Anna Bykova Das große Buch der „faulen Mutter“. Anna Bykova: Das große Buch von Bykovs fauler Mutter ist ein unabhängiges Kind

Als Mama gab Buch von Anna Bykova Sie sagte: „Mir kommt es so vor, als wüssten Sie schon viel davon (schließlich haben Sie zwei Kinder und lesen viel:)), aber ich hoffe, dass das Buch nützlich sein wird.“ Ich antwortete: „Danke“, war aber sehr skeptisch. Vielleicht liegt der Grund im Titel – das Thema ist recht beliebt: Es wurde schon viel geschrieben …

Als ich das Buch aufschlug, stellte ich fest, dass es leicht zu lesen war und der Text „in einem angenehmen Ton klingt“. Die Autorin teilt ihre Beobachtungen bei der Arbeit und ihre persönlichen Erfahrungen als Mutter, ohne den Leser zu etwas zu zwingen – es ist ein Vergnügen, es zu lesen.

„Anna Bykova ist Lehrerin, praktizierende Psychologin, Kunsttherapeutin und Mutter von zwei Söhnen“

1. Es gibt eine Menge Dinge, die Kinder selbst tun wollen/können. Oft geben wir Eltern ihnen keine Chance, Unabhängigkeit zu zeigen. Die Gründe dafür sind unterschiedlich: Zeitmangel, ewige Eile, der Glaube „Ich bin erwachsen, ich weiß es besser“ usw. usw. Daher ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass ein Kind eine eigenständige Person ist, die zu eigenständigen Handlungen und Entscheidungen fähig ist (ja, im Rahmen seines Alters :)).
2. Es ist paradox: Eltern träumen davon, dass ihr Kind unabhängig ist, aber wenn es das wird, sind die Eltern noch nicht bereit. Schließlich, unabhängiges Kind - Das ist ein unbequemes Kind.

Ein unabhängiges Kind kann selbst Lebensmittel aus dem Kühlschrank (das, was es möchte) nehmen.

Ein unabhängiges Kind kann seine eigene Kleidung auswählen (die, die es möchte).

Ein unabhängiges Kind wird einen Standpunkt vertreten, der möglicherweise nicht mit unserem oder dem anderer Erwachsener übereinstimmt ... und ihn aktiv verteidigen ...

„...Unabhängig sein bedeutet: unabhängig denken; selbstständig Entscheidungen treffen; Ihre Bedürfnisse selbstständig befriedigen; selbstständig planen und handeln; Bewerten Sie Ihr Handeln selbstständig“

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass wir in Zukunft mit Anstrengung (und Geduld :)) eine unabhängige Persönlichkeit erziehen werden!

„Kinder sind nicht unabhängig, wenn es Erwachsenen nützt“

„Um die Unabhängigkeit zu entwickeln, muss man manchmal seine gewohnte Routine opfern, aber wie die Konsequenzen zeigen, ist das Opfer es wert. Unordnung ist vorübergehend, aber die Fähigkeiten, die Kinder erwerben, sind dauerhaft.“

1. Wenn wir über Mamas Freizeit sprechen, dann muss man ein wenig „faul“ sein, um sie zu bekommen. Und eine „faule“ Mutter ist im Kontext des Buches überhaupt kein schlechtes Wort. Eine „faule Mutter“ ermöglicht es dem Kind, unabhängig zu sein, sich um seine körperliche und geistige Gesundheit zu kümmern und einer Lieblingsbeschäftigung/einem Lieblingshobby nachzugehen. Er versteht, dass Perfektionismus „nicht gut“ ist, aber man muss in der Lage sein, die Prioritäten richtig zu setzen und danach zu leben, denn man wird immer noch nicht die Zeit haben, alles zu tun ...

„Mutters „Faulheit“ sollte auf der Sorge um die Kinder beruhen, nicht auf Gleichgültigkeit.“

„Eine faule Mutter tut für das Kind nicht das, was es selbst bewältigen kann. Und mit zunehmendem Alter lässt ihn seine Mutter nach und nach gehen und überträgt ihm die Verantwortung für das, was mit ihm passiert.“

1. Ein weiterer wichtiger Gedanke aus dem Buch: Das Kind ist nicht unser Geschäftsprojekt.

Wir als Eltern wollen nur das Beste für unsere Kinder, aber in unseren besten Impulsen neigen wir dazu, „sich selbst zu vergessen“. Wir bringen Kinder in alle möglichen Clubs, die wir wollen « Tun » darunter Fußballer, Ballerinas, Tänzer, Manager ... um Genies großzuziehen. Aber es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass ein Kind nicht unsere Fortsetzung ist, es ist ein unabhängiger Mensch mit seinen eigenen Interessen und seinem eigenen Lebensweg!

Ich habe das Buch in einem Rutsch gelesen. Sie wurde zu einer guten Erinnerung an wichtige und richtige Dinge. Abschließend möchte ich sagen, dass alle Kinder individuell sind! Jedes Kind braucht einen anderen Ansatz. Es gibt keine allgemeingültigen Erziehungstipps. Was für den einen funktioniert, funktioniert für den anderen nicht. Deshalb wünsche ich uns allen gegenseitiges Verständnis mit unseren „unabhängigen“ Kindern :).

P.S. In Anna Bykovas Buch „ Ein unabhängiges Kind oder wie man eine „faule Mutter“ wird Sie werden auch lesen.

Der vor einigen Jahren veröffentlichte Artikel „Warum ich eine faule Mutter bin“ kursiert immer noch im Internet. Sie besuchte alle beliebten Elternforen und Communities.

löste einen Sturm der Kontroversen und Diskussionen aus. Es stellt sich heraus, dass viele Menschen heute über die Frage der Unabhängigkeit der Kinder, das Problem des Infantilismus der jüngeren Generation, besorgt sind. Die Kinder- und Familienpsychologin Anna Bykova äußert sich zu diesem Thema. Damit Ihr Kind selbstständig werden kann, bedarf es auch Voraussetzungen. Denn wenn Sie ihm immer Anregungen, Hilfe und Ratschläge geben, wird er nie lernen, etwas alleine zu machen. Daher ist es einfach notwendig, die „faule Mutter“ regelmäßig anzusprechen, da man erkennt, dass dies im Interesse des Kindes geschieht.

Anna Bykova

Ein unabhängiges Kind oder wie man eine „faule Mutter“ wird

© Bykova A. A., Text, 2016

© Publishing House „E“ LLC, 2016 * * * In diesem Buch lernen Sie: Wie man einem Kind beibringt, in seinem Kinderbett einzuschlafen, Spielzeug wegzuräumen und sich anzuziehen

Wann lohnt es sich, einem Kind zu helfen, und wann sollte man lieber darauf verzichten?

Wie Sie die perfektionistische Mutter in Ihnen ausschalten und die „faule Mutter“ anmachen können

Welche Gefahren birgt ein übermäßiger Schutz und wie kann man ihn vermeiden?

Was tun, wenn ein Kind sagt: „Ich kann nicht“

Wie man ein Kind dazu bringt, an sich selbst zu glauben

Was ist Bildung im Coaching-Stil? Vorwort Dies ist ein Buch über einfache, aber keineswegs offensichtliche Dinge.

Der Infantilismus junger Menschen ist heute zu einem echten Problem geworden. Die Eltern von heute haben so viel Energie, dass es ausreicht, das Leben für ihre Kinder zu leben, sich an allen ihren Angelegenheiten zu beteiligen, Entscheidungen für sie zu treffen, ihr Leben zu planen und ihre Probleme zu lösen. Die Frage ist: Brauchen die Kinder selbst das? Und ist das nicht eine Flucht aus Ihrem Leben in das Leben eines Kindes?

In diesem Buch geht es darum, wie Sie sich an sich selbst erinnern, sich erlauben, mehr als nur ein Elternteil zu sein, und wie Sie eine Ressource finden, um über diese Lebensrolle hinauszugehen. In dem Buch geht es darum, wie man Angstgefühle und den Wunsch, alles zu kontrollieren, loswird. Wie Sie die Bereitschaft fördern, Ihr Kind in ein eigenständiges Leben gehen zu lassen.

Ein leicht ironischer Stil und eine Fülle von Beispielen machen den Lesevorgang faszinierend. Dies ist eine Buchgeschichte, eine Buchreflexion. Der Autor gibt nicht an: „Mach dies, dies und das“, sondern regt zum Nachdenken an, zieht Analogien, macht auf unterschiedliche Umstände und mögliche Ausnahmen von den Regeln aufmerksam. Ich denke, das Buch kann Menschen, die unter elterlichem Perfektionismus leiden, helfen, das obsessive und schmerzhafte Schuldgefühl loszuwerden, das in keiner Weise zum Aufbau harmonischer Beziehungen zu Kindern beiträgt.

Dies ist ein kluges und freundliches Buch darüber, wie Sie eine gute Mutter werden und Ihrem Kind beibringen, im Leben unabhängig zu sein.

Vladimir Kozlov, Präsident der International Academy of Psychological Sciences, Doktor der Psychologie, Professor Einleitung Der vor einigen Jahren veröffentlichte Artikel „Warum ich eine faule Mutter bin“ kursiert immer noch im Internet. Sie besuchte alle beliebten Elternforen und Communities. Ich habe sogar eine VKontakte-Gruppe „Anna Bykova. Faule Mama.

Das Thema der Förderung der Unabhängigkeit eines Kindes, das ich damals angesprochen habe, wurde sehr heftig diskutiert, und jetzt, nach der Veröffentlichung auf einer populären Ressource, kommt es ständig zu Streitigkeiten, Menschen hinterlassen Hunderte und Tausende von Kommentaren.

Ich bin eine faule Mutter. Und auch egoistisch und nachlässig, wie es manchen erscheinen mag. Weil ich möchte, dass meine Kinder unabhängig, proaktiv und verantwortungsbewusst sind. Das bedeutet, dass dem Kind die Möglichkeit gegeben werden muss, diese Eigenschaften zu zeigen. Und in diesem Fall wirkt meine Faulheit als natürliche Bremse für übermäßige elterliche Aktivität. Diese Aktivität äußert sich in dem Wunsch, einem Kind das Leben zu erleichtern, indem man alles für es tut. Ich vergleiche eine faule Mutter mit einer Hypermom – also einer, die alles „hyper“ hat: Hyperaktivität, Hyperangst und Hyperprotektion. Teil 1

Warum bin ich eine faule Mutter?

Ich bin eine faule Mutter, die arbeitet Kindergarten Ich habe viele Beispiele elterlicher Überfürsorglichkeit beobachtet. Ein dreijähriger Junge, Slavik, blieb besonders im Gedächtnis. Besorgte Eltern glaubten, er sei verpflichtet, alles am Tisch zu essen. Sonst wird er abnehmen. Aus irgendeinem Grund war das Abnehmen in ihrem Wertesystem sehr beängstigend, obwohl Slaviks Größe und seine pausbäckigen Wangen keine Angst vor Untergewicht auslösten. Ich weiß nicht, wie und womit er zu Hause gefüttert wurde, aber er kam mit deutlichem Appetitverlust in den Kindergarten. Geschult durch eine strenge elterliche Anweisung: „Du musst alles bis zum Ende essen!“, kaute und schluckte er mechanisch, was auf den Teller kam! Außerdem musste er gefüttert werden, weil „er noch nicht weiß, wie man sich selbst isst“ (!!!).

Mit drei Jahren wusste Slavik wirklich nicht, wie er sich ernähren sollte – er hatte keine solche Erfahrung. Und am ersten Tag von Slaviks Kindergartenaufenthalt füttere ich ihn und beobachte eine völlige Gefühlslosigkeit. Ich bringe einen Löffel mit – er öffnet den Mund, kaut, schluckt. Noch ein Löffel - er macht den Mund wieder auf, kaut, schluckt... Ich muss sagen, dass der Koch im Kindergarten mit dem Brei nicht besonders erfolgreich war. Der Brei erwies sich als „Anti-Schwerkraft“: Dreht man den Teller um, bleibt er entgegen den Gesetzen der Schwerkraft darin und klebt in einer dichten Masse am Boden. An diesem Tag weigerten sich viele Kinder, Brei zu essen, und ich verstehe sie vollkommen. Slavik hat fast alles gegessen.

Ich frage:

- Magst du Brei?

Öffnet den Mund, kaut, schluckt.

- Mehr wollen? Ich bringe dir einen Löffel.

- Nein. Öffnet den Mund, kaut, schluckt.

– Wenn es dir nicht schmeckt, iss es nicht! - Ich sage.

Slaviks Augen weiteten sich überrascht. Er wusste nicht, dass es möglich war. Was Sie wollen oder auch nicht. Dass Sie selbst entscheiden können: Aufessen oder gehen. Was können Sie über Ihre Wünsche mitteilen? Und was können Sie erwarten: Andere werden Ihre Wünsche berücksichtigen.

Es gibt einen wunderbaren Witz über Eltern, die besser als das Kind selbst wissen, was es braucht.

- Petja, geh sofort nach Hause!

- Mama, ist mir kalt?

- Nein, du hast Hunger! Zunächst genoss Slavik das Recht, Essen zu verweigern und trank nur Kompott. Dann fing er an, mehr zu verlangen, wenn ihm das Gericht gefiel, und schob den Teller ruhig weg, wenn das Gericht nicht sein Favorit war. Er erlangte durch seine Wahl Unabhängigkeit. Und dann hörten wir auf, ihn mit einem Löffel zu füttern, und er begann, alleine zu essen. Denn Nahrung ist ein natürliches Bedürfnis. Und ein hungriges Kind wird sich immer selbst essen.

Ich bin eine faule Mutter. Ich war lange Zeit zu faul, meine Kinder zu ernähren. Jedes Jahr reichte ich ihnen einen Löffel und setzte mich zum Essen neben sie. Meine Kinder benutzten bereits im Alter von anderthalb Jahren eine Gabel. Bevor die Fähigkeit zum selbstständigen Essen vollständig ausgebildet war, war es natürlich notwendig, nach jeder Mahlzeit den Tisch, den Boden und das Kind selbst abzuwaschen. Aber das ist meine bewusste Wahl zwischen „zu faul zum Lernen, ich mache lieber schnell alles selbst“ und „zu faul, es selbst zu machen, ich investiere die Mühe lieber ins Lernen.“ Ein weiteres natürliches Bedürfnis besteht darin, sich zu erleichtern. Slavik erleichterte sich in seiner Hose. Slaviks Mutter reagierte auf unsere berechtigte Verwunderung wie folgt: Sie bat uns, das Kind stündlich – alle zwei Stunden – zur Toilette zu bringen. „Zu Hause lege ich ihn aufs Töpfchen und halte ihn fest, bis er alle seine Aufgaben erledigt hat.“ Das heißt, ein dreijähriges Kind erwartete, dass es im Kindergarten wie zu Hause auf die Toilette gebracht und überredet würde, „Dinge zu erledigen“. Ohne auf eine Einladung zu warten, pisste er sich in die Hose, und es kam ihm nicht einmal in den Sinn, dass seine nasse Hose ausgezogen und gewechselt werden musste, und wandte sich dazu an den Lehrer um Hilfe. Wenn Eltern alle Wünsche des Kindes vorhersehen, wird das Kind lange Zeit nicht lernen, seine Bedürfnisse zu verstehen und um Hilfe zu bitten.

Anna Bykova

Schulkinder der „faulen Mutter“

Aus diesem Buch lernen Sie:

So wählen Sie die richtige Schule aus

Wie man mit Noten umgeht

Wie man Hausaufgaben ohne Anspannung und Stress erledigt

Wie man mit Mobbing in der Schule umgeht

Wie man einen Lehrer zur Rede stellt, wenn er die Grenzen der Persönlichkeit eines Kindes verletzt

Einführung

Der Herbst ist die Jahreszeit für Eltern-Lehrer-Konferenzen. Das erfahre ich im Kindergarten von den Lehrern jüngster Sohn Was jetzt am WICHTIGSTEN ist, ist die Vorbereitung auf die Schule. Und in der Schule erfahre ich von den Lehrern meines ältesten Sohnes, dass das WICHTIGSTE jetzt die Vorbereitung auf das Einheitliche Staatsexamen ist. Und es spielt keine Rolle, wie viele Jahre wir noch auf diesen Moment warten. Sogar der Schulleiter einer Grundschule spricht bei einem Elterntreffen zukünftiger Erstklässler über das Einheitliche Staatsexamen. Zukunft! Das heißt, Kinder haben noch ein ganzes Jahr bis zur Schule, aber die Eltern haben bereits Angst vor dem Einheitlichen Staatsexamen. Als ob in achtzehn Lebensjahren nichts Wichtigeres passieren könnte. Es ist, als ob die ganze Kindheit eine Zeit wäre, in der man sich auf Prüfungen vorbereiten muss. Als gäbe es nach einer schlecht bestandenen Prüfung keine Zukunft mehr...

Warum eine solche Spannung erzeugen? Es sind bereits Fälle von Selbstmorden bei Teenagern bekannt, die mit Aufregung und Angst an Prüfungstagen einhergehen. Bitte Eltern, bleiben Sie ruhig. Gut psychologische Gesundheit wichtiger als gute Noten.

In meiner Schulkindheit gab es ein echtes Beispiel für ein Wundermädchen. Phänomenale Erinnerung. Schnelle Aufnahme großer Informationsmengen. Ihre Eltern waren stolz und eifrig; sie wurde vorzeitig von Klasse zu Klasse befördert. Als Anwärterin auf eine Goldmedaille ging sie im Alter von zwölf Jahren an ihre Abschlussprüfungen heran. Doch bei der letzten Prüfung war das Mädchen so besorgt, dass sie einen Nervenzusammenbruch erlitt. Ich kenne die Einzelheiten nicht, da ich damals noch jung war. Ich weiß nur, dass sie lange Zeit in einer psychiatrischen Klinik behandelt wurde und danach nicht mehr studieren konnte... Ich kam einmal in die Stadt meiner Kindheit. Meine Freunde und ich beschlossen, Skifahren zu gehen. Wir gingen zum Vermietungsbüro und dort sah ich dieses Wunderkind. Das heißt, jetzt ist die Dame bereits dreißig Jahre alt. Sie arbeitete als Garderobenfrau...

Bei meinem Besuch fiel mir diese traurige Geschichte ein Elternabend am Sprachgymnasium. Es handelt sich lediglich um ein Informationstreffen zwischen dem Schulleiter einer Grundschule und Eltern, die ihre Kinder zu Vorbereitungskursen mitnehmen möchten. Bis zur Schule ist es noch ein ganzes Jahr. Aber was für angespannte Gesichter haben die Eltern... Besonders in dem Moment, in dem der Schulleiter sagt, dass nicht alle in die Turnhalle kommen, dass es eine strenge Auswahl geben wird, basierend auf den Ergebnissen von vier Tests, die die Kinder im Laufe des Jahres schreiben werden . Sechsjährige?! Tests?! Ja. Und basierend auf den Ergebnissen jedes Tests werden Einzelgespräche mit den Eltern geführt.

Ich beobachte die Reaktionen von Erwachsenen. Jemand beginnt nervös mit den Fingern auf den Knien zu trommeln. Jemand fängt an, an ihrer Handtasche herumzufummeln. Jemand drückt sich in die Stuhllehne und schiebt sich ein Stück unter den Schreibtisch. Das Muskelgedächtnis reagierte auf das Wort „Kontrolle“. Meines auch, ich wollte sofort aus dem Treffen weglaufen. Das heißt, zuerst drehten sich meine Füße in Richtung der Tür, und dann verspürte ich einen federnden Körperimpuls: „Ich möchte fliehen.“ Aber ich bin geblieben. Ich saß da ​​​​und schaute auf die angespannten Posen meiner Eltern, hörte den Anweisungen des Schulleiters zu „Achten Sie unbedingt fünfzehn Minuten im Voraus, damit Sie Zeit für den Schichtwechsel haben“, zu „obligatorischen Hausaufgaben“ und ich wollte unbedingt um die unbeschwerte Kindheit des Kindes (und meiner selbst) um ein weiteres Jahr zu verlängern... Am Ende habe ich beschlossen, Sasha nicht zu Vorbereitungskursen mitzunehmen. Für die Psyche ist es sicherer, wenn er ein Jahr später alles erfüllt, was „unbedingt obligatorisch“ ist.

Ich hatte auch eine Idee für ein neues Buch. Bücher für Eltern, wie sie diese wundervollen Schuljahre überstehen können. Ohne Neurosen, ohne Gewalt, ohne elterlichen Minderwertigkeitskomplex, ohne die Notwendigkeit, Baldrian zu trinken.

Das Thema Schule liegt mir am Herzen. Ich kenne die Schule nicht nur von außen, als Eltern von Schulkindern, sondern auch von innen, als Psychologin, an die sich andere Eltern oft wenden, um Hilfe bei der Lösung schulischer Probleme zu erhalten, und als Lehrerin, die seit vielen Jahren in der Schule tätig ist öffentliches Bildungssystem. Von meiner ersten Ausbildung her bin ich Lehrerin für Mathematik und Informatik. Nach ihrem Universitätsabschluss arbeitete sie an der Schule und unterrichtete dort Informatik Grundschule. Anschließend unterrichtete sie Informatik und diskrete Mathematik am College und war Tutorin für Studienanfänger. Im Laufe der Zeit wurde das Unterrichtserlebnis um eine psychologische Sicht auf die Unterrichtssituation in der Schule erweitert. Ehrlich gesagt sind die psychologischen und pädagogischen Ansichten zu den Problemen von Schulkindern sehr unterschiedlich. Selbst wenn ich meine eigenen Kinder erziehe, streiten sich verschiedene Teile meines „Ichs“ oft in mir. Interne Charaktere: Lehrer, Psychologe, Eltern. Deshalb werde ich in diesem Buch nicht einen Standpunkt, sondern gleich drei Standpunkte vorstellen. Das heißt, ich werde Situationen aus der Sicht eines Lehrers, aus der Sicht eines Psychologen und aus der Sicht einer Mutter betrachten.

Als der Psychologe in mir geboren wurde und heranwuchs, hatte es der autoritäre Lehrer schwer. Er leistete Widerstand, verteidigte seine Prinzipien, schrie über Regeln und Moral. Aber der Psychologe gewann an Stärke, untergrub die Burg der Überzeugungen und machte einen Bogen um die Ecke. Er verwandelte alles Strukturierte und Schwarzweiße in meinem Weltbild (also in dem Bild, das ich als Lehrer hatte) in etwas Fließendes und Schimmerndes in allen Farben und Schattierungen. Am Ende gab der Lehrer auf, sammelte die Reste der mit Regeln bedeckten Hefte in einer Aktentasche... ging aber nicht weg, sondern ging weiter und erkannte den Psychologen als gleichberechtigt und stimmberechtigt an. Der Psychologe war jedoch begeistert, dass die Lehrerin es zugab. Dies hatte keinerlei Auswirkungen auf das Selbstwertgefühl des Psychologen.

Seitdem betrachte ich jede Situation entweder mit den Augen eines Lehrers oder eines Psychologen.

Der Lehrer ist klar: „Das ist möglich, aber das ist nicht möglich“

Von einem Psychologen: „Das ist auch möglich, aber mit anderen Konsequenzen“

Der Lehrer ruft: „Schneller, höher, stärker!“

Der Psychologe sagt: „Sei glücklicher!“

Der Lehrer sagt: „So soll es sein!“

Der Psychologe fragt: „Was wollen Sie?“

Manchmal möchte ein Lehrer einen Psychologen umschulen. Manchmal hält er sogar wütende Vorträge, aber der Psychologe reagiert nicht. Im Gegenzug erkennt der Psychologe auch den Wunsch, ein wenig mit dem Lehrer zusammenzuarbeiten, damit dieser entspannter wird. Doch der Psychologe betont seinen Wunsch nicht, da keine Beratungsanfrage seitens des Lehrers vorliegt...

Es gibt auch einen elterlichen Teil in mir. Mama. Sie ist im Allgemeinen eine seltsame Frau. Mal schreckt er vor Angst zurück, mal gerät er in Liebe und Zärtlichkeit, mal gerät er in Wut, mal in Verzweiflung. Am häufigsten gerät er in Panik und hat Angst, einen Fehler zu machen. Wie würde sie arm ohne Lehrer und Psychologen leben?

Eines Tages im August begann sich die Mutter in mir Sorgen zu machen, dass die Ferien zu Ende gingen und mein ältester Sohn die Bücher von der in der Schule ausgegebenen Liste noch nicht gelesen hatte. Es ist unmöglich, in zwei Wochen zehn Bücher zu lesen. Was zu tun? Mama gerät in Panik.

Der Lehrer ist empört über eine solche Missachtung der Aufgabe. Der Lehrer ist empört und denkt ein Strafsystem durch.

Und der Psychologe ist lila...

Der Lehrer ist empört darüber, dass der Psychologe violett ist. Aber auch seine Empörung über den Psychologen ist violett.

Mama ist in leiser Panik. Die Mutter kann sich nicht entscheiden: Entweder Druck auf das Kind ausüben, es zwingen, von morgens bis abends zu lesen, oder jeden Morgen ein lehrreiches Gespräch über die Vorteile des Lesens führen und abends laut vorlesen ...

Und dann stellt der innere Psychologe Mama eine vernünftige Frage: „Wie viele Bücher hast du im Sommer gelesen?“ (Wir betrachten nur Werke Fiktion, professionell zählt nicht!) Von meiner „Mutterseite“ aus beantworte ich das ehrlich gesagt überhaupt nicht. Es hat keinen Sinn, Ihren inneren Psychologen anzulügen. "Genau!" - Er freut sich über die Gelegenheit zum Vergleich. Mama versucht sich zu rechtfertigen: „Ich hatte keine Zeit! Generell liebe ich das Lesen. Der Stapel Bücher im Bücherregal sind Bücher, die darauf warten, an die Reihe zu kommen. Ich würde sie gerne lesen, wenn ich Zeit hätte.“

Der Satz „Wenn ich Freizeit habe“ ist so zu verstehen, dass es immer Wichtigeres zu tun gibt.

Kind im Dorf. Es gibt ein Fahrrad und Freunde. In seinem Wertesystem ist das definitiv wichtiger als das Lesen von Büchern, die er sich gar nicht ausgesucht hat.

Mama ließ die Situation los. Es geschah kein Wunder. Das Kind hat nicht alle Bücher auf der Liste gelesen. Er hat nur ein Buch gelesen. Aber er hat das Lesetagebuch pünktlich und vollständig abgegeben und zu jedem Werk eine kurze Zusammenfassung geschrieben (wer sind die Hauptfiguren, worum es in dem Buch geht und was ihm am besten gefallen hat) – das wird der Lehrer tatsächlich überprüfen.

Nicht fair! Doch der innerlich empörte Lehrer musste vor Scham verstummen, denn der Psychologe fragte ihn: „Ist so etwas in Ihrem Leben schon passiert?“

Ein Kind kann alle Strapazen des Schullebens meistern, wenn es ausreichend Unterstützung von den Eltern erhält.

War. Es war einmal, als ich nach meinem ersten Jahr an der Universität einen Bericht über die Unterrichtspraxis in einem Sommercamp vorlegte, obwohl ich tatsächlich den ganzen Sommer in einer studentischen Baubrigade mit einer Kelle in der Hand verbrachte ... Und während der Verteidigung In meiner Abschlussarbeit stellte ich der Kommission die Testergebnisse zur Untersuchung der Dynamik der Aufmerksamkeitsentwicklung von Schulkindern der Klassen 5–7 vor, obwohl ich tatsächlich keine Tests durchgeführt, sondern die Zahlen lediglich an das von mir benötigte Ergebnis angepasst habe. . So lehrt ein Psychologe einen Lehrer, nicht zu urteilen.

Mein Kind geht gerne in den Kindergarten!

Mit der Hilfe von Anna Bykova, einer talentierten Lehrerin und Psychologin, lernen Sie, wie Sie den Aufenthalt Ihres Kindes im Kindergarten so angenehm und angenehm wie möglich gestalten können; Lernen Sie, sich morgens ohne Tränen oder Schreie zu trennen und richtig auf Appetitlosigkeit, Hysterie und Unwilligkeit, bei „der Tante eines anderen“ zu bleiben, zu reagieren.

Das Glück und die normale geistige Entwicklung des Babys hängen von Ihrem Bewusstsein und Ihrer inneren Bereitschaft ab.

Praxiserfahrung und wertvolle Ratschläge!

Faule Mama

Ein unabhängiges Kind oder wie man eine „faule Mutter“ wird

Moderne Eltern sind so energisch und aktiv, dass sie bereit sind, ihr Leben für ihre eigenen Kinder zu leben, ohne ihnen die Möglichkeit zu geben, Unabhängigkeit zu zeigen. Jeder Schritt des Kindes ist unter Kontrolle, die Zukunft ist geplant und steht nicht zur Diskussion, eine eigene Entscheidung ist ausgeschlossen!

Aber brauchen Kinder einen solchen übermäßigen Schutz? Anna Bykova hat ihre eigene Meinung zu einem so wichtigen und schwierigen Thema.

Lernen Sie, Ihren eigenen Perfektionismus auszuschalten und Ihr Kind zum Sieg zu inspirieren!

Das große Buch der faulen Mutter

Alle Eltern möchten, dass ihr Kind verantwortungsbewusst, erfolgreich, zuverlässig und in der Lage ist, sich auch in Zukunft in schwierigen Situationen nicht zu verlieren. Und dafür müssen Sie aufhören, ihn maßlos zu bevormunden.

Aber wie kann eine junge Mutter (und natürlich auch ein Vater) den Wunsch loswerden, jeden Schritt ihres Kindes zu kontrollieren und gleichzeitig ruhig zu bleiben? Dies wird im ersten Teil von Anna Bykovas Buch „How to Become a Lazy Mom“ beschrieben.

Der zweite Teil berührt ein beliebtes Thema frühe Entwicklung. Sie werden Ihr Kind leicht und mit Freude unterrichten – denn hinter den einfachsten Dingen verbergen sich viele Geheimnisse.

Den Eltern gewidmet – Gegenwart und Zukunft.

Geheimnisse des Seelenfriedens der „faulen Mutter“.

Was sollten Sie tun, wenn Sie, müde von der Arbeit oder dem Alltag, Ihre Gefühle nicht zurückhalten konnten und auf Ihr Kind einschlugen? Wie aktiviere ich den Selbsterkennungsmodus? Ist es möglich zu lernen, mit seinen Gefühlen und Emotionen umzugehen, ohne in Extreme zu verfallen?

Finden Sie die Ursache für innere Irritationen, sagen Sie richtig und bestimmt „Nein“, verhindern Sie Hysterie bei Kindern und bewahren Sie die Lebensbalance ...

Sie können alles bewältigen, wenn Sie auf den Rat der erfahrenen Psychologin und unglaublich wunderbaren Lehrerin Anna Bykova hören.

Schulkinder der „faulen Mutter“

Viele Eltern von Schulkindern erwarten nichts Gutes vom schulischen Lernen. Schlechte Noten, wütende Bemerkungen im Tagebuch, Fehlzeiten, mangelnde Bereitschaft, Hausaufgaben zu machen ... Und das ist nur ein kleiner Teil der Schrecken, die die lebhafte Fantasie von Müttern und Vätern darstellt.

Aber Sie können Ihre Schulzeit ohne Neurosen, Gewalt oder Baldrian überstehen, wenn Sie sich mit den unschätzbaren Ratschlägen von Anna Bykova, einer Psychologin, Lehrerin und wunderbaren Mutter, wappnen.

Schule ist nicht nur endloses Lernen, sondern auch Kindheit. Merk dir das.

Entwicklungsaktivitäten für die „faule Mutter“

Wussten Sie, dass jeder Spaziergang mit Kind zu einer fantastisch spannenden, lehrreichen Aktivität und Quelle des Entdeckens werden kann?

Ein gewöhnlicher Eimer und eine Plastikschaufel werden in den Händen eines Erwachsenen sehr lehrreich sein. Herbstblätter wird zu einer sich entwickelnden Ressource, und Sie können lernen, gemeinsam mit Katzen zu zählen!

Teilen Sie Ihr Wissen mit Ihrem Kind, beantworten Sie Fragen, lesen Sie gemeinsam Bücher, führen Sie Experimente durch und erkunden Sie gemeinsam diese Welt!

Es ist jedoch äußerst wichtig, die eigenen Emotionen und die anderer zu verstehen: Dieses Wissen hilft ihm, andere Menschen und sich selbst zu verstehen.

Lassen Sie uns Kinder durch Spiele und spannende gemeinsame Aktivitäten an die Welt der Gefühle heranführen!

Blot-Therapie. Lehrreiches Notizbuch von der „faulen Mama“

Liebe Eltern! Dieses ungewöhnliche Notizbuch für Ihre Kinder wurde von der Lehrerin und unglaublich talentierten Psychologin Anna Bykova entwickelt.

Farbe auf ein schneeweißes Blatt tropfen und in verschiedene Richtungen drehen, damit die Tropfen frei fließen und Bilder entstehen – gibt es eine spannendere und ungewöhnlichere Aktivität?

Sie können einen Blick auf die Flecken werfen, herausfinden, wie sie aussehen, und die Details vervollständigen. Solch eine einfache und aufregende Aktivität wird Ihrem Kind helfen, die Angst vor Fehlern zu überwinden, Vorstellungskraft und Vorstellungskraft zu entwickeln und sogar aufzumuntern.

Habe das Buch bewertet

Guten Tag!

Ja, ich bin noch keine Mutter. Außerdem habe ich nicht einmal vor, in naher Zukunft einer zu werden. Aber nachdem ich zufällig auf einen Artikel von Anna Bykova mit dem Titel „Ich bin eine faule Mutter!“ gestoßen bin, kam ich einfach nicht an dem Buch der Autorin vorbei.

Wer ist Anna Bykova? Anna ist Mutter von zwei Kindern. Reicht es nicht, auf ihren Rat zu hören? Okay, dann ja. Anna hat drei Abschlüsse: Mathematiklehrerin, Psychologin und Kunsttherapeutin. Sie verfügt über umfangreiche Berufserfahrung – sie arbeitete als Kindergärtnerin, Schullehrerin, Hochschullehrerin und Kuratorin an einem Institut. Derzeit ist sie als Psychologin und Beraterin tätig und arbeitet mit Kindern unterschiedlichen Alters und ihren Eltern.

Worum geht es in dem Buch?

In ihrem Buch spricht Anna in einfacher, leichter und humorvoller Sprache darüber, wie man ein unabhängiges Kind großzieht. Erklärt die Gefahren von elterlichem Perfektionismus, übermäßiger Fürsorge und übermäßiger Kontrolle. Warum ist es so wichtig, einem Kind die Wahl zu lassen, wann es einem Kind helfen und wann es sich enthalten soll, wie man einem Kind beibringt, ohne Hysterie und Tränen einzuschlafen, auf dem Töpfchen zu sitzen und seine Spielsachen wegzuräumen. Warum ist ein Kind kein Geschäftsprojekt? Und vor allem: Wie wird man eine „faule Mutter“?

Anna erklärt, was sehr einfach, aber nicht selbstverständlich erscheint, und ergänzt die Geschichte mit den verständlichsten Beispielen aus dem Leben und Tipps, wie man sich in einer bestimmten Situation verhält. Das Buch basiert nicht auf bloßer Theorie, sondern auf dem Dialog mit dem Leser.

Anna gibt nicht nur Ratschläge zu einem bestimmten Problem, sondern analysiert auch die Gründe, warum das Problem möglicherweise entstanden ist und besteht. In der überwiegenden Mehrheit liegt das Problem in den Worten und Taten der Eltern selbst.

Die Erzählung, leicht und ironisch, wird von den süßesten und lustige Bilder Ich war begeistert und habe das Buch buchstäblich in ein oder zwei Stunden verschlungen (es ist recht klein und außerdem nehmen die Bilder viel Platz ein).

Wer ist diese faule Mutter?

Sie haben sich bereits eine Tante in einem fettigen Bademantel und Lockenwicklern vorgestellt, die Dom-2 beobachtet, und neben ihr hungrige und schmutzige Kinder, die auf dem Boden krabbeln, dann beeile ich mich, Sie zu enttäuschen und Sie vielleicht glücklich zu machen.

„Lazy Mom“ ist eine Erziehungsphilosophie, die die Interessen von Erwachsenen und die Interessen von Kindern harmonisch verbindet. Ohne die Aufopferung der Eltern, ohne übermäßige Fürsorge, ohne Unterdrückung des Willens des Kindes. Die Mutter hat das Recht auf Ruhe und das Kind hat das Recht auf Unabhängigkeit. Es basiert auf Liebe, Akzeptanz, Verantwortung und der Bildung gesunder persönlicher Grenzen.

Eine faule Mutter ist zu faul, ihr Kind zu füttern, also gibt sie ihm einen Löffel und beobachtet, wie das Kind ihn benutzt. Und es spielt keine Rolle, dass Sie später die halbe Küche putzen müssen. Eine faule Mutter ist zu faul, das Geschirr abzuwaschen – deshalb vertraut sie diese wichtige Aufgabe ihrem Kind an. Und es spielt keine Rolle, dass Sie später das Geschirr spülen müssen. Ohne Fanatismus – eine faule Mutter überlässt dem Kind nicht die ganze Hausarbeit, sondern bittet um Hilfe bei dem, was es selbst tun kann.

Doch eine gleichgültige Mutter ist zu faul, sich um ihr Kind zu kümmern – sie schaut den ganzen Tag die Serie. Ich denke, der Unterschied ist klar.

Ich stimme Anna zu. Der Infantilismus der aktuellen Generation ist ein riesiges Problem. Und ich glaube, dass in dieser Situation die Schuld allein bei den Eltern liegt.

Vor nicht allzu langer Zeit in meiner Öffentlichkeit Heimatort Es wurde besprochen, was sich die Bewohner anstelle des Baugrundstücks wünschen würden. Es wurden sinnvolle Optionen vorgeschlagen, aber eine davon fiel mir auf: „Es wäre schön, an dieser Stelle eine Loge zum Fußballspielen zu bauen!“ Auf eine berechtigte Frage, warum noch eine Kiste, wenn es in 15 Metern Entfernung bereits ein ähnliches Gebäude gibt, antwortete Mama: „Das ist auf der anderen Seite des Hauses, ich kann meinen Sohn nicht durch das Fenster beobachten!“

Es stellte sich heraus, dass das „Kind“ bereits 10 Jahre alt ist, es ist beängstigend, es nach draußen gehen zu lassen – schließlich ist es eine schreckliche Zeit draußen! Wahnsinnige und Pädophile laufen frei umher, Kannibalenhunde sind bestrebt, ein Stück zartes Fleisch abzubeißen, die Kiste steht nah an der Straße, das Netz ist schlecht, ständig fliegen Bälle heraus ... Wie beängstigend ist das Leben, selbst wenn man es ist Verlasse das Haus nicht! Und dann habe ich mich gefragt, wie wir ohne Telefone leben, selbst zur Schule gehen, selbst kommen, das Mittagessen aufwärmen, Hausaufgaben machen und spazieren gehen. Und vor allem: gesund, lebendig, gewachsen normale Leute. Wie ist das passiert?

Derzeit gibt es eine Art Kinderkult, anders kann man ihn nicht nennen. Für manche Mütter sind Kinder der Mittelpunkt des Universums und alles sollte sich um sie drehen, für sie, ihretwegen. Das Schlimmste ist, dass solche Mütter aufhören, über die Interessen und Rechte anderer Menschen nachzudenken.

Wie ich oben sagte, ja, ich bin noch keine Mutter. Und nach der Logik einiger Mütter habe ich kein Recht auf meine Meinung zur Kindererziehung im Allgemeinen (wie kommt es, dass ich nicht geboren habe, du weißt nicht, was es ist, du wirst deine eigenen Kinder haben – dich Werde es verstehen!). Mein Gott, wie müde ich bin! Angemessenheit in Erziehungsfragen kommt nicht mit der Geburt von Kindern; entweder ist Verständnis vorhanden oder nicht. Wir sind alle verschieden, auch unsere Meinungen gehen auseinander und das ist normal.

Aber meiner Meinung nach sollte die Liebe zu Kindern nicht bis zum Fanatismus getrieben werden. Und ich würde ausnahmslos allen Eltern empfehlen, dieses Buch zu lesen.

Ich wünsche Ihnen eine wunderbare Stimmung und hervorragende Bücher. Gesundheit, gegenseitiges Verständnis und Liebe für Sie und Ihre Familien!

Habe das Buch bewertet

Wahrscheinlich kennt jeder diesen bärtigen Witz (oder Witz):
- Vasya (Petya, Kolya, Masha, Dasha), geh nach Hause!
- Bin ich schon gefroren?
- Nein, ich habe Hunger!

Viele Mütter ersticken ihre Kinder mit ihrer Fürsorge und machen sie zu „Behinderten“ im Leben. Wenn die Mutter keine Hobbys oder Interessen hat oder im Gegenteil der Perfektionismus und die Opferbereitschaft der Mutter außer Acht gelassen werden, dann richtet sich alle Aufmerksamkeit und Fürsorge auf das Kind. Ohne die Zustimmung der Mutter kann ein solches Kind keinen einzigen Schritt machen . Aber es kommt die Zeit (wenn auch nicht für alle Mütter) und sie beginnen zu fragen: Wer bist du so (so) inkompetent, wen hast du nachgenommen? Nun, wie oft kann man es wiederholen? Aber das Kind ist es gewohnt, dass alles für es erledigt und entschieden wird. Was zu tun?

Es gibt nur einen Ausweg: eine „faule Mutter“ zu werden. Denken Sie nur nicht, dass der „Faul“ derjenige ist, der auf dem Sofa liegt und das Kind sich selbst überlassen bleibt. Diese Mama hat keine Zeit für Faulheit! Du musst zuerst hart arbeiten. Geben Sie einem Kind beispielsweise ab dem ersten Lebensjahr einen Löffel, damit es lernt, sich selbst zu ernähren. Ja, zuerst müssen Sie sowohl das Kind als auch die Küche waschen, aber bald wird das Kind alleine essen.

Ich gebe Ihnen mein Beispiel. Bei meinem ersten Kind war ich keine „faule“ Mutter. Im Gegenteil, ich war zu faul, die Küche zu putzen und es war einfacher, meine Tochter in 2 Sekunden zu füttern, meine Tochter schnell anzuziehen usw. Was ist das Ergebnis? Sie fütterten sie bis zu ihrem dritten Lebensjahr mit dem Löffel, halfen ihnen lange Zeit beim Anziehen usw. Mit meinem zweiten Kind habe ich meine Ansichten über das Leben überdacht))) und bin eine „faule“ Mutter geworden. Sie setzte die Kinder zum Essen hin, reichte ihnen einen Löffel und los ging es. Dann musste die Mutter die Wäsche waschen, aber der Jüngste isst schon lange alleine, versucht sich schon an-/auszuziehen und hilft gemeinsam mit seiner Tochter beim „Abwischen“ des Staubs. Und meine Tochter ist unabhängiger geworden. Möchtest du einen Apfel? Sie wissen, wo es im Kühlschrank ist, nehmen Sie es und waschen Sie es.
Aber! Das bedeutet nicht, dass es jetzt überhaupt keinen Bedarf mehr gibt, Kindern zu helfen. Wenn ein Kind bittet, wenn es etwas noch nicht tun kann, helfen Sie, tun Sie es gemeinsam, aber nicht anstelle des Kindes.

Daher rate ich allen Müttern (insbesondere werdenden Müttern) wärmstens, das Buch zu lesen.
Hier sind alle möglichen Situationen in den Regalen ausgelegt: Wie man Kindern die Unabhängigkeit beibringt, wie man aufs Töpfchen geht, wie man alleine isst und einschläft, wie man sich auf die Schule vorbereitet, was man tun kann, wenn ein Kind immer jammert: „Ich kann schon“ t“, wie man eine perfektionistische Mutter abschreckt, wie man ihm beibringt, Spielzeug zu sammeln, wie man einem Kind beibringt, kein Geschäftsprojekt durchzuführen und so weiter und so weiter.

Manche Eltern glauben, dass die Hauptaufgabe darin besteht, die Kindheit unbeschwert zu gestalten. Aber solche Kinder wachsen dann unangepasst an das Leben auf. Die Hauptaufgabe der Eltern besteht darin, ihren Kindern behutsam und schrittweise Selbständigkeit und Verantwortungsbewusstsein beizubringen.

Nach einem Fünf-Punkte-System würde ich dem Buch 100 geben)))) Es gibt überhaupt kein Wasser, es gibt viele Geschichten und Beispiele. Es sollte in keinem Haushalt auf dem Tisch stehen!

1. Dann ließ jedoch die Genauigkeit etwas nach. Ich bin zu einem anderen, sehr abgelegenen Job gewechselt. Ja, auch im Schichtbetrieb. Die Kontrolle (auch wenn sie unsichtbar war) wurde schwächer und das freie Kind wurde etwas unverschämt.
   Aber mit zehn Jahren bereitete sie problemlos das Abendessen für uns zu. Natürlich ohne Frikassee und mehrschichtige Kuchen zu backen, aber sie konnte schon viel, viel machen.
   Eigentlich geht es in diesem Buch genau darum, dass Ihr Kind völlig unabhängig sein wird, wenn Sie es wünschen. Und sogar Ihr guter Assistent. Unterdrücken Sie ihn einfach nicht und erledigen Sie nicht die ganze Arbeit für ihn, aus Angst, dass er damit nicht so gut zurechtkommt wie Sie. Natürlich wird es nicht funktionieren! Definitiv. Aber hier müssen Sie selbst entscheiden, was für Sie wichtiger ist: etwas beizubringen oder blind alles für das Baby zu tun und dann (während es erwachsen wird) unter seiner Zurückhaltung, Faulheit und Unfähigkeit zu leiden, sich um sich selbst zu kümmern sich selbst und hilf dir.
   Jedem das Seine! Jeder wählt für sich.