rumah→Anak-anak dan peran sebagai ibu→ Semua tentang perceraian dan konsekuensinya. Apa saja penyebab perceraian dan akibat yang ditimbulkannya bagi anak? Pernahkah Anda menghadapi masalah perceraian? Akibat psikologis perceraian bagi anak

Semua tentang perceraian dan konsekuensinya. Apa saja penyebab perceraian dan akibat yang ditimbulkannya bagi anak? Pernahkah Anda menghadapi masalah perceraian? Akibat psikologis perceraian bagi anak

Kami bercerai, tapi tetap berteman. Kami memiliki banyak kesamaan; kami sangat mencintai anak-anak kami dan memahaminya hubungan yang baik antara orang tua, apa pun yang terjadi, akan membuat mereka merasa dicintai dan dibutuhkan. Kami telah saling memaafkan segala hinaan dan menatap masa depan dengan penuh harapan.

Mendengar ungkapan seperti itu yang muncul hanyalah perasaan positif, misalnya rasa hormat terhadap dua orang yang mampu mengatasi segala kesulitan perceraian dan tidak ingin hidup dengan perasaan marah dan dendam; persetujuan, karena perilaku tersebut ditentukan oleh rasa tanggung jawab terhadap masa depan anak-anaknya, terhadap kesejahteraannya sendiri.

Namun sayangnya, kecenderungan kasus perceraian dalam satu dekade terakhir sedemikian rupa sehingga seringkali anak-anak yang tidak bersalah menderita karena perselisihan antara orang tua yang memutuskan untuk bercerai. Semakin banyak psikolog dalam praktiknya dihadapkan pada melakukan diagnosa psikologis dan pemeriksaan keterikatan emosional anak dengan masing-masing orang tua dan saudara laki-laki dan perempuannya dalam kasus di mana perlu untuk membuat keputusan pengadilan tentang mantan pasangan mana yang memiliki anak tersebut. akan tinggal bersama. Pemeriksaan semacam itu diperintahkan oleh otoritas perwalian atau pengadilan bahkan untuk anak-anak berusia tiga tahun. Dan itu menakutkan!

Hal yang menakutkan adalah bahwa kasus-kasus seperti itu berarti satu hal: mantan pasangan tidak bisa setuju dan bahkan memikirkan kesejahteraan anak-anak mereka sedetik pun. Tentu saja, salah satu orang tua cenderung menjalani gaya hidup tidak bermoral, menyalahgunakan alkohol, melakukan pergaulan bebas. hubungan intim, tidak punya tempat tinggal, tidak punya penghasilan, dan sebagainya. Tentu saja, jika menyangkut kehidupan dan kesehatan seorang anak, keselamatannya, Anda perlu memperjuangkan anak Anda dan, jika mungkin, membatasi komunikasi dengan orang tua yang mampu membahayakan jiwa rapuh si kecil. Namun, dari praktik perceraian modern, dalam sebagian besar kasus “perpecahan” anak, kita berbicara tentang orang tua yang sejahtera. Ya, ya, tepatnya “berbagi”. Tidak peduli betapa tidak pantasnya kata ini dalam kaitannya dengan anak-anak dan anak di bawah umur, terkadang spesialis yang bekerja dengan keluarga di berbagai tingkat merasa bahwa mantan pasangan sedang membagi “properti” dan mereka sama sekali tidak peduli dengan apa yang dirasakan anak-anak mereka saat ini. , buah dari cinta tulus mereka.

Dengan keteraturan yang patut ditiru, berita muncul di media bahwa di satu atau lain wilayah di negara kita yang luas, mantan suami mencuri seorang anak dari ibunya, atau sang ibu membawa anak-anak itu ke tujuan yang tidak diketahui dan sang ayah, melalui pengadilan, adalah mencari kesempatan untuk setidaknya melihat anak-anaknya, belum lagi berpartisipasi dalam pendidikan.

Menganalisis situasi pasca perceraian atau situasi perceraian itu sendiri dalam konsultasi keluarga dan individu, psikolog sampai pada kesimpulan sebagai berikut:

Sebab-sebab akibat parah dari tragedi keluarga, baik bagi mantan pasangan maupun bagi anak-anaknya, adalah:

1. Kebencian

Salah satu mantan pasangan tidak bisa memaafkan mantannya babak kedua. Dan di sini Anda dapat menghadapi banyak sekali masalah. Meremehkan, kesulitan dalam berekspresi perasaan sendiri dan emosi, ketertutupan dan keterasingan, ketidakmampuan untuk sekedar berbicara dan menemukan setidaknya beberapa masa cerah di masa lalu hidup bersama, oleh karena itu ada baiknya melepaskan semua keluhan. Terapi keluarga dan konsultasi individu dengan psikolog setelah perceraian dapat membantu mantan pasangan menerima kenyataan bahwa kini hidup mereka tidak lagi sama, namun masing-masing dari mereka mungkin memiliki masa depan yang bahagia, hangat dan hubungan saling percaya dengan anak-anak dan kebebasan dari saling menghina.

Tentu, kasus terpisah adalah makar dari mantan kekasihnya. Dalam situasi ini, sangat sulit untuk menyerah begitu saja dan berkata: “Oke, itu tidak terjadi pada siapa pun!” Memaafkan pengkhianatan, tikaman keji dari belakang dari orang yang sebelumnya sangat Anda percayai, yang Anda cintai, yang karenanya Anda banyak memaafkan, dan seterusnya - ini sangat sulit, butuh waktu, terutama karena "pelanggar" mungkin tidak terburu-buru untuk berkonsultasi keluarga dengan psikolog setelah meninggalkan keluarga, misalnya, karena “pelaku” mungkin memiliki kebenarannya sendiri!

Dia tidak pernah menunjukkan cintanya padaku, tidak memberiku pujian, tidak memberiku bunga. Saya berlarian seperti tupai di dalam roda: rumah, kantor. Tidak ada petunjuk bahwa dia membutuhkanku! Saya memandikannya, menyetrikanya, dia hanya melihat saya sebagai pembantu rumah tangga! Bawa itu! Maksudku, hidup terus berjalan! Aku belum setua itu! Saya ingin romansa, jalan-jalan, saya ingin pergi ke teater dan bioskop, tetapi saya tidak bisa menariknya dari kursinya! Jadi ketika saya bertemu pria lain, saya menyadari apa artinya dicintai dan menjadi satu-satunya

Berikut contoh lainnya:

Mantan saya tidak lagi mengurus dirinya sendiri, berat badannya bertambah, pakaiannya tidak rapi, dan tidak terlibat dalam kariernya. Yang dia minati hanyalah acara bincang-bincang, sofa, dan kue, tetapi saya ingin memiliki seorang wanita cantik, terawat, langsing, cerdas di samping saya yang berjuang untuk pengembangan diri. Dan secara umum, saya berusia 45 tahun, saya telah melakukan banyak hal untuk keluarga saya, saya masih muda, saya pantas mendapatkan kebahagiaan pribadi

Dalam kasus seperti itu, pekerjaan psikolog dengan pasangan yang ditinggalkan harus bersifat individual, bertujuan untuk mengatasi perasaan dan emosi negatif, menilai kembali kehidupan masa lalu seseorang, dan mengembangkan persepsi diri dan harga diri yang memadai. Bantuan psikologis dalam situasi pengkhianatan dapat membantu seseorang mengatasi kesulitan yang menghalanginya untuk mengubah hidupnya menjadi lebih baik. Tentu saja, setelah selesai bekerja dengan psikolog, tidak ada jaminan bahwa mantan pasangan akan melihat perubahan positif, “sadar” dan kembali ke keluarga, tetapi, seperti yang ditunjukkan oleh praktik, keinginan untuk pernah ditinggalkan dan disinggung. pasangan tidak lagi relevan sejak seseorang merasakan dan menyadari perubahan pertama dalam dirinya dan hidupnya.

2. Keinginan untuk membalas dendam

Kami bercerai, saya merasa tidak enak, saya menderita, dan Anda menikmati hidup? Apakah Anda sudah menemukan ayah baru untuk anak saya? Kamu mungkin tidak pernah mencintaiku, menikahiku, memanfaatkan cintaku padamu, pada anakku, mungkin berselingkuh, karena kamu menemukan kekasihmu begitu cepat?! Jadi ketahuilah bahwa aku tidak akan membiarkanmu hidup dengan baik. Saya akan pergi ke pengadilan dan mengambil anak itu untuk diri saya sendiri, karena ibunya adalah orang yang menjijikkan, dan dia tidak berhak membesarkan anak saya dengan paman orang lain. Orang-orang terkasih, orang tua saya akan membantu saya membuktikan di pengadilan bahwa Anda adalah ibu yang buruk!

Perasaan benci dan keinginan akan kepuasan merupakan mekanisme yang sangat merusak. Terkadang keinginan balas dendam terhadap mantan pasangan begitu kuat hingga bisa menutupi akal sehat dan “mengamputasi” rasa tanggung jawab terhadap anak sendiri. Kemudian situasi dengan “penculikan” anak-anak terjadi. Penderitaan mantan pasangan, permohonan dan penghinaan atas kesempatan untuk setidaknya berbicara dengan anak di telepon, janji-janji apa pun dan serangan keputusasaan dan kemarahan dapat memuaskan perasaan balas dendam dari yang tersinggung, namun balas dendam adalah hal yang sangat ekstrim. lereng licin!

Segala macam pemeriksaan dan pemeriksaan, putusan pengadilan untuk menentukan tempat tinggal anak setelah perceraian dapat memakan waktu beberapa bulan. Pada masa ini, jiwa anak bisa sangat menderita. Dalam praktik psikologis, ada kasus ketika keinginan untuk membalas dendam memicu gairah yang begitu besar pada mantan pasangan sehingga ketika saling tuduh secara canggih dalam tuntutan hukum, orang dewasa melupakan anaknya, yang berujung pada penyimpangan perilaku anak di bawah umur, mulai dari minum alkohol. , narkoba, melakukan kejahatan, diakhiri dengan percobaan bunuh diri atau bunuh diri total.

Jika Anda merasa kemarahan dan kebencian terhadap mantan pasangan sangat berlebihan, Anda memiliki keinginan yang tak tertahankan untuk membalas dendam pada pelaku, berhenti, tarik napas dalam-dalam dan pikirkan konsekuensi yang mungkin terjadi perasaan merusak diri sendiri ini, baik untuk Anda maupun untuk orang yang Anda cintai, anak-anak Anda! Jika Anda menyadari bahwa Anda tidak mampu mengatasi perasaan kuat sendiri, carilah bantuan psikolog. Selama percakapan, seorang profesional akan membantu Anda merespons keseluruhan emosi dan pengalaman negatif, dan akan memberikan rekomendasi untuk upaya lebih lanjut dalam memperkuat keterampilan verbalisasi dan pengaturan diri.

3. Ciri-ciri hubungan antargenerasi dan sistem intrakeluarga

Kami semua berasal dari keluarga yang berbeda. Bahkan status keluarga orang tua yang sama tidak menjamin bahwa pasangan dibesarkan oleh orang tuanya menurut pola yang sama, mereka ditanamkan nilai-nilai yang sama, prinsip-prinsip komunikasi antarpribadi, pandangan tentang kebenaran perilaku tertentu, dan pandangan dunia. Di beberapa keluarga, merupakan kebiasaan untuk berbagi hal-hal yang paling intim dan tidak ada topik yang tabu; di beberapa keluarga, membicarakan pengalaman Anda dan menangis di bahu ayah atau ibu dianggap sebagai tanda kelemahan. Sama dengan peran keluarga.

Ada keluarga di mana ibu yang membesarkan anak laki-lakinya, karena satu dan lain hal, dipaksa menjadi ibu sekaligus ayah, pencari nafkah dalam keluarga, pengontrol, dan sumber kehangatan, cinta, dan perhatian. Ada keluarga di mana hanya perkataan ayah yang menjadi hukum, dan tidak ada tanda-tanda hubungan demokratis, semua keputusan dibuat secara individu dan keinginan anggota keluarga lainnya tidak diperhitungkan. Dan ada keluarga dengan mekanisme sistem keluarga yang destruktif. Pastinya Anda pernah menjumpai keluarga dalam hidup Anda yang orang tuanya terlalu protektif atau sebaliknya lebih memilih gaya pengasuhan yang permisif terhadap anak-anaknya.

Misalnya, seorang anak laki-laki berusia 35 tahun, dan dia tinggal bersama ibunya, yang, bahkan di masa mudanya, memikul semua kekhawatiran tentang keluarga, karena ayahnya menjadi cacat atau menderita alkoholisme, atau meninggalkan keluarga sama sekali, dan ibu tidak pernah menikah, karena dia memutuskan untuk mengabdikan seluruh hidupnya untuk putranya, mengakhiri kebahagiaan wanitanya sendiri

Bayangkan seorang remaja putri, dia tidak pernah memiliki ayah, dan dia tidak lagi mengingat nama-nama teman serumah ibunya atau ayah tirinya. Ibunya telah berusaha mencari nafkah sendiri selama yang dapat diingat oleh remaja putri ini. Sekarang bayangkan seorang pria berusia 35 tahun dan wanita muda ini memulai sebuah keluarga, melahirkan anak-anak dan... menghadapi kesulitan. Mereka tidak mempunyai sumber daya, baik pribadi maupun keluarga, untuk mengatasi permasalahan hidup, peran keluarga mereka kacau, tidak ada pengalaman positif. kehidupan keluarga, hubungan dengan orang tua Anda sendiri. Pasangannya tidak pernah merasakan cinta dan dukungan dari ibunya sendiri, dan tidak dapat menunjukkannya secara memadai dalam pernikahan, dan pasangannya belum belajar untuk mengambil tanggung jawab dalam situasi yang paling mendasar dan membutuhkan cinta, perhatian, rasa hormat dan pengertian dari pasangannya. Krisis keluarga sedang terjadi, diikuti dengan perceraian, karena kedua pasangan merasa tidak bahagia. Anak-anak mereka juga menderita. Kakek-nenek tidak dapat mendukung kaum muda, dan jika mereka memberikan nasihat, mereka hanya akan memperburuk situasi yang sudah sulit.

Apa yang harus dilakukan dalam kasus seperti itu, ketika kedua pasangan atau salah satu dari mereka dibesarkan dalam keluarga dengan pelanggaran sistem intrakeluarga, hierarki keluarga? Psikoterapi keluarga dan individu jangka panjang dapat memberikan bantuan yang signifikan. Masing-masing pasangan, pertama-tama, perlu mengembangkan mekanisme yang telah tertanam dalam kesadaran dan ketidaksadaran mereka selama hidup dalam keluarga orang tua: hubungan dengan ibu, hubungan dengan ayah. Hal ini dimungkinkan bahkan dalam kasus di mana ibu atau ayah tidak mengambil bagian dalam pengasuhan. Banyak teknik psikoterapi yang dapat berhasil dalam kasus ini.

Ini adalah pekerjaan yang panjang dan sulit, baik bagi klien maupun bagi psikolog dan psikoterapis itu sendiri. Mengapa Anda perlu mengorbankan waktu Anda dan mendiskusikan kenangan masa kecil yang tidak menyenangkan dan terkadang menyakitkan? Karena pola perilaku yang sudah mapan, termasuk yang sangat tidak efektif, jika tidak diatasi, akan terus menimbulkan dampak yang merusak pada sistem keluarga mana pun. Dengan kata lain, tidak peduli berapa banyak pernikahan yang dijalani para pahlawan kita, tidak ada jaminan bahwa setidaknya salah satu dari mereka akan bahagia. Dan anak-anak, seperti kita ketahui, memperkuat perilaku orang tuanya dalam kesadaran mereka akan dirinya sebagai individu. Memutus rantai perceraian pada generasi mendatang adalah tugas kita saat ini! Biarkan anak-anak kita melihat segalanya - cinta, kebahagiaan, kesehatan, penyakit, kesedihan, dan kegembiraan, karena inilah hidup! Tetapi hanya orang tua yang kuat dan banyak akal yang dapat memberi mereka perasaan cinta dan penerimaan tanpa syarat, kepercayaan dan kemandirian, bahkan ketika situasi perceraian di antara mereka karena alasan tertentu tidak dapat dihindari!

Tentang akibat perceraian bagi anak dan cara meringankan beban berat anak dalam audio ceramah oleh psikolog oriental Ruslan Narushevich "Tentang kesuraman dengan optimisme. Sebuah keluarga menjadi dua melalui sudut pandang seorang anak kecil." Rekaman audio seluruh kursus membesarkan anak dapat diunduh secara gratis.

Dan inilah artikel menarik lainnya tentang topik ini:

Bagaimana perceraian orang tua mempengaruhi anak-anak dalam sebuah keluarga?

Untuk memahami bagaimana hubungan dibangun di antara anggota keluarga tambal sulam (keluarga dari orang tua yang bercerai), mari kita lihat perasaan dan pengalaman apa yang memandu orang-orang yang terlibat dalam situasi sulit ini. Dan juga mari kita lihat solusi apa yang bisa dilakukan agar hubungan tersebut menimbulkan rasa sakit sesedikit mungkin bagi semua orang.

Jadi, pasangan itu bercerai, tidak masalah atas inisiatif siapa perceraian itu terjadi, seperti yang ditunjukkan oleh praktik, setiap orang memiliki kontribusi terhadap perceraian tersebut, dan setiap orang memberikan 100%. Setelah perceraian, anak (atau anak-anak) tetap bersama salah satu orang tuanya. Yang kedua tinggal terpisah. Dan setelah beberapa waktu, mungkin masing-masing orang tua memiliki pasangan baru (suami, istri, pengagum, pasangan...), tidak menutup kemungkinan ia juga memiliki anak dari hubungan sebelumnya. Dan seperti yang sudah Anda duga, anak-anaklah yang paling menderita dalam situasi ini. Seorang anak, jika usianya di bawah 14 tahun (pada usia inilah anak paling fokus pada dirinya sendiri dan egois), mempunyai gagasan bahwa ayah (ibunya) telah meninggalkan saya. Pada usia ini, sulit bagi seorang anak untuk memahami bahwa ayahnya tidak meninggalkannya di mana pun, dan dia akan tetap menjadi ayahnya selamanya.

Hal ini menyebabkan rendahnya harga diri anak, yang terutama terlihat pada perilaku anak perempuan, karena ayah juga merupakan laki-laki pertama dalam kehidupan seorang anak perempuan. Dan wanita seperti itu sering kali membangun hubungan dengan pasangannya berdasarkan pengalaman ini. Dan mereka tidak dapat membangun, atau hubungan ini berakhir dengan perceraian, untuk menegaskan pengalaman masa kecil (sikap) “pria yang dicintai pergi”. Anak laki-laki juga sangat rugi jika komunikasi dengan ayahnya terhenti atau dikurangi seminimal mungkin. Anak laki-laki itu tidak memiliki siapa pun yang mengajarinya untuk menjadi berani, percaya diri, dan memiliki tujuan. Seorang ibu hanya dapat menjelaskan konsep-konsep ini, tetapi secara praktis mustahil untuk mendidiknya pada putranya.

Jika pada saat perceraian anak berusia di atas 14 tahun (angka tersebut merupakan perkiraan, dan perkembangan psiko-emosional anak itu penting), maka anak mulai memanipulasi orang tuanya. Jika hubungan antara orang tua tidak terjalin, maka anak segera mulai memanfaatkannya. Pada anak-anak seperti itu, Anda sering mendengar ungkapan “seandainya ayah mengizinkan saya”, “seandainya saja ayah ada di sini”, dll. anak mulai membalas dendam pada orang tuanya, hal ini terutama terlihat jika orang tua bertemu dengan pasangan baru. Anak secara tidak sadar mengembangkan perasaan dendam, dan alasannya sering kali adalah “ibu telah menemukan suami baru, tetapi saya tidak akan pernah memiliki ayah baru,” dan anak dalam situasi ini merasa kehilangan lebih banyak daripada orang tuanya. .

Bagi orang tua, semuanya sedikit lebih sederhana... Sehubungan dengan satu sama lain, sebagai suatu peraturan, orang tua merasa marah, sehubungan dengan anak - rasa bersalah. Berdasarkan kemarahan, mereka menyalahkan dan mengkritik mantan pasangannya; karena rasa bersalah, mereka memanjakan anak secara berlebihan, berusaha “menebus kesalahan”, atau tidak berkomunikasi dengan anak agar tidak mendapat konfirmasi atas kesalahan mereka.

Sekarang mari kita beralih ke pertanyaan “apa yang harus dilakukan”?

Jika Anda tumbuh dalam keluarga yang pernah terjadi perceraian, pandanglah situasi ini sedemikian rupa sehingga terjadi sesuatu antara suami dan istri, dan ini bukan urusan Anda sebagai seorang anak. Jika ada terlalu banyak perasaan, dan Anda tidak dapat melihat situasi ini "dari luar", saya sarankan Anda melakukannya, berkat itu, gambaran ini akan lebih mudah Anda terima dan sadari.

Jika Anda berada pada posisi salah satu orang tua, maka Anda perlu:

terhubung kembali dengan mantan pasangan Anda, seperti orang tua anak biasa kalian harus bertindak bersama. (Berhubungan kembali hanya sebagai orang tua, tidak perlu menikah lagi......)
berhentilah mengkritik pasangan Anda di depan anak Anda. Ceritakan betapa baiknya dia sebagai ayah (ibu) selama kalian bersama, bagi seorang anak inilah orang yang paling dekat, dan yang penting setiap anak bisa bangga dengan orang tuanya (walaupun menurut anda tidak ada yang bisa dibanggakan. dari, ingat setidaknya satu kasus ketika semuanya baik-baik saja, katakan padanya)
mempromosikan dan mendukung inisiatif keduanya dengan segala cara agar mereka tetap berkomunikasi (komunikasi ini mungkin tidak menyenangkan Anda, tetapi bagi anak itu perlu)

Jika anda berada di tempat pasangan baru dan tinggal dalam keluarga dimana anak-anak dari hubungan suami (istri) anda sebelumnya tinggal, maka ingatlah bahwa anda pada awalnya menyetujui hal ini, anak-anak dari perkawinan sebelumnya selalu diketahui sebelum menikah. Dalam keadaan apa pun Anda tidak boleh mencoba menggantikan ibu (ayah) anak Anda, anak tersebut akan membalas dendam kepada Anda atas hal ini. Tidak perlu juga menunjukkan bahwa Anda jauh lebih baik dari ayah (ibu) sendiri. Ayah (ibunya) sendiri memberikan kehidupan kepada anak ini, dan baginya dia akan selalu menjadi yang terbaik. Sehubungan dengan pasangan Anda: Anda harus terus-menerus menunjukkan bahwa Anda menerima dia dengan segala sejarahnya (bagaimanapun juga, itulah alasan Anda bersama).

Sedangkan untuk keluarga di mana salah satu orang tuanya (atau keduanya) meninggal (atau hak orang tua mereka dicabut), “kerendahan hati” penting di sini. Memahami bahwa ada sesuatu yang lebih besar yang tidak ada dalam kendali kita, takdir, dan menerima takdir ini memberi kekuatan. Sebaliknya, protes dan perlawanan membuat ketidakberdayaan kita terlihat jelas dan berujung pada sikap apatis.

Suami istri mungkin hidup dalam suasana yang merajalela dengan sentimen terhadap perceraian. Di masa lalu, faktor-faktor anti-perceraian seperti sikap negatif masyarakat terhadap perceraian dan sikap tercela terhadap orang yang diceraikan juga berpengaruh. Saat ini, khususnya di kota-kota besar, sikap masyarakat terhadap perceraian semakin berubah, bergerak ke arah yang berlawanan, bahkan seringkali opini masyarakat mendukung kecenderungan menuju perceraian.

Opini masyarakat menciptakan mitos-mitos tentang perceraian yang mendukung perilaku yang mendorong perceraian. Di sini kita berbicara tentang pernyataan-pernyataan yang disajikan sebagai kebenaran sosial, padahal tidak sesuai dengan kenyataan. Mitos-mitos tersebut antara lain pernyataan-pernyataan berikut:

- pernikahan kedua lebih baik dari pernikahan pertama;
- jika perkawinan gagal, maka hanya perceraian yang dapat memperbaiki keadaan;
- bagi seorang anak, perceraian bukanlah sesuatu yang luar biasa, karena masih banyak anak lain dari keluarga orang tua tunggal di sekitarnya;
- lebih baik bercerai daripada menyelamatkan keluarga di mana anak-anak akan terus-menerus menyaksikan konflik antara orang tua;
- setelah berakhirnya masa perceraian, segala sesuatunya akan beres untuk anak-anak;
- Jika mitra baru dia mencintaiku, dia akan bahagia dengan anak-anakku juga.

Jika salah satu mitra berada di bawah pengaruh mitos-mitos tersebut, maka pengaruhnya dapat terwujud dalam keputusan yang diambil.

S. Kratochvil melakukan studi banding yang melibatkan 118 anak dari keluarga dengan orang tua tunggal (bercerai). Hasil penelitian menunjukkan bahwa anak-anak dari keluarga bercerai rata-rata kurang beradaptasi dengan kondisi baru dibandingkan anak-anak dari keluarga normal. Faktor penting dalam mengurangi kemampuan beradaptasi adalah intensitas dan durasi perselisihan, pertengkaran dan konflik antara orang tua yang disaksikan oleh anak, dan terutama pengaturan anak oleh salah satu orang tua terhadap orang tua lainnya. Sikap seperti itu, baik langsung maupun tidak langsung, berdampak pada anak dan terutama ditujukan untuk merendahkan martabat salah satu orang tua di matanya. Anak-anak yang tinggal bersama orang tuanya setelah perceraian ketika mereka tinggal bersama di apartemen terpisah adalah yang paling buruk dalam beradaptasi. Faktor yang paling efektif dalam mengurangi dampak kondisi buruk adalah hubungan emosional yang kuat antara anak dengan anggota keluarga tertentu, yang menjadi dukungan kuat bagi anak.

Hasil dari banyak penelitian menunjukkan dampak negatif yang jelas dari perceraian, namun tidak memberikan jawaban yang jelas atas pertanyaan: apa yang lebih baik untuk perkembangan anak: perceraian atau kehidupan selanjutnya dalam keluarga dengan orang tua yang selalu berada dalam konflik yang mendalam. Hasilnya menunjukkan bahwa hubungan konfliktual dalam keluarga memiliki dampak negatif yang lebih besar terhadap perkembangan anak dibandingkan kehidupan yang tenang dan stabil dengan salah satu orang tua yang memiliki hubungan emosional positif dengan anak. Di sisi lain, beberapa peneliti menekankan bahwa hilangnya ayah sebagai pribadi, yang mewakili model identifikasi peran laki-laki bagi anak laki-laki, dan model saling melengkapi bagi anak perempuan, berdampak buruk pada beberapa kesulitan adaptasi pada masa remaja dan kemudian dalam pernikahannya sendiri dan dalam perkembangan psikoseksual.

Diketahui bahwa, karena kurangnya komunikasi yang memadai dengan ayah mereka di masa kanak-kanak, anak laki-laki akan menginternalisasi jenis perilaku “feminin” atau menciptakan gagasan yang menyimpang tentang perilaku laki-laki sebagai kebalikan dari perilaku perempuan dan tidak menganggap segala sesuatu tentang ibu mereka. mencoba menanamkan di dalamnya. Anak laki-laki yang dibesarkan tanpa ayah ternyata kurang dewasa dan memiliki tujuan, kurang merasa aman, kurang proaktif dan seimbang, serta lebih sulit bagi mereka untuk mengembangkan kemampuan bersimpati dan mengendalikan perilakunya. Jauh lebih sulit bagi mereka untuk memenuhi tanggung jawab sebagai ayah.

Anak perempuan yang dibesarkan tanpa ayah kurang berhasil dalam membentuk gagasan tentang maskulinitas, di masa depan mereka cenderung tidak memahami suami dan anak laki-lakinya dengan benar serta memainkan peran sebagai istri dan ibu. Kecintaan seorang ayah terhadap putrinya sangat penting bagi perkembangan kesadaran diri, rasa percaya diri, dan pembentukan citra feminitasnya. Oleh karena itu, keluarga yang penuh konflik namun utuh bisa jadi pilihan terbaik dibandingkan keluarga yang hanya memiliki satu orang tua. Pemecahan masalah yang sangat kontroversial ini, antara lain, menurut S. Kratochvil, bergantung pada intensitas dan durasi konflik mani, pada derajat dan sifat patologi kepribadian salah satu orang tua, serta pada anak. sikap terhadap salah satu orang tuanya.

Jadi, perceraian terjadi: Anda harus ingat bahwa keluarga memiliki arti yang sangat berbeda bagi anak-anak dan orang dewasa. Orang dewasa menciptakan sebuah keluarga sendiri, itu adalah pilihan dan keputusan mereka. Mereka berjuang untuk hidup bersama dan memulainya. Bagi seorang anak, semua ini adalah prasejarah keberadaannya, sesuatu yang terjadi di masa lalu dan tidak mungkin terjadi sebaliknya. Dan jika bagi orang dewasa perceraian merupakan pengalaman yang menyakitkan, tidak menyenangkan, dan terkadang dramatis, maka bagi seorang anak perpisahan orang tua merupakan perusakan lingkungan tempat tinggalnya. Bagi mereka yang akan bercerai, rentang perasaannya bervariasi, mulai dari depresi total hingga perasaan melarikan diri dan kebebasan yang telah lama ditunggu-tunggu. Anak-anak sebagian besar mempersepsikan peristiwa berdasarkan reaksi orang dewasa. Jadi jika ibu menganggap apa yang terjadi sebagai tragedi yang mengerikan, kemungkinan besar anak juga akan merasakan hal yang sama. Dari sudut pandang ini, menurut psikolog konsultan Yu.E. Aleshin, orang tua, setidaknya demi anak, tidak boleh terpaku pada aspek negatif dari situasi yang dialami. Bukti yang tidak dapat dielakkan menunjukkan bahwa bukan perceraian itu sendiri yang menyebabkan kerugian terbesar bagi anak-anak Anda, namun beberapa tahun terakhir kehidupan keluarga Anda yang tidak berfungsi.

Namun, anak juga tidak sepenuhnya lepas dari ingatan. Hal-hal tersebut mungkin menjadi penyebab keluhan-keluhan lama; mereka sering memihak salah satu orang tua atau orang tua lainnya. Loyalitas mereka hancur. Seringkali mereka terpaksa tinggal bersama orang tua yang tidak berada di sisinya. Bagi anak-anak, pengalamannya berkisar dari depresi yang lamban, sikap apatis hingga negativisme yang tajam dan ketidaksetujuan dengan pendapat orang tua mereka.

Kesulitan yang dihadapi pasangan sehubungan dengan perceraian sangat bergantung pada usia anak. Jika anak-anak masih kecil (tidak lebih dari 2-3 tahun), kehidupan masa lalu mungkin tidak memiliki pengaruh yang kuat terhadap mereka seperti pada anak yang lebih tua. Anak usia 3,5-6 tahun mengalami perceraian orang tuanya dengan sangat traumatis, mereka belum mampu memahami segala sesuatu yang terjadi dan sering menyalahkan diri sendiri atas segala hal. Seorang anak usia 6-10 tahun yang orang tuanya bercerai mungkin mengalami kemarahan, agresi, dan kebencian yang berkepanjangan terhadap mereka. Pada usia 10-11 tahun, anak sering kali mengalami reaksi ditinggalkan dan marah total terhadap seluruh dunia. Jika anak-anak sudah dewasa, maka perceraian mungkin tidak berdampak pada mereka; mereka mungkin tidak tertarik sama sekali.

Penting bagi anak-anak untuk memahami bahwa orang itu berbeda dan ketika menjalin hubungan satu sama lain, terkadang mereka tidak bisa setuju. Tapi ini tidak berarti bahwa manusia itu jahat. Dan dengan cara yang sama, masalah-masalah ini sendiri tidak merusak hubungan.

Anak harus berulang kali diyakinkan bahwa kedua orang tuanya masih menyayanginya. Penting untuk menjaga kesempatan bagi anak-anak untuk merasa menjadi individu dan menciptakan kondisi di mana rasa saling percaya dan cinta dapat berkembang.

Jika kedua orang tua yang bercerai adalah orang-orang yang dewasa, bijaksana dan toleran, mereka dapat bekerja sama untuk menyelesaikan masalah agar anak-anak mereka menang, bukan kalah. Dalam berbagai diskusi mengenai masalah ini dalam beberapa tahun terakhir di Barat, ditemukan bahwa kontribusi yang setara dari orang tua yang bercerai dalam membesarkan anak adalah hal yang menguntungkan baginya.

Waktu, kesabaran dan kemampuan untuk hidup dengan hilangnya cinta perkawinan sangat penting di sini.

Isu penting lainnya yang muncul pada masa pasca perceraian adalah pengaturan pertemuan antara anak dan orang tua, dalam banyak kasus dengan ayah. Yang optimal adalah persetujuan sukarela dari orang tua tanpa pengadilan; pertemuan tersebut harus diadakan dalam semua kasus ketika ayah dapat bertemu dengan anak (dengan persetujuan ibu) atau ketika anak menginginkannya. Dengan cara ini sebenarnya tercipta situasi yang mendekati kondisi berfungsinya normal keluarga dalam kaitannya dengan komunikasi dengan anak.

Pertanyaan yang sangat penting adalah bagaimana hubungan dengan mantan pasangan harus dibangun agar anak merasa seaman mungkin. Jika urusan keluarga melibatkan anak dalam masalah uang, harta benda dan sejenisnya, penting untuk mencapai kesepakatan bersama. Bagaimana mungkin memasukkan/tidak memasukkan mantan pasangan ke dalam kehidupan baru? Terkait dengan pertanyaan-pertanyaan ini adalah berbagai masalah kunjungan anak dan tunjangan anak. Solusi terhadap masalah-masalah ini hampir seluruhnya bergantung pada hubungan seperti apa yang dijalani mantan pasangan setelah perceraian.

Ketika banyak hal yang tidak diketahui antara anak dan ayah, keadaan seperti itu menimbulkan rasa rendah diri pada anak, segala macam pertanyaan, kecemburuan, dll. Banyak anak sering kali tidak berinteraksi dengan ayahnya yang menikah lagi karena mereka dan keluarga barunya belum siap atau tidak tahu cara memasukkan orang yang lebih tua ke dalam keluarga. Terlebih lagi, tidak mudah bagi mantan istri untuk mengizinkan anak-anaknya mengunjungi keluarga baru ayahnya, ia tidak ingin membaginya dengan wanita lain.

Jika pernikahan sebelumnya tidak berhasil, terutama bagi sang ibu, dia mungkin menganggap anak-anaknya sebagai simbol rasa sakit dan kebencian. Banyak orang tua merasa bahwa dengan bercerai, mereka merampas masa depan anak mereka dan merasa bersalah di hadapan anak-anak mereka, yang sering kali memperburuk perasaan gagal dan malapetaka yang terkait dengan perceraian.

Setiap kali ia mengalami masalah dengan anak-anaknya, ia teringat masa-masa sulit sebelumnya dan sangat takut jika masalah di masa lalu akan berdampak buruk pada keturunannya. Situasinya bisa menjadi sangat rumit, terutama jika ibu merasa anak-anaknya “di luar kendali.”

Kesimpulan pada bab 2

Berakhirnya suatu hubungan perkawinan membawa perubahan pada seluruh cara hidup. Terlepas dari bagaimana pasangan memutuskan hubungan, mereka berdua harus beradaptasi dengan perubahan kondisi.

Akibat perceraian dapat berupa gangguan psikologis dan fisiologis.

Tidak dapat dikatakan bahwa salah satu anggota keluarga lebih sulit mengalami perceraian. Kesulitan muncul dalam hal apapun, mereka hanya berbeda dalam sifatnya (sehari-hari, sosial, psikologis, dll).

Bagi anak-anak, dalam banyak kasus, terdapat dampak negatif yang jelas dari perceraian, berbeda dengan pasangan, yang bagi mereka perceraian dapat memberikan “kelegaan”.

Orang tua adalah semesta anak-anak. Pandangan dunia anak, keberhasilan perkembangan pribadinya bahkan keberhasilan fisik bergantung pada kehadiran, hubungan, dan suasana dalam keluarga. Ketika ibu dan ayah bersama, saling mencintai dan menghormati, mengajari anak untuk hidup harmonis dan optimis - ini luar biasa.

Bagaimana jika orang tua mengambil keputusan sulit untuk bercerai? Dunia pelangi yang rapuh sedang runtuh, tidak peduli betapa ramah dan tenangnya ayah dan ibu yang bertanggung jawab. Bagaimana cara seorang anak menghadapi perceraian orang tuanya? Dan bagaimana dampak buruk dari perpecahan keluarga dapat terlihat pada perilaku dan kesejahteraan anak-anak?

"Semuanya baik-baik saja"

Kebetulan dari luar dampak perceraian terhadap anak tidak terlihat. Atau itu bahkan “bermanfaat.” Misalnya, jika keluarga itu permanen, pertengkaran keras, perkelahian. Jika sang ayah banyak minum, ia mengancam kesehatan istri dan anaknya. “Menyingkirkan” si gaduh, memulihkan keharmonisan dan perdamaian. Keberhasilan anak di taman kanak-kanak dan sekolah meningkat, dan suasana hatinya pun membaik.

Tapi di dalam sang bayi (apalagi remaja) masih mengalami kehilangan ayahnya, . Semua orang tahu itu “Mereka tidak memilih” orang tua dan itulah sebabnya mereka menyukai semua jenis orang tua: orang tua yang “buruk”., pemarah, garang, berisik dan tidak adil. Sekalipun “semuanya baik-baik saja”, Anda perlu menciptakan “bidang” ramah yang berisi hal-hal menarik, aktivitas menyenangkan, aktivitas edukatif, buku bagus, dan komunikasi bervariasi di sekitar anak.

Manifestasi negatif pada karakter anak

Akibat negatif perceraian yang paling umum bagi anak adalah perubahan karakter, perilaku, dan gaya komunikasi dengan orang lain. Anak-anak mengungkapkan penolakannya terhadap keputusan orang tua dengan “krisis ketidaktaatan”, tingkah,, tuntutan perhatian pada diri sendiri. Anak-anak yang lebih besar menunjukkan sikap meremehkan belajar, meninggalkan hobi (atau, sebaliknya, membenamkan diri dalam membaca, menutup diri dalam cangkangnya). Remaja kecanduan bentuk-bentuk menyimpang: mereka mencoba rokok, alkohol, ketahuan melakukan perusakan, mencuri, melakukan hubungan seksual, dll. Sebelum menghukum, mengkritik dan menyalahkan, ingatlah: seorang anak dalam situasi perceraian selalu menjadi korban! Dia tidak membuat keputusan, dia tidak mengenal “orang di bawah umur” dan “menderita dengan tidak bersalah.”

Manifestasi stres somatik

Sifat yang sangat sensitif dan halus menjadi sakit parah secara fisik! Dapat terjadi pada anak-anak.

Kami bercerai, tapi tetap berteman. Kami memiliki banyak kesamaan; kami sangat mencintai anak-anak kami dan memahami bahwa hubungan baik antara orang tua, apa pun yang terjadi, akan membuat mereka merasa dicintai dan dibutuhkan. Kami telah saling memaafkan segala hinaan dan menatap masa depan dengan penuh harapan.

Hal yang menakutkan adalah bahwa kasus-kasus seperti itu berarti satu hal: mantan pasangan tidak bisa setuju dan bahkan memikirkan kesejahteraan anak-anak mereka sedetik pun. Tentu saja, salah satu orang tua cenderung menjalani gaya hidup amoral, menyalahgunakan minuman beralkohol, melakukan hubungan intim secara bebas, tidak punya tempat tinggal, tidak punya penghasilan, dan sebagainya. Tentu saja, jika menyangkut kehidupan dan kesehatan seorang anak, keselamatannya, Anda perlu memperjuangkan anak Anda dan, jika mungkin, membatasi komunikasi dengan orang tua yang mampu membahayakan jiwa rapuh si kecil. Namun, dari praktik perceraian modern, dalam sebagian besar kasus “perpecahan” anak, kita berbicara tentang orang tua yang sejahtera. Ya, ya, tepatnya “berbagi”. Tidak peduli betapa tidak pantasnya kata ini dalam kaitannya dengan anak-anak dan anak di bawah umur, terkadang para spesialis yang bekerja dengan keluarga di berbagai tingkat merasa bahwa mantan pasangan sedang membagi “properti” dan mereka sama sekali tidak peduli dengan apa yang dirasakan anak-anak mereka saat ini. , buah dari cinta tulus mereka.

Dengan keteraturan yang patut ditiru, berita muncul di media bahwa di satu atau lain wilayah di negara kita yang luas, mantan suami mencuri seorang anak dari ibunya, atau sang ibu membawa anak-anak itu ke tujuan yang tidak diketahui dan sang ayah, melalui pengadilan, adalah mencari kesempatan untuk setidaknya melihat anak-anaknya, belum lagi berpartisipasi dalam pendidikan.

Menganalisis situasi pasca perceraian atau situasi perceraian itu sendiri dalam konsultasi keluarga dan individu, psikolog sampai pada kesimpulan sebagai berikut:

Sebab-sebab akibat parah dari tragedi keluarga, baik bagi mantan pasangan maupun bagi anak-anaknya, adalah:

1. Kebencian

Salah satu mantan pasangan tidak bisa memaafkan mantannya babak kedua. Dan di sini Anda dapat menghadapi banyak sekali masalah. Pernyataan yang meremehkan, kesulitan dalam mengekspresikan perasaan dan emosi sendiri, ketertutupan dan penarikan diri, ketidakmampuan untuk sekadar berbicara dan menemukan setidaknya beberapa masa cerah dalam kehidupan bersama di masa lalu, yang oleh karena itu ada baiknya melepaskan semua keluhan. Terapi keluarga dan konsultasi individu dengan psikolog setelah perceraian dapat membantu mantan pasangan menerima kenyataan bahwa sekarang hidup mereka tidak lagi sama, tetapi masing-masing dari mereka mungkin memiliki masa depan yang bahagia, hubungan yang hangat dan saling percaya dengan anak-anak dan kebebasan dari rasa saling benci.

Dia tidak pernah menunjukkan cintanya padaku, tidak memberiku pujian, tidak memberiku bunga. Saya berlarian seperti tupai di dalam roda: rumah, kantor. Tidak ada petunjuk bahwa dia membutuhkanku! Saya memandikannya, menyetrikanya, dia hanya melihat saya sebagai pembantu rumah tangga! Bawa itu! Maksudku, hidup terus berjalan! Aku belum setua itu! Saya ingin romansa, jalan-jalan, saya ingin pergi ke teater dan bioskop, tetapi saya tidak bisa menariknya dari kursinya! Jadi ketika saya bertemu pria lain, saya menyadari apa artinya dicintai dan menjadi satu-satunya

Berikut contoh lainnya:

Mantan saya tidak lagi mengurus dirinya sendiri, berat badannya bertambah, pakaiannya tidak rapi, dan tidak terlibat dalam kariernya. Yang dia minati hanyalah acara bincang-bincang, sofa, dan kue, tetapi saya ingin memiliki seorang wanita cantik, terawat, langsing, cerdas di samping saya yang berjuang untuk pengembangan diri. Dan secara umum, saya berusia 45 tahun, saya telah melakukan banyak hal untuk keluarga saya, saya masih muda, saya pantas mendapatkan kebahagiaan pribadi

2. Keinginan untuk membalas dendam

Kami bercerai, saya merasa tidak enak, saya menderita, dan Anda menikmati hidup? Apakah Anda sudah menemukan ayah baru untuk anak saya? Kamu mungkin tidak pernah mencintaiku, menikahiku, memanfaatkan cintaku padamu, pada anakku, mungkin berselingkuh, karena kamu menemukan kekasihmu begitu cepat?! Jadi ketahuilah bahwa aku tidak akan membiarkanmu hidup dengan baik. Saya akan pergi ke pengadilan dan mengambil anak itu untuk diri saya sendiri, karena ibunya adalah orang yang menjijikkan, dan dia tidak berhak membesarkan anak saya dengan paman orang lain. Orang-orang terkasih, orang tua saya akan membantu saya membuktikan di pengadilan bahwa Anda adalah ibu yang buruk!

Jika Anda merasa kemarahan dan kebencian terhadap mantan pasangan sangat berlebihan, Anda memiliki keinginan yang tak tertahankan untuk membalas dendam pada pelaku, berhenti, tarik napas dalam-dalam dan pikirkan kemungkinan konsekuensi dari perasaan merusak diri ini, baik bagi Anda maupun orang yang Anda cintai, anak-anak Anda! Jika Anda menyadari bahwa Anda tidak mampu mengatasi perasaan kuat sendiri, carilah bantuan psikolog. Selama percakapan, seorang profesional akan membantu Anda merespons keseluruhan emosi dan pengalaman negatif, dan akan memberikan rekomendasi untuk upaya lebih lanjut dalam memperkuat keterampilan verbalisasi dan pengaturan diri.

3. Ciri-ciri hubungan antargenerasi dan sistem intrakeluarga

Misalnya, seorang anak laki-laki berusia 35 tahun, dan dia tinggal bersama ibunya, yang, bahkan di masa mudanya, memikul semua kekhawatiran tentang keluarga, karena ayahnya menjadi cacat atau menderita alkoholisme, atau meninggalkan keluarga sama sekali, dan ibu tidak pernah menikah, karena dia memutuskan untuk mengabdikan seluruh hidupnya untuk putranya, mengakhiri kebahagiaan wanitanya sendiri

Bayangkan seorang remaja putri, dia tidak pernah memiliki ayah, dan dia tidak lagi mengingat nama-nama teman serumah ibunya atau ayah tirinya. Ibunya telah berusaha mencari nafkah sendiri selama yang dapat diingat oleh remaja putri ini. Sekarang bayangkan seorang pria berusia 35 tahun dan wanita muda ini memulai sebuah keluarga, melahirkan anak-anak dan... menghadapi kesulitan. Mereka tidak memiliki sumber daya, baik pribadi maupun keluarga, untuk mengatasi permasalahan hidup, peran keluarga yang kacau, tidak ada pengalaman positif dalam kehidupan berkeluarga, hubungan dengan orang tua sendiri. Pasangannya tidak pernah merasakan cinta dan dukungan dari ibunya sendiri, dan tidak dapat menunjukkannya secara memadai dalam pernikahan, dan pasangannya belum belajar untuk mengambil tanggung jawab dalam situasi yang paling mendasar dan membutuhkan cinta, perhatian, rasa hormat dan pengertian dari pasangannya. Krisis keluarga sedang terjadi, diikuti dengan perceraian, karena kedua pasangan merasa tidak bahagia. Anak-anak mereka juga menderita. Kakek-nenek tidak dapat mendukung kaum muda, dan jika mereka memberikan nasihat, mereka hanya akan memperburuk situasi yang sudah sulit.