Влюбилась в твоего отца. Влюбилась в мужчину, который оказался моим отцом…

В детстве, когда мне было годика три-четыре, мама «провела» со мной немногословную, но интересную беседу. Я ей сказала, что хочу выйти замуж за папу, а она сказала, что это невозможно, потому что мама – его жена. Я так расплакалась в ответ…

Прошло много лет. И я поняла, что слова мои не были пустыми. Я люблю собственного папу. Он является моим самым идеальным идеалом. В нем есть все те черты, которые мне нравятся в мужчине. Почему нет в других такого сочетания черт? Может, все упорно скрывают такое сочетание?

Папа понимает меня так, как никто другой…

Он – мой лучший друг, самый лучший человек. У меня не бывает секретов от него. Все ему рассказываю, всем на свете делюсь. Даже рассказываю ему то, что вроде папам не рассказывают. Просто мама ушла к другому, а меня оставила с папой. А я так устроена: делюсь всем тем, что меня волнует, что гложет, что беспокоит.

Я ревную его к другой женщине

Мама ушла, папа нашел женщину. Как я ревную его к ней! Ненавижу ее! Хотела как-то перебраться к маме, чтобы не встречаться с этой дамочкой, но как оказалось, маме я не нужна и вовсе. Она устроила свою жизнь. И в ее жизни нет ни чуточки свободного места для меня. Не обижаюсь, но я удивляюсь. Я – ее дочка! Как можно нарушать все правила приличия по отношению ко мне? По-крайней мере я, по отношению к своей родной доченьке, так бы не поступила.

Если бы я объяснила, почему я так хочу «убежать» от папы – мама бы меня, скорее всего, сдала бы в психушку или еще куда-то. И друзья мои ничего совершенно не знают. Боюсь говорить что-либо. Находясь на моем месте, вряд ли что-то кому-то на данную тему «лепил» бы что-нибудь.

Любить папу – не грех

Но в том лишь случае, если любовь к нему – естественная, а не такая как у меня. Корю себя, но нет сил не любить папу. Люблю…. Он – лучший из лучших.

Не пойму: почему мама променяла его на другого. «Другого» я видела, но так и не сумела понять, чем он лучше. Если он круче по финансовому положению – чушь! Больше – выпендрежа, чем чего-то иного.

Пришла я однажды домой. Папа спал сладко. Я укрыла его одеялом, посмотрела на него и ушла в свою комнату. Плакать. Плакать и не спать. Я уже наверное больше четырех лет только то и делала, что не спала и ревела в подушку. Слезы спасали исключительно душу. И то – порой. Папа видел мои слезы. Я придумывала причины их «потоков». И они каждый раз отличались от предыдущих. Врать не хотелось. Но правда моя – страшнее любой лжи. Он же не поймет! А его непонимания или смеха я не вынесу.

Я перееду жить к подруге

У нее – просторная трехкомнатная квартирка. Одна комната из них – для меня. Мне будет лучше там. К папе я буду приезжать. Потому что меня бесит та особа, которая живет с ним. Почему я – не она? Смешно то, что я считаю ее соперницей. Мачеху-то! До чего доводит любовь….

Были бы волшебники – пошла бы к ним за помощью

А так – приходится все «вынашивать» в себе, надеясь, что это самое «всё» само от меня отстанет. А оно и не думает об этом. Как я мучаюсь, ненавидя себя и весь этот несправедливый свет! Сигареты, кофе и музыка. Они отвлекают меня более-менее от всяких мыслей. Какие они – помолчу, чтобы не приводить в состояние ужаса читающих.

Папа учит меня готовить кушать. Делает это он здорово и с удовольствием. Люблю наблюдать за движением его рук. Его руки – прекрасны…. Кстати, хочу написать его портрет. Но он не согласится. Если от того, что его фотографировать пытаются, он начинает очень злиться – рисунки и портреты можно отменить сразу. А я бы взяла папин портрет на квартиру к подруге. Пускай он будет со мной хотя бы на фото или на моем творении.

Честно скажу: нарисовала я однажды отца, когда он сладко спал. Он не знает естественно об этом. Портрет, нарисованный мной, я припрятала в своем тайничке. Не буду расписывать подробно, где мой тайник находится, потому что боюсь, что он прочтет когда-то мою статью. Есть вещи, которые знать нельзя!

Я растворялась в Интернете…

Я искала в интернете ответы на свои непростые вопросы. Встречала лишь одни осуждения. Ну зачем так? Откуда в людях несправедливости и жестокости столько? Не отрицаю и того, что они (жестокость и несправедливость) живут вообще в каждом человеке. Я и не требую чего-то особенного.

Просто прошу: «переверните» взгляды, дорогие люди! Скоро папа женится на той, с кем живет и потом у меня появится сводная сестричка (судя по УЗИ). Нет, ненавидеть ее не буду. Она – моя сестричка, хоть и родная только на половину. Мой папа очень счастлив. И я, видя это, становлюсь еще счастливее. Когда ему хорошо – хорошо и мне. Моя любовь – моя проблема. Я не собираюсь бежать от нее. Это – нереальное решение. Я оставлю любовь перерастать в обыкновенную привязанность. Нужно правильно жить, а не так, как хотелось бы…!?

Гуляя в полном одиночестве, мне о многом удалось поразмыслить…

Я чувствовала себя лишней в жизни папы и в жизни мамы. Родится сестренка – я уеду к подружке, как и хотела. Буду приезжать тогда, когда нужно будет помочь папиной женщине с присмотром за малышкой. Буду делать это с любовью и с удовольствием, потому что люблю детишек. А о сестричке, если серьезно, я мечтала давно. Правда лучше, если бы она родилась от «общих» моих родителей.

Испытывая ненависть к Ирине, «будущую» сестренку я уже люблю. Так, будто она – моя родная дочурка. Потому наверное, что она – папина. Я вот что подумала. Родителей – не выбирают. Значит – сестренок или братиков – тоже. Я должна радоваться счастью даже тогда, когда переполняюсь страданиями. Сложно, но нет ничего невозможного. Это – не прочитанная истина, а пришедшая с годами. Если захочет человечек достигнуть цели – он достигнет ее, если постарается. И в этом ему помогут его личностные качества.

Пишу, сама не веря тому, что пишу, но пишу то, что чувствую. Ну, накрутила! Переволновалась, скорее всего. Спокойствие сохранять не выходит. Тут, во всяком случае. Любовь, любовь, любовь…. Она пришла не в том образе, в котором я ее ожидала встретить. А она пришла и не спросила, хочу ли я видеть ее такой. Она – наглая. Но наглость – счастье, живущее под номером два.

Я притупила боль литром кофе. Потом – сигаретным дымочком. Потом – сном. Но я не забываю реальность: я возвращаюсь к ней, чтобы все изменить.

Я в него влюбилась -

Мои чувства

Глава 7. Отец и сын

Пишет Аня: Вчера вечером ничего не предвещало беды. Все были в более-менее нормальном настроении. Ужинать сели, муж зачем-то начал цепляться к мальчишке. Мол, ночью надо спать, синячищи под глазами, как можно заниматься нормально и т.д. Мальчишка сначала молчал, потом сказал "тебе какое дело?" Муж завелся сразу, не знаю, что с ним, может, на работе что-то. Говорил про деньги, про то, что освободил сына от всех проблем, лишь бы учился, а вместо этого выедает мозг. Тут же вспомнил про их денежный договор, сколько в месяц можно тратить, а кое-кто эту сумму более, чем в два раза превысил. Мальчишка про попрекание куском хлеба начал, опять про свою ненужность и все такое. Там уже все подряд пошло, взаимные оскорбления.
Муж называл сына больным, психопатом и прочее, говорил, что вся жизнь испорчена из-за мальчишки, он пользуется своими диагнозами для манипуляций...Я как-то сгладить пыталась, успокоить его, но без толку. В итоге мальчишка назвал мужа жалким ничтожеством и послал к черту. На что муж сказал ему убираться из дома, отобрал карточку и большую часть наличных, сказал идти работать, как раньше. Мальчишка ответил, что идти ему некуда, только в лес, и чтобы папаша не удивлялся, если с ним что-то случится, и ушел.
Я мужа успокаивала, спрашивала, зачем все это начинать и куда мальчишке действительно идти. И вообще лучше бы спокойно поговорить, вернуть его, пока не поздно. Муж, похоже, сам не рад был своему поступку, но упорствовал, как обычно. В итоге всю ночь не спал, как и я.
На работу поехала вообще без настроения, толком ничего не делала, сидела и думала. Особенно интересно про работу было, не думала, что мальчишка мог когда-то работать. Потом про то, что для меня это все разрушительно, я слишком близко к сердцу принимаю и разрываюсь между ними двумя...
Тут внезапно мне звонит, кто бы мог подумать, мальчишка. Я в шоке беру трубку, думая, что это обман зрения. Он меня просто дичайше вежливо, со всякими "если Вам не сложно", "не могли бы Вы", "буду очень признателен" и т.д, просит после работы подвезти его, ибо денег не осталось даже на такси до дома.
Собственно, забрала его. Не стала говорить про эту ссору, не знаю, расстроен он или нет, но решила не начинать. Предложила в кафе поехать, а то до дома далеко, а он со вчерашнего полудня ничего не вкушал) Поговорили на отвлеченные темы. Так хотелось пожалеть, что ли, но боялась усугубить ситуацию своими приставаниями. В итоге все, что смогла - взять за руку и спросить, все ли окей. Ответил, что все как обычно. Но я таки спросила, не обидно ли ему все оскорбления выслушивать. Сказал, что все правда и обижаться не на что
Вот такая двойственная позиция: я заслужил и не обижаюсь, но не прощу. А мне непонятно, что происходит, ни на чью сторону не хочу вставать, но получается, что я за мальчишку сыграла сегодня(((
- ну, прорвался нарыв.. так и должно было быть.. это лучше чем холод, в котором все живут..

Муж, как мне кажется, злится на свою несостоятельность, как родителя. Думает, что чего-то недодал или наоборот...Видит, что у него нет авторитета и отчаянно пытается его завоевать такими варварскими методами. А потом кается, кается...И опять покупает те же самые дорогие вещи, чтобы сынок, не дай бог, не ушел((Я согласна с мужем, что траты у мальчишки нешуточные, но виноват не он в таком своем финансовом поведении, вот этого муж не понимает, увы.

А как у мужа с его отцом отношения?

У мужа с отцом нормальные отношения, не скажу, что совсем-совсем доверительные, но вполне приятельские. Говорит, что уважает отца и за все благодарен. Как мне видится, отношения несколько прохладные, как у учителя и ученика, скорее. Или старшего товарища и наставника с младшим, как-то так. Но ничего похожего на его отношения с мальчишкой нет. Может быть, муж хотел бы именно такие отношения выстроить, но он не авторитет для сына, его мнением не интересуются

- (сообщение стерто)

Представляешь, это именно то, что я говорю ему. По сути злится он на себя, на свои неоправданные ожидания, которым никто и не обязан соответствовать. Хочет все, как у нормальных людей, в его представлении, чтобы сын уважал его, спрашивал совета, помогла и все такое. Но в реальности ничего этого нет и вряд ли будет
А меня не инет прервал, а приход мужа и продолжение эпопеи. Иногда он ведет себя как упертый осел. Я же видела вчера, как он волновался и хотел вернуть мальчишку. Думала, с учетом своих ошибок спокойно обсудят все. Ага, щас. Чуть ли не с порога к мальчишке в комнату, спрашивал, как тот посмел вернуться и в таком роде. Мне надоело, в том числе и то, что меня это дело касается. Сказала, что я привезла мальчишку. Муж удивился, на меня не стал кричать. Я сказала, что так дело не пойдет, и я хочу с ним поговорить наедине.
Сначала (великое правило) накормила его ужином) Потом спрашивала, почему он думает одно, а делает другое, и зачем такими отвратительными методами. Он признался в своем бессилии как родителя и как педагога, в том, что не знает, как дальше себя вести. Я ему про идеальный образ сказала, что нужно перестать пытаться впихнуть в него сына и посмотреть в реальность. Признался, что так и есть, некая картина мира мешает ему жить. Рассказывал, что давно уже видел, что все не так, как он хочет, но никак не мог отказаться от надежды на приведение в соответствие внешнего и внутреннего мира. С каждым годом он теряет последние крупицы авторитета, мальчишка уже даже не претворяется, что уважает отца, и ему от этого очень плохо. И еще беспокоиться за сына, который за неимением слова стоп, может всяких глупостей наделать, как было уже не раз. А направить его некому, получается. И все в таком духе((
В общем, грустно все
Спасибо за то, что читаешь эту эпопею))) Мне новые аспекты открываются с твоей помощью, и эмоционально легче становится может тебе стоит уже пойти психологом работать?

Ты большая молодец!
видишь мы с тобой правы относительно мужа и его отцовского и педагогического фиаско
но это ведь не повод загонять сына в тупик
ну не вышло идеального ребенка (а отсюда пожалуй и у сына перфекционизим и прочие окр-ы)
ну никто же отца не осуждает..
вообще, знаешь, вспомнилось что любая терапия детей начинается с родителей
а у отцов вобще частенько какие то загоны по сыновьям.. какие то проекции и комплексы часто..уж больно много они вкладывают своих ожиданий в детей..
пусть попробует принять сына для начала таким какой он есть..

Пишет Аня: Что-то меня укачало на этих американских горках ((
Вчера пошли с мальчишкой в бар, выбирал он. В этот раз нечто тематическое, он сказал "лучшее, что есть в этом городе" Ну хорошо, я то не особо по таким местам хожу. Бар оказался вполне в его вкусе, минималистика.
Неожиданно встретили там его знакомых. Он с ними поболтал, представил меня просто по имени, с ними знакомить не стал. Потом перекинулся с еще парой фраз, теперь на немецком. Я ему сказала потом, что при мне лучше говорить на языке, который я понимаю. Но он не обратил особого внимания.
Там есть отдельные полукабинки, пошли туда. Я спрашивала про это место, про музыку и все такое. Он рассказал о жанре (название непроизносимо для меня, что-то там индастриал), о группе, об играющей композиции. Вполне себе непринуждённый разговор. Потом его один из приятелей позвал. Минут 20 его не было. Когда вернулся, я начала возмущаться, но он сказал что-то срочное. Ладно, продолжаем беседу, развлекаемся легкими коктейлями. Потом он говорит мне позвонить "своему благоверному" и сказать, что будем поздно. Я говорю, что не планирую оставаться допоздна. Не помню, что он ответил, что-то вроде "жизнь непредсказуема", в итоге я позвонила.
Добрались до животрепещущих тем. Я спросила про недавнюю ссору, про его чувства. Сначала говорил, что не стоит обращать внимания, он привык и т.д. Но постепенно я его разговорила (совместно с алкоголем), рассказал, что ему очень больно, когда отец напоминает о его проблемах в прошлом и настоящем; больно постоянно быть не тем, неидеальным, непонятым и непринятым. Я, можно сказать, успокоила его, предложила подумать, как изменить ситуацию. Решили поговорить спокойно, все обсудить. Потом просто шутили, смеялись. Я опять растаяла от его теплоты, к тому же была немного пьяна...да и он был...ну и я его обняла, поцеловала в шею, потом в щёку, а потом в губы. Но поцеловала - это громко сказано, скорее коснулась своими губами его на пару секунд. Обалдела от своей смелости и отодвинулась. Честно говоря, не уверена, что он что-либо почувствовал или понял, я была заметно более трезвой...
Домой приехали часа в 3 ночи, по дороге он спал, а я думала, будет ли помнить, что произошло. Потом опять мысли дурные полезли, как обычно. Тетка, воспользоваться, своих тараканов травить...Но я была под таким кайфом, что гадкие мысли быстро уступили место хорошим. Ложась спать, я была безмерно счастлива, думала, что мы перешла на новый уровень, да и завтра смогу обсудить и узнать наверняка о его чувствах

Но я опять обломалась...Утром, как обычно, позавтракали вместе, я собралась выходить, оделась, сказала мальчишке, что иду заводить машину. И тут он спрашивает "зачем?" Я в непонятках, как зачем? Затем, что каждое утро так происходит. А он говорит мне, что сегодня поедет с отцом. Я все еще в ступоре, говорю "зачем я встала рано и оделась на улицу? Нельзя было раньше мне сказать?" Да и с отцом он, вроде как, в контрах, так что моя фрустрация усилилась еще и от этого факта. Из кухни кинул мне, что забыл.

Не хотелось мне дома оставаться, да и раздеваться снова тоже, поэтому я поехала просто куда-нибудь...Думала, думала, что не так. Что случилось? Неужели из-за вчерашнего? Но он не был против, никаких обид не было из-за этого...Изводила себя все утро, весь день. Приехала домой, сразу спросила, что случилось. Он со мной не разговаривал, ушел в другую комнату. Я за ним. Спрашивала: "ты обижаешься?" И все такое. Говорила, что зря так поступила, поторопилась. Он молчал. Я уже не знала, что говорить, извинялась, жалела...А он молча ушёл в свою комнату. И вот я до сих пор не понимаю, что происходит...

Меня зовут Наташа, а мою маму Светлана. Сколько себя помню, мы с мамой жили одни, я даже приятелей мужского пола у неё не замечала. Мама посвятила всю свою жизнь мне.

Правда, родилась я, когда маме было всего двадцать лет, да и отца своего никогда не знала. В детстве я в тайне мечтала о том, чтоб у нас была полная семья, как у других детей, и чтоб все вместе мы ходили в парк кататься на каруселях, а потом в кафе-мороженое…

Спросила я впервые о том, кто был мой отец только, когда мне было уже тринадцать. Мама неохотно ответила, что что-то там не сложилось у них с папой, и он уехал куда-то далеко ещё до того, как мама узнала, что беременна. Больше я ничего спрашивать не стала, поняв, что для мамы это неприятная тема.

После школы я закончила техникум и быстро устроилась на работу. У меня была медицинская специальность и меня взяли работать в терапевтическое отделение постовой медсестрой. Некоторое время я привыкала, а потом как-то быстро втянулась в работу, как-будто всю жизнь здесь и была.

Однажды, в нашем отделении появился интересный мужчина лет тридцати пяти. По его разговору было сразу понятно, что он не местный . В карте было написано, что место его основной прописки какой то северный город. Мне безумно понравился Сергей, хоть он и был сильно старше меня. Было видно, что его харизма покоряла женские сердца с первого взгляда, не я одна в нашем отделении попалась на удочку этого мужчины, все медсёстры в сестринской только и шептались про Сергея.

Однажды, в мою смену Сергей подошёл ко мне с просьбой:

— Наташенька, мой лечащий врач запретил мне спускаться вниз, а так хочется чайку попить. Вы не могли бы сходить в магазин за упаковкой заварки.

Сергей протянул мне деньги, а я в этот момент впервые взглянула прямо ему в глаза, и поняла, что по-настоящему влюбилась.

— Не надо денег, я угощу Вас чаем, если позволите, заварка у меня есть…и кипяток тоже…и даже сахар…

— Спасибо, Наташенька! Вы сейчас спасли самого несчастного больного!

Мы с Сергеем посмеялись, а через несколько минут уже пили чай вдвоём прямо на посту. У нас завязался интересный разговор и вскоре мы перешли на «ты». Сергей и правда давно жил на Севере, а в нашем городе у него остались родственники, которых он решил навестить, потому что не видел их почти двадцать лет.

Все следующие несколько дней мы общались с Сергеем по телефону, если была не моя смена, а в мою смену проводили много времени вместе. Выписываясь, Сергей преподнес мне огромную коробку конфет и предложил мне встретиться уже за пределами стационара.

Мы встретились в этот же вечер в кафе и я чувствовала, что у Сергея ко мне тоже зарождаются какие то серьёзные чувства. Он проводил меня до дома и очень удивился, оказавшись в знакомом ему когда-то дворе.

— А какой номер квартиры у тебя, Наташенька?

— Пятьдесят пять! Второй этаж, направо.

— Ты кажется говорила, что живёшь с мамой? Как её зовут?

— Светлана. Вы знакомы?

— Пока не знаю. Наташенька, а назови, пожалуйста, дату своего рождения?

После того, как я ответила на этот вопрос, Сергей изменился в лице. Он несколько минут простоял молча, а потом серьёзно так спросил:

— А твой отец? Где он? Извини за бестактность…

— Я его никогда не знала. Мама говорит, что он уехал куда-то далеко ещё до моего рождения.

— А дома твоя мама? Пойдём скорее к ней, мне кажется, сейчас ты узнаешь кое-что интересное…

Мы поспешили ко мне домой. Мама открыла дверь, и, увидев нас с Сергеем, потеряла сознание. Я быстро оказала ей медицинскую помощь и привела в чувства.

— Серёжа, это ты?

— Да, Света, я…Наташа – моя дочь?

— Да, так получилось…

Я стояла ошарашенная такой новостью. Влюблённость в Сергея улетучилась в одно мгновение, я увидела этого мужчину с другой стороны, у меня появился отец, которого никогда не было. А Сергей вдруг сказал мне:

— Теперь я понял, почему меня так тянуло к тебе, доченька…

Оказалось, что Сергей был младше моей мамы, ему не было ещё и семнадцати, когда они полюбили друг друга. Родители отца были против таких отношений и увезли сына вместе с собой на Север, где они работали тогда. Сергей не знал, что возлюбленная беременна.

Естественно, сейчас уже было не вернуть прошлого. У Сергея была жена и двое детей там, на Севере. Но он очень обрадовался, что нашёл взрослую дочь и очень благодарил мою маму за то, что она оставила ребёнка и сама одна вырастила такую чудесную меня, его дочь.

они темпераментней..
горячей..

я прекращу с тобой общаться, если это случится

Костя.... прийдет время и все перевернется..... и будет наоборот.....ты только не теряй разум и психостиль свой....девушкам нравится Костя с мозгами!!

И не раз)))
Племяшка мой))
Уххх...подрастет - будет у мну молодой мужжж!))

Еслибы все считали красивым одно и тоже что бы делали люди "не проходяшие по стандарту "? сколько людей столько вкусов мнений..

я да, а ты?)

• Любовь - это 5 гормонов, и всё?
  Как бы высоко мы ни ставили предмет своих воздыханий, какие бы красивые слова ни искали для выражения чувств, любовь - это прежде всего гормональный процесс, в котором задействованы многие гормоны. 5 из них - самые важные.

  Дофамин - гормон целеустремленности и концентрации. Он вырабатывается в организме в момент начала влюбленности, заставляет добиваться своей цели, стремиться к полному обладанию.

  Серотонин - гормон удовольствия. Как ни странно, на этом этапе его выработка снижается, поэтому любовь часто ассоциируется со страданием.

  Адреналин - гормон стресса, повышает наши обычные возможности. Его выработка у влюбленных повышается, что приводит их к состоянию вдохновения и желанию "свернуть горы".

  Эндофины - гормоны покоя и удовлетворения. Они высвобождаются при физическом контакте с объектом любви, приносят влюбленным ощущение благополучия и защищенности.

  Окситоцин и вазопрессин - гормоны нежности и привязанности. Они начинают вырабатываться у счастливых влюбленных, когда их отношения переходят в фазу взаимной любви и уверенности друг в друге. Как ни странно, они сокращают выработку гормонов первой фазы отношений. В результате пылкая страсть угасает по мере того, как растет нежная привязанность.

  гормоны же отвечают за "выспанность" и "сытость".