itthon→Gyermekek és anyaság→ Mindent a válásról és a következményekről. Milyen okai vannak a válásnak és milyen következményei vannak a gyermekre nézve? Szembesültél már a válás problémájával? A válás pszichológiai következményei a gyermekek számára

Mindent a válásról és a következményekről. Milyen okai vannak a válásnak és milyen következményei vannak a gyermekre nézve? Szembesültél már a válás problémájával? A válás pszichológiai következményei a gyermekek számára

Elváltunk, de barátok maradtunk. Sok a közös bennünk; nagyon szeretjük gyermekeinket, és megértjük, hogy a szülők közötti jó kapcsolat, bármi is legyen, lehetővé teszi számukra, hogy szeretettnek és szükségnek érezzék magukat. Megbocsátottunk egymásnak minden sértést, és reménykedve tekintünk a jövőbe.

Egy ilyen kifejezés hallatán csak pozitív érzések támadnak, például két olyan ember tisztelete, akik képesek voltak leküzdeni a válás minden nehézségét, és nem akarnak haraggal és haraggal élni; jóváhagyás, mert az ilyen viselkedést a gyermekeik jövőjéért, saját jólétükért való felelősség érzete diktálja.

De sajnos az elmúlt évtizedben a válási esetek tendenciája olyan, hogy nagyon gyakran ártatlan gyerekek szenvednek a válás mellett döntött szülők közötti nézeteltérésektől. Egyre több pszichológus szembesül azzal, hogy pszichológiai diagnosztikát és vizsgálatokat végezzen a gyermek érzelmi kötődéséről az egyes szülőkhöz és testvéreihez olyan esetekben, amikor bírósági döntést kell hozni arról, hogy melyik volt házastárs a gyermek. együtt fog élni. Ilyen vizsgálatot a gyámhatóság vagy a bíróság rendel el még hároméves gyermekek esetében is. És ez ijesztő!

Az a félelmetes, hogy az ilyen esetek egy dolgot jelentenek: a volt házastársak nem tudnak megegyezni, és egy pillanatra sem gondolnak gyermekeik jólétére. Persze az egy dolog, ha az egyik szülő hajlamos erkölcstelen életmódra, alkohollal visszaél, intim kapcsolatokban szokatlan, nincs lakhatása, nincs jövedelme stb. Természetesen, ha a gyermek életéről és egészségéről, biztonságáról van szó, küzdeni kell gyermekéért, és ha lehetséges, korlátozni kell a kommunikációt egy szülővel, aki képes károsítani a kis ember törékeny pszichéjét. De a modern válások gyakorlatából a gyermekek „megosztása” eseteinek túlnyomó többségében boldog szülőkről beszélünk. Igen, igen, pontosan „megosztás”. Bármennyire is helytelen ez a szó a gyerekekkel és kiskorúakkal kapcsolatban, a családokkal különböző szinten dolgozó szakemberek néha úgy érzik, hogy a volt házastársak felosztják a „vagyont”, és egyáltalán nem foglalkoznak azzal, hogyan érzik magukat gyermekeik ebben a pillanatban. , egykori őszinte szerelmük gyümölcsei.

Irigylésre méltó rendszerességgel jelennek meg a médiában a hírek arról, hogy hatalmas hazánk egyik-másik településén a volt férj ellopott egy gyereket az anyától, vagy az anya ismeretlen helyre vitte a gyerekeket, az apa pedig a bíróságon keresztül keresi a lehetőséget, hogy legalább láthassa gyermekeit, nem beszélve az oktatásban való részvételről.

A válás utáni helyzetet vagy magát a válás helyzetét családi és egyéni konzultációkon elemezve a pszichológusok a következő következtetésekre jutnak:

A családi tragédiák súlyos következményei mind a volt házastársak, mind pedig gyermekeik számára a következők:

1. Neheztelés

Az egyik volt házastárs nem tud megbocsátani a volt házastársának. második fél. És itt rengeteg problémával találkozhatsz. Lebecsülés, saját érzések és érzelmek kifejezésének nehézségei, zártság és visszahúzódás, képtelenség egyszerűen beszélni, és legalább néhány fényes időszakot találni az elmúlt közös életben, amiért érdemes elengedni minden sérelmet. A családterápia és a válás utáni egyéni pszichológusi konzultáció segíthet a volt házastársaknak elfogadni azt a tényt, hogy az életük már nem lesz a régi, hanem mindenki előtt boldog jövő vár, meleg és bizalmas kapcsolat a gyerekekkel, és szabadság kölcsönös harag.

Biztosan, külön eset a hazaárulás egy volt kedvestől. Ebben a helyzetben nagyon nehéz egyszerűen feladni és azt mondani: „Rendben, ez senkivel nem történik meg!” Megbocsátani egy árulást, egy aljas hátba szúrást egy olyan személytől, akiben korábban rendkívül megbízott, akit szerettél, akinek a kedvéért sok mindent megbocsátottál, és így tovább - ez nagyon nehéz, időbe telik, főleg mivel az „elkövető” a család elhagyása után ne rohanjon a pszichológussal folytatott családi konzultációra, például azért, mert az „elkövetőnek” lehet saját igaza!

Soha nem mutatta meg a szerelmét, nem bókolt, nem adott virágot. Rohantam, mint mókus a kerékben: otthon, munka. Semmi utalás arra, hogy szüksége van rám! Megmostam, vasaltam, csak házvezetőnőnek látott! Hozd! Úgy értem, az élet megy tovább! Még nem vagyok olyan öreg! Romantikára vágyom, utazásra, színházba és moziba, de nem tudom kirángatni a székből! Így amikor találkoztam egy másik férfival, rájöttem, mit jelent szeretve és egyedülinek lenni

Íme egy másik példa:

Az exem abbahagyta az önellátást, hízott, rendetlenül öltözködik, nem vesz részt a karrierjében. Csupán egy talkshow, egy kanapé és egy torta érdekli, de én egy gyönyörű, ápolt, karcsú, értelmes, önfejlesztésre törekvő nőt szeretnék magam mellé. És általában, 45 éves vagyok, sokat tettem a családomért, még fiatal vagyok, megérdemlem a személyes boldogságot

Ilyen esetekben a pszichológus munkájának az elhagyott házastárssal egyéninek kell lennie, célja a negatív érzések és érzelmek átdolgozása, a múlt életének újraértékelése, a megfelelő önérzékelés és önértékelés kialakítása. Az árulás helyzetében a pszichológiai segítség segíthet az embernek leküzdeni azokat a nehézségeket, amelyek megakadályozzák, hogy jobbra változtassák az életét. Természetesen a pszichológussal végzett munka befejezése után nincs garancia arra, hogy a volt házastárs pozitív változásokat fog látni, „észhez tér” és visszatér a családhoz, de amint a gyakorlat azt mutatja, ez a vágy egy egyszer elhagyott és sértett után. a házastárs attól a pillanattól kezdve megszűnik relevánsnak lenni, amikor az ember érzi és felismeri az első változásokat önmagában és életében.

2. Bosszúvágy

Elváltunk, rosszul érzem magam, szenvedek, és te élvezed az életet? Találtál már új apukát a gyerekemnek? Valószínűleg soha nem szerettél, nem vettél feleségül, kihasználtad irántad, a gyermekem iránt érzett szerelmemet, esetleg ügyei voltak oldalról, hiszen ilyen hamar szeretőt találtál magadnak?! Szóval tudd, hogy nem fogom hagyni, hogy jól élj. Elmegyek a bírósághoz és magamra veszem a gyereket, mert az anyja egy undorító ember, és nincs joga más nagybátyjánál nevelni a gyerekemet. Szeretteim, a szüleim segítenek a bíróságon bebizonyítani, hogy rossz anya vagy!

A gyűlölet érzése és az elégedettség iránti vágy rendkívül pusztító mechanizmus. Néha olyan erős a vágy, hogy bosszút álljon egy volt házastársán, hogy beárnyékolja a józan észt és „amputálja” a saját gyermekei iránti felelősségérzetet. Aztán előfordulnak olyan helyzetek, amikor gyermekeket „elrabolnak”. A volt házastárs szenvedése, könyörgés és megaláztatás a lehetőségért, hogy legalább telefonon beszélhessen a gyerekkel, bármit ígér, kétségbeesés és düh támadásai kielégíthetik a sértett bosszújának érzését, azonban a bosszú rendkívüli érzés. csúszós lejtő!

A válás után a gyermek lakóhelyének meghatározására irányuló mindenféle vizsgálat és vizsgálat, bírósági határozat több hónapig is eltarthat. Ez idő alatt a gyermek pszichéje jelentősen szenvedhet. A pszichológiai gyakorlatban vannak olyan esetek, amikor a bosszúvágy olyan szenvedélyt váltott ki a volt házastársakban, hogy a perekben kifinomult kölcsönös vádak megfogalmazása során a felnőttek megfeledkeztek gyermekükről, ami a kiskorú viselkedésében eltérésekhez vezetett, az alkoholfogyasztástól kezdve. , kábítószer, bűncselekmények elkövetése, öngyilkossági kísérlettel vagy befejezett öngyilkossággal végződve.

Ha úgy érzi, hogy a volt házastársa iránti harag és gyűlölet elsöprő, ellenállhatatlan vágy van benned, hogy bosszút állj az elkövetőn, állj meg, vegyél egy mély lélegzetet, és gondold végig, milyen következményekkel járhat ez az önpusztító érzés, mind rád, mind szeretteidre, gyermekeidre nézve! Ha rájössz, hogy nem tudsz egyedül megbirkózni az erős érzésekkel, kérj segítséget egy pszichológustól. A beszélgetés során egy szakember segít a negatív érzelmek és élmények teljes skálájára reagálni, és javaslatokat tesz a verbalizációs és önszabályozási képességek erősítésére irányuló további munkára.

3. A generációk közötti kapcsolatok és a családon belüli rendszer jellemzői

Mindannyian különböző családokból származunk. Még a szülői családok azonos státusza sem garantálja, hogy a házastársakat a szüleik azonos minta szerint nevelték, beléjük nevelték a közös értékeket, az interperszonális kommunikáció elveit, az ilyen vagy olyan magatartás helyességéről alkotott nézeteket, világnézeteket. Egyes családokban a legbensőségesebb dolgokat szokás megosztani, és nincsenek tabutémák, egyes családokban a gyengeség jelének tekintik az élmények megbeszélését, az apa vagy anya vállán való sírást. Ugyanez a helyzet a családi szerepekkel.

Vannak családok, amelyekben a fiukat nevelő anyák ilyen vagy olyan okból kénytelenek voltak anyák és apák, családfenntartók, irányítók, melegség, szeretet és gondoskodás forrásai. Vannak családok, ahol csak az apa szava a törvény, és a demokratikus kapcsolatokra utaló jelek sincsenek, minden döntést egyénileg hoznak meg, és nem veszik figyelembe a többi családtag kívánságát. És vannak olyan családok, amelyekben a családrendszer romboló mechanizmusai vannak. Biztosan találkoztál már életedben olyan családokkal, ahol a szülők túlzottan védenek, vagy éppen ellenkezőleg, a megengedő nevelési stílust részesítik előnyben gyermekeikkel kapcsolatban.

Például egy fia 35 éves, és az anyjával él, aki még fiatalkorában is magára vállalta a családdal kapcsolatos minden gondot, hiszen az apa fogyatékossá vált vagy alkoholizmusban szenvedett, vagy teljesen elhagyta a családot, és anya soha nem ment férjhez, mert úgy döntött, hogy egész életét fiának szenteli, véget vetve női boldogságának

Képzelj el egy fiatal nőt, akinek soha nem volt apja, és már nem emlékszik anyja sok élettársának vagy mostohaapjának nevére. Édesanyja addig próbálta megteremteni az életét, amíg ez a fiatal nő az eszét tudja. Most képzeld el, hogy egy 35 éves férfi és ez a fiatal nő családot alapítottak, gyerekeket szültek és... nehézségekkel néztek szembe. Nem rendelkeznek sem személyes, sem családi forrásokkal az élet gondjainak leküzdésére, családi szerepeik összezavarodtak, nincs pozitív tapasztalat a családi életről, a saját szüleikkel való kapcsolatról. A házastárs soha nem érzett szeretetet, támogatást saját édesanyjától, és ezt a házasságban sem tudja megfelelően kimutatni, a házastárs pedig nem tanult meg felelősséget vállalni a legalapvetőbb helyzetekben, szeretetet, törődést, tiszteletet, megértést igényel a másik felétől. Családi válság készülődik, majd válás következik, mivel mindkét házastárs boldogtalannak érzi magát. Gyermekeik is szenvednek. A nagyszülők nem tudják támogatni a fiatalokat, és ha tanácsot adnak, csak súlyosbítják az amúgy is nehéz helyzetet.

Mit kell tenni ilyen esetekben, amikor mindkét házastárs vagy egyikük a családon belüli rendszer, családi hierarchia megsértésével nevelkedő családban? A hosszú távú családi és egyéni pszichoterápia jelentős segítséget jelenthet. Minden házastársnak mindenekelőtt azokat a mechanizmusokat kell kidolgoznia, amelyek a szülői családban élve beépültek a tudatába és tudattalanjába: az anyjával való kapcsolatok, az apjával való kapcsolatok. Ez olyan esetekben is lehetséges, amikor sem az anya, sem az apa nem vett részt a nevelésben. Számos pszichoterápiás technika működhet ebben az esetben.

Ez hosszú és nehéz munka, mind a kliens, mind a pszichológus és pszichoterapeuta számára. Miért kell feláldoznia az idejét, és megbeszélni gyermekkorának kellemetlen, néha fájdalmas emlékeit? Mert a rögzült viselkedésminták, beleértve a rendkívül hatástalanokat is, ha nem dolgozzák fel, továbbra is romboló hatással lesznek bármely családi rendszerre. Vagyis akárhány házasságot kötöttek hőseink, nincs garancia arra, hogy legalább az egyikük boldog lesz. A gyerekek pedig, mint tudjuk, megerősítik szüleik viselkedését abban, hogy tudatában vannak önmaguknak, mint egyéneknek. A válások láncolatának megszakítása a jövő generációiban a mi feladatunk ma! Hadd lássanak gyermekeink mindent – szeretetet, boldogságot, egészséget, betegséget, bánatot és örömet, mert ez az élet! De csak az erős és leleményes szülők adhatják meg nekik a feltétel nélküli szeretet és elfogadás, a bizalom és az önellátás érzését, még akkor is, ha a válás helyzete valamilyen okból elkerülhetetlen!

A válás gyermekekre gyakorolt következményeiről és arról, hogyan könnyítsük meg a gyermek súlyos terheit Ruslan Narusevich keleti pszichológus hangos előadásában "A komorról optimizmussal. Egy család egy félben egy gyerek szemével." A teljes gyermeknevelési tanfolyam hangfelvétele ingyenesen letölthető.

És itt van egy másik érdekes cikk a témában:

Hogyan érinti a szülők válása a családban élő gyermekeket?

Hogy megértsük, hogyan épülnek ki a kapcsolatok a patchwork családok (elvált szülők családjai) tagjai között, nézzük meg, milyen érzések és tapasztalatok irányítják azokat az embereket, akik belekeverednek ebbe a nehéz helyzetbe. És azt is lássuk, mi lehet a megoldás, hogy a kapcsolat minél kevesebb fájdalmat okozzon mindenkinek.

Tehát a pár elválik, nem mindegy, hogy kinek a kezdeményezésére történt a válás, ahogy a gyakorlat azt mutatja, mindenkinek van hozzájárulása a váláshoz, és mindenki beleadja a maga 100%-át. A válás után a gyermek (vagy gyerekek) az egyik szülőnél marad. A második külön él. És egy idő után talán mindegyik szülőnek új párja van (férj, feleség, tisztelője, házastársa...), lehetséges, hogy neki is vannak gyerekei a korábbi kapcsolatokból. És ahogy azt sejteni lehetett, a gyerekek szenvednek a legtöbbet ebben a helyzetben. Egy gyereknek, ha még 14 év alatti (ebben a korban van a leginkább magára koncentráló és önközpontú) az a gondolat, hogy az apja (anyja) elhagyott engem. Ebben a korban nehéz megérteni a gyereknek, hogy az apja nem hagyta el sehol, és örökre az apja marad.

Ez a gyermek önbecsülésének csökkenéséhez vezet, ami különösen a lányok viselkedésén mutatkozik meg, hiszen egy lány életében az apa is az első férfi. És az ilyen nők gyakran ezen tapasztalatok alapján építenek kapcsolatokat partnerekkel. És nem tudnak felépíteni, vagy ezek a kapcsolatok válással végződnek, hogy megerősítsék a gyermekkori tapasztalatot (hozzáállást), „a szeretett férfiak elmennek”. A fiúk is sokat veszítenek, ha az apjukkal való kommunikáció leáll, vagy a minimumra csökken. A fiúnak nincs senkije, aki megtanítsa bátornak, magabiztosnak és céltudatosnak lenni. Egy anya ezeket a fogalmakat csak megmagyarázni tudja, de a fiában gyakorlatilag lehetetlen kioktatni őket.

Ha a válás időpontjában a gyermek 14 évesnél idősebb (az adat hozzávetőleges, és a gyermek pszicho-érzelmi fejlődése fontos), akkor a gyermek elkezdi manipulálni a szülőket. Ha a szülők közötti kapcsolat nem jön létre, akkor a gyermek azonnal elkezdi használni. Az ilyen gyerekeknél gyakran lehet hallani a „ha apa megengedné”, „ha apa itt lenne” stb. a gyerek elkezd bosszút állni a szülőn, ez különösen akkor látszik, ha a szülő új partnerrel találkozik. A gyerekben öntudatlanul neheztelés alakul ki, ennek oka gyakran az, hogy „anya új férjet talált, de nekem soha nem lesz új apám”, és a gyermek ebben a helyzetben úgy érzi, hogy sokkal többet veszített, mint a szülő. .

A szülők számára minden egy kicsit egyszerűbb... Egymással kapcsolatban a szülők általában haragot, a gyermekkel kapcsolatban - bűntudatot éreznek. Haragjuk alapján hibáztatják és kritizálják korábbi partnereiket, bűntudatból túlságosan elkényeztetik a gyereket, megpróbálnak „jóvátenni”, vagy nem kommunikálnak a gyerekekkel, nehogy tévedésük megerősítését kapják.

Most pedig térjünk át a „mit tegyünk” kérdésre?

Ha olyan családban nőtt fel, ahol válás történt, nézze meg ezt a helyzetet úgy, hogy történt valami férj és feleség között, és ez nem érinti Önt gyerekként. Ha túl sok az érzés, és nem tudod „kívülről” nézni ezt a helyzetet, azt javaslom, tedd meg, ennek köszönhetően könnyebben elfogadod és megvalósíthatod ezt a képet.

Ha az egyik szülő pozíciójában találja magát, akkor a következőket kell tennie:

helyreállítani a kapcsolatot a volt pároddal, közös gyermek szüleiként együtt kell cselekedni. (Csak szülőként kapcsolódjanak újra, de nem kell újra házasodni......)
ne kritizáld partneredet a gyermeked előtt. Mondd el, milyen jó volt apaként (anyaként), amíg együtt voltatok, egy gyerek számára ez a legközelebbi ember, és fontos, hogy minden gyerek büszke legyen a szüleire (még akkor is, ha szerinted nincs mire büszkének lenni emlékezzen legalább egy esetre, amikor rendben volt, mondd el neki)
mindkettőjük kezdeményezésének előmozdítása és támogatása minden lehetséges módon, hogy fenntartsák a kommunikációt (lehet, hogy ez a kommunikáció nem tetszik, de a gyermek számára ez szükséges)

Ha Ön egy új partner helyében él, és olyan családban él, ahol a férje (felesége) korábbi kapcsolatából származó gyerekek élnek, akkor ne feledje, hogy kezdetben beleegyezett ebbe, az előző házasságból származó gyermekeket mindig ismerik a házasság előtt. Semmi esetre se próbáld meg helyettesíteni gyermeked anyját (apját), a gyerek bosszút áll érte. Azt sem kell bizonygatni, hogy sokkal jobb vagy, mint a saját apja (anyja). A saját apja (anyja) életet adott ennek a gyereknek, és neki mindig ő lesz a legjobb. Pároddal kapcsolatban: Folyamatosan mutasd meg, hogy elfogadod őt az egész történetével együtt (végül is ezért vagytok együtt).

Ami a családokat illeti, ahol az egyik szülő (vagy mindkettő) meghal (vagy megfosztják őket szülői jogaitól), itt fontos az „alázat”. Annak megértése, hogy van valami nagyobb, ami nem a mi hatalmunkban, a sorsunkban van, és ennek a sorsnak az elfogadása erőt ad. A tiltakozás és az ellenállás éppen ellenkezőleg, nyilvánvalóvá teszi tehetetlenségünket, és apátiához vezet.

A házastársak olyan légkörben élhetnek, amelyben a válás iránti érzelmek uralkodnak. A múlt időkben olyan válásellenes tényezők működtek, mint a társadalom váláshoz való negatív hozzáállása és az elvált személyekhez való elítélő hozzáállása. Napjainkban – különösen a nagyvárosokban – a társadalom váláshoz való hozzáállása átalakul, ellenkező irányba mozdul el, sőt a közvélemény sokszor még a válás irányzatát is támogatja.

A közvélemény mítoszokat teremt a válással kapcsolatban, amelyek támogatják a válást elősegítő magatartásokat. Itt olyan állításokról van szó, amelyeket társadalmi igazságként mutatnak be, annak ellenére, hogy nem felelnek meg a valóságnak. Az ilyen mítoszok közé tartoznak a következő kijelentések:

- a második házasság jobb, mint az első;
- ha a házasság meghiúsul, akkor csak a válás javíthat a helyzeten;
- egy gyerek számára a válás nem valami kivételes dolog, hiszen sok más gyerek is van körülötte egyszülős családból;
- jobb elválni, mint megmenteni egy családot, amelyben a gyerekek állandó konfliktusoknak lesznek tanúi a szülők között;
- a válási időszak lejárta után minden a helyére kerül a gyerekek számára;
- ha az új partner szeret, boldog lesz a gyerekeimmel.

Ha az egyik partner e mítoszok hatása alatt áll, akkor befolyásuk megnyilvánulhat a meghozott döntésekben.

S. Kratochvil összehasonlító vizsgálatot végzett 118, egyszülős (elvált) családból származó gyermek bevonásával. A tanulmány eredményei azt mutatják, hogy az elvált családokból származó gyerekek átlagosan kevésbé alkalmazkodnak az új körülményekhez, mint a normál családokból származó gyerekek. Az alkalmazkodóképesség csökkentésében fontos tényező a szülők közötti nézeteltérések, veszekedések, konfliktusok intenzitása és időtartama, amelyeknek a gyermek tanúja volt, és különösen az, hogy az egyik szülő a gyermeket a másikkal szembeállítja. Az ilyen hozzáállás közvetve vagy közvetlenül érinti a gyermeket, és mindenekelőtt arra irányul, hogy megalázza az egyik szülő méltóságát a szemében. A legrosszabbul alkalmazkodtak azok a gyerekek, akik egy válás után szüleikkel maradtak, amikor külön lakásban éltek együtt. A kedvezőtlen körülmények hatásának csökkentésében a leghatékonyabb tényező a gyermek és egyes családtagok közötti erős érzelmi kapcsolat, amely erős támaszként szolgál a gyermek számára.

Számos tanulmány eredménye egyértelműen kimutatja a válás negatív hatását, de nem ad egyértelmű választ arra a kérdésre: mi a jobb a gyermek fejlődése szempontjából: a válás vagy a további élet olyan szülőkkel, akik állandó és mély konfliktusban szenvednek. Az eredmények azt mutatják, hogy a konfliktusos családi kapcsolatok nagyobb negatív hatással vannak a gyermekek fejlődésére, mint a nyugodt, stabil élet az egyik szülővel, akivel a gyermek pozitív érzelmi kapcsolatban áll. Másrészt egyes kutatók hangsúlyozzák, hogy az apa, mint személy elvesztése, amely a fiú számára a férfiszerep azonosításának, a lány számára pedig a komplementaritás modelljét jelenti, kedvezőtlenül nyilvánul meg bizonyos alkalmazkodási nehézségekben serdülőkorban, ill. később a saját házasságban és a pszichoszexuális fejlődésben.

Köztudott, hogy a fiúk, akik gyermekkorukban megfosztják az apjukkal való megfelelő kommunikációt, vagy „nőies” típusú viselkedést sajátítanak el, vagy egy torz elképzelést alkotnak arról, hogy a férfi viselkedés ellentétes a női viselkedéssel, és nem érzékelnek mindent, ami az anyjuk. próbálva beléjük csepegtetni. Az apák nélkül nevelkedett fiúkról kiderül, hogy kevésbé érettek és céltudatosak, nem érzik magukat kellően biztonságban, kevésbé proaktívak és kiegyensúlyozottak, nehezebben fejlődik ki bennük az együttérzés és a viselkedésük kontrollálása. Sokkal nehezebben teljesítik apai kötelességeiket.

Az apa nélkül nevelkedett lányok kevésbé sikeresek a férfiasság fogalmának kialakításában, a jövőben kevésbé valószínű, hogy helyesen megértik férjüket és fiukat, és kevésbé játsszák a feleség és az anya szerepét. Az apa lánya iránti szeretete nagyon fontos öntudatának, önbizalmának fejlődéséhez, nőiesség-képének kialakulásához. Ennek fényében a konfliktusokkal teli, de teljes család jobb választás lehet, mint az egyszülős család. Ennek a nagyon vitatott kérdésnek a megoldása többek között S. Kratochvil szerint a kezdeti konfliktus intenzitásától és időtartamától, az egyik szülő személyiségpatológiájának mértékétől és jellegétől, valamint a gyermek állapotától függ. az egyik szülővel szembeni hajlam.

Tehát a válás megtörtént: emlékeznie kell arra, hogy a család teljesen mást jelent a gyermekek és a felnőttek számára. A felnőttek maguk hoznak létre családot, ez az ő választásuk és döntésük. Egy közös életre törekednek, és elkezdik azt. Egy gyerek számára mindez a létezésének előtörténete, valami olyasvalami, ami nagyon régen történt, és nem is lehetett másként. És ha a felnőttek számára a válás fájdalmas, kellemetlen, néha drámai élmény, akkor a gyermek számára a szülők elszakadása a lakókörnyezet tönkretétele. A válófélben lévők érzései a teljes depressziótól a repülés és a régóta várt felszabadulás érzéséig terjednek. A gyerekek nagyrészt a felnőttek reakciói alapján érzékelik az eseményeket. Tehát ha az anya szörnyű tragédiaként érzékeli a történteket, valószínűleg a gyermek is hasonlóan fog érezni. Ebből a szempontból Yu. E. Aleshin tanácsadó pszichológus szerint a szülőknek, legalábbis a gyermek érdekében, nem szabad az átélt helyzet negatív aspektusaira koncentrálniuk. A bizonyítékok megkérdőjelezhetetlenek, hogy nem maga a válás okozza a legnagyobb kárt gyermekeinek, hanem az Ön rosszul működő családi életének utolsó néhány éve.

Azonban a gyerekek sem teljesen mentesek az emlékektől. Régi sérelmek okai lehetnek; gyakran egyik vagy másik szülő oldalára állnak. A hűségük megtört. Gyakran arra kényszerülnek, hogy olyan szülővel éljenek, aki nem az ő oldalukon áll. A gyerekek tapasztalatai a lassú depressziótól, az apátiától az éles negativizmusig és a szüleik véleményével való egyet nem értésig terjednek.

A válással kapcsolatban a házastársakra váró nehézségek nagymértékben függenek a gyermekek életkorától. Ha a gyerekek még kicsik (2-3 évesnél nem idősebbek), előfordulhat, hogy az elmúlt élet nincs rájuk olyan erős hatással, mint az idősebbekre. A 3,5-6 éves gyerekek nagyon traumatikusan élik meg szüleik válását, nem képesek mindent megérteni, ami történik, és gyakran magukat okolják mindenért. Egy 6-10 éves gyermek, akinek a szülei elváltak, haragot, agressziót és hosszan tartó haragot tapasztalhatnak irántuk. 10-11 éves korukban a gyerekek gyakran tapasztalják az elhagyatottság és a teljes harag reakcióját az egész világ iránt. Ha a gyerekek már felnőttek, akkor a válás nem érinti őket, lehet, hogy egyáltalán nem érdekli őket.

Fontos, hogy a gyerekek megértsék, hogy az emberek különbözőek, és amikor kapcsolatba lépnek egymással, néha nem tudnak megegyezni. De ez nem jelenti azt, hogy az emberek rosszak. És ugyanúgy ezek a problémák önmagukban nem rontják el a kapcsolatokat.

A gyermeket többször meg kell győzni arról, hogy mindkét szülő szereti őt. Meg kell őrizni annak lehetőségét, hogy a gyermekek egyéniségnek érezzék magukat, és olyan feltételeket kell teremteni, amelyek között kölcsönös bizalom és szeretet alakulhat ki.

Ha mindkét elvált szülő érett, bölcs és toleráns ember, akkor közösen megoldhatják a dolgokat úgy, hogy gyermekeik nyerjenek, ne veszítsenek. Az elmúlt években a témával kapcsolatos számos megbeszélés során Nyugaton kiderült, hogy az elvált szülők egyenlő hozzájárulása a gyermek neveléséhez előnyös számára.

Itt rendkívül fontos az idő, a türelem és a képesség, hogy együtt tudjunk élni a házastársi szerelem elvesztésével.

A válás utáni időszakban felmerülő másik fontos kérdés a gyermekek és a szülők – a legtöbb esetben – az apákkal való találkozásának szabályozása. Optimális a szülők önkéntes hozzájárulása tárgyalás nélkül; ilyen találkozást minden olyan esetben biztosítani kell, amikor az apa találkozhat a gyermekkel (az anyával való megegyezés alapján), vagy amikor a gyermek ezt szeretné. Így tulajdonképpen egy olyan helyzet jön létre, amely közel áll a család normális működésének feltételeihez a gyermekekkel való kommunikációval kapcsolatban.

Nagyon fontos kérdés, hogy a volt házastársaddal hogyan épüljön fel a kapcsolat úgy, hogy a gyermek a lehető legnagyobb biztonságban érezze magát. Ha a családi ügyek miatt a gyerekek pénz-, vagyon- és hasonló gondokba ütköznek, fontos a közös megegyezés. Hogyan lehetséges, hogy a volt házastársát bevonja/nem vonja be az új életébe? Ezekhez a kérdésekhez számos gyermeklátogatási és gyermektámogatási kérdés kapcsolódik. E problémák megoldása szinte teljes mértékben attól függ, hogy a válás után milyen kapcsolatban élnek a volt házastársak.

Amikor sok az ismeretlen a gyerekek és az apa között, egy ilyen helyzet kisebbrendűségi komplexust szül a gyerekben, mindenféle kérdéseket, féltékenységet stb. Sok gyermek gyakran nem érintkezik újraházasodott apjával, mert ők és új családjuk nem állnak készen, vagy nem tudják, hogyan vonják be az idősebb embereket a családba. Ráadásul a volt feleségnek nem könnyű megengedni, hogy a gyerekek meglátogassák apjuk új családját, nem akarja megosztani őket egy másik nővel.

Ha egy korábbi házasság sikertelen volt, különösen az anya számára, gyermekeit a fájdalom és a harag szimbólumaként fogja fel. Sok szülő úgy érzi, hogy válásával megfosztja gyermekét a jövőtől, és bűntudatot tapasztal gyermekei előtt, ami gyakran súlyosbítja a válással járó általános kudarc- és végzetérzetet.

Minden alkalommal, amikor gondjai vannak gyermekeivel, emlékszik a korábbi nehéz időkre, és nagyon fél, hogy a múltbeli bajok rossz hatással lesznek utódaira. A helyzet nagyon bonyolulttá válhat, különösen, ha az anya úgy érzi, hogy a gyerekek „kiszabadultak”.

Következtetés a 2. fejezethez

A házastársi kapcsolat megszűnése az egész életmód változását vonja maga után. Függetlenül attól, hogy a házastársak hogyan szakították meg a kapcsolatot, mindkettőjüknek alkalmazkodniuk kell a megváltozott körülményekhez.

A válás következményei pszichés és fiziológiai zavarokban egyaránt kifejeződhetnek.

Nem mondható el, hogy valamelyik családtag nehezebben szenvedne el egy válást. Nehézségek minden esetben felmerülnek, csak jellegükben különböznek (hétköznapi, szociális, pszichológiai stb.).

A gyermekek esetében a válásnak a legtöbb esetben egyértelműen negatív hatásai vannak, ellentétben a házastársakkal, akik számára a válás „megkönnyebbülést” jelenthet.

A szülők a gyerekek világa. Családi jelenlététől, kapcsolataitól, légkörétől függ a gyermek világképe, személyes fejlődésének sikere, sőt testi sikere is. Amikor anya és apa együtt vannak, szeretik és tisztelik egymást, tanítsa meg a gyermeket harmóniában és optimizmusban élni - ez csodálatos.

Mi van, ha a szülők meghozzák azt a nehéz döntést, hogy válnak? A törékeny szivárványvilág összeomlik, bármilyen barátságos és nyugodt a felelős apa és anya. Hogyan tud megbirkózni egy gyerek a szülei válásával? És hogyan nyilvánulhat meg a családbontás káros hatása a gyerekek viselkedésében és jólétében?

"Minden rendben"

Előfordul, hogy kívülről a válás gyermekekre gyakorolt hatása nem észrevehető. Vagy sőt „jótékony” is. Például ha a családnak állandó, hangos civakodások, verekedések. Ha az apa sokat ivott, felesége és gyermeke egészségét fenyegette. „Megszabadulni” a garázdálkodótól, helyreállította a harmóniát és a békét. A gyermek óvodai és iskolai sikeressége javult, hangulata javult.

De belül a baba (és még inkább a tinédzser) még mindig átéli apja elvesztését, . Ezt mindenki tudja „Nem ők választanak” szülőket, és ezért szeretik mindenfélét: a „rosszakat”, dühös, bosszantó, zajos és igazságtalan. Még ha „minden rendben is van”, létre kell hoznia egy barátságos „mezőt” érdekes dolgokkal, szórakoztató tevékenységekkel, oktatási tevékenységekkel, jó könyvekkel és változatos kommunikációval a gyermek körül.

Negatív megnyilvánulások a gyermek jellemében

A válás leggyakoribb negatív következménye a gyermekek számára a jellem, a viselkedés és a másokkal való kommunikáció stílusának változása. A gyerekek „engedetlenségi válsággal”, szeszélyekkel fejezik ki a szülői döntések elutasítását,, a saját személy iránti figyelem igénye. Az idősebb gyerekek megvetik a tanulást, elhagyják a hobbikat (vagy éppen ellenkezőleg, belemerülnek az olvasásba, bezárkóznak a burokba). A tinédzserek a deviáns formák rabjai: kipróbálnak cigarettát, alkoholt, rajtakapják a rongálást, lopást, szexuális kapcsolatokat folytatnak stb. Mielőtt büntet, kritizál és hibáztat, ne feledje: a válóhelyzetben lévő gyermek mindig áldozat! Nem ő hozta meg a döntést, nem ismeri az „alulról” és „ártatlanul szenved”.

A stressz szomatikus megnyilvánulásai

A különösen érzékeny és kényes természetek testileg súlyosan megbetegednek! Gyermekeknél előfordulhat.