Hogyan segíthet gyermekének érzelmi állapotának javításában. "Ajánlások a szülőknek" Hogyan segítsünk a gyermeknek megbirkózni az érzelmekkel Segítsünk a gyermeknek megszabadulni a negatív érzelmi állapotoktól

Hogyan segíthetsz gyermekednek megbirkózni az érzelmekkel
(ajánlás szülőknek)

Csernyikova Olga Alekszandrovna
KSU " Gimnázium 10"
Állami intézmény "Oktatási Osztály
Akimat a Zhitikarinsky kerületből"
Mindannyian azt akarjuk, hogy gyermekeink egészségesen és boldogan nőjenek fel, hogy tudják, hogyan kell élvezni a körülöttük lévő világot és egy sikeres napot, hogy bízzanak képességeikben, tudjanak kezelni a nehézségeket, elviselni a sors csapásait. , őrizze meg a nyugalmát a legváratlanabb helyzetekben is.
A nehézségek kezelésére való képesség megnyilvánulása a gyermek életének első napjaitól kezdődik. De időnként, amennyire csak lehet, próbáljuk megvédeni gyermekünket, ápoljuk és védjük őt, előre látjuk vágyait és szükségleteit, és igyekszünk a lehető legkönnyebbé tenni az életét. Ezzel mi, felnőttek károsítjuk a pszichéjét, „megtörjük” érzelmi szféráját. Az ilyen helyzetbe került gyermek érzelmileg nem fejlődik, nem tud megbirkózni érzelmeivel, nem tanulja meg kezelni az élet nehézségeit, megoldani a felmerülő problémákat. Ez befolyásolja a tanulási eredményeket, a társakkal és a felnőttekkel való kommunikációt. Az önmagával való harmóniában élni képtelenség testi egészségi zavarokhoz, különféle betegségekhez vezet. Azok a gyerekek, akik nem képesek leküzdeni az önálló vagy irányító munkától való félelmet, figyelmetlenné, elterelődnek, engednek nagyszámú hibákat, és ennek eredményeként rossz osztályzatot kap, intenzív félelem megnehezíti a választ az anyagot jól ismerő tanuló számára. Azok a gyerekek, akik nem tudják, hogyan kell megbirkózni a haraggal, az agresszióval, általában problémákkal küzdenek a kommunikációban. Ha egy gyermek folyamatosan elrejti érzelmeit, magában hajtja azokat, ez károsítja az egészségét.
Mik az érzelmek? Az érzelmek az ember belső élményei. Az érzelmek kifejezik egy személy hozzáállását a kialakuló vagy lehetséges helyzetekhez, és szituációs jellegűek.
Egy személy érzelmi állapotai a következők:
hangulat (egy személy általános tartós aktuális érzelmi állapota, amely meghatározza általános hangját és aktivitását);
affektus (fényes, rövid távú érzelmi élmény);
érzések (magasabb emberi érzelmek, amelyek azokhoz az emberekhez, eseményekhez, tárgyakhoz kapcsolódnak, amelyek célja ez a személy jelentősek);
stressz (erős általános feszültség állapota, izgalom nehéz, szokatlan, extrém körülmények között).
Az érzelmek lehetnek pozitívak és negatívak. A legtöbben megelégszenek a pozitív érzelmekkel, szeretnénk azokat tovább megőrizni. De a negatívak zavarnak, megerőltetnek, sebezhetővé tesznek minket (például harag, gyűlölet, félelem, undor stb.), ezért szeretnénk megszabadulni tőlük. Hogyan segíthetünk gyermekeinknek ebben? Először is tudnia kell, mi okozhat negatív érzelmeket egy gyermekben. Ennek jó néhány oka van, íme a főbbek:
Az erős vágy és a kielégítésére való képtelenség közötti ellentmondás (kisgyermekeknél nagyon hangsúlyos).
Konfliktus, amely a saját képességeiben bizonytalan gyermekkel szembeni megnövekedett igényekből áll (olyan helyzetben figyelhető meg, amikor a szülők túlzott követelményeket támasztanak a tanulásban a gyermekkel szemben, amire nyilvánvalóan képtelen).
A szülők, pedagógusok követelményeinek következetlensége.
Felnőttek gyakori negatív érzelmi állapotai, kontroll és önszabályozási készségek hiánya részükről. A pszichológiában létezik olyan, hogy "fertőzés", vagyis egy érzelmi állapot akaratlan átvitele egyik személyről a másikra. Ezért fontos, hogy önállóan tanuljon, és tanítsa meg gyermekét az érzelmeivel való megbirkózásra.
A bizalmas beszélgetés és a kialakult helyzet közös elemzése helyett parancsok, vádak, fenyegetések, sértések alkalmazása.
Az érzelmi nevelés nagyon kényes folyamat. A fő feladat nem az érzelmek elfojtása, kiirtása, hanem a gyermek megtanítása azok helyes irányítására. Véleményem szerint a gyermekek érzelmi nevelésének egyik fontos alapelve a „személyes példamutatás”. A gyermek sokat tanul a felnőttekre (szülőkre, tanárokra) nézve, érzelmeik megfelelő megnyilvánulását látva bennük, minden bizonnyal az utánzásra törekszik.
Nagyon fontos megtanítani a gyermeket, hogy „kifújja” a negatív érzelmeket anélkül, hogy kárt okozna önmagának és másoknak.
A negatív érzelmek megfelelő kifejezésének két módja van:
1. Együttérző hallgatás.
Azokban a pillanatokban, amikor a gyermek negatív érzelmek nyomása alatt áll, együttérzésre van szüksége. A módszer neve önmagáért beszél. Ez abból áll, hogy nyugodt légkörben hallgatjuk meg a gyermeket, miközben nem ítélik el, és nem elemezzük viselkedését. Ennek a módszernek a fő szabálya néhány perces néma szeretet és megértés. A gyermeknek éreznie kell, hogy mellette olyan személy van, aki készen áll arra, hogy együtt érezzen bármely érzelmével. Egy ilyen monológ folyamata során „felszabadulás” történik a negatívtól, és fokozatosan javul a gyermek hangulata.
2. "Az elzárkózás módja." Egyes gyerekek erős érzéseket, élményeket élve megpróbálnak visszavonulni, elmenni valahova, ahol senki sem zavarja őket. Így teremthet egy félreeső helyet az élményekhez.
A gyermek nyugdíjba vonul, hogy:
Negatív érzelmei nem zavarták a körülötte lévőket;
Kiengedni az érzelmeket, amelyek eluralkodtak rajta;
Azért, hogy ne váltson ki olyan reakciót a szülőkből (vagy más körülötte lévőkből), ami néha megalázó és veszélyes magára a gyermekre nézve.
A "magányosság módszere" nem tűnhet büntetésnek a gyermek számára, ezért fontos, hogy egy felnőtt tartsa be a következő szabályokat:
soha ne zárja be olyan szoba ajtaját kulccsal, amelyben egy gyermek nyugdíjba vonult;
magára hagyva a gyermeket, ne mondd neki azokat a szavakat, amelyeket mindenki gyermekkorából ismer: „Gondolj a viselkedésedre!”. Egyedül maradva a gyermeknek támogatást és megértést kell éreznie;
ne kényszerítse a gyereket, hogy beszéljen veled, ha nem akarja ezt megtenni.
Miután egyedül volt önmagával, a gyermek rájön, mi késztette így viselkedni (dühös, sírás, sikoltozás).
De nem csak a szülők szavain és viselkedésén keresztül érezheti a gyermek a szülői támogatást. A szemkontaktus (akár észrevesszük, akár nem) a gyermekek iránti szeretetünk közvetítésének elsődleges eszköze. Minél gyakrabban néznek a szülők szeretettel a gyermekre, annál inkább telítődik ezzel a szeretettel. Szemkontaktuson keresztül azonban más jelek is továbbíthatók. Különösen nem kívánatos a szemkontaktus használata, amikor a szülők azt sugallják, megbüntetik, szidják, szemrehányják stb. Amikor a szülők túlnyomórészt negatív módon használják ezt a hatékony kontrollt, akkor a gyermek többnyire negatívan látja a szülőjét. Amíg a gyerek kicsi, a félelem alázatossá és engedelmessé teszi, és ez külsőre nagyon jól áll nekünk. De a gyerek nő, és a félelmet felváltja a harag, a harag, a depresszió.
A gyerek akkor hallgat ránk a legfigyelmesebben, ha a szemébe nézünk. Az aggódó, bizonytalan gyerekeknek leginkább a szemkontaktusra van szükségük. Egy gyengéd pillantás csökkentheti a szorongás szintjét.
Fontos, hogy legbelül lángoló szeretetet érezzünk gyermekünk iránt, de ez nem elég. Viselkedésünkön keresztül érzi meg a gyermek önmaga iránti szeretetünket, nem csak hallja, amit mondunk, hanem érzi is, ahogy mondjuk, és ami a legfontosabb, mit teszünk. A tetteink sokkal jobban befolyásolják a gyermeket, mint a szavak.
De ne felejtsük el, hogy minden gyermek egyéni, és ami jó az egyiknek, az rossz a másiknak. Nehéz időkben valakinek egyedül kell lennie, fontos, hogy valakire meghallgassák. Mondja el gyermekének az érzelmei megfelelő kifejezésének meglévő módjait, és ő kiválasztja a számára legmegfelelőbbet. És akármilyen döntést is hoz egy gyerek, a felnőtt feladata megérteni, elfogadni és támogatni!

1. Mondja meg fiának vagy lányának: "Az embereknek könnyűnek kell lenniük veled." Ne félj megismételni.

2. Amikor szidsz egy gyereket, ne használd a következő kifejezéseket: „Te mindig”, „Te általában”, „Örökké te”. A gyereked általában és mindig jó, csak ma csinált valamit, mondd el neki.

3. Ne válj el a gyerekkel veszekedésben, előbb békülj ki, aztán menj a dolgodra.

4. Próbálja meg a gyereket a házhoz kötni, hazatérve ne felejtse el mondani: "De mégis milyen jó otthon."

5. Nevelje gyermekébe a mentális egészség jól ismert formuláját: "Jó vagy, de nem jobb, mint mások."

6. Gyerekekkel való beszélgetéseink gyakran szegényesek, ezért minden nap olvass fel a gyerekekkel (akár tinédzserrel) egy jó könyvet, ez nagyban gazdagítja lelki kommunikációját.

7. A gyerekkel való vitákban legalább néha engedd meg magad, hogy ne érezze úgy, hogy mindig téved. Ezzel Ön és gyermekei megtanítják engedni, beismerni a hibákat és a vereségeket.

Szeretnék kitérni azokra az ajánlásokra, amelyeket a felkészülés szakaszában be kell tartani, hogy ne vegye el a gyermek kedvét a tanulástól.

Kerülje a túlzott igényeket. Ne kérdezzen meg mindent egyszerre a gyermekétől. Az Ön igényeinek meg kell felelniük készségeinek és kognitív képességeinek fejlettségi szintjének. Ne felejtse el, hogy az olyan fontos és szükséges tulajdonságok, mint a szorgalom, a pontosság, a felelősség nem alakulnak ki azonnal. A gyermek még tanul önmaga menedzselésében, tevékenységeinek megszervezésében, és valóban szüksége van a felnőttek támogatására, megértésére és jóváhagyására. Az apák és anyák feladata a türelem és a gyermek segítése.

A tévedés joga. Fontos, hogy a gyerek ne féljen hibázni. Ha valami nem megy neki, ne szidd. Ellenkező esetben fél a hibáktól, elhiszi, hogy nem tud semmit. Még egy felnőttnek sem sikerül azonnal, ha valami újat tanul. Ha hibát észlel, hívja fel rá a gyermek figyelmét, és ajánlja fel a kijavítását. És mindenképpen dicsérd meg. Dicséret a legkisebb sikerért is.

Ne gondolj a gyerekre. Amikor segít egy gyereknek egy feladat elvégzésében, ne avatkozzon bele abba, amit csinál. Ellenkező esetben a gyermek azt fogja gondolni, hogy nem képes egyedül megbirkózni a feladattal. Ne gondolkozz és ne dönts helyette, különben nagyon hamar rájön, hogy nincs miért tanulnia, a szülei továbbra is segítenek mindent megoldani.

Ne hagyja ki az első nehézségeket. Ügyeljen gyermeke nehézségeire, és szükség esetén kérjen szakember segítséget. Ha a gyermeknek egészségügyi problémái vannak, feltétlenül vegye igénybe a kezelést, mivel a jövőbeni edzésterhelés jelentősen ronthatja a gyermek állapotát. Ha valami zavarja a viselkedésében, ne habozzon kérni segítséget és tanácsot egy pszichológustól. Ha gyermekének beszédproblémái vannak, keressen fel logopédust.

Ünnepeket. Ügyeljen arra, hogy kisebb ünnepeket szervezzen. Ennek okát nem nehéz kitalálni. Örülj a sikerének. Legyen Ön és gyermeke jó hangulatban.

Kolerikus temperamentumú gyerekek:

· Aktívak, gyorsan hozzálátnak az üzlethez, és a végére hozzák.

· Szeretik a tömeges játékokat, versenyeket, gyakran maguk is szervezik azokat.

· Aktív az osztályteremben, könnyen beilleszthető a munkába.

· Nehezen végeznek olyan tevékenységeket, amelyek sima mozdulatokat, lassú és nyugodt tempót igényelnek.

· Türelmetlenséget, mozdulatok élességét, lendületességét mutatják, ezért sokat hibázhat, egyenetlenül ír betűket, nem tesz hozzá szavakat stb.

· Féktelen, gyors indulatú, érzelmi körülmények között önkontrollra képtelen.

· Megható és dühös, a neheztelés és a harag állapota stabil és elhúzódó lehet.

· Fejleszteni a gyermekben az önmaga lassításának képességét, a nem kívánt reakciókat.

· Állandóan és kitartóan higgadt és megfontolt válaszokat, nyugodt és éles mozdulatokat kell követelnünk.

· A viselkedésben és az elvtársakkal és a felnőttekkel való kapcsolatokban visszafogottságot kell kialakítani.

· A munkavégzés során nevelje a következetességet, pontosságot és rendet a munkában.

· Ösztönözze a kezdeményezést.

· Beszéljen nyugodt, halk hangon.

Tevékenységek és hobbik.

A lényeg az, hogy ezt az őrült energiát a megfelelő irányba fordítsuk. A kolerikusoknak különösen ajánlott a mobil sportok gyakorlása - ez kivezeti a vezetési vágyat, az edzés megtanítja a mozgások irányítását, az erő kiszámítását. A kolerikus embernek sok élettérre van szüksége, legyen vele gyakrabban a természetben, és ne felejtse el, hogy magára hagyva a rettenthetetlen kolerikus könnyen kellemetlen kalandba keveredhet. Jobb, ha ismeretlen helyeket fedez fel vele.

A túlzott elhamarkodottság és figyelmetlenség ellensúlyozására segíts neki felismerni, hogy a minőség gyakran fontosabb, mint a sebesség. A mottód a kevesebb, annál jobb! A gátló folyamatok erősítése érdekében tervezéssel, rajzolással, fizikai munka, kézimunka. Ne feledje, hogy folyamatosan gondoskodnia kell arról, hogy ő ellenőrizze a munkáját, és a végéig befejezze. Próbáljon meg ne bosszankodni, ha elterelődik, és minden lehetséges módon ösztönözze a szorgalom és a türelem megnyilvánulását. Tanítsd meg neki, hogy először hangosan, majd csendben mondja ki a munka szakaszait, és kövesse a tervét.

Kommunikáció.

Különösen fontos megtanítani neki, hogyan építsen kapcsolatokat csapatban - elvégre nem lehet vele állandóan. Bátorítsa gyermekét, hogy elemezze viselkedését, rendezze vele a konfliktushelyzeteket, beszéljen könyvekről és filmekről, és beszéljen a helyes viselkedés lehetőségeiről.

Az önuralom és az elemi számolás önmagában, valamint a légzőgyakorlatok segítenek. Mutass neki módot a felgyülemlett érzelmek felszabadítására – hadd verjen meg egy sporttáskát, dobjon egy párnát a sarokba: minden jobb, mint a haragot nyilvánosan kiadni.

Az a vágy, hogy ő legyen az első, békés célokra is felhasználható. Adja meg neki a magyarázó, tanító szerepét, és jó esélye lesz arra, hogy a vezető büszkeségére rájátszva megtanítsa türelmesebbre és figyelmesebbre. Csak ne hagyja, hogy ez a maga útján haladjon - folyamatosan hangsúlyozzák, hogy egy felnőtt, tapasztalt ember tudja, hogyan tudja kontrollálni érzelmeit, és figyelembe veszi mások érdekeit.

A kolerikus gyermek szeret hősi tettekről és kalandokról olvasni - csodálja kedvenc szereplői kitartását, türelmét és előrelátását, vásároljon olyan könyveket, ahol a hősök pontosan az akaraterő és a körülöttük lévő emberekkel való boldogulás képessége miatt nyernek. Semmi esetre se szégyellje őt mindenki előtt, ne használja a "jó fiú Vasya"-t példaként, ez csak haragot fog okozni.

Felismeri a gyermekét ebben a leírásban? Akkor légy türelmes, és próbáld megérteni, hogy maga a kolerikus ember is szívesen megtanulná, hogyan uralkodjon magán – segítsen neki.

Szangvinikus gyerekek

· Nagy elevenségük van.

· Mindig készek részt venni bármilyen üzletben, és gyakran sokat vállalnak egyszerre.

· Gyorsan lehűtik a megkezdett munkát.

· Lelkesen részt vesznek a játékokban, de a játék során hajlamosak állandóan megváltoztatni a szerepüket.

· Könnyen megsértődhetnek és sírhatnak, de a sértéseket gyorsan elfelejtik.

· A könnyeket gyorsan felváltja a mosoly vagy a nevetés.

· Az érzelmi élmények gyakran felszínesek.

· A mobilitás gyakran a megfelelő koncentráció hiányába, sietségbe és néha felületességbe torkollik.

· Kitartást, fenntartható érdeklődést, komolyabb hozzáállást minden vállalkozáshoz.

· Tanulj meg felelősséget vállalni az ígéreteidért

· Hadd érezzék a hűség előnyeit a barátságban, az együttérzésben.

Javaslatok tanároknak és szülőknek: tevékenységek és hobbik. A szangvinikusoknak is szükségük van az aktív életmódra, de a sportban nem nagyon fognak eredményre törekedni. Érdekli őket maga a folyamat, jó barát edzőt találnak neki, és nem akarják, hogy akarata ellenére profi atlétát csináljanak belőle. A szülőknek az osztályteremben arra kell helyezniük a fő hangsúlyt, hogy az elvégzett munkára tudjanak koncentrálni, és azt a végére tudják vinni. Konstruktorok, rejtvények, kézimunka, modellépítés és egyéb odafigyelést és törődést igénylő játékok segítenek a higgadtság és a pontosság fejlesztésében. Igényes lehetsz a szangvinikus emberekkel szemben, és persze nem szabad túl messzire menned. Megkérheti őt, hogy végezze el újra a munkát, és értékelje ki az eredményt.

Nem szabad támogatnia egy szangvinikus embert abban, hogy gyakori tevékenységváltásra vágyik. Segíts neki elmélyíteni az általa felvett téma megértését. Általában az ilyen gyerekek számára fontos, hogy segítsenek átlépni a következő nehézségek küszöbét, és újult erővel kezdenek dolgozni. Ha ez nem történik meg, a gyermek felhagy a következő hobbival, amint az szokatlan erőfeszítéseket igényel tőle.

Nagyon fontos az ilyen gyerekek kitartásának, szorgalmának és elszántságának ösztönzése és a követelmények fokozatos emelése, a fenntarthatóság és a hatékonyság elérése érdekében.

Ne hagyja, hogy túl gyakran hiányozzon az órákról, ha körbe jár, ügyeljen arra, hogy ne feledkezzen meg a munka "apróságairól", mutassa meg neki, milyen hanyagul és megbízhatatlanul néz ki a terméke, ha az a szabályok betartása nélkül készült. szükségtelen", a gyermek szabályai szerint, türelmesen tanítsa meg házi feladatot vagy rajzot. És persze dicsérd meg, örülj a sikereinek, lepődj meg az eredményeken, és mondd el, milyen érdekes lesz később, amikor még tovább fejlődik tanulmányaiban.

Kommunikáció. Beszélje meg gyermekével a társaival és szeretteivel fennálló kapcsolatait, bátorítsa arra, hogy gondolkodjon el azon, mi az, ami viselkedésében megsérthet vagy örömet szerezhet másoknak. Próbáld felkelteni őt a színházi kör órákon.

A te gyereked csak az a "napsütés"? Akkor bocsásd meg neki az állhatatlanságot - ez nem bűn, hanem a temperamentum sajátossága. Segíts neki korrigálni a jellemét, és megbízható, stressztűrő, társaságkedvelő és sikeres ember lesz belőle.

Flegma temperamentumú gyerekek

· Az érzések gyengén fejeződnek ki.

· Nyugodt és egyenletes viselkedés.

· Kommunikálatlan, ne nyúlj senkihez, ne bánts.

· Ha veszekedésre hívják őket, általában igyekeznek elkerülni.

· Nem hajlamos mozgó és zajos játékokra.

· Nem érzékeny és általában nem hajlandó szórakozni.

· Segíts nekik leküzdeni némi lustaságot.

· Nagyobb mobilitás és szociabilitás fejlesztése.

· Ne engedje meg, hogy közömbösséget mutassanak a tevékenységek iránt, letargiát, tehetetlenséget.

· Gyakrabban kényszerülnek az osztályteremben dolgozni.

· Ébressze fel bennük az érzelmi hozzáállást ahhoz, amit ők maguk és társaik csinálnak.

Tevékenységek és hobbik. Ne félj bízni a gyermekben, elég felelősségteljes és alapos ahhoz, hogy a rábízott munkát elvégezze. Mottód legyen egy jól ismert népi mondás – ha halkabban mész, folytatod. Igaz, időnként megzavarni a túl lassú flegmát, hogy ne aludjon el teljesen. Mondjon el neki érdekes híreket az őt körülvevő világból, fejlessze a kreatív gondolkodást rajzolással, zenével, sakkkal. Érdekelhetik azok a sportok, amelyek nem igényelnek gyors reakciót.

Kommunikáció.Rendkívül fontos megtanítani neki, hogy megértse mások érzéseit és érzelmeit. Beszélje meg vele társai, rokonai vagy kedvenc hősei tetteinek indítékait. A megbeszélés során próbáld rávenni, hogy ő beszéljen többet, és ne te, segíts neki véleményt alkotni és megvédeni, különben sztereotip módon fog viselkedni, igazodva mások viselkedéséhez és kölcsönözve az ő nézőpontjukat.

Másrészt, ha a flegmatikusnak nem mutatják meg időben, hogy vannak más életszemléletű emberek, akkor gondoskodik arról, hogy a körülötte lévők módszeresen betartsák mindazokat a szabályokat, amelyeket ő maga hozott létre. Makacs unatkozó – ezt kockáztatja, ha nem tanítja meg neki a toleranciát. Egy ilyen "fehér varjú" talán nem ideges, ha a legtöbb társa nem kommunikál vele. Azok, akik nem akarnak úgy élni, mint ő, a flegmatikusok nyugodtan "rossz" emberek közé sorolják, és nem fognak aggódni a személyére való figyelem hiánya miatt. Ezért gyakran mások több probléma a flegmatikusokkal, mint a flegmákkal velük. Segíts neki megtanulni megérteni és elfogadni az övétől eltérő nézeteket.

Melankolikus temperamentumú gyerekek

· Csendesen és szerényen viselkednek, gyakran zavarba jönnek, amikor kérdéseket tesznek fel.

· Nem könnyű őket felvidítani vagy megbántani, de a kiváltott neheztelés sokáig megmarad.

· Nem azonnal kezdenek dolgozni vagy nem csatlakoznak a játékhoz, de ha bármi üzletbe kezdenek, akkor ebben állandóságot és stabilitást mutatnak.

· Lágyság, tapintat, érzékenység és jóakarat az ezekkel a gyerekekkel való kapcsolatokban.

· Az osztályteremben gyakrabban kérdezzen, nyugodt környezetet teremtsen a válaszadás során.

· Fontos szerepe van a jóváhagyásnak, a dicséretnek, a biztatásnak, ami segít az önbizalom erősítésében.

· A hatékonyság fejlesztése érdekében ne feledje, hogy ezek a srácok gyorsan túlhajszolják magukat.

· Fejleszti a szociabilitást.

Tevékenységek és hobbik. A melankolikus aligha vesz részt a kollektív játékokban, de miután sikerült legyőznie magát, mindenkivel szívesen szórakozik. Segíts neki bejutni a játékba, tanítsd meg az ismerkedést, gyakorold el az első mondatokat, amelyekkel ismeretlen társaihoz fordul. Nyugtasd meg, hogy a kudarc nem teszi őt rosszabbá mindenkinél. A melankolikussal való bánásmód mottója: "Az emberek hibáznak."

Egy melankolikus számára fontos, hogy folyamatosan megkapja szerettei támogatását. Dicséret, dicséret és még egyszer dicséret, a kudarcokban is keress pozitív pillanatokat. Például, ha valami nem sikerült, dicsérd meg, hogy egyáltalán így döntött. Fordítsa figyelmét a tevékenység eredményére, és ne az értékelésre. Kérd meg, hogy mutassa meg az eredményeit, csodálja és örüljön neki. Hangsúlyozza, hogy bízik a képességeiben, és tudja, hogy képes lesz megbirkózni a feladattal. Mesélj neki erről, emlékeztesd a múltbeli sikerekre.

Tanítsd meg neki, hogy a hibát a jövőbeli siker nyomának tekintse, nyugodtan, negatív értékelések nélkül döntse el, mi volt a kudarc, és beszélje meg, hogyan viselkedjen legközelebb. Bízzon rá olyan eseteket, amelyekkel biztosan megbirkózik, és amelyek eredményét minél többen értékelhetik majd körülötte. Ha rajzol, készíts vele egy vicces faliújságot iskolai szünetre, játssz - tanulj meg vele egy népszerű dalt; kérje meg a tanárt, hogy ha jól ír, olvassa el a legjobb esszéjét az egész osztály előtt... Ez segít önbizalmat szerezni a nehezebb problémák megoldásában.

Kommunikáció.Az ilyen gyerekek leggyakrabban "fekete báránynak" érzik magukat egy csapatban, és szenvednek ettől, annak ellenére, hogy nem tapasztalnak nagy kommunikációs igényt. A bizonytalan melankolikusnak nehéz új osztályba lépni, részt venni a közös ügyekben, szórakozásban. Próbálj meg azzá a nagyon közeli emberré válni számára, akiben megbízhat. Ne áruld el titkait, ne kritizálj túl sokat. Filozofálj vele, beszéld meg a megfigyelt helyzeteket, mutasd meg, hogy nagyon szeretnél hallani a történeteit magadról, a körülötte lévő világról alkotott gondolatait. Tanítsa meg neki, hogy megtalálja a kiutat a konfliktushelyzetekből, megvédje véleményét, de semmi esetre se gyakoroljon rá nyomást.

Ha egy melankolikus jól érzi magát egy csapatban, eljátszhatja egy agytröszt, egyfajta szürke eminenciás szerepét, és tisztelik találékonyságáért és találékonyságáért.

EMLÉKEZTETŐ SZÜLŐKNEK. NEHÉZSÉGEK A GYERMEKKKEL A KOMMUNIKÁCIÓBAN

A rossz viselkedés típusai. Miben jelennek meg. Hogyan lehet korrigálni a gyermek viselkedését.

Tízparancsolat APÁKHOZ ÉS ANYÁKHOZ

1. Fogadd el a gyereket olyannak, amilyen.

2. Soha ne rendelj szeszélyből. Nincs értelmetlen parancs. Egy gyerek életébe nem avatkozni ugyanolyan veszélyes, mint szüntelen beavatkozni.

3. Soha ne dönts egyedül. aranyszabály családi élet- diarchia. Amikor apa és anya ellentmond egymásnak, ez egy gyerek számára szórakoztató látvány.

4. Bízzon valakiben, aki ellentmond neked.

5. Ami az ajándékokat illeti – nem sallang. Elfelejtettük, hogyan utasítsuk el a gyerekeket. Az elutasítás több hasznot hoz, mert megtanít megkülönböztetni a szükségeset a feleslegestől.

6. Mutass példát mindenben. Csak azt érheted el, amit magad csinálsz.

7. Beszélj mindenről félelem nélkül. A beszéd arany, a csend pedig ólom.

8. Csatlakozzon a tiédhez. A család magánköztársaság. Mindent együtt kell csinálni - háztartási kézműves, mosogatás, bevásárlás, takarítás, szórakozás, utazási útvonalak kiválasztása.

9. Tartsa nyitva az ajtót. Előbb-utóbb nem fogsz a házban tartani gyerekeket, tinédzsereket, fiatalokat. Soha nem túl korai megtanulni a szabadságot.

Menj ki a megfelelő időben! Ez a parancsolat mindig szomorúságot vált ki. Előbb-utóbb a szülők magukra maradnak. Nincs mit tenni, minden szülői karrier magában foglalja ezt az áldozatot.

EGÉSZSÉGES CSALÁDA KÖVETKEZŐ TULAJDONSÁGOKVAL VAN:

1. Ez egy olyan család, amelyben jó, őszinte, nyílt kommunikáció jött létre.

2. A család elfogadott szabályokat és egy bizonyos viselkedési stílust, rugalmasan alkalmazható.

3. Szülők és gyerekek örömmel és tisztelettel kommunikálnak egymással.

4. Szülők és gyerekek segítik egymást.

5. Mindenki gondoskodó és érdektelen szerepet vállal a családi jólét megteremtésében.

6. A szülők és a gyerekek meghallgatják egymást, és készek segíteni egymásnak.

7. A családtagok nemcsak hallgatják, hanem hallják is, amit a másik mond, és a szívükre veszik.

8. A legtöbb problémát közösen oldják meg.

9. A fő hangsúly a „mi”-n van és nem az „én”.

Kétségtelen, hogy ez a lista jelentősen bővíthető. De a legfontosabb, hogy az ilyen tulajdonságokkal rendelkező családokat stabilitás jellemzi, és egészséges családrendszerként működjenek. Az ilyen családokban a gyerekek biztonságban érzik magukat, és a közös szeretet légkörében nőnek fel.

PASSZÍV GYERMEK

1. Az ilyen gyermek megközelítésének fokozatosnak kell lennie.

2. Segíts neki érzelmeit és tapasztalatait elfogadhatóbb módon kifejezni.

3. Derítse ki, milyen körülmények okozták a gyermek ilyen állapotát.

4. Ösztönözze a gyermeket, hogy játékban vagy bizalmas beszélgetésben fejezze ki érzéseit.

5. Érje el a bizalmát és helyét.

6. Segíts gyermekednek önbizalmat szerezni. Csak így kerülhet ki egy olyan felnőtt gondozásából, akiben megbízik, és maga is megtanulhat új emberekkel kijönni.

7. Kognitív tanulási motiváció kialakítása.

8. A gyermek önállóságának, tetteiért való felelősségének fejlesztése.

9. Dicsérje meg a gyermeket az aktivitás és a függetlenség bármilyen megnyilvánulásáért.

10. Kommunikációs készségek fejlesztése.

11. Kívánatos, hogy a gyermek részt vegyen sportszakaszok, bögrék stb.

12. Látogasson el gyermekével múzeumba, kiállításra, színházba, ezáltal fejleszti kognitív tevékenységét.

A NÖVEKEDŐ GYERMEKKKEL KAPCSOLATOSSÁGÁNAK OPTIMALIZÁLÁSÁHOZ A PSZICHOLÓGUSOK AJÁNLJUK:

1. Változtass a tinédzserhez való hozzáállás stílusán, vesd el a régi kommunikációs formákat, amelyek egy gyerek számára elfogadhatóak, de egy tinédzser számára elfogadhatatlanok.

2. Beszéljen tinédzserével tisztelettudó hangnemben – úgy, mint akinek számít a véleménye.

3. Legyen türelmes a kitörésekkel, és higgadtan magyarázza el, hogy az ilyen viselkedés méltatlan egy felnőtt sráchoz vagy lányhoz.

4. A megbeszélések nagyon hasznosak, de kívánatos, hogy ne mindig tiéd legyen az előnye, legyél nyerő. Amikor ezt vagy azt az álláspontot bizonyítja, ismerje el bizonyos ponton a fia vagy lánya helyességét, és egyúttal mutassa meg az ítéletekben való következetlenségét.

5. A serdülők befolyásolásának fő módja a meggyőzés, például a bizonyíték, valamint a közvetett szuggesztió.

6. A tinédzser hibáiról és hibáiról tanítsa meg idősebbek tanácsának követésére, türelmére.

7. A tudatosítás elősegítése, az érdeklődési körök, hobbik elmélyítése (társadalmilag elfogadható).

8. Ne gyengítse érdeklődését a tanórán kívüli iskolai foglalkozások, órai tevékenységek iránt.

9. Gondosan és ügyesen kezelje a barátok kiválasztását. Véletlenül nyissa ki fia vagy lánya szemét barátai pozitív és negatív tulajdonságaira, beszéljen a rossz hatások következményeiről. Az akarat és az önbizalom fejlesztése akadályként a nem kívánt javaslatokkal szemben.

10. Ne egy tinédzser személyiségét értékelje, hanem tetteit. Beszélj az érzések nyelvén (ne „te gazember vagy”, hanem „a tetted felzaklatott, aggódom, keserűséget, felháborodást érzek...”).

11. Igyekezzen biztosítani az összes családtag követelményeinek egységét; a követelmények egysége a családban és az iskolában.

12. Próbálja kiküszöbölni a követelmények következetlenségét (amikor akár gyermeki engedelmességet, akár felnőtt függetlenséget várnak el tőle.)

Emlékezik! Az interakció stílusa, amelyet egy tinédzser a szüleivel alakít ki, a más emberekkel való kapcsolatokban is tükröződik.

1. Legyen őszinte gyermekeivel azokról a körülményekről, amelyek a jelenlegi összetételű családalapításhoz vezettek.

2. Egy szülő válása, halála vagy családból való kilépése esetén nyugtassuk meg a gyerekeket, hogy ez nem az ő hibájuk.

3. Legyen együttérző a gyerekek haragjával, szorongásával vagy esetleg zavartságával kapcsolatban.

4. Ha lehetséges, ne változtasson családi életén.

5. Igyekezz minél jobban szétválasztani a felelősségeket. Ne próbálja túl sok felelősség vállalásával kompenzálni a gyerekeket a szülő elvesztése miatt.

6. Legyen őszinte, amikor megbeszéli kapcsolatát házastársával, ugyanakkor legyen érzékeny arra, hogy mit és hogyan mond, nehogy megsértse a gyerekek érzéseit azzal, hogy sárral dobálja a másik szülőt. Ne oltsa el a gyerekekben azt a hitet, hogy házastársa haza fog térni, hacsak Ön nem lát ilyen lehetőséget, mert ez hamis reményt kelthet a gyermekekben, és súlyos csalódásba vezethet.

7. Ne használja a gyermekeit tárgyalási alapként, vagy tárgyalási alapként ön és házastársa között.

8. Ne bátorítsd a pletykálkodást, ne kötelezd a gyerekeket, hogy számoljanak be mindarról, amit a házastárs a találkozásuk alkalmával mondott.

9. Nyugtassuk meg a gyerekeket, hogy ugyanúgy szeretik és gondoskodnak róluk, mint korábban.

10. Ne engedje meg magának, hogy felszólaljon házastársa családja ellen.

11. A gyerekeknek, még a nagyon kicsiknek is tudniuk kell mindent, ami történt. Nem ajánlott hazudni a megmentésnek, mint például: "Apának ki kell mennie néhány hónapig."

12. Ha lehetséges, hagyjuk, hogy a gyerekek egy helyen, ugyanazon szomszédoknál maradjanak, és ugyanabba az iskolába járjanak. Ez csökkenti a gyermekeket érintő radikális változások számát.

VISELKEDÉSI SZABÁLYOK ÉS SZABÁLYOK

"Hogyan szeresd a gyermeked"

Első szabály

Hogy mindig és mindenhol hallgathass gyermekedre, teljesen és teljesen átadd magad ennek a hallgatásnak, anélkül, hogy megzavarnád a gyermeket, miközben nem sodorod el, mint egy idegesítő légy, türelmet és tapintatot mutatva.

Második szabály

Arra, hogy úgy beszélhessen gyermekével, mintha szeretné, ha beszélnének veled, szelídséget, tiszteletet mutatva, kizárva az építkezést, a durvaságot és a durvaságot.

Harmadik szabály

Büntetni, nem megalázva, hanem megőrizve a gyermek méltóságát, reményt keltve a helyreigazításra.

Negyedik szabály

Csak akkor lehet sikert elérni az oktatásban, ha a szülők nap mint nap példát mutatnak a pozitív utánzásra.

Ötödik szabály

Ismerd be hibáidat, kérj bocsánatot a helytelen cselekedetekért és cselekedetekért, légy igazságos önmagad és mások értékelésében.

A pszichológiai támogatás az egyik legfontosabb tényező, amely meghatározza gyermeke sikerességét az egységes államvizsgán. Hogyan lehet támogatni egy diplomát?

Vannak hamis utak, az úgynevezett "támcsapdák". Tehát a szülők tipikus módjai a gyermek támogatásának a túlzott védelem, a tinédzserek felnőttektől való függőségének megteremtése, irreális normák előírása és a társaikkal való rivalizálás ösztönzése. A valódi támogatásnak a képességek, lehetőségek – a gyermek pozitív aspektusainak – hangsúlyozására kell épülnie.

Egy gyereket támogatni annyit jelent, mint hinni benne. A támogatás azon a hiten alapszik, hogy az egyén veleszületett képes leküzdeni az élet nehézségeit olyanok támogatásával, akiket fontosnak tart a számára. A felnőtteknek számos lehetőségük van megmutatni a gyermeknek, hogy elégedettek az eredményeivel vagy erőfeszítéseivel. Egy másik módszer az, hogy megtanít egy tinédzsert a különféle feladatokkal való megbirkózásra úgy, hogy létrehozza benne a "Meg tudod csinálni" installációt.

A gyermekbe vetett hit kimutatásához a szülőnek bátorsággal és akarattal kell megtennie a következőket:

Felejtsd el a gyermek múltbeli kudarcait;

Segítsen a gyermeknek abban, hogy megbizonyosodjon arról, hogy megbirkózik ezzel a feladattal;

Emlékezz a múlt sikereire, és térj vissza hozzájuk, ne a hibákra.

Vannak olyan szavak, amelyek támogatják a gyerekeket, például: „Ismerve téged, biztos vagyok benne, hogy mindent jól fogsz csinálni”, „Nagyon jól csinálod”. Egyéni szavakkal, érintésekkel, közös cselekvésekkel, testi cinkosságokkal, arckifejezésekkel támogathatod.

GYERMEKE TÁMOGATÁSÁHOZ SZÜKSÉGED VAN:

1. Építsen a gyermek erősségeire;

2. Kerülje a gyermek hibáinak hangsúlyozását;

3. Mutasson hitet a gyermekben, együttérzést iránta, bizalmat a képességeiben;

4. Teremtse meg otthon a barátságos és tisztelet légkörét, legyen képes és hajlandó kifejezni szeretetét és tiszteletét a gyermek iránt;

5. Legyen határozott és kedves is, de ne viselkedjen bíróként;

6. Támogassa gyermekét. Mutasd meg, hogy megérted az érzéseit.

Frank beszélgetés, vagy hogyan mondjam el a gyereknek a legnehezebbet.

A gyerekek különböző kérdéseket tesznek fel szüleiknek. Eleinte egyszerűek, főként kognitív szükségletet elégítenek ki, később a gyerekeket kezdik érdekelni a családi kapcsolatok problémái, végül pedig az önmagunk és sajátosságaink tanulmányozásával kapcsolatos kérdések. Egyes szülők ilyen helyzetben nem elég könnyűek: a gyermek összetett kérdései sok kétértelmű érzést keltenek magukban, a szülők választás előtt állnak: őszintén válaszolnak, vagy ravaszak, átirányítják a gyermek figyelmét valami pozitívabbra, témát váltani. Fontos azonban megérteni, hogy a fájdalmas beszélgetések vagy a nehéz kérdésekre adott tisztességtelen válaszok elkerülése során a gyermek problémái nem szűnnek meg, hanem éppen ellenkezőleg, felhalmozódnak, egyre jobban zavarják a kérdések, amelyekre nem kap választ. A szülőkkel és más jelentős emberekkel folytatott őszinte beszélgetés segít a gyermeknek megszüntetni a bizonytalanságot, elfogadni önmagát olyannak, amilyen, felfedezni lehetőségeit és építeni azokra. A szülőknek sokszor nehéz egy ilyen beszélgetést elindítani, tudnak és akarnak őszintén válaszolni a gyermek kérdéseire, de nem tudják, hogyan lehetne ezt a legjobban megtenni. Nézzük meg a gyerekek „nehéz kérdéseit”, és gondoljuk át, hogyan lehetne a legjobban elmondani a gyereknek arról, ami őt igazán aggasztja.
Anya, miért nem vagyok olyan, mint mindenki más?
Tudod, minden ember más. Minden ember egyedi és megismételhetetlen. De igazad van: olyan betegséged van, ami megkülönböztet a legtöbb embertől. Senki sem hibáztatható ezért. Így alakultak ki a körülmények. Talán emiatt is adódhatnak nehézségeid, de ha bízol magadban, le tudod győzni őket. Hiszek benned.
Meggyógyulok valaha?
Tudod, a szervezet lehetőségei kimeríthetetlenek. Néha észre sem vesszük, milyen hatalmasak. Egyszer megtörténhet a csoda, és meggyógyulsz. Mindannyian hiszünk benne, és nagyon szeretnénk, hogy megtörténjen. De az is megtörténhet, hogy soha nem lesz olyan, mint az egészséges emberek. Hogy mi lesz a valóságban, senki sem tudja. Az élet azért érdekes, mert semmit nem lehet előre megjósolni. A legfontosabb, hogy elfogadd magad olyannak, amilyen vagy, tiszteld és szeresd magad, higgy magadban. Nem könnyű, és meg kell tanulni. Szeretünk, és kedves vagy nekünk, olyannak, amilyen vagy.
Anya, miért nem lakik velünk apa?
Tudod, eljött egy pillanat az életünkben, amikor rájöttünk, hogy nehéz együtt élnünk, és jobb lenne, ha külön élnénk. Nagyon megbántott és szomorú voltam, sokat aggódtam emiatt. Sajnos a férfi és a nő közötti szerelem nem mindig tart egy életen át. Ez minden családban előfordulhat. Lehet, hogy apának más családja és más gyerekei vannak, de emlékszik, hogy te az életében vagy. Jogod van dühösnek és megsértődni miatta, de ez az ő döntése. Néha lehet találkozni és beszélgetni. Igyekszem minden tőlem telhetőt megtenni, hogy Ön jól érezze magát egy ilyen helyzetben.
Anya, miért kötekednek velem?
Mit kellene tennem? Tudod, nagyon nehéz meghatározni mások tetteinek okait. Lehet, hogy valaki őket is megbántja, és könnyebben „megtérül” egy kevésbé erősen, mint visszaütni az elkövetőt. Vagy az is lehet, hogy nagyon dühösek valakire, de még nem állnak készen arra, hogy kimutassák az érzéseiket az illetőnek, és „leszakítsák a gonoszt” a gyengébbekre. Akárhogy is, rosszul csinálják. Nem a te hibád, hogy különleges tulajdonságaid vannak, és nem érdemli meg, hogy szidalmazzák. Elmondhatod nekik, mennyire bántja és bántja, hogy ezért haragszol rájuk. Nagy bátorság kell ahhoz, hogy ezt kimondd, és talán tisztelni fognak érte. De ha még nem áll készen arra, hogy válaszoljon az elkövetőknek, meg kell tanulnia, hogyan fejezze ki a felmerülő haragot, hogy az ne halmozódjon fel benne. Ehhez megverhet egy párnát, téphet papírt, játszhat hógolyókat. Készen állok támogatni, szeretlek.
Ha nagy leszek, lesznek gyerekeim?
Most már senki sem tudja. Nehéz megjósolni, mi vár ránk. A gyermekek születése egy olyan esemény, amelyben két ember vesz részt. Sok múlik azon, hogy milyen lesz az élettársa, hogyan alakul a kapcsolata, az életkörülmények. De ha valamit nagyon erősen akarsz és hiszel, akkor nagy a valószínűsége, hogy minden pontosan úgy lesz, ahogy szeretnéd. Nagyon boldog leszek, ha minden kívánságod teljesül.
Természetesen nem ezek a válaszok az egyetlen lehetséges és helyes megoldás. Szülői megérzése és gyermeke iránti szeretete segít válaszolni minden kérdésére, ha készen áll arra, hogy őszinte és őszinte legyen Vele.

Agresszív gyerek
Az agresszió sajnos körülvesz bennünket és gyermekeinket. Agresszivitás az emberi viselkedésben m.b. a védekező, gyakran „agresszív” gyerekeket „kényelmetlennek” nevezik, akiknek problémáik vannak a társakkal és a felnőttekkel való kommunikációban. Miért válik agresszívvé a gyermek, mindig külső tényezők okozzák az ilyen viselkedést, mit tegyenek a szülők ebben az esetben, hogyan segítsenek?

Az agresszivitás jelei:
- a gyermek gyors indulatú, lázadó, kiszámíthatatlan, természeténél fogva magabiztos, nem eléggé figyelmes mások érzéseire, szemtelen, negativizmust mutat.
Az agresszív viselkedés okai:
Az érzelmi-akarati szféra megsértése:
- a gyermek képtelensége kontrollálni viselkedését;
- a társadalmi viselkedési, kommunikációs normák elégtelen asszimilációja a gyermek által.
Kedvezőtlen családi környezet:
- elidegenedés, állandó veszekedések, stressz;
- nincs a gyermekre vonatkozó követelmények egysége;
- túl szigorú vagy gyenge követelményeket támasztanak a gyermekkel szemben;
– testi (különösen kegyetlen) büntetés;
- a szülők antiszociális viselkedése;
- rossz életkörülmények, anyagi nehézségek;
Tanulási nehézségek.
Pszichológiai klíma egy oktatási intézményben.

Tippek szülőknek

Racionalizálja a követelményrendszert, figyelje cselekedeteit, személyes (pozitív) példát mutatva a gyermeknek.
Tartsa fenn a fegyelmet, tartsa be a megállapított szabályokat.
Tanítsd meg gyermekednek az önuralmat példával.
Tudassa gyermekével, hogy szereti őt olyannak, amilyen.
Irányítsa pozitív irányba az energiáját (például sport, ahol a gyermek megtanulhatja az érzelmek irányítását, viselkedését (harcművészet, boksz, wushu), rajzolni, énekelni).
Amikor bemutatja igényeit a gyermeknek, vegye figyelembe a képességeit, és ne a vágyait.
Hagyja figyelmen kívül az agresszivitás enyhe megnyilvánulásait, ne fordítsa rájuk mások figyelmét.
Vegye be a gyermeket közös tevékenységek, hangsúlyozzák fontosságát az elvégzett munkában.
Az agresszió megnyilvánulásának szigorú tilalma abban az esetben, ha az agresszió, nem védekező reakció, egyfajta „szórakoztatásként” szolgál a gyermek számára.
Tanítsd meg gyermekedet sajnálni. Meg kell értenie, hogy viselkedése bánatot okoz, szenvedést okoz szeretteinek.
Soha ne felejtsd el a gyerekkel, hogy kedves. Például mondd meg neki: „Miért csinálod ezt, mert jó vagy, kedves!”.
Gyakoroljon érzelmi jutalmat a kedvesség kimutatásáért. Ebben az esetben a gyermek gyorsan képes lesz túlnőni a "természetes életkori agresszivitást", és megtanul humánusnak és kedvesnek lenni.
Abban az esetben, ha a gyermeknek szüksége van agresszív érzelmek kidobására, ilyen lehetőséget kap a játékban. A következő játékokat ajánlhatja neki: harc egy párnával; tépőpapír; „kiáltópohár” használata negatív érzelmei kifejezésére; felfújható kalapáccsal megverni egy széket; énekeld hangosan kedvenc dalodat öntsön vizet a fürdőbe, dobjon bele néhány műanyag játékot, és bombázza őket labdával; fuss néhány kört a ház körül vagy a folyosón; hagyja a labdát a falnak; rendezzen versenyt "Ki fog hangosabban kiabálni", "Ki ugrik magasabbra", "Ki fog gyorsabban futni".
Ha lehetséges, azonnal fékezze meg a gyermek agresszív impulzusait, mielőtt azok megjelennek, állítsa le az ütésre felemelt kezet, és kiabáljon a gyermeknek.
Tanítsa meg gyermekét, hogy negatív érzelmeit társadalmilag elfogadható módon fejezze ki. Az első szakaszban kérd meg a gyermeket, hogy vigye át haragját egy élő tárgyról egy élettelenre (például: „Ha ütni akarsz, jobb, ha nem engem üssz meg, hanem egy széket”), majd tanítsd meg érzéseit, élményeit verbális formában fejezze ki.

Ne feledje, hogy türelemre, magyarázatra, bátorításra van szüksége az agresszivitás elleni küzdelemhez.
Számos lépés van a gyermek agresszív viselkedésének leküzdésére.
1. lépés – a humánus érzések serkentése:
- serkenti az agresszív gyermekekben a saját hibáik beismerésének képességét, az agresszív viselkedés miatti szégyenérzetet, bűntudatot;
- tanítsd meg neki, hogy ne hárítsa másra a felelősséget;
- alakítsa ki a gyermekben az empátiát, az együttérzést mások, társai, felnőttek és az élővilág iránt.
Például:
– Misha, nem sajnálsz más gyerekeket?
"Ha nem sajnálsz másokat, senki sem fog sajnálni téged."
Kérdezd meg gyermekedet, hogy miért sír egy sértett gyerek.
Ajánld fel, hogy kibékülsz a sértett gyermekkel („Béke, békélj és ne harcolj tovább…”)
2. lépés - összpontosítson a másik érzelmi állapotára.
Törekedjen arra, hogy felhívja, felhívja a figyelmet egy másik állapotára, anélkül, hogy értékelő magatartást tanúsítana a történtekkel kapcsolatban.
Például:
„Most győztesnek érzi magát?”, „Ki érzi most rosszul magát, mit gondol?”
Ha egy agresszív gyerek szemtanúja volt, hogyan sértődött meg Lena, akkor a felnőtt azt javasolja neki: „Szánaljuk meg Lénát!”
„Azt hiszed, hogy csak te érzed rosszul magad, vagy valaki más?”, „Most szomorú vagy?”, „Dühös vagy?”, „Fáradtnak érzed magad, és nem akarsz beszélni senkivel?”.
3. lépés – Az agresszív és bizonytalan viselkedés vagy állapot tudatosítása:
- segítsen az agresszív gyermeknek megfelelően felmérni az áldozat gyermek érzelmi állapotát, nem csak a sajátját;
- próbálja megérteni az agresszivitás természetét – védelmező vagy inkább kegyetlenség, a sértett iránti együttérzés nélkül;
- ösztönözni kell a gyermekeknél a szűkszavú és bizonytalan viselkedés jellemzőinek tudatosítását;
- törekedni kell arra, hogy az agresszív gyermeket az áldozat gyermek helyébe tegyék;
- beszéljen gyakrabban egy agresszív gyermekkel saját érzelmi állapotainak palettájáról;
- kérdezze meg gyakrabban a konfliktushelyzetből való kilábalás lehetőségeiről;
- magyarázza el, milyen egyéb nem agresszív módon tudja magát érvényesíteni;
– mondja el, mi az a dühkitörés, és mit jelent a saját agressziójának „kontrollálása”, és miért szükséges ezt megtenni.
- kérdezze meg a gyermeket, hogy milyen esetekben válik leggyakrabban dühössé, veszíti el az önuralmát;
- magyarázza el a gyermeknek, hogy miért van erre szükség, és mit jelent a saját agressziójának „kontrollálása”.
Például:
Megütötted Verát, mert... és miért?
A felnőtt azt mondja: „Most fogok egy darab papírt, és rajzolok egy gonosz arcot. Ez egy farkas! Dima, fogj egy gumiszalagot, és rajzolj egy gonosz arcot a farkasról (vagy nem gonoszról)! Miért gondolod, hogy a farkasnak dühös arca?
Ezeket a kérdéseket a zaklatás gyermekáldozatának is fel lehet tenni. „Miért gondolod, hogy Igor megbántott téged? Miért másért?"

Stratégiák a gyermekek agresszív viselkedésének kijavítására

Játékok agresszív gyerekeknek

SZÜLŐK SZÁMÁRA,

PROBLÉMÁBÓL SZÁLLÍTOTT GYERMEKEK

AZ ÉRZELMI - SZEMÉLYES SZFÉRÁBAN

(viselkedési és jellembeli nehézségekkel)

Neveléspszichológus:

Hogyan kell viselkedni, ha a gyerek megmutatja

makacsság, szeszély, engedetlenség.

1. Amint a gyerek elkezd viselkedni, ölelje meg, biztosítsa szeretetéről, és próbálja elterelni a figyelmét a szeszélyéről.

2. Ha ez nem sikerült, hagyd békén, ne figyelj rá, ne vegyen részt ebben a jelenetben. Maradjon nyugodt és közömbös, bármit is csinál a gyermek.

3. Ha egy gyereknek valaha is sikerült elérnie a maga módján egy szeszély segítségével, akkor egyre gyakrabban folyamodik ehhez a módszerhez.

4. Amikor a gyerek megnyugszik, gyengéden beszéljen vele. Mondd meg neki,

mennyire ideges a viselkedése, fejezze ki bizalmát, hogy a jövőben jobban fog viselkedni.

5. A gyerekek nem tudják uralni haragjukat vagy bűntudatukat.

Ezért nem lehet egy dühroham után elégedetlenséget mutatni, szidni, szemrehányást tenni, büntetéssel fenyegetőzni, inkább elmondani neki, hogy már eleget megbüntette magát, és megmutatni, hogy mindennek ellenére szereted.

6. A gyermek sokkal szívesebben fogadja el az utasításokat, tanácsokat és követi azokat, ha teljesen biztos abban, hogy feltétel nélküli szeretettel szeretik, ha hisz a jó hozzáállásban önmagához.

Mi a teendő, ha a gyermek negatív

viselkedést mutat be.

Ez a viselkedés a felnőttekkel való kapcsolat megsértésének köszönhető. Az ilyen gyerekekre jellemző a demonstratívság, a figyelem, a kommunikáció hiányának és a magas pontszámoknak a tapasztalatával.

A lényeg az, hogy észrevegye a gyermeket pontosan azokban a pillanatokban, amikor láthatatlan, amikor nem dob ki semmilyen „trükköt” - minimálisra csökkenteni az összes megjegyzést, és mindenekelőtt minimalizálni kell a viselkedésére adott reakciók emocionálisságát. , hiszen ez az az érzelmesség, amit a gyerek a felnőttektől ér el a bohóckodásaival.

A legjobb mód kerülje a túlzott agressziót a gyermekben

szeretet iránta. Nincs olyan gyerek, aki, ha szeretve érzi magát, agresszív lenne.

Az agresszív reakció a küzdelem reakciója. Elégedetlenségből, tiltakozásból áll, akkor keletkezik, amikor a gyermek megpróbálja megváltoztatni a dolgok helyzetét. A felnőttek bosszúságát, ingerültségét, sajnálkozását, türelmetlenségét, kétségbeesését sokkal drámaibban és meggyőzőbben fejezik ki, mint a szeretetet, ezért ha egy gyermek olyan felnőtteket lát, akik többé-kevésbé rendszeresen elnyomják, akkor minden bizonnyal dühös és agresszív lesz.

A gyermek agresszióját nem feltétlenül az elégedetlenség tárgya felé mutathatja ki, hanem emberek, állatok, teljesen ártatlanok és ártalmatlanok felé. Ha egy gyermeket 3-4 életéve során először túlságosan elkényeztettek vagy simogattak, akkor szellemi fejlődése lelassul, majd a vele szembeni attitűd bármilyen változása agresszív cselekedeteket okoz.

Egyetlen kedves szó elűzheti a gyermek haragját. Éreznie kell vele, hogy elfogadják és szeretik, meg kell értenie a tiltakozás és ellenállás okait, és meg kell szüntetnie azokat. A szorongás enyhítésének szükségessége, amelyet az otthoni meleg érzelmi légkör segít elő, mivel az agresszió mögött a bizonytalanság érzése, a külvilág fenyegetése van.

Nagyon fontos, hogy engedjük az agressziót. Ehhez egyszerű trükkök vannak: hagyja, hogy a gyermek erőszakosan papírt tépjen, gyurmát vágjon, ártalmatlan pusztító műveleteket hajtson végre, amelyeket a gyermek agresszió rohama esetén sokáig és örömmel végezhet. Ezt követően hasznosak az olyan nyugtató tevékenységek, mint a játék homokkal (vagy búzadarával), vízzel és/vagy relaxációval.

Ha a gyermek felháborodása folyamatosan elfojtva van, akkor az felhalmozódik, és gyakran csak felnőttkorban nyilvánul meg, amikor már nem lehet az ok mélyére jutni, mert az agresszivitás már más formákban is árad.

Fokozott motoros ingerlékenység gyermekeknél

(hiperaktivitás).

Ha a gyermek túlzottan mozgékony, ha gyakran változik a hangulata, ha enuresisben szenved, rágja a körmét, szopja a hüvelykujját, rosszul alszik - mindez az idegi feszültség jele. Okoz:

ü Kedvezőtlen családi környezet, túlzott igényesség, szigorúság, a szülők vagy más felnőttek elveinek betartása, durvaságuk vagy viselkedésük következetlensége;

ü Durva szülészeti beavatkozások, születési trauma, korai agykárosodás;

ü A gyerekek reakciója a futás, mászás, ugrás tilalmára, riasztó állapotba váltás, ingerlékenység, csúnya viselkedés.

A felnőttek kiabálása, húzása, nemtetszése és ingerültsége ilyen pillanatokban, a gyermek megnyugtatására tett kísérletek ellentétes hatást fejtenek ki, hiszen ezek csak azok az intézkedések, amelyektől a gyermek még jobban vágyik a mozgásra. A legjobb módszer, ha sürgősen találsz valamilyen mozgáshoz kapcsolódó tevékenységet, nagy fizikai erőfeszítést igénylő játékot, hiszen a gyermek túlzott mozgékonyságával próbálja oldani az idegi feszültséget.

Az ilyen gyerekekkel való foglalkozás során a határozottságot és a következetességet melegséggel és jóindulattal kombinálja.

Hogyan segítsünk egy gyereknek, ha félénk, szorongó, nem kommunikál.

Találja meg a valódi siker bármely területét, emelje ki rendkívül jelentősnek és értékelhetőnek azt a tevékenységet, amelyben a gyermek sikeres, ki tudja magát teljesíteni, érvényesülni tud, átéli a sikert és a hozzá kapcsolódó pozitív érzelmeket, visszaszerzi elvesztett önbizalmát.

Lépjen be a legtakarékosabb értékelési módba a meghibásodási területeken. Ne idegesítsen a lassúság (az ilyen gyerekeket gátolja a szorongás, félénkség, ami lassú motoros képességekben, mentális reakciókban nyilvánul meg).

Ne tedd meg a gyermekedért azt, amit ő megtehet önmagáért. Vonjuk be a mozgást, ügyességet, ügyességet, reakciósebességet fejlesztő játékokba. Különös figyelmet kell fordítani a gyermek önállóságának és kezdeményezőkészségének nevelésére, mivel aktivitása alacsony, és hajlandó megtenni azt, amit kínálnak neki. Ebből a célból használjanak kollektív játékokat, gyakran olyan szerepek felkínálását a gyermeknek, amelyek bármilyen döntés meghozatalát igénylik, aktív verbális kommunikációt más gyerekekkel ( például a hajóskapitány, az orvos szerepe stb.) Vonja be gyermekét a gyermek- és felnőttközönség előtti privát előadásokba (költészet olvasása, szerepek a darabban, táncjátékok).

A nagy mozgások fejlesztéséhez keressen előléptetést motoros tevékenység gyermek. Ugyanakkor nem szükséges bevonni a versenyen való részvételbe Sport tevékenységek: a kudarcok elriaszthatják a testneveléstől. Hasznosak a fizikai gyakorlatok, a képregény, a szabadtéri játékok.

A szorongás mögött mások érzelmi támogatásának hiánya állhat. Ezért először is meg kell teremteni otthon a közvetlen érzelmi kommunikáció, a kölcsönös megértés, a bizalom légkörét, amely eltávolítja a gyermek szorongását a felnőttek és a gyermekek előtt, és lehetővé teszi számára, hogy szabadon kifejezze saját „én” ". Sok múlik a szülőkön: ha a gyermek bízik szeretetükben és támogatásukban, ha a ház biztonságos sziget a számára, és a szülők a sikerétől függetlenül továbbra is hisznek benne, nyugodtabb lesz másokkal. .

Miért mutat egy gyerek önzést, kapzsiságot.

Az önzés általában az elkényeztetett gyerekekhez kapcsolódik. De messze nem ez az egyetlen ok. nemcsak az elkényeztetett gyerekek nőnek fel önzően, hanem a szeretettől és törődéstől megfosztott gyerekek is. A gyermek iránti kegyetlenség vagy közömbösség oda vezet, hogy ellenséges, bizalmatlan, védekező attitűd alakul ki benne az emberekkel és a körülötte lévő világgal szemben: magába húzódik, szorong, agresszív, nehezen kommunikál. A gyermek rosszul ítéli meg a dolgok birtoklását, és önzővé válik, ha önbizalmát a szülői szeretet elvesztése fenyegeti.

Az önző gyerekek átnevelésénél az "esettörténet"-nek kell vezérelnie. egy dolog - elkényeztetett gyerekek, gyerekek-fogyasztók. Meg kell tanítani őket arra, hogy vegyenek figyelembe más embereket és szükségleteiket, neveljék őket kedvességre és válaszkészségre. Ne helyezze a gyermeket kivételes körülmények közé, tanítsa meg megosztani mindazt, amije van, mindent egyenlően osszon el az összes családtag között. Egészen másról van szó: traumatizált, szorongó, keserű, szeretettől és szeretettől megfosztott gyermek. Egy ilyen gyermeknek meg kell nyitnia a jó kapcsolatok világát - szeretetet és tiszteletet, meg kell tapasztalnia a sikert, meg kell kapnia a jóváhagyást.

Amikor a felnőttek idejüket és önmagukat adják a gyerekeknek szánt holmik, játékok gyűjteményéhez, ezek lesznek a legnagyobb érték ebben a gyűjteményben, míg a többi dolog értéke elhalványul, a gyermek pedig fokozatosan nagylelkűbb és kevésbé önző lesz. .

A figyelem és a szeretet minden gyermek számára szükséges, ahogy a nap fénye és melege is szükséges mindenhez, ami él és fejlődik. De a szerelem nem lehet vak, intelligencia, bölcsesség kell hozzá, ami a tisztelet, a kedvesség és az igényesség, a szeretet és a szigorúság kombinációjában nyilvánul meg.

Ha a gyerek hazudik.

A gyerekek hazudnak:

lenyűgözni és megerősíteni saját jó énképünket, dicséretet vagy szeretetet szerezni;

ü rejtse el bűnösségét, kerülje a büntetést;

ü Fejezze ki ellenségességét.

A gyerekek utálják a csapda kérdéseket, amelyek arra kényszerítik őket, hogy válasszanak a hazugság és a keserű igazság között. Ha tudod a választ, ne tedd fel a kérdést. Ne provokálj új hazugságokat. Néha a kérdés természete miatt a gyermek hazudik, és ez extra csapást mér az egójára. Jobb, ha azt mondod, hogy mindent tudsz, és magyarázd el a gyereknek, hogy mit kellett volna tenni ahelyett, amit tett.

A hazugság megállításának minden módja közül a leghaszontalanabb, ha megpróbáljuk megijeszteni a gyerekeket. A gyermek hazugságaira adott erőszakos negatív reakció csak növeli a hazugság iránti igényét. Még bizonytalanabbnak fogja érezni magát, és még jobban igyekszik alkalmat találni arra, hogy dicséretet szerezzen, elkerülje a büntetést, a szemrehányást. Ugyanakkor az ellenségeskedése csak fokozódni fog amiatt, hogy durván bántak vele.

Ráadásul a felnőttek időnként összekeverik a gyermek elképzeléseit, és az úgynevezett „ártatlan hazugsághoz” folyamodnak. A gyermek megérti, hogy bizonyos esetekben a felnőttek hazudnak, és könnyen talál kifogást magának, ha hazudik.

Hogyan jobb baba Szülők, pedagógusok társaságában érzi majd magát, minél gyakrabban buzdítják jó cselekedetekre, annál több jó ötlete lesz magáról, és annál ritkábban kell hazudnia.

Még néhány tipp, vagy egy kicsit más dolgokról.

Ha gyermekkel foglalkozik, ne hagyatkozzon erőszakra. Ez megkeményíti, és megtanítja neki, hogy csak erővel kell számolni.

Ne ígérj, amit nem tudsz betartani. Ez megrendíti a gyermek beléd vetett hitét.

Ne tedd meg a gyermekedért azt, amit ő megtehet önmagáért. Lehet, hogy továbbra is szolgaként fog használni.

Ne javítsa ki gyermekét idegenek előtt. Ha mindent nyugodtan, négyszemközt elmondasz neki, sokkal jobban oda fog figyelni a megjegyzésedre.

Ne tartson előadást gyermekének, és ne morogjon rá, különben süketnek színlelve kénytelen lesz védekezni.

Törekedjen arra, hogy a gyermek szeret kísérletezni. Tehát ismeri a világot. A felelősségvállalás és az önbizalom nevelésének legjobb módja, ha lehetőséget ad gyermekének, hogy saját maga dönthessen.

A gyerek a saját tapasztalataiból tanul, ezért nem szabad megvédeni a saját hibáinak következményeitől.

Bátorítsa gyermeke kíváncsiságát. Ha megpróbálsz megszabadulni tőle, amikor őszinte kérdéseket tesz fel, a gyermek az oldalán keresi a választ.

Amikor egy gyermek beszél hozzád, figyelj figyelmesen, megértéssel, anélkül, hogy félbeszakítanád vagy elfordulnál. Ne hagyd, hogy gyanakodjon, hogy nem érdekli, amiről beszél.

Ne kérdezz túl sokat, és ne szabj túl sok szabályt gyermekednek: nem fog rád figyelni.

Hagyja, hogy a gyermek szabad utat engedjen fantáziájának. Az élénk képzelőerő a gyermekkorban rejlő ajándék. Soha ne nyomd el!

Egy csecsemő megjelenése a családban válságot okozhat egy idősebb gyermek életében. Bánj ugyanúgy a gyerekekkel. A nagyobb gyereknek tudnia kell, hogy nem szereti őt kevésbé.

Az emberek közötti veszekedés leállításának jó módja a környezet megváltoztatása, figyelmük elterelése.

Ne hasonlítsa össze gyermekét más gyerekekkel, szeresse őt olyannak, amilyen. Ha bizonyos tulajdonságokat szeretne kifejleszteni egy gyerekben, bánjon vele úgy, mintha már megvanna.

„Fájdalmas ragaszkodás az anyához”

Ha egy gyerek túlzottan kötődik az anyjához, először is ne szidja vagy büntesse ezért. Ne próbálja meggyőzni a gyermeket, hogy megakadályozza, hogy éljen - még mindig nem fogja megérteni. A gyerek nem szemtelen, csak védelmet keres.

Soha ne viselkedjen erőszakosan. Az anya minden távozása traumát okoz a gyermeknek, és súlyosbítja állapotát.

A „hirtelen kivonulás” szintén meglehetősen vitatott módszer. Ha egy anya észrevétlenül távozik, az még jobban megijeszti a gyereket, most már nem annyira az elválástól, hanem a hirtelenségétől és megmagyarázhatatlanságától.

A fő dolog, amire egy ilyen függőségben szenvedő gyermeknek szüksége van, az a nyugalom és a biztonság érzése.

Általános intézkedésként az anyához való fájdalmas kötődés megnyilvánulásainak leküzdésére ajánlhatjuk: sétákat a természetben, szabadtéri játékokat a friss levegőn - mindez erősíti az idegrendszert, szélesíti a látókört.

Nem szabad elfelejtenünk, hogy a gyermeknek minél több emberrel kell kommunikálnia. Minél tovább él egy zárt világban (anya, apa, nagymama...), annál jobban fog szenvedni a komplexusától.

Gyakrabban vigye el gyermekét látogatóba, hívjon vendégeket a házba. Örülj függetlenségének megnyilvánulásainak, hangsúlyozd azt, és soha ne összpontosíts a függőség megnyilvánulására.

A függőség megnyilvánulásai elleni küzdelemben soha nem szabad hirtelen cselekedni. Sokkal jobb és produktívabb a szakaszokban történő cselekvés. Például először meg kell tanítania gyermekét, hogy egyedül maradjon a szobában. Ugyanakkor tudnia kell, hogy az anya közel van, például a konyhában.

Ezt követően megpróbálhatja hozzászoktatni a gyermeket az anya rövid távú távollétéhez. Ehhez válasszon olyan pillanatot, amikor a gyermek nyugodt és jó hangulatban van, amikor valami érdekességgel van elfoglalva. Anélkül, hogy túlságosan a figyelmét összpontosítaná, lazán mondd el neki, hogy hamarosan visszatérsz. Ha a gyermek a szorongás jeleit kezdi mutatni, vonja el a figyelmét, majd térjen vissza a kérésére. Győzd meg, hogy "engedjen el egy percre", miközben a gyermek figyelmét arra a tényre köti, hogy hamarosan visszatér.

Ha a gyermek reakciója nem túl heves (a frusztráció jelei elfogadhatók, de az erős sírás és a dührohamok kizártak - ebben az esetben várni kell egy kicsit, mielőtt visszatérne, hogy ismét megpróbálja leküzdeni a függőségét), hagyja el a lakást, zárja be a ajtót maga mögött, és ne maradjon ott tovább 5 percig. Amikor visszatérsz, simogasd meg a gyereket, és dicsérd meg, hogy elengedett, mondd el neki, hogy ezalatt egy nagyon fontos dolgot sikerült elvégezned. Ügyeljen arra, hogy a figyelmét arra a tényre irányítsa, hogy gyorsan visszatért, ahogy ígérte. Másnap az élmény megismételhető anélkül, hogy megnövelné a távollét idejét. Csak 5-7 nap elteltével, amikor a gyermek fokozatosan hozzászokik a távollétéhez, az időt észrevétlenül meg kell növelni, de legfeljebb 3 percet. Amikor a távollét ideje 15-20 percre növekszik, hozhat valami finomat vagy játékot az üzletből gyermekének.

Ebben az esetben a baba érdeklődni fog a távolléted iránt, mert elvárja, hogy hozz neki valamit. De nem szabad minden nap jutalmaznia a babát, különben megszokja, és követelni fogja. Dicsérjétek a gyermeket azért, hogy sikerült egy ideig anya nélkül maradnia, előbb-utóbb abba kell hagynia. Fokozatosan vezesse el a gyermeket arra a gondolatra, hogy nincs semmi különös abban, ami történik. A család többi tagjának, aki az anya távolléte alatt a gyermek mellett tartózkodik, gondoskodnia kell arról, hogy a gyermeket ez idő alatt valami érdekes dologgal lefoglalják. A gyermeknek idővel meg kell értenie, hogy anya hiányában nem érezheti magát kevésbé kényelmesen és nyugodtan, mint az anya jelenlétében.

Hogyan segíthet gyermekének érzelmi állapotának javításában

A szülők gyakran panaszkodnak, hogy a gyermek kiegyensúlyozatlan, nyafogós, félénk, szorongó, fékezhetetlen, agresszív. Természetesen ezeknek a megnyilvánulásoknak különböző okai lehetnek, és külön megközelítésre van szükség a segítségnyújtás érdekében. De az a közös, hogy a gyerek negatív érzelmekkel, viselkedéssel jelzi a felnőtteknek, hogy nincs jól, valami nincs rendben vele, van, amivel nem tud megbirkózni, mert túl nehéz neki.

Vannak általános szempontok, amelyeket hasznos tudni és figyelembe venni az érzelmi összeomlások megelőzése és a gyermek érzelmi állapotának javítása érdekében.

Ami miatt a gyermek érzelmi állapota negatívvá válik, és mit kell tenni ellene:

1. A gyermek kevés közvetlen figyelmet kap. A gyerekek nem tudják értékelni a szüleik önmagukról való gondoskodását pénzkeresés, takarítás, felnőtt módra való főzés formájában. Szeretetet éreznek önmaguk iránt, ha időt és figyelmet kapnak. Ugyanakkor nem kell sokáig együtt lenni a gyerekkel, csak akkor kell időt adni neki, amikor akarja - a játékban, rajzolásban, olvasásban. A gyerek kellő figyelmet kap, és engedi, hogy menjen a dolgára.

« Ezért iktasd be a napi rutinba azt az időt, amikor nem csinálsz mást, csak teljesíted a gyerek kérését, játssz vele, ahogy akar, beszélgess, ölelsz, csókolsz. Ezek azok a szeretetformák, amelyek leginkább táplálják a gyermeket. . »

2. Túl magasak a gyerek igényei.(viselkedésre, mindennapi szokásokra, fegyelemre, edzésre, körültekintésére). A modern gyerekek aktívan bizonyítják a felnőtteknek, hogy MÁR képes és tehetséges ember! És ez igaz, és ezt fontos figyelembe venni - a gyermek iránti tiszteletben. Ugyanakkor nem szabad megfeledkezni arról sem, hogy még egy okos, sikeres, társaságkedvelő gyerek (aki időnként érett, bölcs, korát meghaladó felnőtt benyomását kelti) még mindig olyan Gyermek, aki nem tud a felnőttek szerint gondolkodni, döntéseket hozni és viselkedni. szabványoknak.

„Ne feledje, hány éves a gyermeke. Ellenőrizd, hogy nem túl magasak-e a vele szemben támasztott követelmények, „évein túl” mutatkoznak-e meg, van-e még helye a gyermeknek az Ön igényeinek kielégítésére. játékok, spontaneitás, öröm, mozgás.»

3. A gyereket keveset dicsérik és sokat kritizálják. Ez a fő mechanizmus, amely nemcsak a gyermeket, hanem a felnőttet is megkeményíti vagy megfélemlíti, tönkreteszi a kapcsolatokat. Ha egy gyerek tesz valami jót, de nem kap dicséretet, akkor legalább nem fogja tudni, hogy jót tett (és ki mondja ezt el neki, ha nem te?), maximum - az elért eredményeiről, jóról van szó. t figyelj a viselkedésre – vagyis leértékelődnek ((. Emlékezz az állapotodra, amikor megpróbáltad, és egy számodra fontos személy vagy nem figyelt a hozzájárulásodra, vagy elhallgatva a jót, felhívta a figyelmet Ha ez gyakran megismétlődik, akkor így alakul ki az alacsony önbecsülés, az önbizalomhiány, a tenni akaratlanság.

« Ünnepeljetek dicsérettel és hálával, támogassátok, tiszteljétek eztgyermekjól csinálja – ez fejleszti benne az önbecsülést és az aktivitást. Kritika helyett, ami megfogalmazódik « nem vagy jó/rossz... », fontos, hogy nyugodtan beszéljünk « jobb megtenni, mert... ».

4. A gyerek nehezen tud megbirkózni valamilyen saját feladatával, amit nem tud elvégezni.kész(külön szobában alvás, szülő nélküli rokonoknál, alkalmazkodás óvoda, értelmi fejlesztési órák, további körök az iskolában). Előfordul, hogy a gyerek eleinte megbirkózik, majd ereje fogy, érzelmei „kudarcot” mutatnak. Adj magadnak választ arra a kérdésre, hogy mi okozhat nehézségeket gyermeked életében? Ő készen áll erre? Hogyan lehet lágyítani az alkalmazkodását? Közvetlenül kérdezze meg a gyermeket, mi aggasztja, pontosan mi a nehéz neki, mit nem akar megtenni.

« Kínálj neki támogatást, javítsd ki a terhelést úgy, hogy azokban a részekben forduljon elő, amelyekkelgyermekjól csinálja, mindenképpen dicsérd meg, ha sikerül. Nem csak ez fontosgyermekmegbirkózott a feladattal, hanem azt is, HOGYAN érzi magát, amikor megbirkózik vele.»

5. A gyermek körül túl gyakran változnak az emberek, a körülmények, a viselkedési szabályok, túl sok eseményt él át, ez a kiszámíthatatlanság érzéséhez vezet, a gyermek számára pedig a káosz pillanata. Elveszíti a stabilitás, az ismételhetőség, és ennek megfelelően a biztonság és a kiszámíthatóság érzését. Túl gyakran kell igazodnia. Néha ez még abból is adódik, hogy a közeli emberek különböző igényeket, elvárásokat támasztanak a gyerekkel szemben: „ami nagymamával lehetséges, az anyával lehetetlen”, „tegnap apa megengedte, mert jó kedve volt, de ma ez nem ".

„Egyezzetek meg a rutin stabilitásában, a gyermek viselkedési szabályaiban, hogy a „jó és rossz”, a „lehetséges és lehetetlen” ugyanazt a tartalmat kapja mindenkitől. Stabilizálja a gyermek napi rutinját, beszéljen vele a tervek változásairól, készítse fel erre.

6. A gyermek reagál a nehéz időszakra, amelyet a család vagy valamelyik felnőtt él. Ez akkor történik, amikor egy család alkalmazkodik egy újabb gyermek születése, munkahelyi változás, lakóhely megváltozása, a családban bekövetkezett halálozás, a rokonokhoz fűződő kapcsolatok megváltozása, minden olyan döntés meghozatala után, amelyek átszervezést igényelnek az életben. Fontos megérteni, hogy az ilyen események a gyermek akaratán kívül történnek, és gyakran nem áll készen arra, hogy elfogadja azokat, és megváltozzon az új körülményei szerint. Óvodás korban a gyermek eléggé képes hangot adni a kellemetlenségeknek, egyszerűen fontos, hogy kérdést tegyen fel és meghallja a választ. Fontos, hogy segítsük a gyermeket, hogy érzékeltesse ezeket a változásokat, kérdezze meg, mi aggasztja vagy irritálja (abroncsok), mire van most a legnagyobb szüksége. Hasznos elkerülni a „felnőtt nehéz” beszélgetéseket a gyermek előtt, ahol sok kétség, félelem vagy harag van. De nagyon megéri megosztani a gyermekkel azt a hitet, hogy minden rendben lesz.

„A mostani történésekre vonatkozó kérdésekre a válaszokat adjuk elérhető és megnyugtató formában, életkornak megfelelően. Napi rituálék (tündérmesék, rajzfilmek, játékok, séta). Még gyakrabban mondd el a gyereknek, hogy szereted, öleld meg, szabadíts fel időt a vele való tartózkodásra.

7. A gyermek reagál az Ön érzelmi állapotára, vagy tükrözi azt viselkedésével. A gyermek nagyon gyakran kifelé tükrözi azt, ami a szeretteiben történik, vagy mit vesz észre a körülötte lévő kapcsolatokban. Hallgass magadra – mit érzel? Milyen érzelmeket élsz meg leggyakrabban? Mennyire világos és nyugodt a belső állapotod? Milyen nehézségeket tapasztal (kapcsolatokban, önmagaddal, élettel kapcsolatban, annak megértésében, hogy mit akarsz most)? Ez azt jelenti, hogy mit:

« Most érdemes időt szánni önmagadra - összhangba hozni állapotát, életfolyamatait, megszabadulni a stressztényezőktől, választ adni izgalmas kérdésekre. Belső békéd és örömöd energiát ad a gyermek iránti szeretetben, belső békéjének és jólétének alapja lesz. ÉS gyermek, mint egy tükör, a komor állapot helyett az öröm élénk színeit jeleníti meg ».