Probleme 12-jähriger Teenager: Beziehungen zu den Eltern. Die Stellung des Teenagers in der Familie und die Beziehungen zu den Eltern

Beziehungen zwischen Teenagern und Eltern


Seien Sie großzügig: Helfen Sie Ihren Kindern, eine Verbindung zu Ihnen aufzubauen

Jungen und Mädchen stehen auf die eine oder andere Weise vor den gleichen Problemen: Beziehungen zu Eltern, Gleichaltrigen, Lehrern, Einsamkeit, erste Liebe, Berufswahl.
Für die ganze Familie sind die Pubertät (13-15 Jahre) und die Jugend (bis 18 Jahre) schwierige Zeiten. Die Grenzen dieser Zeiträume sind fließend und willkürlich, weshalb Kinder in diesem Alter manchmal als Jugendliche oder Teenager bezeichnet werden. Einige haben bereits die Geschlechtsreife erreicht, andere befinden sich mitten im Reifeprozess. Das Gesetz der ungleichmäßigen individuellen Entwicklung spiegelt sich wider. Auch die geistige, soziale und moralische Entwicklung verläuft ungleichmäßig. Diese Entwicklungen in verschiedenen Lebensbereichen fallen nicht zusammen. Ein Kind kann körperlich schon ein ziemlicher Erwachsener sein, geistig und sozial bleibt es jedoch ein Teenager. Das Hauptproblem, das Teenager haben, ist das Problem der Beziehungen zu ihren Eltern.

Während der Adoleszenz löst sich das Kind von der kindlichen Abhängigkeit und geht zu Beziehungen über, die auf gegenseitigem Vertrauen, Respekt und relativer, aber stetig wachsender Gleichberechtigung basieren. In den meisten Familien ist der Prozess schmerzhaft und wird als herausforderndes Verhalten empfunden. Die Pubertät ist eine Zeit, in der alle Familienmitglieder auf ihre soziale, persönliche und familiäre Reife geprüft werden. Es kommt bei Krisen und Konflikten vor. In dieser Zeit kommen alle verborgenen Widersprüche an die Oberfläche. So beginnt der Teenager, sich von seinen Eltern zu trennen und ihnen gegenüberzutreten. Das Kind kann unhöflich und hart werden und Eltern und andere Erwachsene kritisieren.

In den Augen eines Teenagers bleiben Mutter und Vater eine Quelle emotionaler Wärme, ohne die er sich unruhig fühlt. Sie bleiben sowohl die Autorität, die Strafen und Belohnungen verhängt, als auch ein Vorbild, dem man folgen kann, das die besten menschlichen Qualitäten verkörpert, und ein älterer Freund, dem man alles anvertrauen kann. Doch mit der Zeit wechseln diese Funktionen ihren Platz. In dieser Hinsicht gibt es auch in wohlhabenden Familien gewisse Schwierigkeiten bei der Kommunikation mit Kindern im High-School-Alter. Eltern unterscheiden nicht immer zwischen Verbotenem und Erlaubtem. All dies kann zu einer sehr schwierigen Situation führen.

Betrachten wir 5 Arten von Familien, abhängig von der in ihnen vorherrschenden Situation:
1. Familien, in denen sie sehr eng verbunden sind, freundschaftliche Beziehungen zwischen Eltern und Kindern.
Jugendliche, die in solchen Familien aufwachsen, sind normalerweise aktiv, freundlich und unabhängig. Diese Atmosphäre ist für alle Familienmitglieder günstig, da Eltern die Möglichkeit haben, Einfluss auf Aspekte des Lebens ihres Sohnes oder ihrer Tochter zu nehmen, die in anderen Familien nur vermutet werden. In solchen Familien hören Eltern auf die Meinungen ihrer Kinder in Fragen moderner Musik, Mode usw. Und Kinder hören auf die Meinungen ihrer Lieben zu anderen, wichtigeren Themen.

2. Familien, in denen eine freundliche Atmosphäre herrscht.
In solchen Familien besteht eine gewisse Distanz zwischen den Älteren und den Jüngeren. Kinder wachsen normalerweise höflich, freundlich, nachgiebig und gehorsam auf. Sie erklären selten ihre Unabhängigkeit. Eltern überwachen die Entwicklung ihrer Kinder, interessieren sich für deren Leben und versuchen, sie anhand ihrer eigenen kulturellen Fähigkeiten zu beeinflussen. Es gibt Konflikte in diesen Familien, aber sie sind offen und werden sofort gelöst. Sie verheimlichen hier nichts vor den Eltern, ihnen wird vertraut.

3. Große Gruppe Familien, in denen Eltern der Bildung ihrer Kinder und ihrem Alltag ausreichend Aufmerksamkeit schenken, diese jedoch begrenzt ist. Finanzielle Unterstützung entspricht nicht immer den Bedürfnissen von Gymnasiasten; Eltern halten viele dieser Wünsche einfach nicht für beachtet. Der Konflikt zwischen Eltern und Kindern ist deutlich sichtbar. Diese Kinder haben alles, was sie zum Leben brauchen: Kleidung, Audio-, Videogeräte usw. Kinder in solchen Familien haben ein separates Zimmer, aber es gibt teure Möbel, es ist streng angeordnet und es gibt keine Möglichkeit, es zu bewegen oder umzustellen. Auch das „Verteilen von Schmutz im Raum“ ist verboten. Eltern vernachlässigen die Hobbys ihrer Kinder und dadurch entsteht eine gewisse Barriere zwischen ihnen. Das Motto solcher Eltern lautet: „Nicht schlechter als andere.“

4. Es gibt Familien, in denen das Kind überwacht wird, ihm nicht vertraut und Gewalt angewendet wird.
In solchen Familien gibt es immer einen Konflikt zwischen älteren Kindern und Eltern. Manchmal ist es versteckt und bricht regelmäßig aus. Jugendliche aus solchen Familien entwickeln eine anhaltende Feindseligkeit gegenüber ihren Eltern, Misstrauen gegenüber Erwachsenen im Allgemeinen und Schwierigkeiten bei der Kommunikation mit Gleichaltrigen und der Außenwelt.

5. Kritische Situation in der Familie.
Hier besteht eine abnormale Beziehung zwischen Kindern und Eltern. Kinder verhalten sich trotzig. Sie glauben, dass „Vorfahren“ Menschen sind, die alles hinter sich haben. Sie sind irritiert über den rückständigen Geschmack ihrer Eltern. Und nahestehende Erwachsene werden zu einem „Mechanismus“ zur Sicherstellung von Bedürfnissen und zur Einschränkung der Freiheit. Was passiert, wenn in Familien ein oder beide Elternteile trinken? Der Einfluss einer solchen Familie ist schädlich, er ist die Ursache vieler Verbrechen unter Teenagern. Der Teenager fühlt sich verlassen und nutzlos, dann treten Gefühllosigkeit, Egoismus und Aggression gegenüber anderen auf. Die Atmosphäre ist angespannt und kritisch.

ABSCHLUSS: Die Stellung eines Gymnasiasten in der Familie wird maßgeblich von der dort herrschenden Atmosphäre bestimmt. Wenn ein Teenager die Liebe seiner Eltern spürt, sie ihm gegenüber aufmerksam, aber nicht aufdringlich sind, wird diese schwierige Zeit des Erwachsenwerdens für das Kind höchstwahrscheinlich reibungslos und ohne Störungen verlaufen. Tatsächlich verschärfen sich im Jugendalter „Generationenkonflikte“ im Zusammenhang mit der Altersdistanz zwischen Eltern und Kindern. Wenn die Kommunikationsschwierigkeiten zwischen Eltern und Jugendlichen offensichtlich sind, dann handelt es sich höchstwahrscheinlich um einen Widerspruch zwischen dem Wunsch der Kinder nach Unabhängigkeit und dem Wunsch der Eltern, sie wie in der Kindheit gehorsam und abhängig zu sehen. Und was den Eltern wichtig ist, wovor sie ihre Kinder warnen möchten, das interessiert diese Kinder überhaupt nicht. Erwachsene und Kinder sind sich auch nicht einig darüber, mit wem sie befreundet sein sollen, welchen Beruf sie wählen sollen, ob moderne Musik, Kino, Mode gut sind usw. Und das ist kein Zufall. Meine Eltern sind unter unterschiedlichen Bedingungen aufgewachsen. Dadurch gehen Kontakt und Respekt verloren. Es kommt zum Bruch in der Beziehung.

[Das eingebettete Bild ist nicht übersetzt] Wer sollte den ersten Schritt zur Versöhnung machen?

In den meisten Fällen die Eltern. Sie sind klüger und haben mehr Erfahrung in der Kommunikation.
Die erste Aufgabe der Eltern - eine gemeinsame Lösung finden, sich gegenseitig überzeugen. Wenn ein Kompromiss gefunden werden muss, ist es zwingend erforderlich, dass die grundlegenden Anforderungen der Parteien erfüllt werden. Wenn ein Elternteil eine Entscheidung trifft, muss er sich an die Position des anderen erinnern.
Zweite Aufgabe - Stellen Sie sicher, dass das Kind keine Widersprüche in den Positionen der Eltern sieht, d.h. Es ist besser, diese Themen ohne ihn zu besprechen. Kinder „begreifen“ schnell, was gesagt wird, und manövrieren recht leicht zwischen ihren Eltern hin und her, auf der Suche nach kurzfristigen Vorteilen (normalerweise in Richtung Faulheit, schlechtem Lernen, Ungehorsam usw.).
Bei der Entscheidungsfindung sollten Eltern in erster Linie nicht ihre eigene Meinung berücksichtigen, sondern das, was für das Kind nützlicher ist.
Dritte Aufgabe - Erwachsene sollten immer daran denken, dass Teenager in ihren Eltern Freunde sehen möchten, die ihnen helfen, Probleme des Selbstbewusstseins und der Selbstbestimmung zu lösen. Es mag unmöglich sein, dies alleine zu schaffen; es stellt sich ein Gefühl der Hoffnungslosigkeit ein, und zwar nicht aufgrund mangelnder Informationen, sondern aufgrund mangelnden gegenseitigen Verständnisses und Mitgefühls. Darüber hinaus ist es für Jungen und Mädchen oft einfacher, mit einem Erwachsenen über Probleme zu sprechen als mit Gleichaltrigen. Es ist einfacher, vor den Eltern Hilflosigkeit, Schwäche und Unsicherheit zu zeigen. Es sei denn natürlich, es gibt emotionale Spannungen in der Familie. Liegt diese Spannung vor, sind Konflikte nicht zu vermeiden.

[Das eingebettete Bild ist nicht übersetzt]
Einander lieben.
Scheuen Sie sich nicht, darüber zu sprechen, sondern lernen Sie, Ihre Liebe in Worten auszudrücken.

Probleme zwischen Teenagern und Eltern gab es schon immer. Wahrscheinlich seit der Zeit des Höhlenmenschen selbst. Nur wenige Eltern verstehen, dass dies die Essenz der menschlichen Evolution ist. Wenn die Ansichten unserer Kinder in allem übereinstimmen würden, gäbe es keinen Fortschritt der Menschheit und wir würden auf der Stufe der Höhlenmenschen bleiben.

Ein Teenager ist eine „Zeitbombe“

In einer sich schnell entwickelnden und drängenden Welt beginnen die ersten Manifestationen eines Kindes – Teenagers im Alter von 9–10–11 Jahren. Eltern sehen nicht ihr Kind, sondern etwas völlig anderes, für sie Unerkennbares. Was beunruhigt und beunruhigt einen heranwachsenden Teenager, mit welchen Problemen muss er sich auseinandersetzen?

Probleme und Konflikte mit den Eltern

Die wichtigste Aktivität im Jugendalter ist die Kommunikation mit Gleichaltrigen. Ihre Werte werden für einen Teenager zu den wichtigsten. An zweiter oder dritter Stelle stehen die Werte der Eltern. Warum verbreitet die Natur dies Ihrer Meinung nach? In Zukunft muss ein Teenager nicht mehr bei seinen Eltern, sondern wie er bei ihnen leben. In diesen Beziehungen werden die Sprache, der Geschmack, die Kommunikationsweise seiner Generation und die Einstellung gegenüber früheren Generationen geformt.

Die Eltern des Teenagers glauben, dass er bereits viel weiß, lernt, gefüttert, gekleidet und beschuht ist. Daher können Sie sich entspannen, sich etwas von ihm abwenden und seine Werte mit leichter Verachtung, Missverständnissen und Irritationen behandeln. Eltern reden weniger mit dem Teenager und schenken ihm nicht genügend Aufmerksamkeit.

Die Distanz zwischen dem Kind und der Welt der Erwachsenen nimmt zu. Teenagerwerte werden zu seiner Wahrheit. Ein Teenager bereitet sich darauf vor, ins Leben zu gehen. Er hat viele Sorgen und Ambitionen. Die Werte von Eltern und Jugendlichen stimmen überhaupt nicht überein. Ihr Einfluss auf ihn ist minimal und verschwindet später vollständig. Und die Familie beginnt manchmal offen oder leise, den Teenager wegzuziehen, damit sie ihn weniger stört. Eltern wollen Ruhe und erklären: „Wenn er mit jemandem kommunizieren, Freunde sein, lieben möchte, bringt er jemanden mit, der für uns bequemer ist, um unseren Frieden nicht zu stören.“ Und holen Sie nicht diejenigen ins Haus, bei denen wir uns unwohl fühlen.“ Sie verlieren automatisch die Kontrolle über Ihr jugendliches Umfeld. Sie wissen nicht mehr, in welchem ​​sozialen Umfeld er sich befindet, worüber er redet, was ihn interessiert und was er tun wird. Es gibt ständige Konflikte und eine turbulente Situation in der Familie. Der Teenager und die Eltern stehen unter ständigem Stress.

Das Problem eines Teenagers ist die Kommunikation mit Gleichaltrigen

Kann er so sein, wie er unter den anderen ist, oder soll er mit der Masse verschmelzen, nur dann wird er sich wohl fühlen. Das ist eine sehr schwierige Arbeit der Seele. Ohne die Unterstützung von Erwachsenen verschmilzt der Teenager vollständig mit der Gruppe und es kann nichts unternommen werden. Infolgedessen erscheint anstelle von Selbstwertgefühl, seinem Respekt vor seiner Persönlichkeit, der Festlegung seiner Grenzen ein sehr einsamer oder verschmolzener Mensch, ruhig in einer Gruppe von Brüdern, aber er mag ihre Gespräche, Geschmäcker und Lebensweisen überhaupt nicht . Ein Teenager muss lernen, für das einzustehen, was ihm gefällt, was ihm am Herzen liegt – das ist unglaublich schwierig.

Wissen über die Welt

Ein Teenager ist ein spezifisches Wesen mit ausgeprägten Orientierungsaktivitäten. Alles, was er sieht, zieht ihn an und er zieht dorthin. Die Welt lernt man auf eine Weise kennen – indem man sie in Zahnräder zerlegt. Der natürliche Wunsch eines Teenagers, die Struktur der Welt zu verstehen und ihre Bestandteile zu verwalten, führt zu Problemen.

Physiologische Probleme

Der Teenager beginnt sich hormonell zu entwickeln, er wird unruhig, er probiert seine Stimme aus, spricht laut, ist übermäßig aktiv, ungehorsam und es treten emotionale Ausbrüche auf, die zu unangemessenem Verhalten führen. Er fühlt sich zu Hause nicht sehr wohl.

Schule – wie ein sozialer Organismus lehren, aber nicht erziehen kann. Wenn für ein Kind in der Familie etwas erlaubt ist, dann ist etwas in der Schule nicht erlaubt und umgekehrt. Der familiäre Einfluss ist stärker. Das Kind gerät in einen Konflikt zwischen den Werten von Familie und Schule. Er muss ein akzeptables Verhaltensmodell wählen.

Schwierigkeit der Wahl

Für einen Teenager ist das Problem der Wahl alles, sogar ein Hobby, er weiß nicht, worum es geht? Bei seiner Wahl lässt er sich von den Meinungen seiner Kollegen leiten: Sie sprechen oder sie gehen. Eltern können ihm dabei helfen: Nachdem Sie zugehört, gesprochen und herausgefunden haben, wofür er sich interessiert, nehmen Sie ihn mit an verschiedene Orte und geben Sie ihm die Möglichkeit, ihn zu sehen und auszuprobieren. Wenn neue Anforderungen an ihn gestellt werden oder wenn er scheitert, gibt ein Teenager eine Form des Protests – eine Möglichkeit der Verteidigung. Die Unfähigkeit eines Teenagers, seine Wahl zu treffen und zu verteidigen, ist der erste Weg zum Scheitern eines Mannes.

Die Eltern waren alle Teenager und irgendwie erwachsen geworden, distanzieren Sie sich nicht von Ihrem geliebten Kind, leiden Sie nicht und lassen Sie es nicht leiden, unterstützen Sie es.

Beziehungen zwischen Jugendlichen und Eltern.

Heute sprechen wir mit Ihnen über die Beziehung zwischen Teenagern und Eltern. Ich denke, dieses Thema ist sehr wichtig.

Ich möchte mein Gespräch mit Ihnen in mehrere Teile unterteilen.

1. „Stellen Sie sich auf die Seite des Teenagers.“

Viele Kinder verändern sich dramatisch, wenn sie in die Pubertät kommen. Von liebevoll, ruhig und gehorsam verwandeln sie sich plötzlich in rau, unkontrollierbar, unhöflich. Vielleicht ist es Unhöflichkeit, die Eltern am meisten verletzt und beleidigt. Bevor wir dieses Übel bekämpfen, wollen wir die Gründe für sein Auftreten verstehen.

Im Alter von 16 Jahren häufen sich bei einem Kind viele Probleme der Adoleszenz. Die Selbstzweifel nehmen allmählich zu. Ängste und Zweifel an der eigenen Bedeutung für Eltern und Freunde treten auf. Jugendliche sind bereit, in der Position „beleidigt“, „unverständlich“ „steckenzubleiben“, suchen auf oft äußerst gesundheitsgefährdende Weise nach einem Ausweg aus schwierigen Situationen und streben danach, sich aus der Abhängigkeit von Erwachsenen zu befreien.

Manchmal reagieren sie auch in einer Situation, in der keine Bedrohung besteht, aggressiv, um sich zu verteidigen.

Die engste emotionale Abhängigkeit von den Eltern steht im Widerspruch zum Wunsch nach Anerkennung unter Gleichaltrigen, was ebenfalls zur Ursache neurotischer Reaktionen wird. Es besteht der Wunsch, Ihren Zustand zu ändern, indem Sie etwas „einnehmen“, um Ihre Stimmung schnell zu verbessern. All dies sind sehr gefährliche Voraussetzungen, die nicht ignoriert werden dürfen.

Was sollten Erwachsene tun, um Konflikte bei der Kommunikation mit Teenagern zu vermeiden?.

Natürlich ist es sehr schwierig, die Unhöflichkeit des eigenen Kindes zu ertragen. Ich möchte dem unhöflichen Kerl nur eine würdige Abfuhr geben und ihn in die Schranken weisen. Aber wird das etwas nützen? Schließlich wissen wir Erwachsenen ganz genau: Jede Verschlechterung der Beziehungen wird nur Öl ins Feuer gießen. Seien Sie klüger, provozieren Sie Ihr Kind nicht, unhöflich zu sein. Das Folgende wird Ihnen dabei helfenVerhaltensregeln:

1. Gib mir Freiheit . Gewöhnen Sie sich ruhig an den Gedanken, dass Ihr Nachwuchs bereits erwachsen ist und ihn nicht mehr in Ihrer Nähe halten kann, und Ungehorsam ist der Wunsch, Ihrer Obhut zu entkommen.
2. Keine Notationen. Mehr

„Pädagogik der Familienbeziehungen“

Damit in Ihren Familien immer eine Atmosphäre des gegenseitigen Verständnisses herrscht, möchte ich Ihnen einige Tipps geben:So sollten Sie Ihr Kind behandeln:

1. Betrachten Sie Ihr Kind als unabhängige Person.
2. Sprechen Sie mit ihm über einige Pläne im Zusammenhang mit dem Haushalt, zum Beispiel darüber, was Sie kaufen, was Sie reparieren oder was Sie sparen sollen, damit sich die Kinder wie ein Mitglied des Familienteams fühlen.
3. Beweisen Sie durch Ihr Verhalten stets, dass Sie Ihr Wort halten können.
4. Verhalten Sie sich so, dass Kinder keine Angst haben, mit Fragen zu Ihnen zu kommen, auch wenn sie das Gefühl haben, dass die Frage heikel ist.
5. Bevor Sie ein jugendliches Kind beschämen oder bestrafen, versuchen Sie zu verstehen, aus welchen Gründen es seine Tat begangen hat.
6. Behandle ihn nicht ständig wie ein kleines Kind.
7. Verwöhne ihn nicht und tue nicht für ihn, was er selbst tun könnte.

Erinnern! Bei der Erziehung ihrer Kinder müssen sowohl Eltern als auch andere Angehörige an einem Strang ziehen.

Lassen Sie uns ein Problem wie dieses besprechen:

„Strafen und Belohnungen in der Familie.“

Glauben Sie, dass bei der Kindererziehung Ermutigung nötig ist? Strafen?

Ja, Belohnungen und Strafen sind nötig. Es ist jedoch wichtig zu wissen, wie man diese Tools verwendet. Bitte überlegen Sie, welche Fördermittel Sie in der Bildung kennen und einsetzen? - eines der Mittel - OK. Ein Kind, das gerade dabei ist, Fähigkeiten und Gewohnheiten für richtiges Verhalten und Beziehungen zu entwickeln, braucht wirklich die Zustimmung der Erwachsenen. Wie kann man ein Kind genehmigen? Denk darüber nach.

Ein weiteres Heilmittel - Lob – hilft, das Selbstvertrauen eines Kindes zu entwickeln. Wie kann man ein Kind loben? Denk darüber nach.

Vertrauen - Dies ist ein Zeichen des Respekts gegenüber Kindern.

Abschluss: Das Kind sollte nicht wegen der Tatsache, dass es seine Pflichten erfüllt, gefördert werden, sondern wegen der Sorgfalt und Sorgfalt, mit der es diese Arbeit erledigt hat.

Wie stehen Sie zu materiellen Anreizen?

Welche Gaben können Sie fördern?

Welche Strafmittel können eingesetzt werden?

Arten der Bestrafung: - Verweise;

Entzug von Vergnügen und Unterhaltung;

Vertrauensverlust.

Ist körperliche Bestrafung notwendig?

Laut Psychologen tragen sie zur Entwicklung von Lügen, Heuchelei und Feigheit bei und wecken Wut und Hass gegenüber Älteren.

Schauen wir uns ein paar Alltagssituationen an.

1. Das Kind kam der Aufforderung der Eltern nicht nach. Vergessen. Deine Reaktion.
2. Der Sohn behandelte seinen Freund sehr unhöflich und beschimpfte ihn. Der vorbeigehende Vater achtete nicht darauf. Warum hat er das getan?
3. Sveta hat ständig Probleme mit der Geschichte. Und dann, eines schönen Tages, erhielt Sveta endlich ein „A“ in Geschichte. Papa sitzt auf einem Stuhl und liest eine Zeitung. Die fröhliche Sveta rennt herein.

Papa! Papa! Ich habe heute eine „Eins“ in Geschichte bekommen!

Ohne von der Zeitung aufzublicken, sagte der Vater in ruhigem Ton: - Gut gemacht!

Papa, hast du gehört? Ich habe ein „A“ in Geschichte.

Ich habe es gehört. Hier ist die Mutter gekommen. Geh und triff mich.

Sveta eilt zu ihrer Mutter.

Mama! Und ich habe heute eine Eins bekommen!

Ja. Oh, wie müde ich bin. Haben Sie das Geschirr noch nicht gespült und aufgeräumt? Du bist immer auf der Suche nach einem Drückeberger.

Sveta begann düster, das Geschirr abzuwaschen. Und sie redete nicht mehr über die Schule.

1. Igor ist 15 Jahre alt. Normalerweise kommt er abends um 22 Uhr nach Hause. Mutter und Vater sitzen am Fernseher.

Mutter: - Aus irgendeinem Grund ist unsere Igorka nicht hier. Es ist fast 10 Uhr.

Vater: - Er wird jetzt kommen.

Mutter: - Vater, schau auf die Uhr, es ist 11 Uhr! Nun, wohin ist er gegangen? Ich muss Zhenya anrufen. - Hallo! Schenja? Das ist Igors Mutter. Ist Igor nicht bei dir? Nein? Weißt nicht?

Nun, Herr! Wohin könnte er gegangen sein? Warum sitzt du da? Etwas tun. Gehen Sie nach draußen und schauen Sie es sich an. Oder ist er vielleicht in schlechte Gesellschaft geraten? Vielleicht lebt er nicht. Was zu tun ist? Wohin laufen?

Mama weint. Plötzlich klopfte es an der Tür. Igor kommt herein. Ohne ein Wort zu sagen, schlug Mama ihm ins Gesicht.

Kursarbeit

durch Disziplin

Theorie der Ausbildung und Bildung

Zu diesem Thema

Eltern-Teenager-Beziehungen

STUDENTEN VON KULESHOVA EKATERINA ALEXANDROVNA

GRUPPEN OBHP-1701MOunk

SPEZIELLER GRUNDKLASSELEHRER

STUDIENFORM: KORRESPONDENZ

Einführung

Kapitel 1. Probleme in den Beziehungen zwischen Eltern und Jugendlichen

1.1 Merkmale familiärer Beziehungen

1.2 Merkmale der Kommunikation zwischen Erwachsenen und Jugendlichen

1.3 Psychologische Faktoren bei Konflikten zwischen Eltern und Kindern

Kapitel 2. Probleme beim Verständnis von Teenagern durch Erwachsene

2.1 Heranwachsende Kinder in den Augen ihrer Eltern

2.2 Erwachsene in den Köpfen heranwachsender Kinder

Abschluss

Literaturverzeichnis

Einführung

Eines der Hauptprobleme bei Jugendlichen ist das Problem der Beziehungen zu den Eltern, denn die Adoleszenz ist eine Zeit, in der alle Familienmitglieder auf soziale, persönliche und familiäre Reife geprüft werden. Es kommt bei Krisen und Konflikten vor. In dieser Zeit kommen alle verborgenen Widersprüche zum Vorschein.
Der Hauptinhalt der Adoleszenz ist der Übergang von der Kindheit zum Erwachsenenalter. Sämtliche Entwicklungsaspekte unterliegen einer qualitativen Umstrukturierung. Dieser Transformationsprozess bestimmt alle wesentlichen Persönlichkeitsmerkmale heranwachsender Kinder.
Der familiäre Kontext beeinflusst maßgeblich die Beziehungsgestaltung und alle Aktivitäten eines Teenagers. Günstige Beziehungen zwischen einem Kind und seinen Eltern bestimmen seinen Erfolg in der Schule und außerhalb der Schule; sind die wichtigste Voraussetzung für eine effektive Kommunikation mit Gleichaltrigen und anderen Erwachsenen. Diese Kursarbeit widmet sich der Untersuchung der Besonderheiten und Merkmale der Beziehungen zwischen Jugendlichen und Erwachsenen. Die Relevanz dieser Arbeit wird durch die Notwendigkeit eines tiefen Verständnisses der Besonderheiten der Beziehung zwischen der Bedeutung eines Teenagers und seiner unmittelbaren Umgebung bestimmt.
Zweck der Studie: Untersuchung der Beziehung zwischen Eltern und Jugendlichen
Forschungsschwerpunkte:

Führen Sie eine theoretische Analyse der Merkmale der Beziehungen zwischen Jugendlichen und Erwachsenen durch.
Untersuchung der psychologischen Faktoren von Konflikten in der Interaktion zwischen Eltern und Kindern

Probleme in der Beziehung zwischen Eltern und Jugendlichen

Merkmale familiärer Beziehungen

Eines der Hauptprobleme bei Jugendlichen ist das Problem der Beziehungen zu den Eltern, denn die Adoleszenz ist eine Zeit, in der alle Familienmitglieder auf ihre soziale, persönliche und familiäre Reife geprüft werden. Es kommt bei Krisen und Konflikten vor. In dieser Zeit kommen alle verborgenen Widersprüche an die Oberfläche.
Der Teenager beginnt, sich von seinen Eltern zu trennen und sie zur Rede zu stellen. Das Kind kann unhöflich und hart werden und Eltern und andere Erwachsene kritisieren. Früher bemerkten die Angehörigen nicht viel von dem Kind, sie glaubten an die Unfehlbarkeit ihrer Autorität, die nun vom Untergang bedroht ist. Dies liegt daran, dass Mutter und Vater in den Augen eines Teenagers eine Quelle emotionaler Wärme bleiben, ohne die er sich unruhig fühlt. Sie bleiben sowohl die Autorität, die Strafen und Belohnungen verhängt, als auch ein Vorbild, dem man folgen kann, das die besten menschlichen Qualitäten in sich selbst fordert, und ein älterer Freund, dem man alles anvertrauen kann. Doch mit der Zeit wechseln diese Funktionen ihren Platz.
In dieser Hinsicht gibt es auch in wohlhabenden Familien gewisse Schwierigkeiten bei der Kommunikation mit Kindern im High-School-Alter. Darüber hinaus steigt die Komplexität auch dadurch, dass Eltern oft nicht verstehen, dass die Kommunikation mit erwachsenen Kindern anders gestaltet sein sollte als mit den Kleinen. Eltern unterscheiden nicht immer zwischen Verbotenem und Erlaubtem. All dies kann zu einer sehr schwierigen Konfliktsituation führen.
Die Forscher führten eine soziologische Analyse der Hauptursachen für Konflikte zwischen Jugendlichen in der Familie durch. Basierend auf den durchgeführten Untersuchungen können folgende Ursachen für Konflikte zwischen Eltern und Jugendlichen identifiziert werden:
„Missverständnis, unterschiedliche Ansichten über das Leben.“ Dieser Grund war allen anderen weit voraus. Und das kommt nicht von ungefähr: Es kann einen „dreifachen Ursprung“ haben: 1) soziokulturell (als Spiegelbild des Generationenkonflikts „Väter und Söhne“); 2) sozialpsychologisch (als Spiegelbild der Geschlechts- und Altersmerkmale von Menschen); 3) soziale Rolle (als Spiegelbild der Vorstellungen der Eltern über ihre eigenen Rechte und Pflichten sowie die Rechte und Pflichten ihrer Kinder). Wir können ein Beispiel für Mark Twains Lebensbeobachtung geben: „Als ich 14 war, war mein Vater so dumm, dass ich ihn kaum ausstehen konnte. Aber als ich 21 wurde, war ich erstaunt, wie sehr der alte Mann in den letzten 7 Jahren schlauer geworden war.“

Im Jugendalter findet die Entdeckung der eigenen inneren Welt, des eigenen „Ichs“, statt. Der Teenager beginnt, sich über Probleme moralischer Normen, Werte und den Sinn des Lebens Sorgen zu machen. Diese Erfahrungen sind oft tief verborgen und für Erwachsene unverständlich. Kinder sehen diese Probleme noch nicht, Erwachsene haben sie irgendwie gelöst und nehmen sie nicht mehr wahr. Und der Teenager wird bei seiner Suche einsam. Umfragedaten zeigen, dass sich Teenager viel häufiger als Erwachsene einsam und unverstanden fühlen. Mit dem Bewusstsein der eigenen Einzigartigkeit und Einzigartigkeit geht das Bedürfnis einher, jemandem seine Gedanken und Gefühle mitzuteilen und verstanden zu werden.

Erwachsene sind oft nicht bereit für eine intime, persönliche und gleichberechtigte Kommunikation mit Teenagern. Für sie bleiben Kinder im Status von Kindern, und Eltern haben es nicht eilig, sie in den Status von Erwachsenen zu überführen. Beziehungen im Rahmen der Kinderrollen befriedigen Teenager nicht mehr. Darüber hinaus wird für sie nicht nur das Rollenrepertoire unzureichend, nicht nur die begrenzten Möglichkeiten der verfügbaren Rollen, sondern auch die weitgehend unpersönliche Natur der gespielten Rollen.

Das ist verständlich, die Persönlichkeit des Kindes wird noch geformt, die individuellen und persönlichen Komponenten der Rolle sind nur sehr schlecht umrissen, aber der Teenager betrachtet sich bereits als Individuum und möchte, dass andere das Gleiche denken. Er möchte sein „Ich“ grundsätzlich nicht unter dem Deckmantel einer Rolle verbergen.

Diese Situation führt häufig zu Folgendem:

1. Der Teenager „geht zu weit“ in der Verfolgung individueller persönlicher Manifestationen; er empfindet das formale Rollenverhalten von Erwachsenen als Lüge, Unwahrheit und Unaufrichtigkeit.
2. Der Teenager strebt nach offenen Beziehungen und weiß noch nicht, wie er das Maß, die Proportionen und die Angemessenheit seines persönlichen Verhaltens und Rollenverhaltens beachten soll. Er hat die Vorteile des Rollenverhaltens noch nicht erkannt, hinter deren Maske er sich vor den „psychologischen Injektionen“ anderer verstecken und wiederum den Stolz anderer nicht verletzen kann, wenn sie unerwünschte Handlungen ihnen gegenüber nicht als Manifestationen von interpretieren eine persönliche Einstellung, sondern als Anforderungen der Rolle. Dies ist meines Erachtens maßgeblich für die erhöhte Verletzlichkeit und Sensibilität von Jugendlichen gegenüber der Beurteilung ihres Verhaltens und Aussehens. Erwachsene, die mit der „Rüstung“ der Rollenspielkleidung bedeckt sind, merken oft nicht einmal, wie sie Teenager mit ihren unbedachten Bemerkungen, Vorwürfen und Forderungen psychisch verletzen.

3. Der Übergang ins Erwachsenenalter setzt in gewissem Maße die Trennung der Jugendlichen von ihren Eltern voraus. Dies ist auf die Tatsache zurückzuführen, dass die Rolle eines Erwachsenen Unabhängigkeit und Autonomie und damit den Wunsch nach Emanzipation von den Eltern aufweist.
Die Besonderheit des Alters besteht darin, dass es für einen Teenager manchmal einfacher ist, seine Seele einem Gleichaltrigen (er ist derselbe, er wird es verstehen) oder sogar einem Fremden zu öffnen als seinen Eltern. Daher zum Sparen Vertrauensbeziehungen Fingerspitzengefühl und Zurückhaltung der Eltern sind sehr wichtig. Wenn Eltern in der Lage sind, geduldig und mitfühlend mit den Schwierigkeiten des Teenagers umzugehen, werden Konflikte weitgehend geglättet.

„Ungerechtigkeit der elterlichen Forderungen.“ Wenn eine auf gegenseitigem Verständnis und gegenseitigem Interesse basierende Kommunikation nicht gelingt, nimmt sie zwangsläufig einen formalen, routinemäßigen Charakter an. Und je mehr Eltern auf die formalen Rollenumstände im Leben ihrer Kinder (Verhalten, schulische Leistungen) „drängen“, desto „offizieller“ und trockener werden ihre Beziehungen. Kind-Eltern-Beziehungen sind von Natur aus intim und dulden keinen Formalismus. Umso trauriger ist es, wenn zwischen Eltern und Kindern eine unsichtbare Mauer aus Missverständnissen und Entfremdung entsteht. Unter diesen Bedingungen werden selbst gerechte und vernünftige Forderungen der Eltern subjektiv als ungerecht empfunden. Und wenn diese Forderungen noch in einer kategorischen, kategorischen Form geäußert werden, was Eltern oft tun, ohne zu merken, dass das „Kind“ bereits zu einer gleichberechtigten Kommunikation bereit ist, dann ist es umso schwieriger, einer solchen „Gerechtigkeit“ zuzustimmen. Beschwerden über „unterschiedliche Ansichten über das Leben“ mit den Eltern sind traditionell, aber meistens hängen diese Unterschiede mit Geschmacksfragen (Musik, Kleidung, Hobbys usw.), Gewohnheiten und anderen „Kleinigkeiten“ zusammen. Basic Lebenswerte und Verhaltensmuster übernehmen Kinder in der Regel von ihren Eltern.
Der wichtigste Weg der Familiensozialisierung besteht darin, dass Kinder die Verhaltensmuster erwachsener Familienmitglieder kopieren.

Studien westlicher Wissenschaftler zufolge lassen sich Jugendliche noch immer größtenteils von ihren Eltern leiten und teilen deren Werte.

„Mein Fortschritt.“ Dieser Grund spiegelt nicht nur das für diesen Altersabschnitt natürliche Verhalten wider, sondern auch das Ausmaß, in dem Schüler ihre soziale Funktion – die Rolle eines Schülers – erfüllen.
Oft möchten Eltern bei ihren Kindern erkennen, was ihnen in ihrer Zeit nicht gelungen ist, um die Misserfolge des Lebens zu kompensieren: „Ich habe es nicht geschafft, eine höhere Ausbildung zu bekommen, also lassen Sie zumindest meinen Sohn (meine Tochter)…“.

Daher eine eifersüchtigere und wählerischere Einstellung gegenüber den Fortschritten ihres Kindes. Viele Eltern sehen ihre Hauptaufgabe in Bezug auf ihre Kinder in der direkten Kontrolle über deren Bildungsaktivitäten und Verhalten, was meist auf die Überwachung der Noten und nicht auf die Überwachung des Wissens und der geistigen Fähigkeiten hinausläuft Entwicklung von Kindern.

„Mein schlechter Charakter.“ Man muss natürlich bedenken, dass es auch für Eltern mit ihren Kindern schwierig ist, vor allem, wenn sie keine Kinder mehr, aber auch noch keine Erwachsenen zu sein scheinen. Jungen und Mädchen an der Schwelle zum Erwachsensein sind aktiv auf der Suche nach sich selbst. Sie fordern dann, wie eine autonome Person behandelt zu werden, die das Recht hat, Freunde frei zu wählen und die Zeit zu haben, abends nach Hause zurückzukehren, dann „fallen sie in die Kindheit“, wollen beispielsweise keine Verantwortung für die Haushaltsführung übernehmen, dann sie schockieren ihre Eltern mit pseudoerwachsenem Verhalten – Rauchen, Alkohol trinken.

Der ewige Konflikt zweier Bestrebungen: einerseits der Wunsch nach Autonomie und Freiheit nach wachsenden, sich entwickelnden Individuen; andererseits der Wunsch reifer Menschen, die zerbrechlichen Seelen ihrer geliebten Kinder vor den Fehlern, Gefahren und Versuchungen dieser Welt zu schützen.
Und es gibt viele „Fallen“ auf dem Weg zum Erwachsenwerden. Erstens führt der Wunsch, schnell den Status eines Erwachsenen zu erlangen, dazu, dass junge Menschen beginnen, die äußeren, nicht immer besten Eigenschaften des Rollenverhaltens von Erwachsenen zu kopieren. Sie beginnen zu rauchen und Alkohol zu trinken, ohne zu ahnen, dass dies nur ein Fetisch ist. Die Vorstellungen vieler Menschen über soziale Reife passen in das folgende Schema: Schwächung der Vormundschaft und Kontrolle, Unabhängigkeit, wenn alle Altersbeschränkungen aufgehoben werden. Jungen und Mädchen verstehen noch nicht, dass Verhaltensfreiheit als Merkmal des Erwachsenenalters durch Verantwortung und innere Verhaltensbeschränkungen ergänzt wird, die sich reife Menschen selbst auferlegen. Wenn Eltern das Verhalten, die Aktivitäten und die Kommunikation eines Teenagers übermäßig regulieren, dann werden sie oft mit einer charakteristischen Reaktion der Adoleszenz konfrontiert – der Emanzipationsreaktion. Es ist unvermeidlich, wenn kleinliche Fürsorge, übermäßige Kontrolle und Vernachlässigung der Interessen des Teenagers herrschen. Übermäßige Enge eines Teenagers kann nicht nur dazu führen, dass die Anweisungen der Eltern ignoriert werden, sondern kann auch zu allgemein anerkannten Verhaltensstandards und spirituellen Werten führen.
„Ich helfe nicht viel bei der Hausarbeit.“ Der Umfrage zufolge nennen Jungen und Mädchen diesen Konfliktgrund recht häufig. Dies sind natürlich Beschwerden von Eltern, die ihre Kinder zu fleißigen und sparsamen Menschen erziehen und ihnen die Hausarbeit abnehmen wollen. Aber offenbar erzielen sie bei diesem Unterfangen keine sehr guten Ergebnisse.

Erwachsene Kinder, die an die Fürsorge ihrer Väter und Mütter gewöhnt sind, haben es nicht eilig, die Last der Hausarbeit auf ihre fragilen „Kind-Erwachsenen“-Schultern abzuwälzen. Es sollte gesagt werden, dass in diesem Altersstadium sowohl Kinder als auch ihre Eltern zeigen oft Inkonsistenz. Erwachsene Kinder fordern Respekt und die Gewährung neuer Rechte, doch wenn es um die Pflichten geht, die der Status eines Erwachsenen mit sich bringt, ändert sich die Disposition ins Gegenteil.
„Mein Aussehen (Frisur, Kleidung).“ Sie sollten „Geschmack“, „Garderobe“, „Mode“ und andere Unterschiede zwischen Teenagern und ihren Eltern nicht außer Acht lassen. Erfahrungen aus solch „leichtfertigen“ Gründen können sehr schwierig sein, und Familienstreitigkeiten „über Kleinigkeiten“ führen zu unerträglichen Beziehungen, Entfremdung liebender Menschen und Respektlosigkeit gegenüber einander lange Jahre.
Es ist zu beachten, dass Eltern in der Regel nicht verstehen, dass die Sorge um das Aussehen eine unverhohlene Oberflächlichkeit und Frivolität ihrer Kinder ist. Dies ist Ausdruck des Bedürfnisses, die eigene Identität zu suchen und auszudrücken und einer bestimmten sozialen Gruppe anzugehören. Kleidung und Aussehen sind eine Möglichkeit, sich selbst auszudrücken, und Teenager bemühen sich, den Eindruck, den sie auf andere machen, zu kontrollieren. Mit Hilfe von Kleidung kann ein Mensch anderen mitteilen, welche Rolle er im Leben spielen möchte.
„Wegen meiner Firma“ - Jungen und Mädchen gaben in den Studien an, dass dies der Grund für Meinungsverschiedenheiten mit ihren Eltern sei. Der Grund ist im Allgemeinen natürlich: Eltern haben Angst vor dem schlechten Einfluss der Straße. Aber oft tragen auch die Eltern selbst dazu bei, dass sie es nicht geschafft haben, eine Beziehung zu ihren erwachsenen Kindern aufzubauen, was zu ihrem Wunsch beiträgt, in der Kommunikation außerhalb der Familie die Gleichberechtigung und Aufrichtigkeit zu finden, die ihnen fehlt. Aber selbst wenn die Beziehung zwischen jungen Männern und ihren Eltern günstig ist, Sie benötigen weiterhin eine intensive Kommunikation mit Gleichaltrigen. Man kann argumentieren, dass die Adoleszenz das Zeitalter der Beziehungen und der damit verbundenen Kommunikation ist.

In Beziehungen mit Gleichaltrigen werden Möglichkeiten genutzt, mit anderen auf Augenhöhe zu interagieren, die eigenen Kommunikationsfähigkeiten und -fähigkeiten zu verbessern; die Wissenschaft der gegenseitigen Beeinflussung und Selbstbestimmung im Team verstehen. Warum kommt es zu Konflikten zwischen Eltern und Kindern?

Neben den oben diskutierten allgemeinen Ursachen für Konflikte gibt es psychologische Faktoren für Konflikte im Zusammenspiel von Eltern und Kindern.

1.2 Merkmale der Kommunikation zwischen einem Erwachsenen und einem Teenager

Im Jugendalter entwickeln sich Beziehungen zu Eltern, Lehrern und anderen Erwachsenen unter dem Einfluss eines aufkommenden Gefühls des Erwachsenseins. Viele Psychologen betrachten als wichtigste psychologische Neubildung des Heranwachsenden ein spezifisches Gefühl des Erwachsenseins, das ihn dazu drängt, seine Unabhängigkeit durchzusetzen.

Dieses Erwachsensein für einen Jugendlichen erscheint zunächst negativ als Voraussetzung für die Freiheit von Abhängigkeiten und Einschränkungen, die der Stellung eines Kindes innewohnen. Daher die stürmische und teilweise dramatische „Neubewertung der Werte“ und vor allem die Umstrukturierung der Beziehungen zu den Eltern.

Jugendliche beginnen, sich zuvor erfüllten Forderungen von Erwachsenen zu widersetzen und verteidigen aktiver ihr Recht auf Unabhängigkeit, das in ihrem Verständnis mit dem Erwachsensein gleichgesetzt wird. Sie reagieren schmerzhaft auf tatsächliche oder scheinbare Verletzungen ihrer Rechte und versuchen, die Ansprüche Erwachsener gegen sich selbst einzuschränken.

Trotz der Aufmerksamkeit und des Widerstands, die dem Erwachsenen entgegengebracht werden, verspürt der Teenager das Bedürfnis nach Unterstützung. Eine besonders günstige Situation ist, wenn ein Erwachsener als Freund auftritt. In diesem Fall kann ein Erwachsener es einem Teenager erheblich erleichtern, seinen Platz im System neuer, entstehender Interaktionen zu finden und sich selbst besser kennenzulernen.

In dieser Zeit sind einheitliche Anforderungen an einen Teenager in der Familie von großer Bedeutung. Er selbst beansprucht bestimmte Rechte mehr, als dass er danach strebt, Verantwortung zu übernehmen. Wenn ein Teenager das Gefühl hat, dass viel von ihm erwartet wird, versucht er möglicherweise, sich unter dem Deckmantel des „freundlichsten“ Erwachsenen der Verantwortung zu entziehen. Um ein neues Teenager-Beziehungssystem zu meistern, ist es daher wichtig, die Anforderungen zu diskutieren, die von einem Erwachsenen ausgehen.

Einfaches Auferlegen von Forderungen wird in der Regel abgelehnt. Wenn Erwachsene Jugendliche als kleine Kinder behandeln, äußern sie Proteste in unterschiedlicher Form und zeigen Insubordination, um bereits etablierte Beziehungen zu ändern. Und Erwachsene werden nach und nach unter dem Einfluss der Anforderungen der Jugendlichen gezwungen, zu neuen Formen der Interaktion mit ihnen überzugehen.

Dieser Prozess ist nicht immer schmerzlos, da viele Faktoren die Wahrnehmung Jugendlicher durch Erwachsene als ihnen untergeordnet und abhängig beeinflussen. Darunter sind der wirtschaftliche Faktor (der Teenager ist finanziell von seinen Eltern abhängig) und der soziale Faktor (der Teenager behält die soziale Stellung eines Schülers) hervorzuheben. Dadurch kann es zu Konflikten zwischen Jugendlichen und Erwachsenen kommen.

Die Kommunikation eines Teenagers wird maßgeblich von der Variabilität seiner Stimmung bestimmt. Es kann sich innerhalb kurzer Zeit ins genaue Gegenteil ändern. Stimmungsschwankungen führen zu unangemessenen Reaktionen eines Teenagers. Beispielsweise kann die Reaktion der Emanzipation, die sich in dem Wunsch manifestiert, sich von der Vormundschaft der Älteren zu befreien, unter dem Einfluss des Augenblicks so extreme Ausdrucksformen annehmen wie die Flucht von zu Hause.

Die Instabilität eines Teenagers und die Unfähigkeit, dem Druck von Erwachsenen zu widerstehen, führen oft zum „Verlassen“ der Situation. Auch das Verhalten eines Teenagers ist gewissermaßen von kindlichen Reaktionen geprägt. Wenn an einen Teenager überhöhte Erwartungen gestellt werden, die mit für ihn unerträglichen Belastungen verbunden sind, oder wenn die Aufmerksamkeit von Angehörigen nachlässt, kann es zu einer oppositionellen Reaktion kommen, die dadurch gekennzeichnet ist, dass er verschiedene Wege Versuchen Sie, die Aufmerksamkeit zu erwidern und sie von jemand anderem auf sich selbst zu lenken.

Charakteristisch für die Adoleszenz ist die Nachahmung des Verhaltens einer anderen Person. Häufiger wird das Verhalten eines bedeutenden Erwachsenen nachgeahmt, der einen bestimmten Erfolg erzielt hat, und die Aufmerksamkeit wird in erster Linie auf die äußere Seite gelegt. Bei unzureichender Kritikalität und fehlender Unabhängigkeit im Urteil kann sich ein solches Vorbild negativ auf das Verhalten eines Jugendlichen auswirken.

Negative Nachahmung kommt bei Jugendlichen relativ selten vor, wenn eine bestimmte Person als negatives Vorbild ausgewählt wird. Oft ist es einer der Eltern, der dem Teenager viel Kummer und Groll bereitet hat.

Der Teenager versucht, Schwächen und Misserfolge in einem Bereich durch Erfolg in einem anderen auszugleichen. Darüber hinaus kommen Formen der Überkompensation relativ häufig vor, wenn zur Selbstverwirklichung ein Tätigkeitsbereich gewählt wird, der die größten Schwierigkeiten bereitet.

In manchen Fällen ist die Einstellung von Erwachsenen gegenüber einem Teenager für seine Entwicklung ungünstig. Beispielsweise kann eine autoritäre Haltung gegenüber einem Teenager zu einem Zustand werden, der seine geistige und soziale Entwicklung beeinträchtigt. Nemov R.S. gab folgendes Beispiel:

Ruslan (13 Jahre alt) wird von einer autoritären Mutter erzogen. Der Stiefvater kommuniziert freundlich und loyal. In der Beziehung zu ihrem Sohn dominiert die Mutter strikt alles und gibt Ruslan keine Initiative. Die Mutter ist berufstätig und kann ihrem Sohn eine renommierte Lyzeum-, Sprach- und Musikausbildung ermöglichen. Aber gleichzeitig kommuniziert er hart und kontrolliert seinen Sohn. Ruslan offenbart sozialen Infantilismus und eine potenzielle Bereitschaft zu strengem Autoritarismus. Der autoritäre Stil der Beziehung der Mutter zu ihrem Sohn führt dazu, dass der Teenager Lügen nutzt, um seine Handlungen und Motive zu erklären, um sich vor Aggressionen zu schützen. Er hat Probleme mit der Kommunikation mit Gleichaltrigen und hat keine Freunde.

Aus diesem Beispiel können wir schließen, dass die Nöte eines autoritären Stils nicht nur ein Problem in der Beziehung zwischen Kindern und Eltern sind. Dahinter steckt der aufkommende Beziehungsstil des Teenagers zu anderen Menschen, in dem er seiner Meinung nach nicht strafbar ist; ein Teenager aus einer autoritären Familie kommuniziert normalerweise hart mit Gleichaltrigen, drückt Respektlosigkeit gegenüber Erwachsenen aus und demonstriert seine Freiheit deutlich durch Verstöße gegen Verhaltensnormen an öffentlichen Orten. Fremden gegenüber ist ein solcher Teenager entweder hilflos schüchtern (spricht mit leiser Stimme, senkt den Blick) oder ist nachlässig, dumm und respektlos. Gleichzeitig ist ein Teenager in einer Familie mit erfolgreichen Beziehungen bereits in der Lage, gesellschaftliche Erwartungen im Bereich der Kommunikation zu erfüllen und recht vorhersehbar zu sein.

Mangelnde Aufmerksamkeit, Fürsorge und Führung sowie der Formalismus von Erwachsenen werden von einem Teenager schmerzhaft wahrgenommen. Er fühlt sich überflüssig, weil er eine Quelle belastender Probleme ist. In solchen Fällen beginnt ein Teenager meist, sein eigenes geheimes Leben zu führen. Auch übermäßige Fürsorge und Kontrolle, die laut Eltern notwendig sind, haben oft negative Folgen: Dem Teenager wird die Möglichkeit genommen, unabhängig zu sein und zu lernen, Freiheiten zu nutzen.

In diesem Fall wird sein Wunsch nach Unabhängigkeit aktiviert. Erwachsene reagieren darauf oft, indem sie die Kontrolle über ihr Kind verschärfen und es von Gleichaltrigen isolieren. Dadurch nimmt die Konfrontation zwischen Teenager und Eltern nur noch zu.

Übermäßige Bevorzugung und der Wunsch, einen Teenager von Schwierigkeiten und unangenehmen Verantwortlichkeiten zu befreien, führen zu Orientierungslosigkeit und Unfähigkeit zur objektiven Reflexion. Ein Kind, das an die Aufmerksamkeit aller gewöhnt ist, gerät früher oder später in eine Krisensituation. Ein unangemessen hoher Anspruch und Aufmerksamkeitsdurst gehen nicht mit geringer Erfahrung in der Bewältigung schwieriger Situationen einher.

Gleichzeitig versuchen viele Teenager, Konflikte zu vermeiden und illegale Handlungen zu verbergen. Der Wunsch nach offensichtlichen Konflikten mit den Eltern ist relativ selten. Vielmehr werden äußere Formen der Unabhängigkeitsbehauptung genutzt, wie zum Beispiel Unverschämtheit in der Kommunikation. Ein Teenager kann von einer Aura der Unverschämtheit als Symbol seiner persönlichen Freiheit angezogen werden. Allerdings reagiert der Jugendliche tatsächlich sensibel auf kulturelle Erwartungen an sein Verhalten gegenüber seinen Eltern.

In jeder Kultur herrscht ein Elternbild vor, das die Einstellung gegenüber dem Kind prägt. Beispielsweise hebt die amerikanische Mentalität das Bild der „Mama“ hervor, das E. Erickson anhand einer Reihe von Merkmalen als historisch etabliertes Phänomen erkennt.

Die deutsche Mentalität prägt das Bild des „deutschen Vaters“, der als Oberhaupt und Tyrann, als staatsergebener Mensch auftritt. Die Zurückhaltung und Strenge des „deutschen Vaters“ werden traditionell aus der Kulturgeschichte wiederbelebt.

1.3 Psychologische Faktoren von Konflikten in der Interaktion zwischen Eltern und Kindern.

In der Literatur werden folgende Faktoren identifiziert, die Konflikte provozieren:
1. Art der innerfamiliären Beziehungen.
Es gibt harmonische und disharmonische Formen familiärer Beziehungen. In einer harmonischen Familie stellt sich ein fließendes Gleichgewicht ein, das sich in der Gestaltung der psychologischen Rollen jedes Familienmitglieds, der Bildung eines Familien-„Wir“ und der Fähigkeit der Familienmitglieder zur Lösung von Widersprüchen manifestiert. Familiendisharmonie ist die negative Natur ehelicher Beziehungen, die sich in der konflikthaften Interaktion der Ehegatten äußert. Der psychische Stress in einer solchen Familie nimmt tendenziell zu, was zu neurotischen Reaktionen ihrer Mitglieder und einem Gefühl ständiger Angst bei Kindern führt.
2. Destruktivität der Familienerziehung.
Folgende Merkmale destruktiver Erziehungsformen werden unterschieden: Meinungsverschiedenheiten zwischen Familienmitgliedern in Erziehungsfragen;
Inkonsistenz, Inkonsistenz, Unzulänglichkeit;
Vormundschaft und Verbote in vielen Lebensbereichen von Kindern;
erhöhte Anforderungen an Kinder, häufiger Einsatz von Drohungen und Verurteilungen.
3. Alterskrisen Kinder gelten als Faktoren für ihr erhöhtes Konfliktpotenzial. Die Alterskrise ist eine Übergangszeit von einer Phase der kindlichen Entwicklung zu einer anderen. In kritischen Phasen werden Kinder ungehorsam, launisch und reizbar. Sie geraten häufig in Konflikt mit anderen, insbesondere mit ihren Eltern. Sie entwickeln eine negative Einstellung gegenüber zuvor erfüllten Anforderungen bis hin zur Sturheit.
Dabei werden unterschieden: altersbedingte Krisen von Kindern:
Krise im ersten Jahr (Übergang vom Säuglings- in die frühe Kindheit);
die „Drei-Jahres-Krise“ (der Übergang von der frühen Kindheit zur Vorschulalter);
Krise von 6-7 Jahren (Übergang vom Vorschul- ins Grundschulalter);
Pubertätskrise (Übergang von der Grundschule ins Jugendalter - 12-14 Jahre);
Teenagerkrise 15-17 Jahre alt.

4. Persönlicher Faktor.
Zu den persönlichen Merkmalen von Eltern, die zu ihren Konflikten mit Kindern beitragen, zählen eine konservative Denkweise, das Festhalten an veralteten Verhaltensregeln und schlechten Gewohnheiten (Alkoholtrinken etc.), autoritäre Urteile, Orthodoxie des Glaubens etc.

Zu den persönlichen Merkmalen von Kindern zählen geringe schulische Leistungen, Verstöße gegen Verhaltensregeln, Missachtung der Empfehlungen der Eltern sowie Ungehorsam, Sturheit, Egoismus und Egozentrik, Selbstvertrauen, Faulheit usw.
Somit können die betreffenden Konflikte als Folge von Fehlern von Eltern und Kindern dargestellt werden.
Dabei werden unterschieden: Arten von Eltern-Kind-Beziehungen:

1. Die optimale Art der Beziehung zwischen Eltern und Kindern:
- Man kann es nicht als Bedürfnis bezeichnen, aber Eltern kümmern sich um die Interessen ihrer Kinder und Kinder teilen ihnen ihre Gedanken mit.
2. Elterliche Fürsorge:

Vielmehr beschäftigen sich Eltern mit den Sorgen ihrer Kinder, anstatt diese mit ihnen zu teilen.
3. Gleichgültigkeit der Eltern:

Vielmehr verspüren Kinder den Wunsch, mit ihren Eltern zu teilen, anstatt sich mit den Sorgen, Interessen und Aktivitäten der Kinder auseinanderzusetzen.

4. Gegenseitige Entfremdung:

Eltern beschäftigen sich nicht mit den Interessen ihrer Kinder und Kinder verspüren nicht den Wunsch, mit ihnen zu teilen.

(Ich konzentriere mich immer noch auf die Eltern, da sie als Erwachsene die Kontrolle über die Situation haben sollten)

Psychologen identifizieren Folgendes Arten von Konflikten zwischen Teenagern und Eltern:

Konflikt der Instabilität der elterlichen Beziehung (ständige Änderung der Kriterien zur Beurteilung des Kindes);
Konflikt über die Fürsorge hinaus (übermäßige Fürsorge und hohe Erwartungen);
Konflikt der Missachtung des Rechts auf Unabhängigkeit (Despotismus und Kontrolle)

Abhängig vom Erziehungsstil der Eltern lässt sich die Typologie des kindlichen Verhaltens im Jugendalter im Voraus vorhersagen. Es gibt Muster, die bei der Analyse von Erziehungsstilen in der Familie sichtbar werden und sich in den persönlichen Merkmalen eines Erwachsenen manifestieren.
Schauen wir uns die Erziehungsstile in der psychologischen Literatur genauer an.