У дома→Деца и майчинство→Периоди на криза. Криза в брака по години: кои периоди са най-трудни в семейния живот

Периоди на криза. Криза в брака по години: кои периоди са най-трудни в семейния живот

Криза семеен живот- понятие, познато дори на ергените. Много хора възприемат проявите им по различен начин и има спорове за броя на тези кризи. По принцип психолозите отбелязват 4 критични момента, но за руските семейства има 7 от тях.

Трябва да се разбере, че напрежението в семейните отношения не винаги завършва с развод.Ако подходите разумно към проблема, можете да преживеете всички неприятности. Нека се опитаме да разберем как да преодолеем кризите в семейния живот през годините.

Колкото и да е странно, първата година от семейния живот се смята за криза. Ако се замислите, това е очевидно и предвидимо.

Всички изкушения на периода на букета от бонбони свършиха, когато всеки се опита да се покаже с най-добрата страна, впечатлете партньора си. След сватбата младоженците решават, че могат да си починат.

Те влизат в едно общо ежедневие с всичките си навици. Понякога изглежда, че пред един от съпрузите се появява напълно непознат.

През първата година съпрузите се научават да живеят заедно, да споделят една кухня и баня сутрин, да използват един килер, да прекарват тихи семейни вечери под един покрив и да управляват общ семеен бюджет.

Причините за семейната криза от първата година включват, както изглежда на пръв поглед, напълно невинни ситуации:

съпругата е сутрешен човек, тя не става много рано, а съпругът обича да гледа телевизия до късно и спи сутрин;
мъжът не се грижи за нещата, разпръсква ги навсякъде, но момичето обича реда;
момичето обича да прекарва свободното си време и уикендите в шумни компании, а младият мъж се нуждае от диван и телевизор;
мъж се опитва да спести пари, за да плати за апартамент, а жена му прави непланирани покупки.

Има много такива причини и всички те са свързани с разминаването между навици и мироглед.

Когато решавате възникнали проблеми, не трябва да действате прибързано. Особено ако младите искат да спасят връзката си. Спорните въпроси могат да бъдат разрешени съвсем просто. Необходимо е да се намери компромис.

Няма нужда да започвате с поставяне на взаимни ултиматуми. Особено необходимо е да се установи табу върху фразата „Ако нещо не ви устройва, подайте молба за развод!“ В противен случай, в разгара на кавгата, можете да чуете съгласие за предложението. Всичко това води до неизбежен разрив в отношенията. Дори ако младите хора впоследствие сключат мир, ехото от изречените фрази пак ще се върне подсъзнателно.

Следващата грешка на младоженците е избягването на обсъждането на проблема.В този случай недоволството е скрито и постепенно се натрупва огромна бучка, която в крайна сметка избухва. Най-добрият изход от проблемни ситуации е да говорите.

Това е разговор с любим човек, който може да реши много проблеми. Убедеността е голяма сила.

Например, ако една млада съпруга не е доволна от факта, че съпругът й постоянно разхвърля нещата си, тогава има три начина за разрешаване на проблема:

събира нещата и ги поставя сама по местата им. Но това е само при условие, че тази процедура не дразни жената;
попитайте, напомнете, подканете съпруга, така че да не забрави да прибере нещата си и оправдайте молбата, като кажете, че ще достави на жена си голямо удоволствие, като го направи;
непрекъснато се карам на съпруга си и го упреквам, че е мърляч и никога не се е научил как да върне нещата на мястото им.

Постоянните упреци, недоволство и сравнение с някого са пряк път към развода. Никой ултиматум не може да принуди човек да направи нещо, което не иска. Подобни действия могат да постигнат напълно противоположна реакция.

3 години

Период живот заедно 3 години са най-определящите. По това време е точно определено дали двойката ще бъде заедно в бъдеще.

3 години е точно периодът, през който младите хора вече са се опознали задълбочено, появили са се много ежедневни проблеми и помощта от родителите започва постепенно да намалява.

В крайна сметка младата двойка остава сама с проблемите си и често не успява да се справи с възникващите проблеми. След 3 години брак всеки съпруг стига до извода, че всички илюзии са разсеяни и те виждат другата си половина такава, каквато са в действителност.

Мечтите не винаги съвпадат с реалността. Оказа се, че самият семеен живот не е кафе в леглото и букети цветя, а постоянно ежедневие. През този период искам да променя нещо. За жените това е желанието да имат дете в семейството. Но мъжете не винаги споделят мнението на жена си.

Те са сигурни, че първо трябва да си стъпят на краката финансово. Понякога самите жени ги тласкат към такова решение, защото постоянно чуват упреци, че няма достатъчно пари и не винаги е възможно да купите това, което искате.

Изобщо не е факт, че един млад мъж по принцип не иска деца. Той просто се страхува, че няма да може да осигури семейството си напълно.

В случай, че най-накрая се вземе решение за раждане на бебе, кризата може да се влоши. Веднага след като една жена разбере за бременността си и информира партньора си за това, можем да предположим, че е започнал нов етап от кризисна връзка, дори ако детето е желано. Всичко се случва на подсъзнателно ниво.Факт е, че следвайки майчините инстинкти, жената е напълно погълната от себе си по време на бременност, а след раждането на дете - в грижите за него.

В този случай съпругът започва да се чувства в неравностойно положение и не му се обръща достатъчно внимание. Той вече беше свикнал с напълно различно състояние на нещата. Основното мото при преодоляване на 3-годишната криза е да разберем същността на „Семейството не сме аз и ти, това сме ние!“ Всички възникнали проблеми се обсъждат и решават само съвместно. В случаите, когато финансовото състояние на семейството не е достатъчно добро, и двамата трябва да работят. Трябва да създадете семеен бюджет и ясно да контролирате отпадъците. Това е почти единственият начин сами да подобрите финансовото състояние на младо семейство.

По отношение на появата на деца в семейството е необходимо желанието и на двамата. И ако един млад мъж не говори за това, това означава, че не е готов за това.

Не трябва постоянно да му напомняте за това, да му показвате семейни снимки на приятели с бебето. Това по-скоро ще го подразни, отколкото ще допринесе за желанието за бебе.

По-добре е внимателно и ненатрапчиво да изследвате плановете му за деца и да изчакате търпеливо, докато младият мъж узрее за тази важна стъпка. Ако в семейството се появи бебе, незабавно започнете да включвате съпруга си в грижите за него. И най-важното, трябва да покажете, че съпругът ви е толкова важен за вас, колкото и вашето бебе.

Препоръчително е по-често да оставяте татко и бебето сами. Може да се разхожда с него на улицата или да го гледа вечер. В същото време не забравяйте за себе си. Не се оставяйте, заемете се с хоби, докато не работите. Само като се грижите заедно за вашето бебе, ще можете да разберете колко необходими сте един на друг и на детето си.

За преодоляване на 3-годишната криза е необходимо да се разработят общи цели и заедно да се върви към постигането им.

7 години

Следващата криза в семейните отношения според психолозите настъпва след 7 години. И обикновено се провокира, колкото и да е странно, от постоянство.

Тоест всички преживявания от първите години съвместен живот изчезнаха, появи се дете, работа и познат социален кръг. Семейният живот вече е планиран за няколко месеца предварително. Знаете какво ви очаква у дома, защото всеки следващ ден е малко по-различен от предишния.

Но някои двойки сравняват този период с блато или кома.Изглежда, че животът съществува, но от друга страна, няма нищо вълнуващо или прогресивно. Точно в този момент съпрузите имат неустоимо желание да променят нещо и по някакъв начин да разнообразят семейния си живот. Често завършва с предателство на един от съпрузите. Освен това това желание се появява и у съпруга, и у съпругата.

Единствената разлика е, че мъжете не придават голямо значение на тези връзки. Техните хобита започват бързо и свършват също толкова бързо.

В този момент мъжете не мислят за развод. Но женската изневяра е много по-сериозна. Те не се решават веднага на подобна стъпка, но ако това вече се е случило, често завършват с прекъсване на семейните отношения.

Преодоляването на кризата от 7 години се крие в жизнения принцип: не спирайте на постигнатия резултат, продължете напред. Съпрузите трябва да мислят един за друг и да продължат да организират изненади.

Периодично организирайте романтични пътувания, сменете обзавеждането на дома, купете лятна къща или започнете да строите селска къща. Можете да направите всичко, за което сте мечтали, но в началото не сте имали достатъчно време и пари. Ако това не е възможно, тогава поне определете общо хоби.

Да речем, да се захванете с танци, но не забравяйте да го правите заедно. Но не бива да принуждавате половинката си да прави това.

14 години

По-малко опасна, но по-дълга криза настъпва след 14 години брак. Началото му се провокира от криза на средната възраст, която настъпва към 40-годишна възраст.

През този период те разбират, че вероятно не всички поставени цели са били реализирани. Много хора се чувстват притиснати от времето. Тоест изглежда, че вече няма да имате време да изпълните заложените планове.

В същия период обикновено възникват проблеми с децата в семейството.По това време те са в юношеска възраст, което също е доста трудно за детето. Познатите и приятелите не винаги могат да помогнат и да отвлекат вниманието от текущата ситуация, тъй като имат подобни проблеми.

През средната възраст хората изпитват по-чести емоционални сривове, характеризиращи се с появата на необосновани страхове и оплаквания от известно влошено здраве.

Жените започват да се тревожат за остаряването си, както и за възможността техните мъже да преминат към по-млади жени.

В тази ситуация съпрузите трябва да изградят семейния си живот по такъв начин, че постоянно да се разсейват от неприятните мисли и проблемите на стареенето.

Препоръчително е все пак да намерите приятели, които да ви помогнат да излезете от депресивното състояние.Съпругите не трябва да драматизират прекалено приключенията на съпруга си. Най-вероятно много неща са измислени от тях. А и да се случи някое хоби, на тази възраст много бързо приключва.

Ако човек е скъп, трябва да помислите за прошка.

25 години

Една от по-късните кризи настъпва след 25 години семеен живот. Започва да прогресира, след като децата напуснат семейството и започнат самостоятелния си възрастен живот.

Изглежда, че основните ежедневни проблеми са решени, има достатъчно средства, остава само да се насладите на съвместния живот. И тук започва да се усеща скуката и самотата. Оказва се, че изграждането на съвместен живот е много по-интересно и вълнуващо, отколкото да използваме това, което сме придобили през целия ни съвместен живот.

Психолозите отбелязват, че ако любовта и взаимното разбирателство са царували между съпрузите през целия им живот, тогава кризата от 25 години може да премине незабелязано или изобщо да не настъпи. Проблемите възникват от неразбиране и липса на подкрепа. Ако през целия ви съвместен живот любовта се е сринала и семейното приятелство не е проработило, тогава кризата е неизбежна.

Една жена няма с какво да замени постоянната грижа за децата; тя се чувства безполезна за никого. И в този случай децата могат да помогнат.

Именно те, като се грижат за родителите си, могат да им дадат ентусиазъм. Особено ако бабите и дядовците започнат да помагат в отглеждането на внуците си. Не напразно казват, че децата са цветята на живота. Внуците дават втора младост на своите баби и дядовци.

В това видео психотерапевт ще ви каже как да преодолеете кризата в семейния живот:

Също така е необходимо самостоятелно да се опитате да подновите отношенията помежду си, да намерите общ език.

Ако средствата позволяват, можете да започнете да пътувате и да се опитате да приложите тези планове, които по някаква причина не бяха възможни за изпълнение по-рано.

Психолозите казват, че кризите в семейния живот непременно се случват. Някои двойки ги преживяват доста тежко, докато някои просто не им обръщат внимание и впоследствие разрушават връзката си. Какво мислите: наистина ли проблемите в живота са виновни за разводите и необходимо ли е да се изграждат отношения през годините? Може би семейната двойка просто никога не е имала любов, а само временно, мимолетно увлечение?

Музиката спря, гостите се разотидоха и Сватбена роклянамери своето място в шкафа. Сега започва семейният живот. Когато създават семейство, мъжът и жената влизат в брак със собствени идеи за съвместния живот, които до голяма степен са формирани в детството, в родителското семейство. Всеки съпруг има свои собствени навици, собствен опит, основи, обичаи и семейни традиции. Всеки съпруг ще се стреми да допринесе със своето за новото си семейство. Трябва да мине време, преди новосъздадените съпруг и съпруга да се научат да правят компромиси, да се разбират и приемат един друг, със своите силни и слаби страни.

Ако говорим метафорично, семейният живот наподобява морските вълни – на пика има кризи, а на спад има периоди на затишие и адаптация към новите промени. Кризите в отношенията на съпрузите се случват през целия живот. И не трябва да се страхувате от тях, тъй като съпрузите се нуждаят от тях, за да бъдат отношенията „живи“ и да се развиват, помагайки за изграждането на бъдещето и ценността един на друг. И така, какво е криза?

Кризата е неизбежно събитие при достигане на радикално ново ниво на развитие.

Има ли изход от кризата?

Да, определено. Едната от които е: преход към нов етап на развитие, а втората е прекъсване на отношенията. Има и болезнени решения - всъщност не изходи, а избягване на решаването на реални проблеми или забавяне на вземането на решения: това е предателство, пристрастяване, сериозно заболяване и др.

Симптоми на криза, при която трябва да алармирате:

Единият или двамата партньори се отклоняват от интимността. Сексолозите смятат, че раздорът в сексуалния живот е един от първите признаци на, ако не криза, то проблеми в отношенията.
Така нареченото затишие пред буря: когато съпрузите спрат да се карат напълно, но в същото време общуват и прекарват времето си заедно - всеки е сам. Това е опасно, защото съпрузите просто ще загубят интерес един към друг и ще им бъде по-добре и по-интересно да прекарват времето си с други хора.
Съпрузите вече не се стремят да се харесат един на друг.
Всички въпроси, свързани с отглеждането на децата, предизвикват кавги и взаимни упреци.
Съпрузите нямат едно и също мнение по повечето важни за тях въпроси (отношения със семейството и приятелите, планове за бъдещето, разпределение на семейния доход и др.).
Единият от съпрузите се „оттегля в себе си“, обикновено това е съпругът. Той престава да участва в решаването на ежедневните проблеми и в живота на семейството като цяло. Той често се потапя в работа, постоянно се забавя и се държи дистанцирано.
Логичното последствие от предишното ще бъде, че съпругата напълно забравя за себе си и се потапя в решаването на семейните дела, напълно се посвещава на семейството и става като впрегнат кон. Тя работи, носи цялата тежест на домакинството, грижи се за съпруга и децата си.
Съпругът и съпругата не разбират (или изобщо не разбират) чувствата си.
Почти всички действия и думи на партньора предизвикват раздразнение.
Един от съпрузите смята, че е принуден постоянно да се поддава на желанията и мненията на другия.
Няма нужда да споделяте проблемите и радостите си с партньора си.

Първата криза, какво е това?

Първата, която психолозите нарекоха кризата на първата година, е свързана с периода на взаимно „впиване“ на младоженците. Преходът от периода на букет от бонбони към съвместен живот. Според статистиката около половината от всички бракове се разпадат след първата година от брака. Новосъздадените съпрузи не издържат теста на „ежедневието“. Разногласията могат да се отнасят до разпределението на отговорностите, нежеланието на партньорите да променят навиците си. Неспособност или нежелание за установяване на контакт с родителите на партньора.

Кризата при раждането на първото дете води до появата на нови роли: сега не само съпруг и съпруга, но и баща и майка. Този труден период е известен още като 3-годишната криза във връзката, тъй като след три години в семейството често се появява дете.

Периодът от 7 години е „нов“ кръг от монотонност и рутина, свързани с такова явление като пристрастяването. Ако рутината на кризата на 3-годишната връзка се е разсеяла с единството на съпрузите пред нови дългосрочни стратегически задачи, тогава до 7-ата година всички тези въпроси вече не привличат новост и вместо вълнение предизвикват меланхолия и отвращение . Съпрузите често изпитват разочарование, когато сравняват реалността с това, което са си представяли преди няколко години в мечтите си. Съпрузите започват да чувстват, че сега всичко ще бъде същото през целия им живот; Децата вече са големи. До 7-годишна възраст семейството вече е голямо домакинство и сложен организъм: колкото повече хора има в семейството, толкова повече различни преплитания, противоречиви нужди и сблъсъци на интереси. Кризата винаги влошава нещата. Следователно, колкото по-добре е изградена връзката, колкото по-силна е изградената емоционална интимност и ученето да се преговаря в периоди на минали несъгласия, толкова по-лесно е да се преодолее кризата и обратното.

Минават 15-20 години, двойката, преживяла предишни трудности, живее, наслаждавайки се на семейния живот, носейки се по течението и ето отново нов ежедневен риф. Което често може да се влоши от кризата на средната възраст на един от съпрузите. Има плашещо усещане, че всичко вече е постигнато, всичко се е случило, както в личната, така и в професионалната сфера, има страх от остаряването... Следващата криза условно може да се нарече „кризата на празното гнездо“, това е важен период в живота на едно семейство: когато възрастни деца го напускат. Съпрузите са лишени от основната си „водеща“ дейност - отглеждането на деца. Трябва да се научат отново да живеят заедно, да си обръщат внимание. А жените, които са се занимавали изключително с деца и дом, трябва да придобият нови житейски задачи и цели. Не е необичайно през този период съпрузите да заминават за млади любовници.

Как да преодолеем кризата на съвместния живот?

Ако между съпрузите са се развили близки отношения, ако те се обичат, тоест уважават, ценят и се вслушват в мнението на другия, тогава всеки конфликт е само част от тяхното общо желание за взаимно разбирателство. Няма място за паника от кризата. Много семейства ги подминават без да се замислят или подозират за какво става дума. Те просто преодоляват възникващите трудности. Успешното разрешаване на кризата е ключът към по-нататъшното развитие на семейството и необходим факторефективно живеене на следващите етапи.

Всяка криза е скок напред, излизане отвъд границите на старите взаимоотношения. Кризата в една връзка помага на съпрузите да видят не само негативното, но и ценното, което ги свързва и обвързва. Междувременно раздялата е по-вероятно следствие от криза, която е била овладяна неправилно.

За да преодолеете този критичен момент в семейния живот, ще ви е необходима готовността на двамата съпрузи, взаимно желание и, както обикновено, търпение и подкрепа.

Ако един от съпрузите смята развода за изход, а другият не е съгласен с това, е необходимо да вземете „тайм аут“. Може би съпрузите трябва да се отделят за известно време, да си починат и да помислят (3-4 дни, седмица), за да разберат себе си, своите чувства, желания и стремежи. Замислете се, наистина ли всичко е толкова лошо, възможно ли е всичко хубаво, което се е случило между вас, да бъде толкова лесно зачеркнато? Опитайте се да освежите чувствата, емоциите си, да добавите разнообразие към отношенията си, махнете скуката и рутината. Помислете за романтика, променете прическата, стила или интериора в апартамента, намерете ново хоби и за двама ви и не забравяйте за съвместното свободно време и почивка. Винаги ще имате време да се разведете, но все пак си струва да направите опити да съберете семейството си.

Друг начин за справяне с кризата е консултацията със семеен психолог. Много хора вярват, че задушевният разговор в кухнята с приятели ще помогне да се намери решение, но не забравяйте, че приятелите ще осигурят емоционална подкрепа, но не и начин за решаване на проблема, тъй като техните съвети идват през призмата на техния собствен житейски опит.

Златни правила, които ще ви помогнат по-лесно да преживеете кризи в семейните отношения:

Научете се да говорите за трудностите и проблемите, които възникват. Много е важно да започнете разговор навреме, да не се отвръщате от възникналите проблеми, да не ги натрупвате, да не мълчите.
Не генерализирайте, дори и да говорите с гняв, не прекрачвайте границата, за която по-късно ще съжалявате.
Говорете за вашите чувства, преживявания, не се оплаквайте (вместо „винаги...“, „вината е твоя...“, кажете „Чувствам се...“, „разстройва ме, когато... “).
Ако поне един човек е уплашен или е в силна емоционална възбуда, ситуацията може да излезе извън контрол, в такива случаи не трябва да влошавате ситуацията, изчакайте или трябва да се свържете със специалисти (семейни психолози).

Не трябва да се страхувате от криза, защото това е показател за нормалното развитие на отношенията. И цялата тази информация ще бъде полезна за тези, които вече са сключили брак или просто планират. Помислете за това и се погрижете за близките си!

Как да оцелеем при криза в семейството? Как да разрешим конфликт без последствия? Как да предотвратим разрушаването на семейството? Прочетете в статията.

Семейната криза е нещо, с което всяка семейна двойка се сблъсква поне веднъж в живота си. Семейната криза трябва да се третира правилно, за да не се разрушат отношенията. И дори когато ви се струва, че вече не можете да бъдете с човек, не се вълнувайте. Никога не е късно да разрушите една връзка. А как да ги укрепите – прочетете по-долу.

Причини за конфликти в семейството

Семейните конфликти са неразделна част от семейния живот. Двама души не могат да живеят заедно и никога да нямат конфликти.

ВАЖНО: Но едно е, когато конфликтите са доста редки и бързо разрешени. Но продължителните или напълно скрити конфликти са сериозен и опасен въпрос за семейството.

Ако сте изправени пред конфликти с вашия съпруг/съпруга, опитайте се да намерите причини за появата им:

Неподготвеност за семеен живот.Появява се, когато двойката се ожени набързо или под влияние на обстоятелствата (бременността е най-често срещаното непредвидено обстоятелство). Ситуацията води до факта, че хората просто не са готови да се примиряват с недостатъците на другия или изобщо не са готови да се ограничат до определени семейни отговорности (по-често това възниква поради възрастта, с прости думи „те не са имали достатъчно време"). Ако няма силна любов, тогава всякакви дреболии в партньорския и семейния живот ще ви дразнят. Резултатът е конфликт
Концепцията за семейство се формира от детството.Ако един от съпрузите е израснал в семейство, в което са чести кавги и конфликти, тогава вероятността от същите проблеми в семейството му е висока. На човек се дава определен модел на поведение от детството. Създал семейството си, той продължава да действа по този модел

Причината за конфликтите в семейството: повтаряне на грешките на родителите

Високо/ниско самочувствиеедин от съдружниците. Повишеното самочувствие не позволява на един от съпрузите да признае вината си, което води до постоянно обвиняване на партньора. А ниското самочувствие води или до неуважението на партньора ви към вас (той започва да си позволява твърде много), или до постоянни опити да се самоутвърди
Желание за власт. Когато единият от партньорите се опитва с всички сили да управлява и управлява всички семейни проблеми. По правило вторият съпруг рано или късно се уморява да бъде марионетка и изисква уважение към неговото мнение. Но често е твърде късно, защото другата половина ще има силно доверие в своето надмощие
Поемане на вината. Веднага щом започнете да казвате „Аз съм виновен“ във всяка ситуация, партньорът ви ще се отегчи. Така, разбира се, ще избегнете някои конфликти, но ще си навлечете друг конфликт – липсата на интерес и желание

Липса на интерес и желание. Понякога е следствие от предишна причина. И понякога се появява, когато единият съпруг иска нещо заедно, но другият не. По правило съпругата иска да се разхождат заедно в парка всяка вечер, а съпругът иска или да седне пред телевизора, или да отиде при приятели
Отмъщение.След като започнете да отмъщавате на партньора си, вие започвате да съсипвате спокойния си живот. Отмъщението никога няма да разреши предишния конфликт, но ще създаде нов
Винаги съм прав.Съпругът може да заеме такава позиция, но най-вероятно ще завърши с обиди към другата половина. Няма човек на света, който винаги да е прав

Горещ нрав. Когато са обидени, жената или мъжът могат да станат ядосани и агресивни. Не позволявайте това да се случи. Ако ви се иска да изкрещите какво мислите, направете следното. В рамките на 30 секунди партньорът спокойно и без унижение изказва своята гледна точка. В същото време този, който слуша, не трябва да прекъсва и да се държи само открито и добродушно. През следващите 30 секунди слушателят преразказва същността на оплакването със същия спокоен тон. След това сменяте местата. Това упражнение ще ви позволи да не се обиждате един друг с гневни думи и да слушате мнението на всички
Егоизъм. Егоизмът на един от партньорите рано или късно води до негодувание от страна на другия. Всеки човек иска да бъде уважаван и ценен. Да живееш с егоист е трудно. И най-тъжното е, че е още по-трудно да се превъзпита един егоист
Нежелание за помощдомакинска работа. Много мъже може да кажат, че домакинството е женска работа. В по-голямата си част да, но, първо, мъжете също имат свои отговорности, и второ, понякога можете да заместите жена си в домашните й задължения и да й дадете почивка. В противен случай, вместо някогашната си страстна съпруга, ще намерите тъжна домакиня у дома.

Разни концепция за отговорностите на съпруга и съпругата. Този въпрос трябва да се обсъди в началото на семейния живот. Може да ви отнеме много време, за да разберете мислите на всички по този въпрос, през което време вече ще имате време да разрушите връзката си
Различен темперамент. Сангвиникът непрекъснато ще се опитва да издърпа флегматика от уютния домашен стол. На фона на съпротивата срещу желанията ще възникнат конфликти
Финансова ситуация. Ако дълго време финансовото ви състояние е по-ниско от това, което бихте искали. От време на време ще търсите причината за материалните затруднения. И това ще доведе до това, че някой ще бъде виновен

Сексуална неудовлетвореност. Мъжете имат по-просто отношение към интимността и много по-рядко имат проблеми с либидото. Ето как редкият секс става причина за конфликти. Ако качеството на секса не отговаря на един партньор през цялото време, тогава рано или късно ще избухне и конфликт. В най-добрия случай ще прибегнете до мерки, за да задоволите нуждите си взаимно. В най-лошия случай единият от вас ще търси сексуално удоволствие отстрани
Лоши навици.Пушенето от един от партньорите рано или късно ще провокира втория в конфликт. Любовта към алкохола извън домашните тържества също рано или късно ще стане причина за семейни проблеми
деца.Различните възгледи за отглеждането на дете или нежеланието на съпруга да помогне на жена си с малко дете води до чести и неразрешени конфликти

6 кризи в семейния живот по години

В семейния живот можем да различим периоди на криза през годините. Всяка криза е свързана с определени обстоятелства.

ВАЖНО: Една от причините за всяка криза е тишина. Тихите оплаквания никога няма да разрешат конфликта

Кризата на първата година от брака.

Прочетете повече за кризата по-долу.

Криза 3-5 години.

За някои двойки това е една криза, а някои преживяват две наведнъж: на 3 и 5 години
Тази криза е свързана с раждането на дете. Успяхте да преодолеете първата криза, научихте се да живеете заедно, да си затворите очите за недостатъците
Раждането на дете отново преобръща живота ви. Всичко, с което сте свикнали, се променя. Трябва да възстановите обичайния си начин на живот. Ако сте свикнали да релаксирате с приятели всеки уикенд, тогава с раждането на дете ще трябва да сте у дома
Освен липсата на забавление, няма да можете да спите както преди или просто да се държите безгрижно. Всеки от вас ще трябва да ограничи желанията си в полза на детето. Просто трябва да се справиш с това

как премина през:

За да преминете през тази криза, говорете един с друг за чувствата си. За мъжете през този период е много важно да предотвратят следродилната депресия при своята половинка. Оставете жена си да се грижи за себе си понякога
А съпругата от своя страна, колкото и да е обидена, трябва да позволи на съпруга си да се среща с приятели понякога
Правете повече разходки заедно
Ако е възможно, помолете баба си да ви замести за няколко часа. Отидете на разходка заедно и поговорете както преди

ВАЖНО: Имате бебе. Вие сте щастливи, макар и уморени родители. И на двама ви е трудно, така че вместо взаимни упреци, подкрепяйте се

Криза от 7 години.

Основната причина за кризата е стабилността и рутината
Вече сте установили своята рутина
Детето ходи на детска градина или училище
отиваш на работа
Всеки ден е същият като предишния
Вече няма такива чувства един към друг
Мъжът често търси емоции отстрани

как премина през:

Спрете да се заяждате един друг за всяко малко нещо (особено за жените)
Една жена трябва да се грижи за себе си, за да върне жарта на своята личност
Направете промени в рутинния си график

Криза 13-14 години.

Детето тийнейджър е основният препъникамък
Различно отношение към опита на детето да бъде далеч от дома
Различно отношение към детето, изразяващо лично мнение
Детето не винаги ви слуша
Не се чувствате толкова авторитетни, колкото преди

как премина през:

Тъй като жената е неистово притеснена за порасналото си дете, тя ще ограничи разходките на детето
Човекът ще помогне по този въпрос
По-често мъжете понасят този период по-лесно и дават повече воля на детето.
Живеете с половинката си 14 години – доверете му се
Спомнете си поведението си като дете и спрете да се заяждате с детето си

Криза 25 години.

Децата са пораснали и са напуснали дома, за да учат или да живеят със съпруга/съпругата си
Вкъщи цареше тишина
Съпрузите не знаят къде да отидат: има работа, децата са пораснали и не се нуждаят толкова много, има апартамент/къща
Менопаузата на жената прави този брачен период още по-труден.
Трудно е за един мъж да бъде непотърсен
В резултат на това жената изпада в депресия, а мъжът, напротив, започва да се грижи за себе си и да общува все повече и повече с млади жени (по този начин той се опитва да докаже на себе си, че не всичко е загубено)

как премина през:

Вашата основна цел е промяна. Освен това промените трябва да са глобални
Погрижете се за себе си заедно: влезте във форма, карайте велосипеди, подстрижете се, сменете гардероба си
Променете свободното време: ходете по-често на почивка с приятели на море или на планина
Започнете да строите къща, ако все още нямате такава. И ако вече имате жилищна площ, но имате и пари, тогава разширете. Допълнителните метри ще бъдат полезни на вашите деца някой ден. И съвместните усилия за бъдещи жилища ще ви обединят
Трябва да добавите нещо към живота си, което ще ви обедини (с изключение на вечерята у дома и гледането на филми заедно по телевизията)

По-често такава криза идва при двойки, които са се срещали малко преди брака, или двойки под 22 години, или които са се оженили по необходимост
Все още не познавате всичките си хлебарки
Първоначално ще сравните семейния си живот с този, в който сте израснали.
И или ще се съгласиш да живееш така, или не.
Често ще чувате фрази като „родителите ми направиха това“ един от друг.
Да се срещаш с един човек (да се разхождаш заедно, да се забавляваш) и да живееш заедно са две различни неща
Ще се сблъскате с ежедневните навици един на друг: нежелание да миете чиниите след себе си, нежелание да помагате в домакинската работа, нежелание да поддържате чистота
Освен това ще трябва да поддържате общ бюджет. Вашите мнения по отношение на разходите също може да се различават

как премина през:

Незабавно установете рутина
Обсъдете как всеки от вас вижда живота заедно. Намерете общо решение. Решете дали ще погледнете назад към семейството на родителите си
Не мълчете, ако нещо не ви харесва. Това не означава, че трябва да се напивате един от друг, когато се появи възможност. Трябва да обясните на партньора си същността на оплакването със спокоен тон. В противен случай след време, когато ви омръзне да го търпите, партньорът ви няма да разбере вашите заяждания. В края на краищата, преди това сте били „подходящи за това“
Определете място за родителски съвети

Конфликти в младо семейство

Конфликтите в младо семейство възникват по причини, които вече бяха обсъдени по-горе: по време на първата криза на семейния живот и кризата от 3-5 години.

Освен това можете да добавите само:

В младо семейство съпрузите са пълни с амбиция. И понякога молбите на другата ви половина да промените навиците или хобитата си могат да повлияят на егото ви
Разбира се, някои промени все още трябва да настъпят, когато се роди семейство. Но не позволявайте на партньора ви да ви промени напълно.
В младите семейства е по-вероятно да чуете обидни думи. Всичко това е свързано със същото засегнато его и неопитност
За да избегнете конфликти, следвайте съветите по-долу

Как да избегнем кавги и конфликти в семейството?

ВАЖНО: Няма да можете напълно да избегнете кавги и конфликти. Можете обаче да намалите броя им или да ги направите по-ефективни.

Общувайте. Никога не затаи обида. Това не означава, че трябва постоянно да изтъквате недостатъците на партньора си. Ако чувствате обтегнати отношения или партньорът ви ви е обидил сериозно, говорете. Но разговорите трябва да бъдат правилни, според трите принципа по-долу
Без обиди. Обидите никога няма да доведат до разрешаване на конфликта. Дори да искате да наречете половинката си с лоша дума във връзка с лошото му действие, замълчете. Кажете „това, което направихте, беше много грозно“, но не казвайте „ти си задник и т.н.“
Изслушвайте се един друг. Дори и да се смятате за потърпевшата страна, изслушайте позицията на опонента си. Възможно е да не сте забелязали нещо в поведението си. Не забравяйте да слушате напълно как вашият партньор обяснява поведението си. След като откриете причината, можете да я отстраните

Компромис.Без да правите компромиси, рискувате да не се върнете към старите щастливи времена. Бъдете готови, че ако партньорът ви поиска да се държите различно, може да получите отговор. Съгласен. Това е единственият начин да подобрите отношенията си
Лично пространство.Вие сте хора. Може да сте уморени от ежедневната работа. Искате да се отпуснете и да си починете. Всеки съпруг трябва да има място на уединение в дома. Ако имате Малко дете, след това се договорете за реда на поверителност за всеки от вас: днес мама е с детето си, а татко седи зад любимия си компютърна игра; утре татко е с детето, а мама спокойно се къпе и прави маски. Без лично време и пространство ще започнете да бягате от дома си в търсене на тази много лична релаксация
Хвалете се един друг.Често съпрузите в крайна сметка чуват само упреци: „вечерята не беше успешна“, „каква коса имаш днес“, „не си сменил крушката“. Спрете да обвинявате, когато нещо не се получава. Похвала, когато нещо се получи: „какъв вкусен обяд днес“, „ти си страхотен, дори не забелязах кога успя да поправиш крана“, „изглеждаш добре“

Говорете хубави неща.Спомнете си периода на букета от бонбони във връзката ви. Беше приятно да чуя „Обичам те“, „Ела бързо, липсваше ми“, обичам шегите ти.“ Не сте просто свършили заедно. Вие сте обединени от взаимни чувства, така че поддържайте огъня им жив
Усмивка.Ясно е, че понякога след работен ден искате да се отпуснете, но настроението ви желае по-добро. Когато се приберете у дома, кажете: „Скъпа, толкова съм уморен, добре е, че си с мен.“ След това прегърнете съпруга си и се усмихнете. Ще видите, подобни действия ще върнат връзката ви към предишната нежност.
Сбогом.Колкото и да се опитвате да избегнете кавгите, те все пак могат да се случат понякога. Ако кавгата очевидно е по вина на един от съпрузите, простете ми. Разбира се, всичко си има граница. Но ако вината на съпруга не е много ужасна, тогава простете. Може би не веднага, но съжалявам. Но при условие, че съпругът ви искрено го поиска

Не си спомняйте минали оплаквания.Ако сте простили на любимия човек за неговото действие, тогава изтрийте това действие от паметта си. Спрете да събирате в главата си всички грешки на съпруга си. В противен случай при всяка възможност ще започнете да упреквате за това, което вече сте били помолени да простите. Първо, това само ще увеличи мащаба на всеки следващ конфликт. Второ, виновната страна няма да види смисъл да се извинява в бъдеще.
Уважавайте взаимно хобитата си.Ако вашият партньор има любимо хоби, тогава вместо да казвате, че е безполезно, похвалете колко е добър в него: независимо дали е тенис, дрънкулки или компютърна игра.
Не забравяйте, че и двамата са виновни за конфликта.Смятате ли вашата половина за виновници за всички проблеми? Изслушайте другата страна и разберете къде сте виновни
Помнете кои сте един за друг.Когато наближи друга кавга или конфликт, помислете: можете ли да живеете без този човек? Ако не, тогава намалете негативността и следвайте съветите по-горе.

Още веднъж внимателно проучете съветите по-горе. Опитайте по този начин
Ако съветът не ви помогна да подобрите връзката си, свържете се със семеен психолог
Само общи съвети няма да са достатъчни, когато конфликтът вече се е проточил и включва много други конфликти. За съпрузите вече е трудно да разберат къде и кой греши
Често само един от съпрузите е съгласен да отиде на психолог. Убедете другия човек, че трябва да го посетите, за да спасите семейството
За още съвети от психолози вижте видеото по-долу.

Момчета, влагаме душата си в сайта. Благодаря ти за това
че откривате тази красота. Благодаря за вдъхновението и настръхването.
Присъединете се към нас FacebookИ Във връзка с

Авторът Робърт Стивънсън веднъж каза: „Бракът е дълъг разговор, изпъстрен от спорове.“ Рано или късно всяка двойка се сблъсква с криза в отношенията си и това е абсолютно неизбежно. Добрата новина е, че след като се справят с това, съпрузите достигат ново ниво на отношения и намират нови начини да бъдат щастливи заедно.

уебсайтУбеден съм, че няма нужда да се страхувате от кризи в брака: това е показател, че връзката се развива. Основното е да не се отказвате и да търсите начини за преодоляване на трудностите. В края на краищата вие веднъж обещахте на този човек да бъдете заедно „в радост и в скръб“ - дойде време да докажете, че това не са празни думи. Така че, вижте списъка с най-трудните кризи в отношенията, за да сте напълно подготвени.

1 година брак. „Етап на осъзнаване“

Пищната певица Пинк сама предложи брак на любимия си. Вярно, година по-късно те се разделиха... И след това отново се събраха! Сега двойката отглежда 2 деца.

Семейният терапевт Рита ДеМария нарича това криза "етап на осъзнаване". Обикновено се проявява след 6–12 месеца съвместен живот. Първото очарование на влюбването отшумява и вие започвате да виждате партньора си в реална светлина: с всичките му слабости и не винаги приятни навици (които с радост сте игнорирали преди). „Време е да се научим как да работим заедно“, казва Рита ДеМария.

Какво да правя?„Ако не сте обсъждали най-важните теми преди брака, като финанси, деца, семейни посещения, свободно време и т.н., моментът да го направите е сега“, съветва психологът Бевърли Хайман. Струва си да бъдете честни един с друг относно вашите ценности и приоритети. Вероятно няма да се споразумеят по всички точки и тогава трябва да се търси компромис. На този етап е много важно да се постигнат твърди споразумения по най-горещите въпроси.

3-4 години брак. Опасна "зона на комфорт"

Бракът на Мадона и Шон Пен продължи само 3 години, но в интервютата си звездите споделят, че все още се обичат. Може би са избързали с развода?

Проучване на 2000 женени британски двойки установи, че след 3 години и 6 месеца съпрузите започват да обръщат по-малко внимание един на друг, по-често предпочитат съня пред секса и са по-малко склонни да заявяват любовта си един към друг. Двойката влиза в „зоната на комфорт“: от една страна, това е прекрасно усещане за сигурност и релакс, от друга, такива неприятни неща се появяват като непокрита врата на тоалетната и неподредена домашни дрехи. Докато 82% от анкетираните семейни двойки казват, че са доволни от брака си, 49% желаят партньорът им да е „по-романтичен“.

Какво да правя?Спасението е да поддържаш пламъка. Давайте по-често комплименти, хвалете се един друг. Не винаги е добра идея да казвате на партньора си всичко, което мислите за него. Понякога е по-добре да мълчиш. Ако усетите, че назряват проблеми, започнете разговора кротко, без обвинения. И най-важното, погледнете вътре в себе си, съветва семейният терапевт Джон Готман. Растежът в брака се случва, когато всеки човек погледне себе си и разбере как допринася (или не допринася) за връзката.

5-7 години брак. "Седемгодишният сърбеж"

Звездата от "Приятели" Дейвид Шуимър и съпругата му Зоуи Бъкман си дават почивка след 7 години брак. Феновете се надяват, че това е само временно решение.

В западната психология има дори такова нещо като „седемгодишният сърбеж“. Това е един от най-критичните периоди в брака. До този момент двойката вече има установен живот, установена връзка и съпрузите си взаимодействат предимно като на „автопилот“, което е голяма грешка, спомня си Бевърли Хайман. Поради рутината, интересът и сексуалното влечение един към друг намаляват. Изглежда вече знаете всичко един за друг. Бъдещите перспективи за брак са неясни. Понякога двойките решават да имат първо (или второ) дете, за да „спасят“ брака, но си струва да запомните, че детето е индивидуален човек, а не спасител.

Какво да правя?Семейният терапевт Робърт Тайби предлага следното:

Дръжте комуникацията отворена. По-малко официално „И как мина денят ти?“ - „Нормално“, повече емоции и искреност.
Решавайте проблемите веднага щом възникнат, не ги „замитайте под килима“, където се натрупват все повече и повече от тях.
Слушайте себе си. Периодично оценявайте състоянието си, актуализирайте списъка си с нужди и визия за бъдещето. Споделете тези мисли с партньора си.
Обсъдете перспективите на вашата двойка. Какви са плановете ви за следващата година, 5, 10 години? Отново, ключът тук е да бъдете открити и честни, а не учтиви и неясни.

10-15 години брак. „Трудна възраст

Меган Фокс и Браян Остин Грийн почти се разведоха, когато романът им навърши 11 години. Но двойката все пак намери сили да сключи мир. Сега те вече имат 3 деца.

Какво да правя?Не се отдалечавайте един от друг. Търсете нови значения за съществуването си като двойка. Ако съпрузите дълго време са отхвърляли проблемите в брака си, докато са отглеждали деца, сега, когато са оставени сами, конфликтите само ще ескалират. Но ще има време да ги решим. Това е чудесна възможност да реконструирате брака си. Бевърли Хайман пише за това. Треньорът Стив Сиболд препоръчва да не пренебрегвате себе си, да спортувате заедно и да създавате нови цели за двойката: пътуване, стартиране на бизнес, езикови курсове - нещо, което ще ви позволи да изживеете едно ново незабравимо преживяване заедно.

Психолог, експерт по семейни отношенияМорт Фертел смята, че общоприетите препоръки за спасяване на брака, като „винаги споделяйте чувствата си с партньора си“ и „посетете психолог заедно“, не винаги работят, защото не обясняват точно какво е необходимо направи, за преодоляване на кризата.

1. Спасете брака си, дори сам.Обикновено се смята, че бракът може да бъде спасен само когато и двамата партньори са готови да работят върху проблемите. „Усилията дори на един човек могат да променят динамиката на брака и много често именно тези усилия мотивират упорит съпруг да се включи в процеса на спасяване на връзката“, казва Морт Фертел.

2. Не си задавайте грешни въпроси.Няма нужда да се питате: „Избрах ли правилния човек за мой съпруг/съпруга?“ Ключът към успеха в брака не е да намериш правилния човек, а да се научиш да обичаш този, когото намериш. Защото любовта не е късмет. Това е избор.

3. Раздялата ви раздалечава, вместо да ви помага да се сближите.Раздялата, която уж „освежава“ чувствата в брака (особено по време на криза) може само още повече да ви отчужди един от друг, но вашата цел е да се сближите отново.

4. Говорете по-малко за проблемите.Говоренето за проблемите в брака не ги решава, а само ги влошава. Това води до спорове и злонамереност. Да говориш за проблем не означава да го решиш. Говорете малко, правете много. Търсете реални начини за разрешаване на трудностите.

5. Не приемайте, че вашият терапевт ще ви даде готови отговори.Психотерапевтичните сесии помагат на съпрузите да говорят и да разберат гледната точка на другия, но не отговарят на въпроса какво е необходимо направида спаси брака. В резултат на това някои двойки остават доста разочаровани от психотерапията.

6. Не казвайте на семейството и приятелите си за брачната си криза.
„Една от най-важните ценности в брака е неприкосновеността на личния живот, така че да говорите за вашия брак или съпруг със семейството или приятелите е грешка. Това е нарушение на неприкосновеността на личния живот на вашия съпруг и е грешно“, казва Морт Фертел.

При анализа на етапите на развитие на брачните отношения се разграничават: млад брак, брак на средна възраст и зрял брак.

Млад бракпродължава по-малко от пет години. Възрастта на съпрузите е от 18 до 30 години. През този период те свикват един с друг, често нямат собствен апартамент и живеят при родителите на един от тях. С течение на времето се появява апартамент и се изгражда домакинство. Двойката очаква деца. В професионалната област те само придобиват някаква квалификация. Постепенно съпрузите се адаптират към новата семейна среда, като често са подпомагани финансово и „морално” от своите родители.

Брак на средна възрастпродължава 6-14 години. През този период хората са икономически активни и заемат стабилно социално положение. Децата – ученици или студенти – стават все по-самостоятелни.

Зрял бракнастъпва след 15 и продължава до 25 години. Семейството вече има възрастни деца, съпрузите са оставени сами или свикват да живеят със семействата си и да отглеждат внуците си.

За възрастни браковехарактеризиращ се с намаляване на производителността на труда и увеличаване на здравословните проблеми. Бракът обикновено е стабилен. Съпрузите се нуждаят от помощ и се страхуват да не се загубят един друг.

Кризисна ситуация в семейството може да възникне без влиянието на каквито и да било външни фактори, които определят ежедневието и икономическото положение на брачната двойка, без намесата на родителите, предателство или някакви патологични черти на личността на един от съпрузите. Наличието на тези фактори ускорява създаването на кризисна ситуация и я утежнява.

Има два основни критични периода в развитието на брачните отношения.

Първият настъпва между третата и седмата година от брачния живот и продължава, при благоприятни случаи, около година. Следните фактори допринасят за появата му:

изчезване на романтични настроения, активно отхвърляне на контраста в поведението на партньора в периода на влюбване и в ежедневния семеен живот;

увеличаване на броя на ситуациите, в които съпрузите намират различни възгледи за нещата и не могат да постигнат съгласие;

по-чести прояви на негативни емоции, повишено напрежение в отношенията между партньорите.

Вторият кризисен период настъпва приблизително между седемнадесетата и двадесет и петата година от брака. Той е по-малко дълбок от първия и може да продължи няколко години. Появата му често съвпада:

с повишена емоционална нестабилност, страхове и поява на различни соматични оплаквания;

с появата на чувство на самота, свързано с напускането на децата;

с нарастващата емоционална зависимост на съпругата, нейните притеснения относно бързото остаряване, както и възможното желание на съпруга да се изразява сексуално отстрани, „преди да е станало твърде късно“.

По този начин кризисните ситуации имат определени модели, които са в основата на брачните отношения. За да разрешите ефективно възникващите проблеми, не трябва да търсите вината само в поведението на един от партньорите. Тези модели трябва да се познават и да се вземат предвид, като се коригира поведението ви в съответствие с тях.

Видове брачни конфликти

Конфликтът е сблъсък, конфронтация между най-малко двама души, групи, техните взаимно противоположни, несъвместими, взаимно изключващи се потребности, интереси, цели, видове поведение, отношения, нагласи, които са от съществено значение за индивида и групата.

Участниците в семейните конфликти често не са противоположни страни, които са реализирали адекватно целите си, а жертви на собствените си несъзнателни личностни характеристики и неправилна визия за ситуацията и себе си, която не отговаря на реалността. Семейните конфликти се характеризират с изключително двусмислени и след това неадекватни ситуации, свързани с характеристиките на поведението на хората в конфликти. Показаното поведение често прикрива истинските чувства и идеи за конфликтната ситуация и един за друг. Така зад грубите и шумни сблъсъци на съпрузите може да се крие привързаност и любов, а зад подчертаната учтивост - емоционална пропаст, а понякога и омраза.

Семейните конфликти обикновено се свързват с желанието на хората да задоволят определени нужди или да създадат условия за тяхното задоволяване, без да се вземат предвид интересите на партньора. Има много причини за това. Това са различни възгледи за семейния живот, неудовлетворени очаквания и нужди, грубост, неуважително отношение, изневяра, финансови затруднения и др. Конфликтът, като правило, се генерира не от една, а от комплекс от причини, сред които условно може да се идентифицира основната - например незадоволените нужди на съпрузите.

В.А. Сисенко идентифицира следните причини за конфликти, основани на незадоволени нужди.

1. Конфликти, разногласия, произтичащи от неудовлетвореност от необходимостта от стойността и значимостта на собственото „аз“, нарушаване на чувството за достойнство от страна на другия партньор, неговото пренебрежително, неуважително отношение. Негодуванието, обидите, неоснователната критика.

2. Конфликти, разногласия, психически напрежения, основани на неудовлетворени сексуални потребности на единия или двамата съпрузи.

3. Психически стрес, депресия, конфликти, кавги поради неудовлетворената потребност на единия или двамата съпрузи от положителни емоции: липса на обич, грижа, внимание, разбиране на хумора, подаръци.

4. Конфликти, кавги, свързани с пристрастяването на един от съпрузите към алкохолни напитки, хазарт и други хипертрофирани нужди, водещи до разточително и неефективно, а понякога и безполезно изразходване на семейни средства.

5. Финансови разногласия, произтичащи от преувеличените нужди на единия от съпрузите при разпределението на бюджета, издръжката на семейството и приноса на всеки партньор за финансовата издръжка на семейството.

6. Конфликти, кавги, разногласия поради незадоволяване на нуждите на съпрузите от храна, облекло, обзавеждане на жилище и др.

7. Конфликти във връзка с необходимостта от взаимопомощ, взаимопомощ, сътрудничество по въпросите на разделението на труда в семейството, домакинството и грижите за децата.

8. Конфликти, разногласия, кавги, основани на различни нужди и интереси към отдих и свободно време, различни хобита.

Така Сисенко разглежда стабилността или нестабилността на брака чрез задоволяване на нуждите на съпрузите. За всеки съпруг в съвместния живот трябва да се постигне някакво минимално необходимо ниво на задоволяване на потребностите, в противен случай възниква дискомфорт, формират се и се консолидират негативни емоции и чувства. Въз основа на неудовлетворени или частично задоволени потребности може да възникне временно или хронично физиологично и психическо напрежение, което постепенно подкопава емоционалната и психологическа стабилност на брака.

Според степента на опасност за семейните връзки конфликтите могат да бъдат:

Безопасни - възникват при наличие на обективни затруднения, умора, раздразнителност, състояние на "нервен срив"; Започнал внезапно, конфликтът може бързо да приключи. Често казват за такива конфликти: „До сутринта всичко ще свърши“.

Опасни - възникват разногласия поради факта, че един от съпрузите, по мнението на другия, трябва да промени линията си на поведение, например по отношение на роднини, да се откаже от някои навици, да преразгледа житейските насоки, техниките на родителство и т.н., тогава се поставя проблем, който изисква разрешаване на дилемата: да се поддадеш или не;

Особено опасни – водят до развод.

Нека се спрем по-подробно на мотивацията за тази категория конфликти:

1. Не се разбираме- мотивът е “чисто” психологически. Всеки човек избира методи, техники и методи на дейност, които формират неговия индивидуален стил на поведение. Трябва да запомните това и да не се стремите да „превъзпитавате“ или „преработвате“ другия партньор, а по-скоро да вземете предвид или да се адаптирате към свойствата на неговата природа. Но някои недостатъци на характера (демонстративност, авторитарност, нерешителност и др.) Сами по себе си могат да бъдат източник на конфликтни ситуации в семейството.

2. Прелюбодеяние и сексуален живот в брака.Изневярата е причинена от разочарование в брака и дисхармония в сексуалните отношения. Важно е да се разбере, че сексуалната потребност може да бъде наистина задоволена само на фона на положителни чувства и емоции, които са възможни, ако емоционалните и умствените нужди са удовлетворени.

3. Домашно пиянство и алкохолизъм.Това е традиционен мотив за развод. Злоупотребата с алкохол от един от съпрузите създава ненормална атмосфера в семейството и постоянна основа за конфликти. Психотравматични ситуации възникват за всички членове на семейството и особено за децата. Появяват се материални затруднения, сферата на духовните интереси се стеснява и съпрузите все повече се отдалечават един от друг.