь и поддержку со стороны близких людей, своих братьев и сестер.

Этап 2. Младший ребенок родился: что нужно сделать для предупреждения детской ревности?

Вот наконец малыш появился на свет!

Надо:

Первое. Пока вы в роддоме, родные должны много времени уделять старшему ребенку, чтобы ему легче пережить разлуку с вами. Пусть в его режиме ничего не меняется.

Второе. Не надо навещать ребенку маму в роддоме . Больницы детей пугают. Лучше звоните ему каждый день и говорите, что любите и скоро придете.

Третье. При первой встрече со старшим имейте свободные руки для того, чтобы обнять старшего!!!

Четвертое. Купите подарок для старшего ОТ МАЛЫША! Кукла, или мишка, или ЛЕГО, или машина должны быть НЕ маленькими, а заметными, чтобы все время потом были на глазах.

Пятое. Просите гостей дарить подарки обоим детям (на всякий случай для гостей, которые растерялись и принесли подарок только малышу, имейте стратегический запас припрятанных сувениров)

Шестое. Не оставляйте ребенка в первые месяцы наедине с малышом ни на минуту. Помните – дети – это маленькие исследователи, а это опасно! Даже если идете в туалет или ванну – берите одного из них с собой, если никого нет дома.

Седьмое. Если не углядели и застали старшего за тем, что он пытается взаимодействовать с малышом опасно (пытается взять на руки, тащит, пытается попоить, покормить и т.д. — бесконечное количество вариантов, дети очень изобретательны!), надо НЕ КРИЧАТЬ, НЕ РУГАТЬ, а остановить тихо: «ты хочешь с маленьким поиграть? (о малыше позаботиться), молодец! Всегда меня зови, я хочу посмотреть, какой ты молодец». И помогите малышу что-то СДЕЛАТЬ! Например, подержать на ручках, сидя на диване, потрясти погремушкой (лучше мягкой!) и так далее. Сейчас от вас зависит, какое взаимодействие наладится — конкурентное или дружеское, теплое, опекающее.

Восьмое. Не говорите старшему ребенку, что он теперь большой. Он тоже маленький и теперь хочет быть маленьким порой даже больше, чем раньше. Поиграйте с ним в малыша. Заверните в одеяло, покачайте, а потом скажите, что игра кончилась и пора «пить чай с баранками, ах, как жалко, что малышам баранок нельзя!». Так, вы тактично покажете ему, что все же малышом быть не очень здорово. Поиграйте с ним в игру: «я большой, потому что УМЕЮ! (ходить, бегать, есть мороженное, рисовать, лепить и др. пусть придумывает!)»

Девятое. Дайте старшему больше тактильных контактов – берите на колени, обнимайте много!

Десятое. Найдите для старшего «эксклюзивное» время в вашем режиме дня, лучше примерно одно и тоже каждый день, когда вы будете играть, болтать и возиться с ним одним. Здесь важнее периодичность, чем количество этого времени. Хоть 15 минут, но каждый день в одно и то же время.

Если ребенок ревнует, это нормально. Он же живой человек! Но плохо, если ребенок не может сдержать свою агрессию к малышу. Что делать?

Что делать, если старший ребенок проявляет агрессию и ревность к младшему?

1. Не сравнивайте детей никогда! Помогайте малышу пережить эту детронизацию (от слова «трон» — он ведь раньше был на троне).
2. Уважайте первого ребенка . Вместо «Уступи младшему, отдай ему игрушку» надо сказать: «Если хочешь, можешь уступить», «А может, отдадим?». Всегда радуйтесь всем проявлениям заботы и доброты старшего ребенка к младшему.
3. А когда младший подрастет, оберегайте старшего от малыша в возрасте разрушителя. Не давайте маленькому рушить постройки старшего, портить его рисунки и т.д.
4. Если дети ссорятся – не проходите мимо, бросайте все и помогайте разрулить конфликт. Пару лет активной работы – и дети научатся сами регулировать отношения.
5. Если первый ребенок ревнует явно и говорит удивительные вещи («давай отнесем его на помойку», «как он надоел», «он все время орет, ты его брось, а меня возьми на руки» и т.д.). Не пугайтесь! Применяйте технику активного слушания. Например: «Ты злишься, злишься так, что кажется, что хочешь его выбросить, тебе кажется, что мама тебя не замечает, не любит, ЭТО НЕ ТАК! Сейчас я малыша уложу, а ты со мной рядом, мне так приятно, ты мой помощник, а потом я тебе почитаю, с тобой поиграю, мама тебя любит! Мама всегда тебя будет любить!»
6. Как всегда самым замечательным помощником для нас будет сказка:

Сказка про Медвежонка

В одном сказочном лесу жила-была семья медведей: Папа-медведь, Мама-медведица и маленький Медвежонок. Жили они дружно. Ходили за вкусными ягодами, дружили с лесными пчелами, и те делились с ними лесным медом, загорали на солнышке, купались в речке, — словом, все делали вместе.

И вот однажды Мама-медведица сообщила всем радостную новость — скоро в семействе медведей будет пополнение. Действительно, Медвежонок замечал, как мамин живот рос день ото дня. Ему было очень любопытно, кто же родится?

Вот, наконец, настал счастливый день. Все поздравляли Маму, и Папу, и его. Правда, Сестрёнка медвежонка оказалась совсем не такой, какой он её себе представлял. Но самое неприятное было то, что она постоянно требовала к себе внимания. Особенно Мамы.

Жизнь в семье медведей изменилась. Теперь уже за ягодами и медом редко ходили все вместе. Уходя, Папа и Мама оставляли Медвежонка присматривать за сестрой. Нельзя сказать, что это ему особенно не нравилось или было трудно. Просто было очень-очень обидно, когда, приходя домой, родители первым делом бежали к сестрёнке, беспокоились о ней, расспрашивали: «Как она?» Когда вся семья была в сборе, играли с малышкой, а не с ним.

«А я, что же, больше им не нужен?» — спрашивал себя Медвежонок. И так ему становилось горько, что хотелось даже уйти из дома.

И однажды так и случилось. Медвежонок шел по лесной дорожке и думал о том, как несправедливы к нему Папа и Мама. От этих мыслей слезы навернулись на глаза, так Медвежонку стало жаль себя.

Шел-шел Медвежонок и пришёл к домику зайцев. В их семье тоже было пополнение. Медвежонок наблюдал, как старшие братья с удовольствием учат маленьких зайчат грызть морковку. «Что с них возьмешь, — зайцы!» — продумал Медвежонок и пошел дальше.

Вскоре тропинка привела его к семейству лис. Старший лисенок с любовью укачивал свою маленькую сестру. Странно, похоже, он совсем не испытывал тех чувств, что Медвежонок. «Где ему меня понять, — подумал Медвежонок. — Что с них взять, — лисы!» И наш герой, махнув рукой, пошел прочь.

Неподалеку стоял дом семейства волков. И Медвежонок видел, как старший волчонок весело кувыркался с младшим, учил его охотиться. «Да он притворяется, что ему нравится играть с младшим братом!» — подумал Медвежонок и пошел дальше.

Стемнело, стал накрапывать дождик. Медвежонок проголодался, чувствовал себя одиноким и усталым, ему очень хотелось домой. Но вернуться он не мог.

Как ты думаешь, почему?

Ноги привели Медвежонка к старому дубу, в ветвях которого находился домик Мудрой Совы.

— Ух, — удивилась Сова, — что ты делаешь здесь в поздний час. Медвежонок?

— Да ничего, просто гуляю и все! Я — самостоятельный.

— Это верно, — согласилась Сова, — слышала я от Сороки, что Мама с Папой разыскивают тебя по всему лесу.

— Да это они просто перед сном с сестрёнкой гуляют! — ответил Медвежонок.

— Э-э-э, видно ты в обиде на родителей? — догадалась Сова.

— Да нет, просто… — Медвежонок не знал что сказать.

— Просто, да непросто… — глубокомысленно изрекла Сова и, помолчав, добавила: — Похоже, мне придется открыть тебе один секрет… правда, я обещала Папе-медведю никому не рассказывать…

— Что это за секрет?

— Дело в том, что вскоре после того, как ты родился, ко мне приходил Папа-медведь. Он был очень расстроен тем, что его жена-медведица больше его не любит. «Теперь у неё есть сын, а я ей совсем не нужен», — так говорил он…

— Не может быть! — воскликнул Медвежонок. — Папа так не мог говорить!

— Ты почему так думаешь?

— Но не мог же он чувствовать то же, что и я! — А разве ты чувствуешь то же самое?! Медвежонок опустил голову. Мудрая Сова слетела на землю и обняла его за плечи. Помолчав некоторое время. Сова сказала:

— Знаешь, когда рождаются маленькие дети, они требуют к себе очень много внимания, а жизнь семьи перестает быть прежней. В маленькое существо нужно вложить много любви, терпения и добра, прежде чем оно вырастет. Поэтому все внимание членов семьи отдается малышу. А некоторые, забыв или не зная об этом, могут чувствовать себя обиженными, ненужными и нелюбимыми…

— Так, значит, я покинул родителей в то время, когда они во мне особенно нуждались?! Мне так стыдно.

— Чувства, которые руководили тобой, может испытать каждый. Иногда непросто увидеть любовь, если тебе уделяют немного внимания. Иди скорей домой, тебя там ждут и очень любят…

Медвежонок побежал по тропинке, ведущей к дому. А Мудрая Сова ещё долго смотрела ему вслед.

Помните, много деток – хорошо! Кстати, очень часто лучшим лекарством от ревности является рождение третьего ребенка! Радости вам и вашим детям! Автор статьи — Наталья Баринова, мама двух взрослых детей, детский психолог.

Понимаю, что у вас, дорогие читатели «Родной тропинки», могут возникнуть очень личные вопросы к автору, поэтому по согласованию с Натальей даю ее контакты в конце статьи.

Контакты:

Телефон центра, где ведется прием родителей с детьми — 8-495-229-44-10

Почта [email protected]

skype natali020570

Телепередачу «Как помочь ребенку преодолеть ревность к младшим братьям и сестрам» с участием автора этой статьи Натальи Бариновой, Вы можете посмотреть прямо сейчас!

А в заключение хочу пригласить Вам в путешествие в еще одну сказку — помощницу в решении проблемы детской ревности . Ее написала мама — одна из участниц нашего проекта — Виктория Бурдовицына, когда в их семье появилась вторая малышка. Виктория с этой сказкой участвовала в конкурсе маминых сказок в апрельской Интернет-Мастерской развивающих игр «Через игру — к успеху!». Вот эта замечательная интересная сказка о Питере и его сестричке Лили — . так нам всем полюбившаяся:).

А какие вопросы волнуют Вас? В чем Вам нужна помощь детского психолога и педагога? Предлагайте новые темы для статей о развитии ребенка, о детской психологии в комментариях к статье. Мы всегда с радостью ответим и подготовим новые — нужные и интересные для всех материалы:).

Продолжение статьи Вы можете прочитать здесь:

Всем желаю интересных выходных в кругу семьи!

Обсуждаем эту статью в нашей группе Вконтакте: из опыта читателей «Родной тропинки»

Ольга: «Пункт 4 кажется очень сомнительным. Читала у многих психологов, что подарок от младшего старшему — это совсем неправильно».

Анна: «Ольга, а мы так делали. Два года назад, когда я готовилась к появлению второго сына, как раз читала эту статью. И мы заранее купили старшему игрушечный мотоцикл от младшего братика. Старшему было 2,5 г. И знаете, когда мы приехали домой и вручили старшему подарок именно от братика, он был несказанно рад. Мне кажется, это даже разрядило некоторое эмоциональное напряжение, которое у него было. И он до сих пор помнит, что братик подарил ему мотоцикл этот. Хотя и говорит сейчас, что это был подарок от нас, тогда он так не думал:).

Ольга: «Спасибо, что рассказали! Очень интересный опыт!»

Анна: «Я тогда очень переживала, что ревновать сильно будет, и рекомендации Натальи Бариновой из этой статьи взяла за основу:). И игрушки для родственников и друзей про запас у нас лежали, если вдруг только малышу принесут. И малыша при выписке сразу папе вручила, чтобы старшего обнять:)».

Старший малыш начинает испытывать ревность к младшему ребенку практически с первого дня его появления после выписки из роддома. И это при том, что в период беременности дети чаще всего с нетерпением ждут появления братика или сестрички.

Детская ревность не является противоестественной, она вызвана страхом потерять любовь мамы и папы. Поэтому старший ребенок может открыто демонстрировать негативное отношение к малышу.

Родителям важно выбрать верную стратегию поведения, чтобы первенец не чувствовал себя одиноким. Предлагаем воспользоваться рекомендациями, которые помогут в той или иной проблемной ситуации.

Детская ревность зависит от пола ребенка. Девочки испытывают подсознательную потребность в заботе о младших. Поэтому их легче увлечь просьбами по уходу за малышом и сгладить ревнивые чувства. У мальчиков ревность выражается сильнее, и они не всегда готовы помогать в уходе за ребенком.

Ситуация № 1: старший ребенок отказывается уступать новорожденному свою кроватку

Правильнее всего перевести ребенка в другую кроватку за пару месяцев до рождения малыша. Если время упущено и миграция первенца совпадает с выпиской новорожденного из роддома, объясните старшему ребенку, что он уже взрослый и теперь может спать в кроватке не для малюток. Мотивировать на нужный поступок юного «собственника» поможет сравнение «будешь спать во “взрослой” кроватке, как папа и мама».

Ситуация № 2: старший ребенок просит и его покормить грудным молоком

Если первенец уже вышел из возраста грудного вскармливания , не стоит ему категорично отказывать. Это спровоцирует детскую истерику. Правильнее будет рассказать, что если мама покормит старшего, младшему не хватит молочка и он останется голодным. В качестве компенсации предложите что-нибудь вкусное, чтобы отвлечь детские мысли в другое русло.

Ситуация № 3: старший ребенок просит вернуть новорожденного в роддом

В этой ситуации родителям нельзя ругать первенца. Попробуйте объяснить, что брат или сестра - это хорошо, так как когда младший повзрослеет, дети смогут играть вместе. А если старший во время беременности с интересом ждал рождения ребенка, можно ему сказать, что малыш знает об этом и рад встрече.

Ситуация № 4: старший ребенок мешает сну младшего

В такой ситуации родителям нельзя строго настаивать на соблюдении тишины. Правильнее предложить старшему ребенку разговаривать шепотом. Первенец включится в эту игру с удовольствием. Помогут воспоминания на тему «когда ты был маленький». В данной ситуации мама может рассказать старшему ребенку, что во время его сна все тоже разговаривали шепотом и не шумели.

Ситуация № 5: старший ребенок чувствует себя заброшенным

Перепоручая членам семьи свои некоторые обязанности по уходу за младенцем, молодая мама сможет выделить время для игр и общения со старшим ребенком. К примеру, папа или бабушка идут гулять с ребенком, лежащим в коляске. Этого времени, примерно 1,5-2 часа, хватит, чтобы старший ребенок вновь почувствовал полноту маминой заботы и любви.

Ситуация № 6: старший ребенок причиняет младшему боль

В таких ситуациях наказание может спровоцировать обратную реакцию. Поэтому если есть риск причинения физической боли младшему ребенку, детей нельзя оставлять наедине без присутствия родителей.

Ситуация № 7: старший ребенок отнимает у младшего игрушки

Это делается не из-за того, что старший ребенок хочет с ними поиграть. Таким образом он выражает свое негативное отношение. Исправить ситуацию можно следующими способами:

• заинтересовав первенца новыми игрушками;
• объяснив, что он уже взрослый для игры с погремушками;
• предложив старшему ребенку выбрать в детском магазине игрушки для младенца, не забыв и ему купить что-нибудь интересное.

Ситуация № 8: старший ребенок устает от новых обязанностей по уходу за младенцем

Старший ребенок хочет играть, а не, к примеру, катать коляску на прогулке. Гуляя на воздухе, оставляйте малыша спать в коляске и уделяйте время первенцу. Не принуждайте его играть с младшим, иначе это может стать причиной агрессии. Вовлекайте старшего первенца в общую игру с младенцем так, чтобы ему было интересно.

Ситуация № 9: старший ребенок демонстрирует грусть

Не располагая вниманием мамы в той мере, как прежде, старшие дети начинают испытывать депрессию. При первых признаках грусти родителям нужно чаще хвалить старшего ребенка, играть с ним, когда младенец спит, чаще обнимать, брать на руки и целовать. Тактильные ощущения очень важны. Старший ребенок не должен ощущать дефицита родительской ласки и тепла маминых рук.

Ситуация № 10: старший ребенок «впадает» в детство

Первенцы часто начинают открыто требовать к себе такого внимания, какое оказывается младшему ребенку: просят брать их на руки, кормить, одевать, носить. Игнорировать эти просьбы нельзя, но и удовлетворять в полной мере тоже неверно. Ищите «золотую» середину: по возможности сажайте ребенка к себе на колени, поднимайте на руках по лестнице, укладывая, рассказывайте сказку. Спустя время старший ребенок поймет, что мама его любит, как и прежде.

Если женщина долго не может оправиться после родов, первенцу будет труднее справляться с ревностью. Он может испытывать негатив к малышу за то, что мама чувствует себя плохо именно из-за новорожденного.

Терпение и ласка - «лекарство» от детской ревности

Родителям необходимо набраться терпения, чтобы переждать первые полгода после рождения младшего ребенка. В этот период ревность старших детей проявляется особенно ярко. И, разумеется, нельзя обделять их лаской. Результаты дипломатичного поведения родителей появятся позже, когда дети вырастут и между ними установятся добрые и искренние отношения. Поэтому не ругайте старших за ревность к младшим, не вызывайте в них ожесточения.

Считается, что больше всего ревнуют к младшим те дети, разница между которыми составляет 3-5 лет. Особенно сильно это проявляется между однополыми детьми. Дети постарше легче переживают появление малыша, поскольку у них уже могут быть другие интересы, в том числе и вне семьи.

Татьяна Волкова, семейный психолог: «Старший ребенок чаще всего ревнует к младшему, когда чувствует себя лишним. Для того чтобы этого не произошло, очень важно постоянно подчеркивать то, что старший ребенок очень важен, нужен и любим.

Будет здорово, если получится мягко “включить” первенца в заботу о новорожденном и постоянно акцентировать внимание на том, что он уже совсем большой и делает очень важную и нужную работу, помогает папе и маме. Ощущение собственной значимости поможет первенцу спокойнее переживать то, что внимание мамы и папы больше не принадлежит только ему, и лояльнее относиться к малышу.
При этом важно, чтобы с появлением нового члена семьи у первенца, как у “большого”, появились не только новые обязанности, но и новые права. Подумайте о том, что из “нельзя, ты еще маленький” можно перевести в категорию “ты уже большой - значит, теперь тебе можно” - это повлияет на самовосприятие первенца и позволит ему не регрессировать в младенчество, что часто случается со старшими детьми после появления на свет младших».

Эксперт: Галина Ярошук, доктор биологических наук, клинический психолог
Елена Нерсесян-Брыткова