itthon→Gyermekek és anyaság→ Válságos időszakok. Válság a házasságban évenként: mely időszakok a legnehezebbek a családi életben

Válságos időszakok. Válság a házasságban évenként: mely időszakok a legnehezebbek a családi életben

Egy válság családi élet- a legények számára is ismerős fogalom. Sokan eltérően érzékelik megnyilvánulásaikat, és viták vannak az ilyen válságok számáról. Alapvetően a pszichológusok 4 kritikus pillanatot jegyeznek meg, de az orosz családok számára 7 van.

Meg kell érteni, hogy a családi kapcsolatok feszültsége nem mindig végződik válással. Ha bölcsen közelíted meg a problémát, túlélheted az összes bajt. Próbáljuk kitalálni, hogyan lehet leküzdeni a családi élet válságait az évek során.

Furcsa módon a családi élet első éve válságnak számít. Ha belegondolunk, ez nyilvánvaló és kiszámítható.

Véget ért az édességcsokor időszak minden öröme, amikor mindenki igyekezett megmutatni magát legjobb oldala, nyűgözd le partneredet. Az esküvő után az ifjú házasok úgy döntenek, hogy pihenhetnek.

Minden szokásukkal együtt beszállnak egy közös mindennapi életbe. Néha úgy tűnik, hogy egy teljesen idegen személy jelenik meg az egyik házastárs előtt.

A házastársak az első évben megtanulnak együtt élni, reggel közös konyhát és fürdőszobát használni, egy szekrényt használni, csendes családi estéket egy fedél alatt tölteni, és közös családi költségvetést kezelni.

Az első év családi válságának okai között első pillantásra úgy tűnik, teljesen ártatlan helyzetek:

a feleség reggeli ember, nem kel túl korán, a férj pedig szeret későig tévézni, reggel pedig elalszik;
a férfi nem gondoskodik a dolgokról, mindenfelé szórja őket, de a lány szereti a rendet;
a lány szereti szabadidejét és hétvégéit zajos társaságokban tölteni, a fiatalembernek pedig kanapéra és TV-re van szüksége;
egy férfi pénzt próbál megtakarítani, hogy lakást fizessen, felesége pedig nem tervezett vásárlásokat hajt végre.

Sok ilyen ok van, és mindegyik a szokások és a világnézetek közötti eltéréssel függ össze.

A felmerülő problémák megoldása során nem szabad elhamarkodottan cselekedni. Főleg, ha a fiatalok meg akarják menteni kapcsolatukat. A vitás kérdéseket egészen egyszerűen meg lehet oldani. Kompromisszumot kell találni.

Nem kell a kölcsönös ultimátumok előterjesztésével kezdeni. Különösen fontos, hogy tabukat állítsunk fel a „Ha valami nem felel meg neked, kérd a válást!” Ellenkező esetben a veszekedés hevében beleegyezés hallható a javaslathoz. Mindez a kapcsolatok elkerülhetetlen megszakadásához vezet. Még ha a fiatalok később kibékülnek is, a kimondott frázisok visszhangja tudat alatt mégis visszatér.

A következő hiba, amit az ifjú házasok követnek el, hogy elkerülik a probléma megbeszélését. Ilyenkor a neheztelés el van rejtve, és fokozatosan felhalmozódik egy hatalmas csomó, ami végül kitör. A problémás helyzetekből a legjobb megoldás, ha kibeszéled.

Ez egy beszélgetés egy szeretett személlyel, amely sok problémát megoldhat. A meggyőződés nagy hatalom.

Például, ha egy fiatal feleség nincs megelégedve azzal, hogy a férje folyamatosan dobálja a holmiját, akkor háromféleképpen lehet megoldani a problémát:

összegyűjti a dolgokat, és maga helyezi el a helyükre. De ez csak akkor lehetséges, ha ez az eljárás nem irritálja a nőt;
kérje, emlékeztesse, ösztönözze a férjet, hogy ne felejtse el eltenni a holmiját, és azzal indokolja a kérést, hogy ezzel nagy örömet okoz a feleségének;
állandóan szidtam a férjemet és szemrehányást tettem neki, hogy nyavalyás, és soha nem tanulta meg, hogyan tegye vissza a dolgokat a helyére.

Az állandó szemrehányások, az elégedetlenség és a valakivel való összehasonlítás egyenes út a váláshoz. Semmilyen ultimátum nem kényszerítheti az embert olyasmire, amit nem akar. Az ilyen akciók teljesen ellentétes reakciót válthatnak ki.

3 év

Időszak közös élet A 3 év a legmeghatározóbb. Jelenleg pontosan meghatározható, hogy a pár együtt lesz-e a jövőben.

A 3 év pontosan az az időszak, amikor a fiatalok már alaposan megismerték egymást, számos hétköznapi probléma jelentkezett, és fokozatosan csökkenni kezd a szülők segítsége.

A fiatal pár végül egyedül marad problémáival, és gyakran nem tudnak megbirkózni a felmerülő problémákkal. 3 év házasság után mindkét házastárs arra a következtetésre jut, hogy minden illúzió szertefoszlik, és a másik felét olyannak látják, amilyen valójában.

Az álmok nem mindig esnek egybe a valósággal. Kiderült, hogy a családi élet maga nem kávézás az ágyban és virágcsokrok, hanem egy állandó mindennapi rutin. Ebben az időszakban szeretnék változtatni valamit. A nőknél ez a vágy, hogy gyermeket szüljenek a családban. De a férfiak nem mindig osztják a feleségük véleményét.

Biztosak abban, hogy először anyagilag kell talpra állniuk. Néha maguk a nők is rákényszerítik őket egy ilyen döntésre, mert állandóan olyan szemrehányásokat hallanak, hogy nincs elég pénz, és nem mindig lehet megvenni, amit akar.

Egyáltalán nem tény, hogy egy fiatalember elvileg nem akar gyereket. Csak attól fél, hogy nem tudja teljes mértékben ellátni a családját.

Abban az esetben, ha végül úgy döntenek, hogy megszületik a baba, a válság súlyosbodhat. Amint egy nő tudomást szerez terhességéről, és értesíti erről párját, feltételezhetjük, hogy egy kríziskapcsolat új szakasza kezdődött el, még akkor is, ha a gyermek kívánatos. Minden a tudatalatti szinten történik. A helyzet az, hogy az anyai ösztönök nyomán a nő teljesen felszívódik magába a terhesség alatt, és a gyermek születése után - a róla való gondoskodásban.

Ebben az esetben a házastárs kezdi hátrányos helyzetbe hozni magát, és nem fordítanak rá kellő figyelmet. Már megszokta a dolgok egészen más állapotát. A 3 éves válság leküzdésének fő mottója, hogy megértsük a „A család nem én és te, hanem mi vagyunk” lényegét! Minden felmerülő problémát csak közösen beszélünk meg és oldunk meg. Azokban az esetekben, amikor a család anyagi helyzete nem elég erős, mindkettőnek működnie kell. Családi költségvetést kell készítenie, és egyértelműen ellenőriznie kell a pazarlást. Szinte csak így lehet egyedül javítani egy fiatal család anyagi helyzetén.

A gyermekek családban való megjelenését illetően mindkettőjük vágya is szükséges. És ha egy fiatalember nem beszél róla, az azt jelenti, hogy nem áll készen rá.

Nem szabad erre állandóan emlékeztetni, mutass neki családi fotókat a barátokról a babával. Ez inkább irritálja, mintsem hogy hozzájáruljon a gyermekvállalási vágyhoz.

Jobb, ha óvatosan és feltűnés nélkül megvizsgálja a gyerekekkel kapcsolatos terveit, és türelmesen megvárja, amíg a fiatalember megérett erre a fontos lépésre. Ha egy baba megjelenik a családban, azonnal kezdje el bevonni férjét a gondozásába. És ami a legfontosabb, meg kell mutatnod, hogy a férjed ugyanolyan fontos számodra, mint a babád.

Célszerű gyakrabban hagyni egyedül apát és babát. Sétálhat vele az utcán, vagy felügyelheti őt esténként. Ugyanakkor ne feledkezz meg magadról sem. Ne engedd el magad, foglalkozz valami hobbival, amíg nem dolgozol. Csak azáltal, hogy közösen gondoskodunk a babájáról, érthetjük meg, mennyire szükségesek egymásnak és gyermekünknek.

A 3 éves válság leküzdéséhez közös célokat kell kidolgozni, és közösen el kell haladni azok megvalósítása felé.

7 év

A következő válság a családi kapcsolatokban a pszichológusok szerint 7 év után következik be. És ezt, furcsa módon, általában a kitartás váltja ki.

Vagyis az első közös életévek összes tapasztalata eltűnt, megjelent egy gyerek, egy munkahely, egy ismerős társasági kör. A családi életet már több hónapra előre megtervezték. Tudod, mi vár rád otthon, mert minden következő nap alig különbözik az előzőtől.

De néhány pár ezt az időszakot mocsárhoz vagy kómához hasonlítja.Úgy tűnik, az élet létezik, de másrészt nincs semmi izgalmas vagy progresszív. Ebben a pillanatban a házastársak ellenállhatatlan vágyat éreznek, hogy valamit megváltoztassanak, és valahogy diverzifikálják családi életüket. Gyakran az egyik házastárs elárulásával végződik. Ráadásul ez a vágy a férjben és a feleségben is megjelenik.

Az egyetlen különbség az, hogy a férfiak nem tulajdonítanak nagy jelentőséget ezeknek a kapcsolatoknak. Hobbijaik gyorsan kezdődnek és ugyanolyan gyorsan véget is érnek.

Ebben a pillanatban a férfiak nem gondolnak a válásra. De a női hűtlenség sokkal súlyosabb. Nem döntenek azonnal egy ilyen lépés mellett, de ha ez már megtörtént, gyakran a családi kapcsolatok megszakadásával végződik.

A 7 éves válság leküzdése az életelvben rejlik: ne állj meg az elért eredménynél, haladj előre. A házastársaknak gondolniuk kell egymásra, és továbbra is meg kell szervezniük a meglepetéseket.

Rendszeresen szervezzen romantikus kirándulásokat, cserélje ki a lakberendezést, vásároljon nyaralót vagy kezdjen el vidéki házat építeni. Mindent megtehet, amiről álmodott, de eleinte nem volt elég ideje és pénze. Ha ez nem lehetséges, akkor legalább határozzon meg egy közös hobbit.

Tegyük fel a táncot, de mindenképpen csináljátok együtt. De nem szabad erre kényszeríteni a másikat.

14 év

Egy kevésbé veszélyes, de hosszabb krízis 14 év házasság után következik be. Kialakulását egy középkorú krízis váltja ki, amely 40 éves korban jelentkezik.

Ebben az időszakban értik meg, hogy valószínűleg nem valósult meg minden kitűzött cél. Sok embert nyomást gyakorol az idő. Vagyis úgy tűnik, hogy már nem lesz ideje teljesíteni a kitűzött terveket.

A családban a gyerekekkel kapcsolatos problémák általában ugyanebben az időszakban jelentkeznek. Ekkorra már serdülőkorban vannak, ami szintén elég nehéz a gyereknek. Az ismerősök, barátok nem mindig tudnak segíteni és elterelni a figyelmet az aktuális helyzetről, hiszen nekik is hasonló problémáik vannak.

A középkorban az emberek gyakrabban élnek át érzelmi összeomlást, amelyet indokolatlan félelmek és bizonyos egészségi állapotromlási panaszok megjelenése jellemez.

A nők aggódni kezdenek az öregedésük miatt, valamint attól a lehetőségtől, hogy férfiaik fiatalabb nőkre váltanak.

Ebben a helyzetben a házastársaknak úgy kell felépíteniük családi életüket, hogy folyamatosan elvonják figyelmüket az öregedés kellemetlen gondolataitól és problémáitól.

Célszerű, ha mégis találsz olyan barátokat, akik kisegíthetnek depressziós állapotodból. A feleségeknek nem szabad túlzottan dramatizálniuk férjük kalandjait. Valószínűleg sok mindent ők találnak ki. És még ha történik is egy hobbi, az nagyon hamar véget ér ebben a korban.

Ha valaki kedves, gondolnia kell a megbocsátásra.

25 év

Az egyik későbbi válság 25 évnyi családi élet után következik be. Azután kezd fejlődni, hogy a gyerekek elhagyják a családot és megkezdik önálló felnőtt életüket.

Úgy tűnik, a fő mindennapi problémák megoldódtak, van elég pénz, csak élvezni kell az együttélést. És itt kezd érezni az unalom és a magány. Kiderült, hogy a közös élet felépítése sokkal érdekesebb és izgalmasabb volt, mint az egész közös életünk során megszerzett tudás felhasználása.

A pszichológusok megjegyzik, hogy ha a szeretet és a kölcsönös megértés uralkodott a házastársak között egész életükben, akkor a 25 éves válság észrevétlenül elmúlik, vagy egyáltalán nem következik be. A problémák a félreértésből és a támogatás hiányából adódnak. Ha egész közös életed során a szerelem összeomlott, és a családi barátság nem működött, akkor elkerülhetetlen a válság.

Egy nőnek semmi sem pótolja a folyamatos gyermekgondozást, úgy érzi, hogy senkinek nincs értelme. És ebben az esetben a gyerekek segíthetnek.

Ők azok, akik szüleikről való gondoskodással lelkesíthetik őket. Főleg, ha a nagyszülők elkezdenek segíteni az unokáik nevelésében. Nem hiába mondják, hogy a gyerekek az élet virágai. Az unokák második ifjúságot adnak nagyszüleiknek.

Ebben a videóban egy pszichoterapeuta elmondja, hogyan lehet leküzdeni a családi élet válságát:

Szükség van arra is, hogy önállóan próbálják megújítani egymással a kapcsolatokat, megtalálni a közös nevezőt.

Ha a pénz engedi, elkezdhet utazni, és megpróbálhatja megvalósítani azokat a terveket, amelyeket korábban valamilyen oknál fogva nem lehetett megvalósítani.

A pszichológusok azt mondják, hogy a családi életben előfordulhatnak válságok. Egyes párok meglehetősen nehezen élik meg őket, míg mások egyszerűen nem figyelnek rájuk, és ezt követően tönkreteszik kapcsolatukat. Mit gondol: valóban életproblémák okolhatók a válásokért, és szükséges-e éveken át kapcsolatokat építeni? Lehet, hogy a házaspárban egyszerűen soha nem volt szerelem, hanem csak átmeneti, múló rajongás?

A zene elhallgatott, a vendégek szétszéledtek és Esküvői ruha megtalálta a helyét a szekrényben. Most kezdődik a családi élet. A családalapítás során egy férfi és egy nő a közös életről alkotott saját elképzeléseikkel köt házasságot, amelyek nagyrészt gyermekkorban, a szülői családban alakultak ki. Minden házastársnak megvannak a saját szokásai, saját tapasztalatai, alapjai, szokásai és családi hagyományai. Mindegyik házastárs arra törekszik, hogy saját darabjával hozzájáruljon új családjához. Időnek kell eltelnie, mielőtt az újonnan született férj és feleség megtanul kompromisszumot kötni, megérteni és elfogadni egymást erősségeikkel és gyengeségeikkel együtt.

Ha metaforikusan beszélünk, a családi élet a tenger hullámaihoz hasonlít - a csúcson válságok vannak, a hanyatláskor pedig a megnyugvás és az új változásokhoz való alkalmazkodás időszakai. A házastársak kapcsolatában a válságok az élet során előfordulnak. És nem kell félni tőlük, hiszen a házastársaknak szükségük van rájuk ahhoz, hogy a kapcsolat „élő” és fejlődjön, segítve a jövő építését és egymás megbecsülését. Tehát mi a válság?

A válság elkerülhetetlen esemény a fejlődés gyökeresen új szintjének eléréséhez.

Vannak-e kiút a válságból?

Igen határozottan. Ezek közül az egyik: átmenet a fejlődés új szakaszába, a második pedig a kapcsolatok megszakadása. Vannak fájdalmas megoldások is - valójában nem kilépések, hanem a valós problémák megoldásának elkerülése vagy a döntéshozatal késleltetése: ez árulás, függőség, súlyos betegség stb.

A válság tünetei, amikor vészjelzőt kell fújnia:

Az egyik vagy mindkét partner eltér az intimitástól. A szexológusok úgy vélik, hogy a szexuális életben fellépő viszály az egyik első jele, ha nem válságnak, de problémáknak a párkapcsolatban.
Az úgynevezett vihar előtti nyugalom: amikor a házastársak teljesen abbahagyják a veszekedést, de ugyanakkor kommunikálnak és együtt töltenek időt - mindenki egyedül van. Ez veszélyes, mert a házastársak egyszerűen elvesztik érdeklődésüket egymás iránt, és jobb és érdekesebb lesz számukra időt tölteni másokkal.
A házastársak többé nem törekednek egymás kedvében járni.
A gyermekneveléssel kapcsolatos minden kérdés veszekedést és kölcsönös szemrehányást vált ki.
A házastársak véleménye a legtöbb számukra fontos kérdésben (családi és baráti kapcsolatok, jövőbeli tervek, családi bevételek elosztása stb.) nem azonos.
Az egyik házastárs „magába húzódik”, általában ez a férj. Nem vesz részt a mindennapi problémák megoldásában és általában a család életében. Gyakran elmerül a munkában, állandóan késik, távolságtartóan viselkedik.
Az előzőnek az lesz a logikus következménye, hogy a feleség teljesen megfeledkezik magáról, és belemerül a családi ügyek megoldásába, teljesen a családnak szenteli magát, és olyan lesz, mint egy igásló. Dolgozik, viseli a háztartás teljes terhét, gondoskodik férjéről és gyermekeiről.
A férj és a feleség rosszul értik (vagy egyáltalán nem értik) egymás érzéseit.
A partner szinte minden tette és szava irritációt okoz.
Az egyik házastárs úgy véli, hogy kénytelen állandóan engedni a másik kívánságának és véleményének.
Nem szükséges megosztanod a problémáidat és örömeidet a pároddal.

Az első válság, mi az?

Az elsőt, amelyet a pszichológusok az első év válságának tituláltak, az ifjú házasok kölcsönös „bedarálásának” időszakához kötik. Átmenet a cukorka-csokros időszakból a közös életbe. A statisztikák szerint a házasságok mintegy fele a házasság első éve után felbomlik. Az újonnan született házastársak nem állják ki a „mindennapi élet” próbáját. A nézeteltérések a felelősségek elosztását, a partnerek vonakodását érinthetik a szokásaik megváltoztatásában. Képtelenség vagy nem hajlandó kapcsolatot létesíteni a partner szüleivel.

Az első gyermek születésének válsága új szerepek megjelenését vonja maga után: immár nemcsak férj és feleség, hanem apa és anya is. Ezt a nehéz időszakot 3 éves párkapcsolati válságnak is nevezik, hiszen három év után gyakran megjelenik egy gyermek a családban.

A 7 éves időszak a monotónia és a rutin „új” köre, amely olyan jelenséghez kapcsolódik, mint a függőség. Ha a 3 éves kapcsolat válságának rutinja a házastársak egységével szertefoszlott az új, hosszú távú stratégiai feladatok előtt, akkor a 7. évre mindezek a kérdések már nem vonzzák az újdonságot, és izgalom helyett melankóliát és undort keltenek. . A házastársak gyakran csalódást tapasztalnak, amikor összehasonlítják a valóságot azzal, ahogyan azt néhány évvel ezelőtt álmukban elképzelték. A házastársak kezdik úgy érezni, hogy most minden a régiben lesz, valami új, szokatlan, friss érzésre vágynak. A gyerekek már felnőttek. 7 évesen a család már nagy háztartás és összetett szervezet: minél többen vannak a családban, annál több a különböző összefonódás, egymásnak ellentmondó szükségletek, érdekek ütközése. A válság mindig ront a helyzeten. Ezért minél jobban épül a kapcsolat, annál erősebb az érzelmi intimitás, és minél erősebb a tárgyalások megtanulása a múltbeli nézeteltérések időszakaiban, annál könnyebben lehet leküzdeni a válságot, és fordítva.

Eltelik 15-20 év, a pár a korábbi nehézségeket túlélve él, élvezi a családi életet, megy az árral, és itt ismét egy új mindennapi zátony. Amit gyakran súlyosbíthat az egyik házastárs középkori válsága. Ijesztő érzés, hogy már mindent elértek, minden megtörtént, mind személyes, mind szakmai téren, félnek az öregedéstől... A következő válságot feltételesen nevezhetjük „üres fészek válságnak”, ez egy fontos időszak egy család életében: amikor a felnőtt gyerekek elhagyják. A házastársakat megfosztják fő „vezető” tevékenységüktől - a gyermekek nevelésétől. Meg kell tanulniuk újra együtt élni, odafigyelni egymásra. A kizárólag gyermekekkel és otthonokkal foglalkozó nőknek pedig új életfeladatokat, célokat kell megszerezniük. Ebben az időszakban nem ritka, hogy a férjek fiatal szeretőkhöz távoznak.

Hogyan lehet leküzdeni az együttélés válságát?

Ha a házastársak között szoros kapcsolat alakult ki, ha szeretik egymást, azaz tisztelik, értékelik és meghallgatják a másik véleményét, akkor minden konfliktus csak a kölcsönös megértés közös vágyának része. Nem kell pánikba esni a válság miatt. Sok család elmegy mellettük anélkül, hogy meggondolná vagy sejtené, mi az. Egyszerűen leküzdik a felmerülő nehézségeket. A válság sikeres megoldása a kulcsa a család további fejlődésének és szükséges tényező a következő szakaszok hatékony megélése.

Minden válság előrelépés, túllép a régi kapcsolatok határain. A párkapcsolati válság abban segít, hogy a házastársak ne csak a negatívumot lássák, hanem azt az értéket is, ami összeköti és összeköti őket. Mindeközben a szétválás inkább egy helytelenül kezelt válság következménye.

A családi élet ezen kritikus pillanatának leküzdéséhez mindkét házastárs hajlandóságára, kölcsönös vágyra, valamint, mint általában, türelemre és támogatásra lesz szüksége.

Ha az egyik házastárs a válást tekinti kiútnak, és a másik nem ért egyet ezzel, akkor „időkilépést” kell venni. Talán a házastársaknak el kellene válniuk egy időre, pihenniük és gondolkodniuk (3-4 nap, hetente), hogy megértsék magukat, érzéseiket, vágyaikat és törekvéseiket. Gondolj bele, tényleg minden olyan rossz, tényleg lehetséges, hogy minden jó dolog, ami köztetek történt, olyan könnyen áthúzható? Próbáld meg felfrissíteni érzéseidet, érzelmeidet, változatossá tenni kapcsolataidat, eltüntetni az unalmasságot és a rutint. Gondoljon a romantikára, változtassa meg a frizuráját, stílusát vagy belső terét a lakásban, keressen mindkettőtök számára új hobbit, és ne feledkezzen meg a közös szabadidőről, kikapcsolódásról. Mindig lesz időd elválni, de még mindig érdemes próbálkozni a család egyesülésével.

Egy másik módja annak, hogy megbirkózzunk a válsággal, ha konzultálunk egy családpszichológussal. Sokan azt hiszik, hogy a konyhában a barátokkal való szívből szívhez szóló beszélgetés segít megoldást találni, de ne felejtsük el, hogy a barátok érzelmi támogatást nyújtanak, de nem megoldást a probléma megoldására, hiszen tanácsaik a saját élettapasztalatukat.

Aranyszabályok, amelyek segítenek könnyebben túlélni a családi kapcsolatok válságait:

Tanulj meg beszélni a felmerülő nehézségekről és problémákról. Nagyon fontos, hogy időben elkezdjünk beszélgetést, ne forduljunk el a felmerült bajoktól, ne halmozzuk fel azokat, ne maradjunk elhallgatva.
Ne általánosíts, még ha dühösen is beszélsz, ne lépd át azt a határt, amit később megbánsz.
Beszélj az érzéseidről, élményeidről, ne panaszkodj (a „mindig...”, „a te hibád...” helyett, mondd „úgy érzem...”, „felháborít, amikor... ”).
Ha legalább egy ember fél, vagy erős érzelmi izgalomban van, a helyzet kicsúszhat az irányításból, ilyenkor nem szabad súlyosbítani a helyzetet, kivárni, vagy szakemberhez (családpszichológushoz) kell fordulni.

Nem kell félnie a válságtól, mert ez a kapcsolatok normális fejlődésének mutatója. Mindezek az információk hasznosak lesznek azok számára, akik már házasságot kötöttek, vagy csak tervezik. Gondolj erre, és vigyázz szeretteidre!

Hogyan lehet túlélni a válságot a családban? Hogyan lehet egy konfliktust következmények nélkül megoldani? Hogyan előzhető meg a család pusztulása? Olvassa el a cikkben.

A családi válság olyan dolog, amellyel minden házaspár szembesül legalább egyszer életében. A családi válságot helyesen kell kezelni, hogy ne rombolja le a kapcsolatot. És még akkor se izgulj, ha úgy tűnik, hogy már nem tudsz együtt lenni valakivel. Soha nem késő tönkretenni egy kapcsolatot. És hogyan erősítheti meg őket - olvassa el alább.

A konfliktusok okai a családban

A családi konfliktusok a családi élet szerves részét képezik. Két ember nem élhet együtt, és soha nem lehetnek konfliktusai.

FONTOS: De az egy dolog, amikor a konfliktusok meglehetősen ritkák és gyorsan megoldódnak. De az elhúzódó vagy teljesen rejtett konfliktusok komoly és veszélyes ügyet jelentenek a család számára.

Ha konfliktusokkal szembesül a férjével/feleségével, akkor próbálja megtalálni megjelenésük okai:

A családi életre való felkészületlenség. Akkor jelenik meg, amikor egy pár elhamarkodottan vagy a körülmények hatására házasodott össze (a terhesség a leggyakoribb előre nem látható körülmény). A helyzet oda vezet, hogy az emberek egyszerűen nem hajlandók beletörődni egymás hiányosságaiba, vagy egyáltalán nem hajlandóak bizonyos családi kötelezettségeikre korlátozni magukat (gyakrabban az életkorból adódóan, leegyszerűsítve „nem volt elég idő"). Ha nincs erős szerelem, akkor a párodban és a családi életben bármilyen apróság irritálni fog. Az eredmény konfliktus
A család fogalma gyermekkora óta kialakult. Ha az egyik házastárs olyan családban nőtt fel, ahol gyakoriak voltak a veszekedések és a konfliktusok, akkor nagy a valószínűsége, hogy ugyanazok a problémák a családban. Az ember gyermekkorától kap egy bizonyos viselkedési modellt. Miután létrehozta családját, továbbra is e modell szerint cselekszik

A konfliktusok oka a családban: a szülők hibáinak megismétlése

Magas/alacsony önértékelés az egyik partner. A felfújt önbecsülés nem teszi lehetővé az egyik házastárs számára, hogy beismerje bűnösségét, ami a partner állandó hibáztatásához vezet. Az alacsony önértékelés pedig vagy ahhoz vezet, hogy partnered nem tisztel téged (túl sokat kezd megengedni magának), vagy pedig állandó önérvényesítési kísérletekhez
A hatalom utáni vágy. Amikor az egyik partner minden erejével megpróbálja irányítani és kezelni az összes családi problémát. Általában a második házastárs előbb-utóbb belefárad a báb szerepébe, és megköveteli véleményének tiszteletben tartását. De gyakran már késő, mert a másik fele erősen bízik a felsőbbrendűségében
Vállalva a felelősséget. Amint elkezdi azt mondani, hogy „én vagyok a hibás” bármilyen helyzetben, partnere unatkozni fog. Így természetesen elkerülsz bizonyos konfliktusokat, de újabb konfliktusba keveredsz - az érdeklődés és a vágy hiányát

Érdeklődés és vágy hiánya. Néha ez egy korábbi ok következménye. És néha úgy tűnik, hogy az egyik házastárs szeretne valamit, de a másik nem. Általában a feleség minden este együtt akar sétálni a parkban, a férj pedig vagy a tévé előtt akar ülni, vagy barátokhoz menni.
Bosszú. Amint elkezd bosszút állni partnerén, elkezdi tönkretenni a békés életét. A bosszú soha nem oldja meg az előző konfliktust, de létrehoz egy újat
Mindig igazam van. Egy házastárs elfoglalhat ilyen pozíciót, de ennek nagy valószínűséggel a másik fele sértegetése lesz a vége. Nincs olyan ember a világon, akinek mindig igaza van

Forró vérmérséklet. Amikor egy nő vagy férfi megsértődik, dühös és agresszív lehet. Ne hagyd, hogy ez megtörténjen. Ha van kedve kiabálni az álláspontjával, tegye a következőket. A partner 30 másodpercen belül higgadtan és megaláztatás nélkül elmondja a véleményét. Ugyanakkor az, aki hallgat, ne szóljon közbe, és csak nyíltan és jóindulatúan viselkedjen. A következő 30 másodpercben a hallgató ugyanazzal a nyugodt hangnemben meséli el újra a panasz lényegét. Aztán helyet cserélsz. Ez a gyakorlat lehetővé teszi, hogy ne sértsd meg egymást dühös szavakkal, és hallgasd meg mindenki véleményét
Önzés. Az egyik partner önzősége előbb-utóbb a másik fél nehezteléséhez vezet. Minden ember arra vágyik, hogy tiszteljék és becsüljék meg. Egy egoistával nehéz együtt élni. A legszomorúbb pedig az, hogy egy egoistát még nehezebb rehabilitálni
Nem hajlandó segíteni házimunka. Sok férfi mondhatja, hogy a háztartás a nők dolga. Többnyire igen, de egyrészt a férfiaknak is megvannak a maguk felelősségei, másrészt néha helyettesítheti a feleségét a házimunkában, és pihentetheti. Különben egykori szenvedélyes felesége helyett szomorú háziasszonyt talál otthon.

Vegyes koncepció a férj és feleség felelősségéről. Ezt a kérdést a családi élet kezdetén kell megvitatni. Sok időbe telhet, amíg megérted mindenki gondolatait ebben a kérdésben, ezalatt már lesz időd tönkretenni a kapcsolatodat
Különböző vérmérséklet. A szangvinikus ember folyamatosan megpróbálja kirángatni a flegmatikust a kényelmes otthoni székből. A vágyakkal szembeni ellenállás hátterében konfliktusok merülnek fel
Pénzügyi helyzet. Ha anyagi helyzete hosszú ideig rosszabb, mint amit szeretne. Időnként keresni fogod az anyagi nehézségek okát. És ez oda vezet, hogy valaki hibás lesz

Szexuális elégedetlenség. A férfiak egyszerűbben viszonyulnak az intimitáshoz, és sokkal ritkábban vannak problémáik a libidóval. Így válik a ritka szex konfliktusok okává. Ha a szex minősége nem mindig felel meg az egyik partnernek, akkor előbb-utóbb konfliktus is kialakul. Legjobb esetben olyan intézkedésekhez folyamodnak, amelyek kielégítik egymás szükségleteit. A legrosszabb esetben egyikőtök szexuális élvezetet fog keresni az oldalán
Rossz szokások. Az egyik partner dohányzása előbb-utóbb konfliktusba fogja provokálni a másikat. Az otthoni ünnepségeken kívüli alkoholszeretet is előbb-utóbb családi gondok okozója lesz
Gyermekek. A gyermekneveléssel kapcsolatos eltérő nézetek vagy a házastárs vonakodása segíteni kisgyermekes feleségének gyakori és megoldatlan konfliktusokhoz vezet

A családi élet 6 krízise évenként

A családi életben az évek során válságos időszakokat különböztethetünk meg. Minden válság bizonyos körülményekhez kapcsolódik.

FONTOS: Minden válság egyik oka az csend. A csendes sérelmek soha nem oldják meg a konfliktust

A házasság 1. évének válsága.

A válságról alább olvashat bővebben.

Válság 3-5 év.

Egyes párok számára ez egy krízis, és van, aki egyszerre kettőt él meg: 3 és 5 évesen
Ez a válság a gyermek születésével függ össze. Sikerült túljutnia az első válságon, megtanult együtt élni, szemet hunyni a hiányosságok előtt
Egy gyermek születése ismét fenekestül felforgatja az életedet. Minden megváltozik, amihez hozzászokott. Újra kell építened a megszokott életmódodat. Ha megszokta, hogy minden hétvégén a barátokkal pihenjen, akkor a gyermek születésével otthon kell lennie
A szórakozás hiánya mellett nem fog tudni olyan jól aludni, mint korábban, vagy egyszerűen csak gondtalanul viselkedni. Mindegyikőtöknek korlátoznia kell vágyait a gyermek érdekében. Csak foglalkoznod kell vele

Hogyan keresztülment:

Hogy átvészelje ezt a válságot, beszéljen egymással az érzéseiről. Nagyon fontos, hogy a férfiak ebben az időszakban megelőzzék házastársuk szülés utáni depresszióját. Hagyd, hogy a feleséged néha vigyázzon magára
A feleség pedig, bármennyire is megsértődött, hagyja, hogy férje néha találkozzon a barátokkal
Sétálj többet együtt
Ha lehetséges, kérje meg a nagymamát, hogy helyettesítsen néhány órára. Menjetek el együtt sétálni és beszélgetni, mint korábban

FONTOS: Van egy babája. Boldog, bár fáradt szülők vagytok. Mindkettőtöknek nehéz, ezért a kölcsönös szemrehányások helyett támogassák egymást

Válság 7 éve.

A válság fő oka a stabilitás és a rutin
Már kialakítottad a rutinodat
A gyerek óvodába vagy iskolába jár
mész dolgozni
Minden nap ugyanaz, mint az előző
Már nincsenek ilyen érzések egymás iránt
Egy férfi gyakran érzelmeket keres az oldalán

Hogyan keresztülment:

Ne nyaggatjuk egymást minden apróságért (főleg a nők esetében)
Egy nőnek gondoskodnia kell magáról, hogy visszaadja személyiségének lelkesedést
Módosítsa a rutin ütemtervét

Válság 13-14 év.

A tinédzser gyerek a fő buktató
Különböző attitűdök a gyermek otthonától távolléti kísérletéhez
Különböző attitűdök a személyes véleményét kifejező gyermekhez
A gyerek nem mindig hallgat rád
Nem érzi magát olyan tekintélyesnek, mint korábban

Hogyan keresztülment:

Mivel egy nő őrülten aggódik felnőtt gyermeke miatt, korlátozni fogja a gyermek sétáit
A férfi segít ebben a kérdésben
Gyakrabban a férfiak könnyebben viselik ezt az időszakot, és több akaratot adnak a gyermeknek.
14 éve élsz a házastársaddal – bízz benne
Emlékezzen gyermekkori viselkedésére, és hagyja abba a gyerek nyaggatását

Válság 25 éve.

A gyerekek felnőttek és elhagyták otthonukat, hogy férjükkel/feleségükkel tanuljanak vagy éljenek együtt
Otthon csend volt
A házastársak nem tudják, merre tovább: van munka, a gyerekek felnőttek és nincs rájuk annyira szükségük, van lakás/ház
A nők menopauza még nehezebbé teszi ezt a házassági időszakot.
Nehéz egy férfinak keresetlennek lenni
Ennek eredményeként a nő depresszióssá válik, a férfi pedig éppen ellenkezőleg, elkezd vigyázni magára, és egyre többet kommunikál fiatal nőkkel (így próbálja bebizonyítani magának, hogy nincs minden veszve)

Hogyan keresztülment:

A fő célod a változás. Ráadásul a változásoknak globálisnak kell lenniük
Vigyázzatok magatokra együtt: hozz formába, biciklizz, vágj új frizurát, változtass ruhatárad
Változtassa meg szabadidejét: menjen gyakrabban nyaralni barátaival a tengerhez vagy a hegyekbe
Kezdjen el házat építeni, ha még nincs. Ha pedig már van életterületed, de van pénzed is, akkor terjeszd ki. A plusz mérőórák egyszer jól jönnek majd gyermekei számára. És a jövőbeli lakhatásra vonatkozó közös erőfeszítések egyesítik Önt
Valamit hozzá kell adnod az életedhez, ami összeköt (kivéve az otthoni vacsorát és a közös filmnézést a tévében)

Gyakrabban olyan párokat ér el ilyen válság, akik keveset találkoztak a házasság előtt, vagy 22 év alatti párokat, vagy szükségből házasodtak össze.
Még nem ismeritek egymás összes csótányát
Eleinte összehasonlítja családi életét azzal, amelyben felnőtt.
És vagy beleegyezel, hogy így élj, vagy nem.
Gyakran fogsz hallani egymástól olyan kifejezéseket, mint „a szüleim csinálták ezt”.
Egy emberrel randevúzni (együtt sétálni, szórakozni) és együtt élni két különböző dolog
Találkozni fogtok egymás mindennapi szokásaival: nem szívesen mosogattok maga után, nem szívesen segítek a házimunkában, nem szívesen tartanak tisztán
Ezenkívül fenn kell tartania az általános költségvetést. És a költségekkel kapcsolatos véleményei is eltérőek lehetnek

Hogyan keresztülment:

Azonnal alakítsa ki a rutinokat
Beszéljétek meg, hogy mindegyikőtök hogyan látja a közös életet. Keressen általános megoldást. Döntse el, hogy visszatekint-e a szülei családjára
Ne maradj csendben, ha valami nem tetszik. Ez nem azt jelenti, hogy be kell részegedni egymásnak, amikor alkalom adódik. Nyugodt hangnemben kell elmagyaráznia partnerének a panasz lényegét. Ellenkező esetben egy idő után, amikor belefáradsz a tűrésbe, a párod nem fogja megérteni a nyavalygásodat. Hiszen azelőtt „arra voltál alkalmas”
Jelöljön ki egy helyet a szülői tanácsok számára

Konfliktusok egy fiatal családban

A fiatal családban a konfliktusok olyan okok miatt keletkeznek, amelyekről fentebb már volt szó: a családi élet első válsága és a 3-5 éves válság idején.

Ezenkívül csak a következőket adhatja hozzá:

Egy fiatal családban a házastársak tele vannak ambícióval. És néha a másik feled szokásai vagy hobbijai megváltoztatására irányuló kérései hatással lehetnek az egódra
Természetesen a család megszületésekor még történnie kell bizonyos változásoknak. De ne hagyd, hogy a partnered teljesen megváltozzon.
Fiatal családokban nagyobb valószínűséggel hallanak sértő szavakat. Mindez ugyanahhoz az érintett egóhoz és tapasztalatlansághoz kapcsolódik
A konfliktusok elkerülése érdekében kövesse az alábbi tippeket

Hogyan kerüljük el a veszekedéseket és konfliktusokat a családban?

FONTOS: Nem fogja tudni teljesen elkerülni a veszekedéseket és a konfliktusokat. Azonban csökkentheti a számukat, vagy hatékonyabbá teheti őket.

Kommunikálni. Soha ne csitítsa el haragját. Ez nem azt jelenti, hogy állandóan rá kell mutatnod partnered hiányosságaira. Ha feszültnek érzi a kapcsolatot, vagy a partnere súlyosan megbántott, beszéljen. De a beszélgetéseknek helyesnek kell lenniük az alábbi három alapelv szerint
Nincs sértés. A sértések soha nem vezetnek a konfliktus megoldásához. Még akkor is maradjon csendben, ha rossz szóval akarja nevezni partnerét rossz cselekedetével kapcsolatban. Mondd azt, hogy „nagyon csúnya volt, amit csináltál”, de ne azt, hogy „seggfej vagy stb.”.
Hallgassátok meg egymást. Még akkor is, ha Ön a károsult félnek tartja magát, hallgassa meg ellenfele álláspontját. Könnyen lehet, hogy nem vett észre valamit a viselkedésében. Ügyeljen arra, hogy teljesen hallgassa meg, hogyan magyarázza partnere viselkedését. Ha megtalálta az okot, megszüntetheti

Kompromisszum. Kompromisszumok nélkül azt kockáztatja, hogy nem tér vissza a régi boldog időkhöz. Legyen felkészülve arra, hogy ha partnere másként kíván viselkedni, válaszkérést kaphat. Egyetért. Ez az egyetlen módja annak, hogy javítsa kapcsolatát
Személyes tér. Emberek vagytok. Lehet, hogy belefáradtál a mindennapi munkába. Pihenni és kikapcsolódni szeretne. Minden házastársnak rendelkeznie kell magánélettel az otthonban. Ha van Kisgyerek, majd állapodjanak meg a magánélet rendjéről mindannyian: ma anya a gyerekével, apa pedig a kedvese mögött ül számítógépes játék; holnap apa a gyerekkel, anya pedig nyugodtan fürdik és arcmaszkokat készít. Személyes idő és tér nélkül elkezd menekülni otthonról, hogy ezt a nagyon személyes kikapcsolódást keresse
Dicsérjétek egymást. A házastársak gyakran csak szemrehányásokat hallanak: „nem sikerült a vacsora”, „milyen hajad van ma”, „nem cserélted ki az izzót”. Hagyd abba a hibáztatást, ha valami nem megy. Dicséret, ha valami sikerült: „milyen finom ebéd volt ma”, „nagyon jó vagy, nem is vettem észre, mikor sikerült megjavítani a csapot”, „jól nézel ki”

Mondj szépeket. Emlékezz a kapcsolatod édességcsokor időszakára. Jó volt hallani, hogy „szeretlek”, „Gyere gyorsan, hiányoztál”, szeretem a poénjaidat.” Nem csak úgy végeztetek együtt. Kölcsönös érzések kötnek össze, ezért tartsd életben a tüzüket
Mosoly. Egyértelmű, hogy egy munkanap után néha szeretne pihenni, de a hangulata jobbra vágyik. Amikor hazajössz, mondd: "Drágám, olyan fáradt vagyok, jó, hogy velem vagy." Majd öleld meg a házastársadat és mosolyogj. Meglátod, az ilyen cselekedetekkel a kapcsolatod visszaadja korábbi gyengédségét.
Búcsú. Bármennyire is igyekszik elkerülni a veszekedéseket, néha mégis előfordulhatnak. Ha a veszekedés egyértelműen az egyik házastárs hibája, bocsáss meg. Persze mindennek van határa. De ha a házastárs bűne nem túl szörnyű, akkor bocsáss meg. Talán nem azonnal, de elnézést. De feltéve, ha a házastársa őszintén kéri

Ne emlékezzen a múltbeli sérelmekre. Ha megbocsátott kedvesének tettéért, akkor törölje ki ezt a cselekedetet az emlékezetéből. Ne gyűjtsd a fejedben házastársad összes hibáját. Ellenkező esetben minden alkalommal elkezdi szemrehányást tenni azért, amit már kértek tőled, hogy bocsáss meg. Először is, ez csak növeli az egyes következő konfliktusok mértékét. Másodszor, a vétkes fél a jövőben nem látja értelmét a bocsánatkérésnek.
Tartsák tiszteletben egymás hobbijait. Ha a párodnak van kedvenc hobbija, akkor ahelyett, hogy azt mondanád, hogy haszontalan, dicsérd meg, hogy milyen ügyes ebben: legyen szó teniszről, csecsebecsékről vagy számítógépes játékról.
Ne feledje, hogy mindkettő okolható a konfliktusért. A feledet tekinted minden baj hibásának? Hallgasd meg a másik oldalt, és derítsd ki, hol vagy a hibás
Emlékezzetek arra, hogy kik vagytok egymás számára. Amikor újabb veszekedés vagy konfliktus közeledik, gondolja át: tudsz élni e nélkül? Ha nem, akkor mérsékelje a negativitást, és kövesse a fenti tippeket.

Még egyszer figyelmesen tanulmányozza a fenti tippeket. Próbáld ki így
Ha a tanácsok nem segítettek a kapcsolat javításában, forduljon családpszichológushoz
Az általános tanács önmagában nem elegendő, ha a konfliktus már elhúzódott, és sok más konfliktust is magában foglal. A házastársaknak már nehéz kitalálni, hol és ki tévedett
Gyakran csak az egyik házastárs vállalja, hogy pszichológushoz forduljon. Győzze meg a másik személyt arról, hogy meg kell látogatnia a család megmentése érdekében
A pszichológusok további tanácsaiért tekintse meg az alábbi videót.

Srácok, a lelkünket beletesszük az oldalba. Köszönöm ezt
hogy felfedezed ezt a szépséget. Köszönöm az ihletet és a libabőrt.
Csatlakozz hozzánk FacebookÉs Kapcsolatban áll

Robert Stevenson író egyszer azt mondta: "A házasság egy hosszú beszélgetés, amelyet viták tarkítanak." Előbb-utóbb minden pár válságba kerül a kapcsolatában, és ez teljesen elkerülhetetlen. A jó hír az, hogy miután megbirkóztak vele, a házastársak a kapcsolat új szintjére lépnek, és új módokat találnak arra, hogy boldogok legyenek együtt.

weboldal Meggyőződésem, hogy nem kell tartani a házassági válságoktól: ez a kapcsolat fejlődésének mutatója. A legfontosabb dolog az, hogy ne add fel, és keresd a nehézségek leküzdésének módjait. Végül is egyszer megígérte ennek a személynek, hogy együtt lesz „örömben és bánatban” - eljött az idő, hogy bebizonyítsa, ezek nem üres szavak. Tehát nézze meg a legnehezebb kapcsolati válságok listáját, amelyekre teljesen felkészült.

1 év házasság. "Tudatosság szakasz"

A pompás énekesnő, Pink maga kérte meg barátját. Igaz, egy év múlva szakítottak... Aztán újra összejöttek! Most a pár 2 gyermeket nevel.

Rita DeMaria családterapeuta ezt krízisnek nevezi "a tudatosság szakasza". Általában 6-12 hónapos együttélés után jelentkezik. A szerelem első varázsa alábbhagy, és elkezded valódi fényben látni partneredet: minden gyengeségével és nem mindig kellemes szokásaival együtt (amit korábban boldogan figyelmen kívül hagytál). „Itt az ideje, hogy megtanuljunk együtt dolgozni” – mondja Rita DeMaria.

Mit kell tenni?"Ha még nem beszélte meg a legfontosabb témákat a házasságkötés előtt, mint például a pénzügyek, a gyerekek, a családlátogatások, a szabadidő stb., akkor most itt az ideje" - tanácsolja Beverly Hyman pszichológus. Érdemes őszintének lenni egymással az értékeiteket és prioritásaitokat illetően. Valószínű, hogy nem fognak minden pontban megegyezni, és akkor kompromisszumot kell keresni. Ebben a szakaszban nagyon fontos, hogy határozott megállapodásokat kössünk a „legforróbb” kérdésekben.

3-4 év házasság. Veszélyes „komfort zóna”

Madonna és Sean Penn házassága mindössze 3 évig tartott, de interjúikban a sztárok azt mondják, hogy még mindig szeretik egymást. Lehet, hogy siettek a válással?

Egy 2000 házas brit pár bevonásával készült tanulmány kimutatta, hogy 3 év 6 hónap elteltével a házastársak kevésbé figyeltek egymásra, gyakrabban részesítik előnyben az alvást a szex helyett, és ritkábban nyilatkoztak egymásnak szerelmükről. A pár belép a „komfortzónába”: ez egyrészt a biztonság és a kikapcsolódás csodálatos érzése, másrészt olyan kellemetlen dolgok jelennek meg, mint a vécé fedetlen ajtaja és a rendetlenség. otthoni ruhák. Míg a megkérdezett házaspárok 82%-a nyilatkozott úgy, hogy elégedett a házasságával, 49%-uk azt kívánta, bárcsak a párja „romantikusabb lenne”.

Mit kell tenni? Az üdvösség az, hogy égve marad a láng. Adj gyakrabban bókokat, dicsérd meg egymást. Nem mindig jó ötlet elmondani a partnerének mindent, amit gondol róla. Néha jobb csendben maradni. Ha úgy érzi, hogy a problémák közelednek, kezdje el a beszélgetést finoman, vádak nélkül. És ami a legfontosabb, nézz magadba – tanácsolja John Gottman családterapeuta. A házasság növekedése akkor következik be, amikor minden ember megnézi magát, és megérti, hogyan járul hozzá (vagy nem járul hozzá) a kapcsolathoz.

5-7 év házasság. "A hétéves viszketés"

A Barátok közt sztárja, David Schwimmer és felesége, Zoe Buckman 7 év házasság után szünetet tart a kapcsolatában. A rajongók remélik, hogy ez csak átmeneti megoldás.

A nyugati pszichológiában létezik még olyan is, mint a „hétéves viszketés”. Ez az egyik legkritikusabb időszak a házasságban. Ekkorra a párnak már kialakult élete, kialakult kapcsolata van, és a házastársak többnyire úgy kommunikálnak, mintha „autopilótán” lennének, ami nagy hiba – emlékszik vissza Beverly Hyman. A rutin miatt csökken az érdeklődés és a szexuális vonzalom egymás iránt. Úgy tűnik, már mindent tudsz egymásról. A házasság jövőbeli kilátásai bizonytalanok. Előfordul, hogy a párok úgy döntenek, hogy első (vagy második) gyermeket vállalnak, hogy „megmentsék” a házasságot, de nem szabad elfelejteni, hogy a gyermek egyéni ember, nem pedig életmentő.

Mit kell tenni? Robert Taibbi családterapeuta a következőket javasolja:

Tartsa nyitva a kommunikációt. Kevésbé formális „Na és milyen volt a napod?” - „Normális”, több érzelem és őszinteség.
A problémákat azonnal oldja meg, amint felmerül, ne „söpörje a szőnyeg alá” ott, ahol egyre több halmozódik fel.
Hallgass magadra. Rendszeresen mérje fel állapotát, frissítse szükségleteinek listáját és jövőképét. Oszd meg ezeket a gondolatokat a pároddal.
Beszéljétek meg párotok kilátásait. Mik a terveid a következő évre, 5, 10 évre? Itt is az a kulcs, hogy nyitott és őszinte legyél, nem pedig udvarias és homályos.

10-15 év házasság. "Nehéz kor

Megan Fox és Brian Austin Green majdnem elváltak, amikor románcuk 11 éves lett. De a pár még mindig megtalálta az erőt a békekötéshez. Most már 3 gyerekük van.

Mit kell tenni? Ne távolodjanak el egymástól. Keress új értelmet a páros létezésednek. Ha a házastársak sokáig ecsetelték a problémákat a házasságukban, miközben gyermeket neveltek, most, hogy egyedül maradnak, a konfliktusok csak fokozódnak. De lesz idő megoldani őket. Ez egy nagyszerű lehetőség a házasság újjáépítésére. Beverly Hyman ír erről. Steve Sebold edző azt javasolja, hogy ne hanyagold el magad, sportolj együtt, és tűzz ki új célokat is a párnak: utazás, vállalkozás indítása, nyelvtanfolyamok - valami, amivel együtt élhetsz át egy új, felejthetetlen élményt.

Pszichológus, szakértő családi kapcsolatok Mort Fertel úgy véli, hogy a házasság megmentésére vonatkozó, általánosan elfogadott ajánlások, mint például „mindig oszd meg az érzéseidet a partnereddel” és „keress fel együtt pszichológust”, nem mindig működnek, mert nem magyarázzák el pontosan, mire van szükség. csináld, a válság leküzdésére.

1. Mentsd meg a házasságodat, akár egyedül is.Általában úgy tartják, hogy a házasság csak akkor menthető meg, ha mindkét fél hajlandó dolgozni a problémákon. „Már egyetlen ember erőfeszítései is megváltoztathatják a házasság dinamikáját, és nagyon gyakran ezek az erőfeszítések motiválják a makacs házastársat, hogy csatlakozzon a kapcsolat megmentésének folyamatához” – mondja Mort Fertel.

2. Ne tegyél fel magadnak rossz kérdéseket. Nem kell feltenned magadnak a kérdést: „A megfelelő személyt választottam férjemnek/feleségemnek?” A házasság sikerének kulcsa nem a megfelelő személy megtalálása, hanem az, hogy megtanuld szeretni azt, akit megtalálsz. Mert a szerelem nem szerencse. Ez egy választás.

3. Az elválások inkább elszakítanak egymástól, semmint segítenének közelebb kerülni. Az érzelmeket állítólag „felfrissítő” elválás egy házasságban (főleg válság idején) csak még jobban elidegeníthet egymástól, de az a célod, hogy újra közelebb kerülj egymáshoz.

4. Kevesebbet beszélj a problémákról. A házassági problémákról való beszéd nem oldja meg, hanem csak súlyosbítja őket. Ez vitákhoz és rosszindulathoz vezet. Egy problémáról beszélni nem azt jelenti, hogy megoldjuk. Beszélj keveset, csinálj sokat. Keress valódi módszereket a nehézségek megoldására.

5. Ne feltételezze, hogy a terapeutája kész válaszokat fog adni. A pszichoterápiás foglalkozások segítenek a házastársaknak abban, hogy megszólaljanak és megértsék a másik nézőpontját, de nem válaszolnak arra a kérdésre, hogy mire van szükség csináld hogy megmentse a házasságot. Ennek eredményeként néhány pár továbbra is eléggé frusztrált a pszichoterápiában.

6. Ne mondd el családodnak és barátaidnak a házassági válságot.
„A házasságban az egyik legfontosabb érték a magánélet, így a házasságról vagy a házastársról beszélni a családdal vagy a barátokkal hiba. Ez sérti a házastársa magánéletét, és ez helytelen” – mondja Mort Fertel.

A házastársi kapcsolatok fejlődési szakaszainak elemzésekor a következőket különböztetjük meg: fiatal házasság, középkorú házasság és érett házasság.

Fiatal házasság kevesebb mint öt évig tart. A házastársak életkora 18-30 év. Ebben az időszakban megszokják egymást, gyakran nincs saját lakásuk, és egyikük szüleivel élnek. Idővel megjelenik egy lakás, és egy háztartás épül. A pár gyermeket vár. Szakmai területen csak bármilyen képesítést szereznek. A házastársak fokozatosan alkalmazkodnak az új családi környezethez, gyakran a szüleik támogatják őket anyagilag és „erkölcsileg”.

Középkori házasság 6-14 évig tart. Ebben az időszakban az emberek gazdaságilag aktívak és stabil társadalmi pozíciót foglalnak el. A gyerekek – iskolások vagy diákok – egyre önállóbbá válnak.

Érett házasság 15 után következik be és 25 évig tart. A családban már vannak felnőtt gyerekek, a házastársak magukra maradnak, vagy megszokják a családdal való együttélést és az unokák nevelését.

Mert idős házasságok a munkatermelékenység csökkenése és az egészségügyi problémák növekedése jellemzi. A házasság általában stabil. A házastársaknak segítségre van szükségük, és félnek, hogy elveszítik egymást.

A családban krízishelyzet alakulhat ki a házaspár mindennapi és gazdasági helyzetét meghatározó külső tényezők befolyása nélkül, a szülők beavatkozása, árulás vagy az egyik házastárs kóros személyiségjegyei nélkül. Ezen tényezők jelenléte felgyorsítja és súlyosbítja a válsághelyzet kialakulását.

A házastársi kapcsolat kialakulásának két fő kritikus időszaka van.

Az első a házasélet harmadik és hetedik éve között következik be, és kedvező esetben körülbelül egy évig tart. A következő tényezők járulnak hozzá a megjelenéséhez:

a romantikus hangulatok eltűnése, a kontraszt aktív elutasítása a partner viselkedésében a szerelem időszakában és a mindennapi családi életben;

egyre több olyan helyzet, amikor a házastársak eltérően vélekednek a dolgokról, és nem tudnak megegyezni;

a negatív érzelmek gyakoribb megnyilvánulása, a partnerek közötti kapcsolatok fokozott feszültsége.

A második válságos időszak hozzávetőlegesen a házasság tizenhetedik és huszonötödik éve között következik be. Kevésbé mély, mint az első, és több évig is eltarthat. Előfordulása gyakran egybeesik:

fokozott érzelmi instabilitással, félelmekkel és különféle szomatikus panaszok megjelenésével;

a gyermekek távozásával járó magány érzésének megjelenésével;

a feleség növekvő érzelmi függősége, a gyors öregedés miatti aggodalmai, valamint a férj esetleges szexuális megnyilvánulási vágya mellett „mielőtt túl késő lenne.

Így a krízishelyzeteknek vannak bizonyos mintázatai, amelyek a házastársi kapcsolatok alapjait képezik. A felmerülő problémák hatékony megoldása érdekében nem szabad csak az egyik partner viselkedésében keresni a hibáztatást. Ezeket a mintákat ismerni és figyelembe kell venni, hozzájuk kell igazítani a viselkedésedet.

A házassági konfliktusok típusai

A konfliktus legalább két ember, csoport, egymással ellentétes, egymással össze nem egyeztethető, egymást kizáró szükségleteik, érdekeik, céljaik, magatartástípusok, kapcsolatok, attitűdök összeütközése, szembeállítása, amelyek az egyén és a csoport számára elengedhetetlenek.

A családi konfliktusok résztvevői gyakran nem egymással szembenálló felek, akik megfelelően megvalósították céljaikat, hanem saját tudattalan személyiségjegyeik, a helyzetről és önmagukról alkotott, a valóságnak nem megfelelő látásmódjuk áldozatai. A családi konfliktusokat rendkívül kétértelmű, majd nem megfelelő helyzetek jellemzik, amelyek az emberek konfliktusokban való viselkedésének jellemzőihez kapcsolódnak. A megjelenített viselkedés gyakran elfedi a konfliktushelyzettel és egymással kapcsolatos valódi érzéseket és elképzeléseket. Így a házastársak durva és zajos összecsapásai mögött a vonzalom és a szerelem rejtőzhet, a hangsúlyos udvariasság mögött pedig érzelmi szakadék és néha gyűlölet.

A családi konfliktusok általában azzal járnak, hogy az emberek bizonyos szükségleteiket kielégítsék, vagy feltételeket teremtsenek kielégítésükhöz anélkül, hogy figyelembe vennék a partner érdekeit. Ennek számos oka van. Ide tartoznak a családi élettel kapcsolatos eltérő nézetek, a beteljesületlen elvárások és szükségletek, a durvaság, a tiszteletlen hozzáállás, a házasságtörés, az anyagi nehézségek stb. A konfliktust általában nem egy, hanem okok együttese generálja, amelyek közül a fő hagyományosan azonosítható - például a házastársak kielégítetlen szükségletei.

V.A. Sysenko a konfliktusok alábbi okait azonosítja a kielégítetlen szükségletek alapján.

1. Konfliktusok, nézeteltérések, amelyek az „én” értékének és jelentőségének igényével való elégedetlenségből, a másik partner méltóságérzetének megsértéséből, elutasító, tiszteletlen hozzáállásából fakadnak. Neheztelés, sértés, alaptalan kritika.

2. Konfliktusok, nézeteltérések, lelki feszültségek az egyik vagy mindkét házastárs kielégítetlen szexuális szükségletei miatt.

3. Lelki stressz, depresszió, konfliktusok, veszekedések az egyik vagy mindkét házastárs kielégítetlen pozitív érzelmek iránti igénye miatt: a szeretet, a törődés, a figyelem, a humor megértésének hiánya, az ajándékok.

4. Konfliktusok, veszekedések, amelyek az egyik házastárs alkoholfüggőségével, szerencsejátékkal és egyéb túlzott szükségletekkel kapcsolatosak, ami a családi pénzek pazarló és eredménytelen, esetenként haszontalan elköltéséhez vezet.

5. Az egyik házastárs túlzott szükségleteiből adódó anyagi nézeteltérések a költségvetés, a családtámogatás, valamint az egyes élettársaknak a család anyagi támogatásához való hozzájárulásában.

6. Konfliktusok, veszekedések, nézeteltérések a házastársak étkezési, ruházati, otthonteremtési, stb.

7. Konfliktusok a kölcsönös segítségnyújtás, a kölcsönös támogatás, a családi munkamegosztás, a háztartás, a gyermekgondozás kérdéseiben való együttműködés szükségletével kapcsolatosan.

8. Konfliktusok, nézeteltérések, veszekedések különböző igények és érdeklődési körök alapján a kikapcsolódásban és a szabadidőben, a különféle hobbikban.

Így Sysenko a házasság stabilitását vagy instabilitását a házastársak szükségleteinek kielégítése révén veszi figyelembe. A közös életben minden házastársnak el kell érnie bizonyos minimális szükségletkielégítési szintet, különben kényelmetlenség keletkezik, negatív érzelmek és érzések alakulnak ki és konszolidálódnak. A kielégítetlen vagy részben kielégített szükségletek alapján átmeneti vagy krónikus élettani és lelki feszültség keletkezhet, amely fokozatosan aláássa a házasság érzelmi és pszichológiai stabilitását.

A családi kötelékek veszélyének mértéke szerint a konfliktusok lehetnek:

Nem veszélyes - objektív nehézségek, fáradtság, ingerlékenység, „idegösszeomlás” állapota esetén fordul elő; A hirtelen induló konfliktus gyorsan véget érhet. Gyakran mondják az ilyen konfliktusokról: "Reggelre mindennek vége lesz."

Veszélyes - nézeteltérések abból fakadnak, hogy az egyik házastársnak a másik véleménye szerint változtatnia kell viselkedésén, például a rokonokkal kapcsolatban, fel kell hagynia néhány szokásával, át kell gondolnia az életvezetési irányelveket, a szülői technikákat stb. akkor felmerül egy probléma, amely megköveteli a dilemma megoldását: engedni vagy sem;

Különösen veszélyes - váláshoz vezetnek.

Foglalkozzunk részletesebben a konfliktusok ezen kategóriájának motivációjával:

1. Nem jött össze- az indíték „tisztán” pszichológiai. Mindenki megválasztja azokat a módszereket, technikákat és tevékenységi módszereket, amelyek alakítják egyéni viselkedési stílusát. Emlékeznie kell erre, és nem arra kell törekednie, hogy a másik partnert „átnevezze” vagy „újrakészítse”, hanem inkább figyelembe kell vennie vagy alkalmazkodnia természetének tulajdonságaihoz. Egyes jellemhibák (tüntetőkészség, tekintélyelvűség, döntésképtelenség stb.) azonban önmagukban is konfliktushelyzetek forrásai lehetnek a családban.

2. Házasságtörés és szexuális élet a házasságban. A csalást a házasságban való csalódás és a szexuális kapcsolatok diszharmóniája okozza. Fontos megérteni, hogy a szexuális szükségletet csak pozitív érzések és érzelmek hátterében lehet igazán kielégíteni, amelyek akkor lehetségesek, ha az érzelmi és mentális szükségletek kielégítésre kerülnek.

3. Házi részegség és alkoholizmus. Ez a válás hagyományos indítéka. Az egyik házastárs alkohollal való visszaélése abnormális légkört teremt a családban, és állandó konfliktusalapot teremt. Pszichotraumás helyzetek minden családtagnál, különösen a gyermekeknél jelentkeznek. Anyagi nehézségek jelennek meg, a lelki érdekek köre beszűkül, a házastársak egyre jobban eltávolodnak egymástól.