Главная→Дети и материнство→Все про развод и последствия. Каковы причины развода и его последствия для ребенка? Приходилось ли вам сталкиваться с проблемой развода? Психологические последствия развода для детей

Все про развод и последствия. Каковы причины развода и его последствия для ребенка? Приходилось ли вам сталкиваться с проблемой развода? Психологические последствия развода для детей

Мы развелись, но остались друзьями. Нас многое связывает вместе, мы очень любим своих детей и понимаем, что хорошие отношения между родителями, несмотря ни на что, позволят им чувствовать себя любимыми и нужными. Мы простили друг другу все обиды, и с надеждой смотрим в будущее

Когда слышишь такую фразу, возникают только положительные чувства, например, уважение к двум людям, которые смогли преодолеть все трудности развода и не желают жить с чувством злости и обиды; одобрение, потому что такое поведение продиктовано чувством ответственности за будущее своих детей, за свое собственное благополучие.

Но, к сожалению, тенденция последнего десятилетия в случаях развода такова, что очень часто ни в чем неповинные дети страдают от разногласий родителей, принявших решение развестись. Все больше и больше психологи в своей практике сталкиваются с проведением психологических диагностик и экспертиз на эмоциональную привязанность ребенка к каждому из родителей и к своим братьям и сестрам в случаях необходимости принятия судебного решения, с кем же из бывших супругов будет проживать ребенок. Такие экспертизы назначаются органами опеки или судом даже для трехлетних детей. И это страшно!

Страшно то, что подобные случаи означают одно: бывшие супруги не могут договориться и хоть на секунду задуматься о благополучии своих детей. Конечно, одно дело, когда кто-то из родителей склонен вести аморальный образ жизни, злоупотребляет алкоголем, неразборчив в интимных связях, не имеет жилья, заработка и так далее. Разумеется, когда речь идет о жизни и здоровье ребенка, его безопасности, нужно бороться за свое дитя и по возможности ограничить общение с родителем, который способен причинить вред неокрепшей психике маленького человечка. Но, из практики современных разводов, в подавляющем большинстве случаев «дележки» детей, речь идет о благополучных родителях. Да-да, именно «дележки». Каким бы неуместным это слово ни было в отношении малолетних и несовершеннолетних, но иногда у специалистов, работающих с семьей на разных уровнях, возникает ощущение, что бывшие супруги делят «имущество» и они совсем не обеспокоены тем, как чувствуют себя в этот момент их дети, плоды их, когда-то искренней любви.

В СМИ с завидным постоянством появляются новости о том, что в том или ином населенном пункте нашей огромной страны бывший супруг выкрал ребенка у матери, или мать увезла детей в неизвестном направлении и отец через суд добивается возможности хотя бы видеть своих детей, не говоря уже об участии в воспитании.

Разбирая на семейных и индивидуальных консультациях постразводную ситуацию или ситуацию самого развода, психологи приходят к следующим выводам:

Причинами возникновения тяжелых последствий семейной трагедии, как для бывших супругов, так и для их детей, являются:

1. Обида

Один из бывших супругов не может простить свою экс- вторую половинку. И здесь можно столкнуться с огромным спектром проблем. Недосказанность, трудности в выражении собственных чувств и эмоций, закрытость и замкнутость, отсутствие возможности просто поговорить и найти хоть какие-то светлые периоды в прошлой совместной жизни, ради которых стоит отпустить все обиды. Семейная терапия и индивидуальные консультации психолога после развода могут помочь бывшим супругам принять то обстоятельство, что теперь их жизнь уже не будет прежней, но впереди у каждого их них возможно счастливое будущее, теплые и доверительные отношения с детьми и свобода от взаимных обид.

Конечно, отдельным случаем является измена со стороны бывшего любимого человека. В данной ситуации очень сложно просто махнуть рукой и сказать: «Ладно, с кем не бывает!» Простить предательство, подлый удар в спину от человека, которому раньше безмерно доверял, которого любил, ради которого многое прощал и так далее – это очень тяжело, на это требуется время, тем более, что «обидчик» может и не спешить на семейные консультации психолога после ухода из семьи, например, по причине того, что у «обидчика» может быть своя правда!

Он никогда не показывал мне свою любовь, не говорил комплиментов, не дарил цветы. Я бегала, как белка в колесе: дом, работа. Никакого намека на то, что я ему нужна! Я его обстирывала, обглаживала, он видел во мне только домработницу! Принеси-подай! Я ведь жизнь идет! Я еще не такая старая! Я хочу романтики, путешествий, хочу ходить в театр и в кино, а его из кресла не выдернуть! Поэтому, когда я встретила другого мужчину, я поняла, что значит быть любимой и единственной

Вот еще пример:

Моя бывшая перестала следить за собой, она располнела, неопрятно одевается, не занимается своей карьерой. Все, что ее интересует, это ток-шоу, диван и пирожное, а я хочу вдеть рядом с собой красивую, ухоженную, стройную, умную женщину, которая стремится к саморазвитию. И вообще, мне 45 лет, я многое сделал для своей семьи, я еще молод, я заслуживаю личного счастья

В таких случаях, работа психолога с покинутым супругом должна быть индивидуальной, направленной на проработку негативных чувств и эмоций, переоценку своей прошлой жизни, формирование адекватного самовосприятия, самооценки. Психологическая помощь в ситуации измены способна помочь человеку в преодолении трудностей, которые мешают изменить его жизнь к лучшему. Разумеется, по окончании работы с психологом нет никаких гарантий, что бывший супруг увидит положительные изменения, «одумается» и вернется в семью, но, как показывает практика, это желание для некогда покинутого и обиженного супруга перестает быть актуальным с момента того, как человек почувствует и осознает первые изменения в себе и своей жизни.

2. Желание отомстить

Мы развелись, мне плохо, я страдаю, а ты наслаждаешься жизнью? Уже нашла моему ребенку нового папу? Наверно, ты меня никогда и не любила, женила на себе, пользовалась моей любовью к тебе, к ребенку, возможно, крутила романы на стороне, раз так быстро нашла себе любовника?! Так знай, я тебе жить хорошо не позволю. Я пойду в суд и заберу ребенка себе, потому что его мать – отвратительный человек, и она не имеет права воспитывать моего ребенка совместно с чужим дядей. Мои близкие, мои родители помогут мне доказать в суде, что ты – плохая мать!

Чувство ненависти и желание сатисфакции – крайне разрушительный механизм. Иногда стремление отомстить бывшему супругу настолько сильно, что может затмевать здравый смысл и «ампутировать» чувство ответственности перед собственными детьми. Тогда и происходят ситуации с «похищениями» детей. Страдания бывшего супруга, мольбы и унижения за возможность хотя бы поговорить с ребенком по телефону, обещания чего угодно и приступы отчаяния и гнева способны удовлетворить чувство мести оскорбленного, однако, месть – крайне скользкий путь!

Всевозможные экспертизы и обследования, судебные решения об определении места жительства ребенка после развода могут длиться несколько месяцев. За это время психика ребенка может существенно пострадать. В психологической практике известны случаи, когда желание отомстить провоцировало такой азарт у бывших супругов, что за составлением изощренных взаимных обвинений в судебных исках, взрослые забывали о своем ребенке, что приводило к отклонениям в поведении несовершеннолетнего, начиная от употребления алкоголя, наркотиков, совершении правонарушений, заканчивая попытками самоубийства или завершенным суицидом.

Если Вы чувствуете, что злость и ненависть к бывшему супругу переполняют , у Вас возникает непреодолимое желание отомстить обидчику, остановитесь, сделайте глубокий вдох и подумайте о возможных последствиях этого саморазрушающего чувства, как для Вас, так и для Ваших близких, Ваших детей! В случае, когда Вы осознаете, что не в состоянии самостоятельно справиться с сильными чувствами, обратитесь за помощью к психологу. В процессе беседы профессионал поможет Вам отреагировать всю гамму негативных эмоций и переживаний, даст рекомендации по дальнейшей работе в рамках закрепления навыков вербализации и саморегуляции.

3. Особенности межпоколенных связей и внутрисемейной системы

Все мы из разных семей. Даже одинаковый статус родительских семей не гарантирует того, что супруги воспитывались своими родителями по одной схеме, им были привиты общие ценности, принципы межличностного общения, взгляды на правильность того или иного поведения, мировоззрения. В каких-то семьях принято делиться самым сокровенным и запретных тем не существует, в каких-то семьях рассказать о своих переживаниях и поплакать на плече отца или матери считается проявлением слабости. Также и с семейными ролями.

Есть семьи, в которых матери, воспитывающие сына, по тем или иным причинам были вынуждены быть и матерями, и отцами, и добытчиками в семье, и контролерами, и источниками тепла, любви и заботы. Есть семьи, где только слово отца является законом, и нет никаких намеков на демократичные отношения, все решения принимаются единолично и не учитываются пожелания других членов семьи. А есть семьи с деструктивными механизмами семейной системы. Наверняка, Вы встречали по жизни такие семьи, где родители гиперопекающие или наоборот, предпочитали попустительский стиль воспитания в отношении своих детей.

Например, сыну 35 лет, а он живет с мамой, которая еще в молодости взвалила себе на плечи все заботы о семье, так как отец стал инвалидом или страдает алкоголизмом, или вообще ушел из семьи, а мать так и не вышла замуж, потому, что решила посвятить всю свою жизнь сыну, поставив крест на собственном женском счастье

Представьте себе молодую женщину, у нее никогда не было отца, а имена многочисленных сожителей матери или своих отчимов она уже и не помнит. Ее мать пыталась устроить свою собственную жизнь столько, сколько эта молодая женщина себя помнит. А теперь представьте, что 35-летний мужчина и эта молодая женщина создали семью, родили детей и … столкнулись с трудностями. У них нет ресурса, ни личностного, ни семейного, чтобы преодолеть жизненные неурядицы, их семейные роли перепутаны, нет положительного опыта семейной жизни, взаимоотношений с собственными родителями. Супруга никогда не чувствовала любви и поддержки со стороны собственной матери, и не может проявить их адекватно в браке, а супруг не научился брать на себя ответственность в самых элементарных ситуациях и требует любви, заботы, уважения и понимания от своей второй половины. Назревает семейный кризис, после которого следует развод, так как оба супруга чувствуют себя несчастными. Страдают и их дети. Бабушки и дедушки не могут поддержать молодых, а если и дают какие-то советы, то они только усугубляют и без того сложную ситуацию.

Что же делать в таких случаях , когда оба супруга или один из них воспитывались в семьях с нарушениями внутрисемейной системы, семейной иерархии? Существенную помощь может оказать длительная семейная и индивидуальная психотерапия . Каждому из супругов, прежде всего, необходимо проработать те механизмы, которые закрепились в их сознании и в их бессознательном при жизни в родительской семье: взаимоотношения с матерью, взаимоотношения с отцом. Это возможно даже в тех случаях, когда или мать, или отец не принимали участия в воспитании. Многие психотерапевтические техники позволяют работать и в этом случае.

Это длительная и сложная работа, как для клиента, так и для самого психолога, психотерапевта. Почему нужно пожертвовать своим временем и обсуждать неприятные, порой, болезненные воспоминания своего детства? Потому, что закрепленные модели поведения, в том числе крайне неэффективные, в случае их не проработки, будут продолжать оказывать свое разрушительное действие на любую семейную систему. Другими словами, сколько бы браков не было у наших героев, нет гарантий, что хоть один из них будет счастливым. А дети, как известно, закрепляют в своем осознании себя, как личностей, поведение своих родителей. Разорвать цепь разводов в будущих поколениях – наша задача сегодня! Пусть наши дети видят всё – и любовь, и счастье, и здравие, и болезнь, и горе, и радость, потому что это жизнь! Но только сильные и ресурсные родители могут дать им ощущение безусловной любви и принятия, доверия и самодостаточности, даже, когда ситуация развода между ними по каким-то причинам неизбежна!

О том, какие последствия развода для детей и как облегчить тяжёлую ношу ребёнка в аудио-лекции психолога-востоковеда Руслана Нарушевича "О невеселом с оптимизмом. Семья пополам глазами ребенка". Аудио-запись всего курса о воспитании детей можно бесплатно скачать

И вот ещё интересная статья на эту тему:

Как влияет на детей в семье развод родителей?

Чтобы понять, как строятся отношения между членами лоскутных семей (семьи разведённых родителей), давайте посмотрим, какие чувства и переживания руководят людьми, которые оказываются вовлечены в эту непростую ситуацию. А также посмотрим, каким может быть выход, чтобы отношения причиняли как можно меньше боли каждому.

Итак, пара разводится, не имеет значения по чьей инициативе состоялся развод, как показывает практика, в разводе есть вклад каждого, и каждый вкладывает свои 100%. После развода ребёнок (или дети) остаются с одним из родителей. Второй живёт отдельно. И через какое-то время, возможно, у каждого из родителей появляется новый партнёр (муж, жена, поклонник, супруг….), не исключено, что у него тоже есть дети от предыдущих отношений. И как уже можно было догадаться, что больше всего в этой ситуации страдают дети. У ребёнка, если ему менее 14 лет (именно в этом возрасте ребёнок максимально сконцентрирован на себе, эгоцентричен) складывается представление, что папа (мама) ушёл от меня. В этом возрасте ребёнку трудно понять, что папа никуда от него не ушёл, и он навсегда останется его папой.

Это ведёт к низкой самооценке ребёнка, особенно это видно в поведении девочек, так как папа - это ещё и первый мужчина в жизни девочки. И такие женщины часто строят отношения с партнёрами исходя из этого опыта. И не могут построить, либо эти отношения заканчиваются разводом, чтобы подтвердить детский опыт (установку) «любимые мужчины - уходят». Мальчики тоже много теряют, если общение с отцом прекращается или сводится к минимальному. Мальчику не у кого научиться быть мужественным, уверенным, целеустремлённым. Мама может только объяснить эти понятия, но воспитать их в сыне практически не возможно.

Если на момент развода ребёнку больше 14 лет (цифра приблизительная, и значение имеет психо-эмоциональное развитие ребёнка), тогда ребёнок начинает манипулировать родителями. Если отношения между родителями не налажены, то ребёнок сразу начинает это использовать. У таких детей часто можно слышать фразы «а папа мне разрешил», «если бы здесь был папа» и т.д. ребёнок начинает мстить родителю, особенно это проявляется, если родитель встречает нового партнёра. У ребёнка неосознанно формируется чувство обиды, и причиной часто является то, что «мама нашла себе нового мужа, а нового отца у меня не будет никогда», и ребёнок в этой ситуации чувствует, что он потерял много больше, чем родитель.

У родителей всё немного проще… По отношению друг к другу, как правило, родители испытывают злость, по отношению к ребёнку – вину. Исходя из злости - обвиняют и критикуют своих бывших партнёров, исходя из вины - чрезмерно балуют ребёнка, стремясь «загладить свою вину», либо не общаются с детьми, чтобы не сталкиваться с подтверждением своей ошибки.

Теперь переходим к вопросу «что делать»?

Если вы выросли в семье, где был развод, посмотрите на эту ситуацию так, что что-то произошло между мужем и женой, и вас как ребёнка это не касается. Если чувств слишком много, и не получается на эту ситуацию взглянуть «со стороны», я рекомендую вам сделать , благодаря ей этот образ для вас будет легче принять и осознать.

Если же вы оказались в позиции одного из родителей, то вам необходимо:

восстановить отношения с бывшим партнёром, как родители общего ребёнка вы должны действовать вместе. (Восстановить отношения только как родители, не нужно снова жениться, хотя…...)
перестать критиковать вашего партнёра при ребёнке. Рассказывайте, насколько хорошим он был как отец (мать), в то время пока вы были вместе, для ребёнка это самый родной человек, и каждому ребёнку важно гордиться своими родителями (даже если на ваш взгляд гордиться нечем, вспомните хоть один случай, когда было хорошо, его и рассказывайте)
всячески способствовать и поддерживать инициативу обоих, чтобы они поддерживали общение (вас это общение может и не радовать, но для ребёнка это необходимо)

Если вы на месте нового партнёра и живёте в семье, где живут дети от предыдущих отношений вашего мужа (жены), то вспомните, что изначально вы на это согласились, о детях от предыдущего брака всегда известно до замужества. Ни в коем случае не пытайтесь ребёнку заменить мать (отца), ребёнок вам будет мстить за это. Не надо так же демонстрировать, что вы намного лучше его родного отца (матери). Родной отец (мать) дал этому ребёнку жизнь, и для него он всегда будет самым лучшим. По отношению к партнёру: Вам стоит постоянно показывать, что вы принимаете его со всей его историей (ведь поэтому вы вместе).

Что касается семей, где один из родителей (или оба) умирает (либо их лишают родительских прав), то здесь важное значение имеет «смирение». Понимание, что есть нечто большее, что не в нашей власти, судьба, и принятие этой судьбы даёт силу. Протест и сопротивление, наоборот делают явным наше бессилие и ведут к апатии.

Супруги могут жить в атмосфере, в которой преобладают настроения к разводу. В прошлые времена действовали такие противоразводные факторы, как отрицательное отношение общества к разводу и предосудительное отношение к разведенным лицам. В настоящее время, особенно в крупных городах, отношение общества к разводу меняется, двигаясь в противоположную сторону, и общественное мнение часто даже поддерживает тенденцию к разводу.

Общественное мнение рождает мифы о разводе, поддерживающие поведение, способствующее разводу. Здесь речь идет об утверждениях, которые выдаются за общественные истины, несмотря на то, что они не соответствуют действительности. К таким мифам относятся следующие утверждения:

- второй брак лучше, чем первый;
- если брак не удался, то только развод может поправить положение;
- для ребенка развод не является чем-то исключительным, поскольку вокруг него много других детей из неполных семей;
- лучше развестись, чем сохранить семью, в которой дети будут свидетелями постоянных конфликтов между родителями;
- после окончания периода развода все встанет на свои места и для детей;
- если новый партнер меня любит, он будет рад и моим детям.

Если один из партнеров находится под влиянием этих мифов, то их влияние может проявиться и на принимаемых решениях.

С. Кратохвил провел сравнительное исследование, охватывающее 118 детей из неполных (разведенных) семей. Результаты исследования утверждают, что дети из разведенных семей в среднем хуже адаптируются к новым условиям, чем дети из нормальных семей. Важными факторами снижения адаптивности являются интенсивность и продолжительность разногласий, ссор и конфликтов между родителями, свидетелями которых был ребенок, и особенно настраивание ребенка одним из родителей против другого. Подобное настраивание прямо или косвенно влияет на ребенка и направленно, в первую очередь на то, что бы унизить в его глазах достоинство одного из родителей. Хуже всего были адаптированы дети, оставшиеся с родителями после развода при их совместном проживании в разделенной квартире. Наиболее действенным фактором, позволяющим снизить влияние неблагоприятных условий, является сильная эмоциональная связь между ребенком и некоторыми членами семьи, которая служит ребенку крепкой опорой.

Результату многих исследований показывают явное отрицательное влияние развода, но не дает однозначного ответа на вопрос: что лучше для развития ребенка развод или дальнейшая жизнь в семье с родителями, находящимися в постоянном и глубоком конфликте. Результаты свидетельствуют о том, что конфликтные отношения в семье оказывают большое отрицательное влияние на развитие детей, чем спокойная стабильная жизнь с одним из родителей, с которым у ребенка имеется положительная эмоциональная связь. С другой стороны некоторые исследователи подчеркивают, что потеря отца как личности, представляющей для сына модель идентификации мужской роли, а для дочери модель комплиментарности, неблагоприятно проявляется в некоторых адаптационных затруднениях в подростковом возрасте и позднее в собственном браке и в психосексуальном развитии.

Известно, что лишенные в детстве достаточного общения с отцом, мальчики либо усваивают «женский» тип поведения, либо создают искаженное представление о мужском поведении как антагонистически противоположного женскому и не воспринимают всего того, что пытается им привить мать. Выращенные без отцов мальчики оказываются менее зрелы и целеустремленны, не чувствуют себя в достаточной безопасности, менее инициативны и уравновешенны, у них труднее развивается способность сочувствовать, управлять своим поведением. Им гораздо труднее выполнять свои отцовские обязанности.

Девочки, воспитанные без отцов, менее успешно формируют представление о мужественности, в дальнейшем у них меньше шансов правильно понимать своих мужей и сыновей, исполнять роль жены и матери. Любовь отца к дочери очень важна для развития ее самосознания, уверенности в себе, формирования своего образа женственности. Ввиду чего конфликтная, но полная семья может быть лучшим вариантом, нежели семья только с одним родителем. Решение этого весьма спорного вопроса, помимо всего прочего, по мнению С. Кратохвила, зависит от интенсивности и продолжительности семенного конфликта, от степени и характера патологии личности одного из родителей, а так же от настроенности ребенка против одного из родителей.

Итак, развод состоялся: нужно помнить о том, что семья для детей и взрослых значит совершенно разное. Взрослые создают семью сами, это их выбор их решение. Они стремятся к совместной жизни и начинают ее. Для ребенка все это - предыстория его существования, что-то, что было давно и не могло быть иначе. И если для взрослых развод - это болезненное, малоприятное, порой драматическое переживание, то для ребенка расставание родителей - это разрушение среды обитания. Для разводящихся гамма чувств изменяется от полной депрессии до ощущения полета и долгожданного освобождения. Дети же во многом воспринимают события, ориентируясь на реакцию взрослых. Так если мать воспринимает происходящее как страшную трагедию, скорее всего, аналогично будет чувствовать себя и ребенок. С этой точки зрения, по мнению психолога-консультанта Ю. Е. Алешина, родителям, по крайней мере, ради ребенка не следует фиксироваться на негативных аспектах переживаемой ситуации. Факты неумолимо свидетельствуют о том, что наибольший вред вашим детям наносит не сам развод, а последние несколько лет вашей неблагополучной семейной жизни.

Однако дети тоже полностью не свободны от воспоминаний. Они могут быть причиной старых обид; они часто принимают сторону того или иного родителя. Их верность разрушена. Часто они вынуждены жить не с тем родителем, чью сторону они занимали. Для детей переживания меняются от вялой депрессии, апатии до резкого негативизма и демонстрирования несогласия с мнением родителей.

Трудности, поджидающие супругов в связи с разводом, очень зависят от возраста детей. Если дети еще маленькие (не старше 2-3 лет) прошлая жизнь, может быть, не окажет на них такого сильного влияния, какое она оказывает на более старших. Дети в возрасте 3,5-6 лет переносят развод родителей очень травматично, они не способны понять всего происходящего и нередко обвиняют во всем себя. Ребенок 6-10 лет, родители которого развелись, может испытывать к ним злость, агрессию и долго не проходящую обиду. В 10-11 лет у детей не редко возникает реакция заброшенности и тотальной злобы на весь мир. Если дети уже взрослые, то развод на них может не повлиять, их это может вообще особенно не интересовать.

Важно чтобы дети поняли, что люди разные и, вступая в отношения друг с другом, они порой не могут договориться. Но это вовсе не означает, что люди плохие. И точно так же сами по себе эти проблемы не портят взаимоотношения.

Ребенок должен неоднократно убедиться в том, что его по-прежнему любят оба родителя. Нужно сохранить для детей возможность почувствовать себя личностью и создать условия, при которых могут развиваться взаимное доверие и любовь.

Если оба разведенных родителя окажутся зрелыми, мудрыми и терпимыми людьми они могут вместе все продумать таким образом, чтобы их дети выиграли, а не проиграли. В многочисленных дискуссиях по этому поводу прошедших в последние годы на Западе обнаружилось, что равный вклад разведенных родителей в воспитание ребенка благоприятен для него.

Время, терпение и способность жить, утратив супружескую любовь, здесь крайне важны.

Другой важный вопрос, возникающий в послеразводный период, регулирование встреч детей с родителями, в большинстве случаев с отцами. Оптимальным является добровольное с согласие родителей без суда; такие встречи надо предоставлять во всех случаях, когда отец может встретиться с ребенком (по договоренности с матерью) или когда ребенок этого захочет. Таким образом действительно создается ситуация близкая к условиям нормального функционирования семьи в отношении связи с детьми.

Очень важный вопрос о том, как должны строиться отношения с бывшим супругом, чтобы ребенок чувствовал себя максимально благополучно. Если семейные дела вовлекают детей в денежные, имущественные и тому подобные проблемы, здесь важно достичь взаимных соглашений. Каким образом возможно включение/не включение бывшего супруга в новую жизнь? С этими вопросами связаны разнообразные проблемы по поводу посещения ребенка и алиментов. Решение этих проблем почти полностью зависит от того, в каких отношениях находятся после развода бывшие супруги.

Когда между детьми и отцом существует много невыясненного, подобная ситуация порождает у ребенка комплекс неполноценности, всевозможные вопросы, ревность и т.д. Многие дети часто не общаются со своими отцами, женившимися повторно, потому что они и их новые семьи не готовы, да и не знают, как включить старших людей в семью. Прежней жене, к тому же, не легко пойти на то, чтобы дети посещали новую семью своего отца, ей не хочется делить их с другой женщиной.

Если прежний брак оказался неудачным, особенно для матери, она может воспринимать своих детей как символ боли и обиды. Многим родителям кажется, что, разводясь, они лишают ребенка будущего и переживание вины перед детьми, что часто усугубляет общее ощущение неуспеха и собственной обреченности связанное с разводом.

Каждый раз, когда у нее возникают неприятности с детьми, она вспоминает о прежних тяжелых временах и очень боится, как бы былые неприятности не оказали дурного влияния на ее отпрысков. Ситуация может очень осложниться особенно если матери покажется, что дети «отбились от рук».

Вывод по 2 главе

Окончание супружеских отношений влечет за собой изменение всего уклада жизни. Независимо от того, каким образом супруги разорвали отношения, им обоим приходится приспосабливаться к изменившимся условиям.

Последствия развода могут выражаются как в психологических, так и в физиологических нарушениях.

Нельзя говорить о том, что кто-то из членов семьи переносит развод тяжелее. Трудности возникают в любом случае, различаются они только своим характером (бытовые, социальные, психологические и т.д.).

Для детей в большинстве случаев отмечается явное отрицательное влияние развода, в отличие от супругов, которым развод может принести «облегчение».

Родители - это детское мироздание . От их наличия, взаимоотношений и атмосферы в семье зависит мировоззрение крохи, успешность его личностного развития и даже физических успехов. Когда мама с папой вместе, любят и уважают друг друга, учат ребенка жизни в гармонии и оптимизме - это прекрасно.

А если родители приняли нелегкое решение о разводе? Хрупкий радужный мир рушится, как бы доброжелательны и спокойны ни были ответственные отец и мать. Как ребенку пережить развод родителей? И каким образом пагубное влияние распада семьи может проявляться в поведении и самочувствии детей?

«Все в порядке»

Случается, что взглядом со стороны влияние развода на детей не заметно. Или оно даже «благотворно». К примеру, если в семье постоянны были , громкие склоки, драки. Ели отец много пил, угрожал здоровью жены и ребенка. «Избавившись» от дебошира , восстановили гармонию и мир. У ребенка повысились успехи в садике-школе, улучшилось настроение .

Но внутри малыш (и подросток тем более) все равно переживают потерю отца , . Всем известно, что родителей «не выбирают» и оттого любят всяких: и «плохих» , злых, драчливых, крикливых и несправедливых. Даже если «все в порядке», вокруг ребенка нужно создать доброжелательное «поле» интересных дел, веселых занятий, развивашек, добрых книг и разнообразного общения.

Отрицательные проявления в характере ребенка

Наиболее распространено негативное последствие развода для детей в свете изменения характера, поведения, стиля общения с окружающими. Свое неприятие родительского решения малыши выражают «кризисом непослушания», капризами, , требованием внимания к собственной персоне. Дети постарше демонстрируют пренебрежение к учебе, забрасывают хобби, (или, наоборот, с головой уходят в чтение, закрываясь в своей раковине). Подростки увлекаются девиантными формами: пробуют сигареты, алкоголь, попадаются на вандализме, воровстве, вступают в сексуальные отношения и т. п. Прежде чем наказывать, критиковать и обвинять, вспомните: ребенок в ситуации развода - всегда жертва ! Не он принимал решение, он не знает «поднаготной» и «страдает безвинно».

Соматические проявления стресса

Особо чувствительные и тонкие натуры заболевают всерьез, физически ! У детей могут проявиться.